三大法寶幫孩子轉化負面情緒

07-18

三大法寶幫孩子轉化負面情緒

來自專欄家庭教育

每位為人父母者，對於孩子的負面情緒都並不陌生，或是孩子的需要沒有得到滿足時的哭鬧，或是孩子與家長有衝突時的種種讓人頭疼的表現。如果沒有接觸過家庭教育或者不了解兒童發展規律，面對孩子各種情緒時，就難免一愁莫展，或者捶胸頓足。

家庭教育就像種莊稼，我們需要了解春種秋收這個系統的運作規律，這樣在應對農作物出現的剪枝，除蟲等具體工作時，我們就能夠做到心中有數。家庭教育也是一樣，只有掌握了系統的教育規律，才會意識到，很多時候，負面情緒的出現，恰恰是教育的最佳時機。但是如果父母不了解這個規律，自己首先陷入在情緒中了，那麼不但失去了教育的時機，而且孩子學會了用情緒處理問題。

下面用我自己的親身經歷和大家分享一下如何在孩子有情緒時，抓住時機，將其轉化為正麵價值。

一.規則意識的建立

很多時候孩子會用要挾父母的方式來達到自己的目的，比如學齡前的寶寶看到喜歡的玩具會告訴媽媽他想要這個玩具，如果媽媽拒絕，他會用「不買我就不走了」，或者用哭鬧要麼用耍賴的行為來表達自己的不滿。

每每此時，我們的內心多少都會感受到一些掙扎和矛盾，既不希望寶寶不高興，又覺得不能太慣著寶寶，應該讓他遵守某種規則。

所以，我們會希望這樣不愉快的體驗快點兒結束，會想辦法停止寶寶的哭鬧——「寶寶，要不這樣吧，要不那樣吧」......

你會發現，這些方法確實湊效，寶寶這次的需求得到了滿足。但同時，寶寶也從中總結出一個規律：我可以通過哭鬧滿足自己的需要。一旦寶寶形成這樣的認識，下次重複同樣的行為就不可避免。

那怎麼樣就能夠避免類似行為的反覆發生呢?

如果家長能夠意識到，寶寶之所以哭鬧，是因為之前在買玩具這個問題上，我們沒有和寶寶達成共識，沒有建立起買玩具的規則。而現在，正是建立規則最好的時機。

這裡一個很重要的原則在於，先處理情緒，再處理問題。當寶寶哭鬧時，其實他最需要的不是玩具本身，而是他這份痛苦的感受，媽媽能不能體會到。感受一旦被理解了，問題就會變得簡單。

舉個我自己的親身經歷。

前幾天在醫院，寶寶被自動售貨機里的玩具吸引住了，說想要小汽車。我有些不高興，一口回絕了他：「不可以，前幾天才買過玩具。」寶寶受挫後也來了情緒：「你不給我買我就不走了！」邊說邊哭。

我意識到自己的態度挫傷了寶寶的自尊心，於是蹲下身，看著寶寶的眼睛說：「剛才媽媽的話讓你覺得很受挫對嗎？」寶寶點點頭。

當我們真誠地表達自己的不足，體會到孩子的感受時，孩子的情緒就會得到緩解。

接下來，承認孩子需求的合理性，允許孩子用他自己的方式表達情緒：「你想要小汽車肯定有你的理由，新玩具拿在手上感覺總是很開心的。你想哭一會兒，媽媽陪你。但是在你有情緒的時候，媽媽不能滿足你的要求。如果你哭好了，我們回家一起商量買玩具的時間。」

寶寶猶豫了一會兒，主動提出跟我回家。

午睡時寶寶問我：「媽媽，我們現在可以商量買玩具的事情了嗎？」

我說：「可以啊，你想到用商量的方式解決問題，媽媽真開心。」

「因為哭鬧會讓媽媽很傷心，而且也得不到玩具。」寶寶學會了反思。

「嗯，寶寶懂得體諒媽媽的感受了。那你覺得多久買一次玩具合適呢？」我問。

「一個星期可以嗎？」寶寶說。

「我覺得有點兒頻繁，我不太能接受。兩個星期可以嗎？」我說。

「真的嗎？太好了！」寶寶高興得一下子跳起來，我和寶寶在手機上買了一個他喜歡的小汽車，然後記錄了下次買玩具的日子。

規則意識的建立是在父母和孩子腦海中構建一致的信息。一旦父母能夠堅守原則，不因為孩子的哭鬧或者心疼而破壞原則，孩子的內心就建立起了穩定的秩序感，不會輕易用哭鬧的方式去滿足自己的需要了。

二.幫孩子認識主客觀世界間的關係

我們都知道父母很容易控制孩子的行為，但孩子對父母，也同樣是有很強的控制欲的。這時候幫助孩子學會區分哪些是主觀意願，哪些是客觀現實，引導孩子了解行為背後的原因，或者說，媽媽要我這樣做，是基於怎麼樣的考慮，對我自己有什麼好處，有了這樣的理解之後，孩子的合作意願就出來了，負面情緒就很容易轉化為新的行動。

舉個例子：

上次寶寶發燒，到了吃藥的時間，寶寶很抗拒：「媽媽，你是大人，我是小孩，大人不就應該聽小孩的么？」我吃了一驚，問他：「為什麼這麼說呢？」寶寶答：「大人聽小孩的才是大人愛小孩啊，我說買玩具，你不給我買，你就是不愛我！」

才四歲的小人兒，會思考這麼有深度的哲學問題，我既吃驚又好奇：「不給你買玩具就是不愛你，那你覺得怎樣才是愛你呢？」

寶寶想了想說：「我說買什麼就買什麼呀。」

我問：「今天在醫院的時候，你不想驗血，你說要爸爸等你20分鐘，爸爸把你抱在懷裡，給你看了兩分鐘秒針的運動，然後就把你抱過去驗了血，你覺得驗血的疼痛有你想的那麼可怕嗎？」

寶寶搖搖頭：「沒有。」

我說：「如果等你20分鐘，你要害怕20分鐘，但是爸爸只給了你2分鐘，另外的18分鐘時間裡你就不用害怕了對嗎？」

寶寶點頭說是。

我繼續傳遞給寶寶驗血的意義：「因為寶寶發燒了，需要通過驗血來了解寶寶身體哪裡不舒服。爸爸不聽寶寶的，是不是因為爸爸心疼寶寶，希望寶寶快點好起來啊？」

寶寶說：「是的。爸爸希望我快點好起來。」

我肯定他說：「嗯，是的，寶寶明白了。這個過程爸爸能完全聽寶寶的嗎？」

寶寶說：「不能。」

「那麼還有呢，」我繼續說，「寶寶想到馬路上去玩，可不可以聽你的？」

寶寶一邊笑一邊搖頭：「不能，那太危險了。」

「嗯，出於寶寶的安全考慮，如果寶寶有這樣的要求，也是不能聽你的，對吧？」

寶寶點頭。

「那什麼情況下，媽媽應該聽寶寶的呢？」我問。

寶寶想了好一會兒，沒找到答案。

我啟發他說：「玩玩具時，是這麼操作還是那麼操作，應該聽誰的？」

寶寶笑：「聽我的。」

「還有呢？今天出門穿什麼顏色的衣服，吃飯的時候吃多一點還是少一點，甚至吃與不吃，是不是都要聽寶寶的啊？」

寶寶笑了：「對呀。」

我適時轉到吃藥這件事情上來：「那吃藥呢？寶寶生病了，雖然葯有點兒苦，但是媽媽希望寶寶快點兒好起來，不吃藥行不行？」

「那不行！」說完，寶寶自己端起葯碗，放在鼻子邊聞了聞：「好像這個葯也不苦嘛。媽媽，你一口，我一口，行嗎？你假裝喝，我真喝。」

就這樣，寶寶在吃藥的體驗中，理解了行為背後的意義，明白了哪些情況下他是可以自己做主的，而哪些情況需要聽爸爸媽媽的。

三．壞事變好事的能力

相信大家都了解塞翁失馬的寓言故事吧？塞翁失馬，焉知非福？塞翁在失與得之間之所以表現得那麼鎮定自若，就是因為他清楚，事情本身本無好壞之分，是我們從個人的角度給它的定義，決定了事情的走向和結果。

賈容韜老師有言：「事情無好壞，思維在作怪。」也是強調了思維方式的重要性。很多時候孩子在遇到一些事情時之所以感到不開心，沮喪或者憤怒，就是因為他們把注意力放在了自己的所失，或者未被滿足的需要上，他們還不具備完整看待事物的能力。這時候就需要家長給予理解，接納和正面引導。

如果家長幫助孩子看到了負面事件背後的價值和意義，成功幫孩子轉化了關注的重心，孩子的情緒很快就可能會轉憂為喜。

還是以我自己的親身體驗為例吧：

有一天我和寶寶去餐廳吃飯，寶寶要了一份炒米飯，後來吃不完了，我幫他要了個打包盒，寶寶自己打包帶回了家。哥哥放學回來說肚子餓了，我想也沒想就讓他把弟弟的炒米飯吃了。寶寶和爺爺出去玩回來時，想吃炒米飯，結果發現已經不見了，就很不高興，哭了起來。

正在做飯的我，意識到自己讓哥哥吃炒米飯時，完全沒有徵求弟弟的意見，所以我很真誠地向寶寶道歉：「對不起啊寶貝，媽媽把炒米飯讓哥哥吃了，沒有跟你打招呼，也沒有徵求你的意見，這是不是讓你感覺不被尊重？」

寶寶止住哭：「是的，我就要吃炒米飯！」

「如果當時媽媽讓哥哥問問你就好了，你也不會感覺這麼難過，對嗎？」我繼續試著同感寶寶。

「是的。」寶寶邊說邊哭，能明顯感覺到他的情緒緩和了很多。

「那，媽媽給你做一份好嗎？正好咱們有中午剩下的米飯。」我說。

「可以，但是你做的沒有餐廳做的好吃。」寶寶採納了我的建議，但還是帶著哭腔的。

「那媽媽怎麼做才能更好吃一點呢？寶寶有什麼好辦法嗎？」我問。

「你用百度搜搜，看看怎麼做更好吃。」寶寶邊說邊把手機給了我。

「好的。」我一邊搜索，一邊思考怎麼轉化寶寶對我做的炒米飯不好吃這個觀念。

「寶寶，餐廳做的雖然好吃，但他們是以贏利為目的的，裡面會放一些增加香味的東西，那些東西吃了對身體都有影響。媽媽做的雖然沒有餐廳的好吃，但媽媽是用心做的啊，而且不添加任何有害身體健康的成分，對吧寶寶？」

寶寶聽我這樣一說，完全不哭了：「我不吃飯店做的了，我要吃媽媽做的，媽媽的炒米飯是用愛做的。」寶寶邊說，邊把冰箱門打開了，從裡面拿出來一隻西紅柿：「媽媽，我來幫你，可以放點兒西紅柿嗎？」

「當然可以啦！」我把砧板幫寶寶放好，把菜刀給了寶寶。

「還可以放點兒火腿！」我邊說邊做。

炒米飯出鍋了，寶寶邊吃邊說：「媽媽，這是我們共同合作的結果。媽媽你嘗嘗，好不好吃！」寶寶一邊說，一邊把一勺炒飯遞到我嘴裡。

做媽媽的幸福感，在那一刻彰顯無疑！

每份負面情緒背後都是機會，在認識自己情緒的前提下，引導孩子學會通過溝通的方式解決問題，建立規則意識，幫助孩子正確認識情緒，才是對他最大的愛和保護。