請用「愛的鼓勵」取代對孩子的傷害吧！

07-19

羅曼菲夫人說個故事

有位全職母親，每天盯著自己的兒子，從幼兒園到高中了，都不敢放鬆自己的嚴厲管教。
每天接送上學放學自不待言，每天趕場於不同的兒童才藝班之間，絕對是陪同到底。
孩子的功課她必然親自督導，千字文、三字經，唐詩三百首都按進度輪番背誦；油畫、國畫、鋼琴、小提琴樣樣都要學；
她是真正全身心都放在孩子身上。「望子成龍」似乎也無可厚非的一種心愿。

兒子在她面前乖順得像小綿羊，人前人後她都要摸著兒子的頭介紹給所有認識不認識的人。
她也以這樣的管教成績深感自豪，特別是每當有人誇她教子有方時，她就有揚眉吐氣的成就感。
毫無徵兆的，就在高考的前一周，她兒子從25層樓頂上跳下自行結束生命。
這小孩為何輕生？眾說紛紜。
這位母親也崩潰了。她一輩子的希望全毀了...........

別再傷害自己的孩子了

進入21世紀的互連網時代，很多的傳統思維被徹底顛覆了；我們千百年來的很多生活習慣也都逐漸在更新中。
身為父母，在教育孩子的方法上也出現了嚴重「代差」。
許多父母在打罵孩子時，都會說「我愛你才會打你罵你！」
多數人聽了也會認為父母教育孩子本是天經地義的事。

以「愛」之名行「傷害」之實，是愛人之間常犯的行徑，更嚴重的卻是父母對孩子的傷害最深最重，因為孩子並無反抗之力，而且一直都被周圍的親友們默許。
「孩子不能不管教」正是這種持續進行中的傷害的元兇。
孩子當然要管要教，可是多數父母卻並根本不講究管教的方法，而是愚昧的承襲了上一代父母管教的習慣和態度、語調，繼續對孩子進行無意識的傷害。
今天不談女人男人，就跟你說說：別再傷害自己的孩子了！

妳其實一直都在刺傷妳孩子的心

【第一句】

「我再也不管你了，隨你的便好了。」

沒有力度的話不要說

莫把父母的意願強加給孩子

停止空洞的說教

尊重是最好的辦法

批評孩子時，注意不要傷著孩子

寬容孩子的「不務正業」

不要強迫孩子做他暫時不喜歡的事

【第二句】

「就知道玩，一提學習就沒了精神。」

孩子最喜歡什麼樣的教育方式

讓孩子把玩的心用在學習上

讓孩子在寬鬆的環境中學習

讓孩子適當地玩一玩電子遊戲

不可剝奪孩子玩耍的權力

玩出孩子的自信心

【第三句】

「住嘴!你怎麼就是不聽話。」

「聽話「的孩子到底好不好

不要一味要求孩子服從自己

給孩子爭辯的權力

培養有主見的孩子

學會與孩子說話

當孩子與父母頂嘴時

沉默會更具震撼力

【第四句】

「笨蛋，沒用的東西。」

告訴孩子：你不笨

是誰給孩子貼上了「笨蛋」的標籤

如果你不想讓孩子成為「笨蛋」

在平常之中賞識你的孩子

翹起你的大拇指

一句簡單的話，能改變孩子的一生

【第五句】

「你若考100分，我就給你買……」

物質獎勵刺激孩子學習好不好

為孩子制定的目標應該是跳一跳能摸得到

怎樣幫助孩子最有效

要讓孩子知道，他們因什麼而可愛

讓孩子知道學習是他自己的事

別把孩子的分數看得太重要

【第六句】

「我說不行就不行。」

別耍「因為我是你媽」的威風

「一言堂」的後果

懼怕不等於信服

尊重孩子的選擇

學會與孩子商量

聽聽孩子的建議

【第七句】

「都是一樣的孩子，你怎麼就不如別人!」

教育孩子不應統一模式，要因材施教

孩子不是一張白紙，不可隨意塗抹

別讓孩子患上「習得性無助」

告訴孩子：成功不在於角色的大小

讓孩子成為優秀的關鍵在哪

讓孩子學會跟自己比賽

讓孩子以他自己的速度成長

【第八句】

「一看你就沒多大的出息，將來就撿破爛吧!」

擺正期望的天平

永遠不要對孩子說：你做不到

做一位自信的父母

孩子需要賞識，渴望被肯定

給孩子一個機會，讓他去鍛煉

驅除孩子心中自卑的陰影

【第九句】

「你可真行，竟做出這種事!」

只當「參謀」，不當「司令」

「早戀」不是洪水猛獸

「賊」的帽子扣不得

接納孩子的缺點

想一想孩子為什麼這樣做　

【第十句】

「你又做錯了，真笨!」

允許孩子犯「錯」

特別是現在互連網+的年代裡

試錯就是一項基本訓練

失敗後孩子更需要肯定

你在給孩子傳遞什麼樣的信息

拯救一個人的靈魂比制裁肉體更有效

教育孩子是疏而不是堵

　　告訴孩子每天做好一件事

羅曼菲夫人多說兩句：

前不久看到連岳先生寫的文章《家為什麼會傷人》，很值得為人父母者細讀。
藉此特別節錄給大家參考：
家，總是被描述成甜蜜、溫暖、沒有傷害，這是假象。多數傷害，是來自家庭。「坐月子」坐死，是以愛為名的傷害，只要我認為是「愛你」，給你毒藥都得喝。猥褻孩子，是毫無借口的傷害。結果都是傷害。
美國有位研究暴力的專家Gavin de Becker，提供了以下數據：
20%的謀殺案，作案者是陌生人；80%的兇手，是你的家人、朋友、工友等熟人。
連環殺手，100%在孩童期經受過暴力、忽視和羞辱——當然，來源主要是家庭。Gavin de Becker本人，小時就目睹其母槍殺繼父，幸好，他沒有成為連環殺手。
因為本能，多數人會結婚、生子，組成家庭，但家是愛之源，還是害之源，你卻得做選擇。
如果你認為孩子一定要聽父母的；如果你拒絕新知，違背常識；如果你習慣以肉體或語言暴力脅迫家人，那麼，家必然成為害之源。
越是我們熟悉的人，我們越無法容忍他們不一致，即使生活方式也得相同，這種強迫症，時時都在傷人。