囧翻天，你的手機好就好在走到哪家賓館都能自動連接WIFI

1、前任打來電話：「我要結婚了，你還記得我那個最鐵的哥們嗎？他要過來當伴郎，我可以把他介紹給你！」我淡淡地說了句：「不用了。」然後掛上電話搖醒身邊熟睡的男人，說：「那個逼人的婚禮你不許去當伴郎，聽到沒？」2、精神病院長想了解一下自己的病人病情是不是好轉，就在牆上畫了一扇門。心想誰不上去開門誰的病就好了，可以出院了。這時，病人們都爭先恐後的往上爬，往外擠。只有一人在一邊不吭氣，院長過去問：你為啥不去擠啊？病人悄悄告院長講：你傻呀，我有門上鑰匙。一會咱倆一起開門出去。3、小紅問小明:你喜歡我哪啊? 小明:我在瑞士銀行有十億美元存款，你信嗎? 小紅:我信。 小明:我就喜歡你這一點。4、給二貨男友打電話說我懷孕了，本來想看看他的反應，沒想到二貨居然說他在午休，倆小時後再說吧。咯咯咯，，，我當時就怒了，一點都不在乎我，沒想到二貨來了句，反正都懷了，倆小時又生不出來急什麼！！5、老公：老婆，我要和你換手機。老婆：幹嘛跟我換，你的手機不是比我的好么？老公：不，你的手機好一點。老婆：哪裡好了？老公：你的手機走到哪家賓館都能自動連接WIFI。。。。。。6、今天騎單車上班，半路車胎爆了。準備拉回去，低頭一看有部手機。我的第一想法竟然是聯繫失主朋友，原來雷鋒一直住在我心裡。 然後在冷冽得寒風中站了半個小時。。。。。怪不得雷鋒短命。。。。。。7、「媽，我是你領養的嗎？」「傻孩子，當然不是啦！」「我就知道是你親生的！」「也不是啦，你是媽媽撿來的！」8、中午吃小火鍋，有個妹紙湯鍋不小心掉在了地上，她驚恐的喊了聲：啊~~~！在我一邊看熱鬧一邊喝蛋湯的時候，老公回頭對我說，這要是發生在你身上，你第一句喊的肯定是： 卧槽。。。。。。你是有多嫌棄我的不淑女不跟你玩了！

9、唉。。。。男人抽個煙怎麼了？本人基本兩天一盒，煙癮也不算大啊，媳婦就是要規定一天只能抽四根。還要天天檢查。幸虧我機智，一次買兩盒，一天抽完四根就抽另外一盒的。給媳婦檢查就只檢查抽四根那盒。呵。。。。。。10、路上有一個小孩子憤憤的罵道：媽的這麼冷的天全家都在睡覺。就老子一個上學。11、苦逼代購，說一個今天遇到的奇葩。有個同城女的，想買我這的某牌化妝品，大概意思就是我送她一套，她讓我提個要求，很明顯的暗示，但是我這種正直的人拒絕了！因為我看了照片，覺得不值。。。12、今天一朋友帶著他的狗狗來找我玩，但是人還沒進房間狗狗先進了，這時我們宿舍長問了句誰的。。。結果我舍友回了一句「那是你兄弟。。。。」到現在我宿舍長臉還黑著呢。。。13、今天一哥們給我打電話，我一接…那邊：「喂，是XX嗎？」我：「是啊，咋了？」那邊：「哦，我手機前幾天丟了，你手機號碼多少？發過來我存一下…」我頓時就語塞了。14、有一次媳婦開玩笑說我是蒙古國海軍司令，讓兒子聽見了，然後第二天全村大人小孩都知道我是蒙古國海軍司令這件事了……現在我在村裡一走都問我：「海軍司令，從蒙古回來了？」……養個阿甘傷不起啊，都小學三年級……15、今天在廁所抽煙，哥幾個一起湊錢買的一包1916，結果實習體育老師進來了，哥幾個瞬間把煙掐了，結果老師說別躲了，都看到了交出來，無奈，十分捨不得的把還剩半包煙給了他，結果他接過自己拿了一根抽還給我們了，能想像到哥幾個當時表情嗎。。。。。16、顧客：老闆，有燴面嗎？老闆：有。顧客：多少錢一碗？老闆：六塊。顧客：給我來倆饃～老闆：…………

17、今天LZ下樓去取快遞！下樓一看快遞小哥穿的衣服盡然和LZ網購的是同一個款式的，LZ說：這麼巧，我買的也是這款衣服！ 然後快遞小哥邊脫邊說：這件就是你的，車子裝不下，只好穿著啦！18、肯德基排隊，一個人插隊到我前面，我還沒說什麼，他直接來了一句：別怪我插隊，只願你給我機會。我卻無言以對。19、據說由於新版大雕，實在是被黑的太慘。作為傻姑的扮演者，陳妍希在接受媒體採訪時爆料出自己屬於「水腫體質」、「沒有鹽分就不容易水腫」。所以，為了更好的詮釋角色，她甚至吃了四個月的白水煮菜。到陳妍希為了減肥如此努力，小編我也不禁感動！也想順便提醒一下，那些正在減肥的姑娘們。我看你們也沒必要天天吃素了，你們看小龍女天天在古墓里吃素胖那逼樣！20、不懂英語的吃貨老婆問我：「老公，有一首歌很好聽，每到聖誕節就很火，勾起我的食慾了!」「什麼歌？」「雞公煲，雞公煲，雞公真好味！」「有嗎？」「我們去吃吧！」你們知道是什麼歌嗎？21、女同事經常換男友，然後去賓館開房。今天不知道為什麼一回來就發脾氣，我們問其原因，她說「再也不要去那個賓館了，老闆竟然說要給我介紹生意！媽的，把我當成什麼人啦。22、說個小時候的真事，哥們兒家沒裝防盜門進小偷了，哥們的爸爸還沒睡躺在床上看著小偷在翻東西，悄悄的走過去，在小偷身後dei～～了一下！結果～～～小偷嚇暈了！後來jc來了！把小偷和他爸一起帶走了23、從前人們經常在山上放羊， 有一天有個小孩在山上玩， 他突然大聲呼喊狼來了， 人們聽見全部衝到山上， 發現上當了，全部氣沖沖的下山， 這個小孩又這樣搞了一次，人們衝上去結果還是一樣， 最後他又這樣搞了一次，人們聽見了，完全不理他， 小孩慢悠悠的點起了鍋子，拿出了，金針菇，香菇，亂粉條，，，，吃起了羊肉火鍋！！！24、專業誠接替人打雪仗，出手穩准損。打哭10?！打尿20?！打傷50?！往脖梗子里灌雪100?！往褲兜子里塞雪200?！概不受差中評。/ 注:13歲以上的活我不接，打不過。

25、剛發了工資，我爹說最近手頭緊咱倆找你娘鬥地主吧，然後我同意了，然後我這個月工資被贏光了。。26、今天早走在大街上看到一隻狗狗，就心血來潮問它我下半年的桃花運旺不旺，心想它肯定會「汪」，誰知道那狗日的瞄了我一眼「喵~~」27、一天上課的時候，老師看到小明再睡覺就提問小明。老師問：小明你上過月球嘛，小明大聲答曰上過，老師不信。小明惱，大聲怒辯昨晚我還上過月球呢，不信你去問隔壁的張月球。28、大早上剛上班去趟洗手間看到領導從裡面出來在洗手，於是出於禮貌的問候一句：「陳總，你吃過啦？」，領導說：「是啊，你也來吃啊？」額額額，我是不是說錯什麼了…29、二貨媳婦問我，這個世界上誰最有錢？馬狗蛋？錯！是奧特曼。為什麼呀？沒看見取款機上都印著ATM。我……30、兒子 ： 爸爸，為啥深海魚都長的這麼難看？爸爸：深海里誰也看不見誰，隨便長嘍。。。兒子：奧，爸爸你是不是也在深海生活過？爸爸∶。。。。。。LZ高中男老師一名，今年本命年，所以穿著紅色的秋衣秋褲，這天在辦公室，一個女生對我說：「老師，我能看見你紅色的秋衣了！」LZ有點不好意思的說：「今年是本命年。」那個女生很興奮的說：「老師，我也穿著紅色的內褲，你要看一下嗎？」

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