祖輩成為代理家長，對三代人的消極影響都是顯而易見的隔代養育如何避免心理暗傷

年輕父母大多是我國的第一批獨生代，往往並未建立起為人父母應有的責任感，容易把養育孩子的責任推給老人，沒有認識到親情對親子雙方的成長都有積極意義。

父母缺位、親情缺失會讓幼小的童心感到被遺棄、被冷漠、被傷害，有強烈的不安全感，會導致心理傷害以及種種心理隱患，甚至導致心靈和人生的扭曲。

有些祖輩主動把自己當成代理家長，把孫子當兒子養，其中顯然有老人依賴心理、退化心理、眷戀心理、補償心理等情結；有些祖輩則是被動代行家長之責，超過6000萬個留守兒童家庭的祖輩，就是一個無奈的代理家長群體。

父輩親情缺失會留下隱痛

馬志國

「『媽媽，將來我長大有小孩後，我要買一個大大的房子，讓你一起住，這樣我的小孩就可以一直住在自己家了。』女兒的話，讓我的心痛很久很久。」

說這話的是一個來找我諮詢的年輕媽媽，她女兒出生後就交給姥姥、姥爺，剛開始她每天下班不管多晚都要去父母家，來回一趟需要1個小時，折騰一個星期就感覺吃不消，好幾次上班都差點遲到。後來，單位天天需要加班，就好長時間沒有去看看女兒，以至於女兒兩歲生日的時候，已經不認得爸爸媽媽了，只要他們想親近女兒，她都會大哭，「讓我這當媽媽的心裡非常難受」。

後來女兒上幼兒園了，對父母不再那麼陌生，她說自己心裡稍稍有些安心。但這安心的假象，卻被女兒的一句「自己家」給戳破了。

另一個來諮詢的中年女士說：「我總是感覺不受別人歡迎，感覺別人在排斥自己。我就想努力搞好關係，甚至總是想方設法討好別人，結果總會憑空生出不少煩惱。這是為什麼？」

原來，這位女士有一段離開父母的童年陰影。她說：「我的童年沒有一點溫暖的回憶。我們五個姐妹，我出生後剛斷奶就被送到了姨家，直到上小學才回到自己家。可是，我卻感到家是那樣陌生，幾個姐妹抱團欺負我，常常說『去，回你姨家去』，記得當時我總想討好她們，還想辦法討好媽媽，討好爸爸。有一次，洗完臉我夠不到毛巾，看看爸爸又看看媽媽，就是不敢請他們遞給我，怕惹他們不高興。後來媽媽說起這件事，說『就不遞給你，看你叫不叫媽媽』，說完還哈哈大笑。我聽了非常生氣，大人真不理解孩子的心痛，我真的非常怨恨她。當時我就想，以後一定要自己帶孩子，絕不這樣當媽媽。」

這兩個案例反映了一個較為普遍的問題：父母在孩子養育上的缺位，導致孩子的親情缺失，會讓幼小的童心感到被遺棄、被冷漠、被傷害，有強烈的不安全感，會導致心理傷害以及種種心理隱患，甚至導致心靈和人生的扭曲。

父母缺位的原因固然很多，從心理學角度說，首先是社會心理方面的原因。比如，歐美和日韓等國的文化觀念是：孩子一定要自己帶才是對孩子負責。而在我國，古代的大戶人家以及皇室，孩子都交給別人養育，一般人家也不覺得不自己帶孩子有什麼不好。更有甚者，近幾十年來還有一種把養育孩子歸為私事的社會心理偏差，人們為了所謂的公事，可以不顧孩子；為了所謂的事業，可以放棄孩子。

再從個體心理方面來看，很多父母缺乏心理健康知識，意識不到親情缺失給孩子帶來的心理隱患。在前面兩個案例中，兩個媽媽對親情缺失給孩子的不利影響都缺乏足夠的認識。現在的年輕父母大多是我國的第一批獨生代，他們在成長過程中習慣了以自我為中心，習慣了父母全方位的照顧，對父母有很強的依賴心理，缺乏應有的自我責任感，缺乏對生活應有的擔當。於是，他們成為爸爸媽媽後，往往並未建立起為人父母應有的責任感，容易把養育孩子的責任推給老人，沒有認識到親情對親子雙方的成長都有積極意義。

一旦為人父母，養育孩子就是人生最重要的事業。父母要做到不缺位，首先要解決好認識問題。

要深刻認識到親情缺失對孩子的危害，避免為貪圖一時的省心，而疏忽了對孩子的關心。

要深刻認識到養育孩子對父母的意義。孩子是上蒼給我們的恩典和禮物，做父母是天賜的自我完善機緣。做父母，養育孩子，對一個人心理的健全發展，有不可替代的積極意義。

還要深刻認識到家庭教育中父母的責任，為孩子營造心理健康的成長環境。

其次，是解決好操作問題。

父母最好自己帶孩子，特別是在孩子生命的早期。要多與孩子進行肌膚接觸，多和孩子一起玩耍，多與孩子說話。有條件的話，在哺乳期寧可暫時放棄工作，也要保證自己帶孩子。

如果確實需要老人幫助，最好是請老人來家裡而不是將孩子送走。下班回家來要主動與孩子接觸，工作再辛苦晚上也一定要讓孩子和自己睡，這應該說是父母不可逾越的底線。晚上讓孩子和老人一起睡，對孩子、對自己、對老人，都會帶來潛在的心理暗傷，一定要努力避免。哪怕老人願意，也要做好老人的工作，讓孩子晚上和自己睡。

如果實在沒有辦法，需要把孩子送到老人家裡，千萬不能把孩子扔給老人，不聞不問，不管不看。如果兩家相距不遠，早上把孩子送到老人家裡，晚上應儘力接回孩子，保證晚上有足夠的親子接觸時間。如果兩家相距很遠，不能一天一接送，父母也要經常去看孩子，周末要儘力把孩子接回來。

外出打工要盡量避免與孩子長期分離，可以就近打工，可以時常回家，或帶著孩子打工。如果實在難以經常和孩子見面，也要創造條件增進和孩子的聯繫，經常給孩子打打電話。只要有心，辦法總是有的。

不管哪種情況，都要經常和老人溝通，表達自己對老人辛苦的理解，交流養育孩子的科學觀念和方法。如果發現老人過於寵愛孩子或有其他問題，要耐心和老人商量，以便協調一致，相互配合，形成家教合力。

不管哪種情況，都要用孩子能理解的話，向孩子說明父母這樣安排的原因，以及父母難捨的心情，最大限度地減少孩子的「被父母拋棄感」，最大限度地減少親情缺失對孩子的心理暗傷，最大限度地維護孩子的心理健康。

祖輩當好配角別越位

老李夫婦的獨生女成家後，小兩口就和老李夫婦一起生活。女兒當媽媽後，老李夫婦心疼女兒，晚上自動把孩子搶了過來，讓孩子跟自己睡一個房間。結果，孩子沒有了吃奶的機會，媽媽的奶水剛剛要下來又回去了。這下好，外孫女乾脆成了老李夫婦的孩子，白天黑夜都和姥姥姥爺在一起。

姥姥掛在嘴邊的理由似乎很有道理：小兩口白天都要上班，晚上缺覺了怎麼行？結果小兩口落得清閑自在，孩子成了老李夫婦的孩子。轉眼，外孫女三四歲了，跟爸爸媽媽一點不親，而老李夫婦還經常抱怨小兩口長不大，不頂事兒，也就越發不敢把孩子交給他們了。

有一個11歲的小女孩，乖巧，聽話，爺爺卻發愁孩子好像有點心理問題，說孩子對一位中年男老師有一種特殊的感情，有事沒事總喜歡找老師，到了老師辦公室就不想走，又是掃地又是倒水，只要老師在她就不離開。

原來，這女孩是個留守兒童，五六歲時父母出門做生意去了，常年不回家，每年只是過年時回家住幾天。現在女孩見到父母都像見到陌生人，和父母說話都臉紅。

女孩不好意思地跟我說：老師對我特別關心，每次作文都給我寫很好的評語，還在班上念給大家聽。冬天來了，常常問我冷不冷。我覺得他就像爸爸，甚至比爸爸還親。我就從心裡喜歡這個老師，愛這個老師。您說，我愛老師不對嗎？

女孩的心聲印證了我的推測：是父愛親情的缺失導致孩子對中年男教師的依戀，缺失的父愛親情在老師身上找到了替代性補償。

在如今的家庭教育中，有些祖輩主動把自己當成代理家長，把孫子當兒子養，其中顯然有老人依賴心理、退化心理、眷戀心理、補償心理等情結；有些祖輩則是被動代行家長之責，超過6000萬個留守兒童家庭的祖輩，就是一個無奈的代理家長群體。

祖輩成為代理家長，對三代人的消極影響都是顯而易見的——不利於老人自己的晚年生活，會妨礙老人的獨立性、強化老人心理依戀性；不利於年輕父母的心理成長，難以形成良好的親子關係；不利於孩子的心理發展，祖輩的嬌慣容易讓孩子養成任性的毛病，父母親情缺失容易引起孩子人格偏差，老人喜歡安靜容易磨滅孩子的活力。

在祖孫三代的這個家庭教育舞台上，祖輩必須要把握好自己的角色，要當好配角不越位。

心理上，要為自己增強點獨立性，要明白，把孫子當兒子養的實質是侵權，是剝奪孩子父母的權利和責任。所以，要把孩子還給他的父母，不能和兒女爭孩子，要把養育孩子的權利和責任歸還兒女，當好助手，該幫把手的時候幫把手，給孩子恰到好處的愛。

行為上，最好創造條件去兒女家幫忙帶孩子，如果帶回家來也要儘可能晚上放手讓兒女把孩子接回，要讓孩子經常回到父母身邊，或者讓兒女經常來看看孩子。

留守兒童的祖輩在隔代教養的策略上，有四個方面要格外注意：一要寬嚴結合，該寬則寬，該嚴則嚴；二要護放結合，不能包攬一切，要放手鍛煉孩子獨立生活的能力；三要多陪伴孩子；四要增加孩子的夥伴交往，避免孩子形成孤僻的性格。

總之，祖輩要避免和孩子父母爭奪感情。祖孫之情能部分補償孩子的親情缺失，卻不可替代親子之情。祖輩全職付出後，要特別留意不在孩子面前抱怨他的父母，發現孩子對父母心生抱怨的時候要及時疏導化解，促使孩子父母儘可能地表達對孩子的愛，不讓孩子的感情完全轉移到自己身上，從而疏遠了和父母的親情。（作者系應用心理學研究員，知名心理諮詢師）