雙城生活，周末夫妻的心理分析

編輯說話：　　常常聽人抱怨說，婚後和愛人距離太近容易失去自我。可是，等到真正有了距離，卻又開始擔憂心也跟著一起遠了，感情淡了。就在我們周圍，一些夫妻奔波於城市與城市之間，或者被分離在同一座城市的兩端，他們正在過著「5+2」的生活，五天不能相見，到了周末的兩天才能團聚。這種婚姻狀態就是現在熱議的「周末夫妻」。那麼，對於婚姻來說，周末夫妻會有怎樣的心理影響呢？　　我猜想很可能是由於正在熱播的電視劇《雙城生活》引發了群眾對「周末夫妻」現象的集體關注，其實類似的情況一直都存在，並不是最近才有。只不過電視劇把這些現實生活中「周末夫妻」的生存狀況搬上了熒幕，這些正在過著「5+2」生活的人們彷彿從中看到了他們自己，於是才會在特定的時間關注這一早已很普遍的社會現象。當然，也可以說成是一種生活模式，或者婚姻的一種狀態。　　城市的生活成本普遍偏高，尤其在一些較大的城市。我的同事就有一位剛剛結婚，新房在燕郊，妻子單位距離家半小時的路程，丈夫卻在西四環以外上班。在北京，早晚高峰的交通著實是堵車又堵心，不僅需要計算路途成本，還不得不考慮時間成本，把這些統統加起來上班的成本實在太高了。況且丈夫是病房的住院醫師，即使周末休息也需要來病房查房下醫囑，這樣一來一回，小半天過去了，雙休日也就這樣過去了。　　不得已，丈夫只好在單位附近租了房子，每周末回家與妻子小聚，他們被迫成為了「周末夫妻」。如果為上面這對新婚夫婦感慨的話，還有些甚至連周末夫妻都做不成。一方被外派到另一座相對較遠的城市常駐，兩個人一個月能見上一面已經算是很不錯的事情了，真可謂現代版的牛郎織女。　　　　主動選擇vs被迫接受　　有相當多的一部分「周末夫妻」是被迫接受5+2的生活模式，他們本身並不情願分開身處異地，但是由於各種不可抗的外力，或者權宜利弊，最終無奈之下才會如此。　　當然，還有一部分夫妻是主動選擇過「周末夫妻」的生活，他們並沒有任何工作上的特殊需要一定要到另一座城市，更多的是出於情感方面的需求才會如此。也許「小別勝新歡」，或者暫時的分離能夠給自己和對方留點時間和空間想念對方。於是，一些夫妻，雙方或其中一方主動申請調動到外地工作一段時間。　　也就是說，有些願意成為「周末夫妻」，也有些並不情願如此。當然，每個家庭的情況不同，態度不同，選擇自然也不同。　　但是無論作何選擇，如果家庭內部存在分歧意見不統一就容易出問題。那些雙方態度不一致的家庭當中，我們會發現多數情況是男性願意做「周末夫妻」，女性會有不同程度的反對。丈夫一方認為婚後選擇做「周末夫妻」更加自由，而大多數女性則認為，對男人千萬不能放鬆，周末夫妻隱患多多，對老公一旦手一松，很有可能就再也抓不回來了。這是由於女性婚後多以家庭為中心，家庭取向的人更容易對愛人有更多的要求。　　周末夫妻，情感穩定劑還是慢性毒藥？　　5+2的生活模式，周末夫妻的婚姻狀態，究竟是成全了婚姻、穩固了感情？還是破壞家庭關係的慢性毒藥？　　回答這個問題需要格外謹慎，因為無論說好還是說壞，都有另外一些聲音提出質疑，擺事實講道理聽起來好像也不無道理。的確，這個問題本來就沒有標準答案。　　毒藥說：海濤在一家外企工作，老闆很是器重，前段時間剛剛下命令要把他外派到上海鍛煉，承諾一年以後再回北京立馬可以連升兩級。能在這家公司連升兩級是不可多得的好事，高興之餘，海濤也有些許擔心，因為他是新婚，蜜月剛過完。走馬上任的第一天，就忙得四腳朝天。公司里需要他來處理的事情已經足夠多了，再加上他家裡那位嬌妻不定期的電話「問候」，一天下來，海濤覺得真的有些招架不住了，也許這就是所謂的甜蜜的負擔吧！在上海外派的日子著實有些艱難，工作沒問題，問題恰恰在於老婆大人狂轟濫炸式的電話「騷擾」——「親愛的，你在哪兒呢？」「你想我了嗎？」「你猜我在做什麼？」……起初還能跟著膩歪幾句，日子久了，海濤說他就快要崩潰了。不僅如此，嬌妻還要求每周五海濤必須回京陪伴過周末，周周如此。不久，妻子說忍受不了一周里五天都看不見丈夫的日子，她只好去愛別人了。　　情感穩定劑說：和海濤的故事截然相反，梅和老公本來已經鬧到要離婚了，為了不留遺憾，倆人想了一個辦法，就是其中一個人申請調動到外地去工作一段時間，既可以冷靜下來，又可以體驗一下沒有對方的日子。第一天，梅和老公都覺得很不錯，沒有爭吵的日子是那麼美好。第二天，不必準時回家，約上三五好友吃飯，真是愜意。第三天，想幾點睡覺都不需要顧忌……日子過得飛快，20天過去了，梅有點想念丈夫，覺得自己生活雖然自由但是缺少了一個讓自己牽腸掛肚的傢伙，她開始懷念曾經在一起的日子。果然是夫妻倆，此時，梅的丈夫也一樣開始想念妻子，想想自己再不像原來一樣每天都能換上乾淨平整的襯衫，也沒有梅幫他打漂亮的領帶，每天都在飯店吃飯，也很想念梅做的一手好菜。於是，丈夫申請調回北京，倆人不僅沒再提過離婚，並且比原來更加恩愛。　　「5+2」的生活模式實際上是讓已婚的雙方產生身體上距離，至於心理距離是更近了還是疏遠了，還需看夫妻雙方如何經營。　　上面的兩個故事，同為「周末夫妻」，都在重複著5天上班周末2天見面的模式，結果卻完全不同。就好像東施效顰的典故，同是蹙眉，西施這樣做就招人喜歡，東施也學西施的樣子，非但沒起到任何好作用，反遭人譏笑，甚至還被傳成成語，以警示後人千萬別像她一樣。　　可見，適合其他家庭的方式不見得也一樣適合自己家的情況，影響因素有很多，例如夫妻雙方的性格、對這種生活模式的態度、對於婚姻的理解和經營等等。　　歸根到底，凡事沒有絕對的好，「周末夫妻」更是如此，獲益往往與風險並存，自由多了兩個人相對更加獨立，當然婚姻危機的風險也隨之升高了。不過這種風險是可以把控的，卻要考驗夫妻雙方的智慧了。　　　　要不要成為「周末夫妻」？是否該繼續？　　要不要成為周末夫妻？要不要繼續成為周末夫妻？　　我認為是否適合成為「周末夫妻」，關鍵在於你的愛人是個怎樣的人，其次看你是一個怎樣的人。　　「5+2」的夫妻模式聚少離多，是需要建立在對對方有足夠多信任的基礎上的。換句話說，能不能給對方自由同時保證不出問題，關鍵不是看自己的態度，而是要看面對的是什麼對象。如果是鴿子還可以，其他鳥兒恐怕放出去就回不來了。所以，對於自己的愛人也是同理，放出去能回來的可以每周末見面，如果一旦放出去就回不來了不僅不能放，還得兩隻手一起抓。也就是說，要看愛人自律的能力，如果當人的自律尚未建立起來的時候，他律鬆弛了，對於婚姻來說只會有負面影響。是否應該給伴侶最大限度的信任和自由，不多加干涉，要先看清楚愛人是個怎樣的人，沒建立好管理自己能力的，等他建立好了倆人再5+2也來得及。　　至於現在正在一周見一面的夫妻，要不要繼續過這種生活？我認為夫妻原本就是從各自的原生家庭中分離出來，組建出自己的小家庭。持續兩地分居雖說避免了爭吵，也減少了很多生活中瑣碎的矛盾，但是終歸這不可能成為長期的婚姻狀態，最終，兩個人還是會回歸家庭一起生活，所以「周末夫妻」的模式能夠避免問題卻治標不治本，還需從根本解決才好，這樣的前提就是需要兩個人過正常夫妻的生活。　　　　「周末夫妻」的相處之道　　也聽說過有些妻子牢牢地抓住丈夫不放，每天十幾二十多個電話的問在哪裡，跟誰在一起，但是最後丈夫還是一樣有了外遇鬧得非要離婚不可。所以說，好丈夫不是管出來的，因為管也管不住，不如讓愛人自己管好自己。好妻子不是監工，也不是高高在上的管理者，作為妻子，理應溫和體諒對方，理解對方，與愛人是平等的，即使5+2的模式也不要變電話聯絡感情為監視愛人的一舉一動才好！　　很多人對婚姻是要求有回報的，也是急於要求回報的，於是把愛情和婚姻當快餐，缺少愛的能力。想要做好任何事情都需要花心思去學習，經營自己的婚姻同樣如此，不勞而獲就想獲得完美的愛情或者幸福的婚姻生活，一定行不通。　　婚姻就像雙人舞，一個人舞技再高也需要對方的配合，配合默契才能邁出優美的舞步來。　　文/武警總醫院心理門診　史宇
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