一個躁鬱症患者前女友想對全世界說的話

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寫這篇文章的目的不是為了要討伐他，我只是想讓更多人看到一個事實的真相。社會上確實存在著這樣的悲劇，我是一個重度躁鬱症患者前女友，前幾天，我們徹底分手了，結束了兩年多的異地戀。大家都在關注著躁鬱症群體，沒錯，我支持，可是卻忽略了背後的親屬，他們長期受盡折磨，身心重創卻完全被忽略掉。其實他們只是渴求患者能夠理解他們，多愛他們一些，可是就連理解有時候都是奢侈的。

本文絕對沒有要黑躁鬱症患者，我堅信，很多患者都是非常善良的好人，文中我描述的情景，如果讓您覺得不舒服，在此我鄭重向您道歉，我只是想陳述事實。是的，我被我的前男友，一個躁鬱症患者騙了很多錢，而且我也受盡了精神上的折磨。或許，你們會覺得感情無錯對，我選擇不走，是我自己的錯。是的，我正在承擔著這一切後果。我原意也是不想丟下他想跟他一起好好過一輩子，就這麼簡單，但是我不知道對他做出的關愛和不離不棄，最後卻是對自己深深地傷害！這一次我學會了什麼叫做，好心不一定有好報的！

先介紹下我們的背景，小編是一個自食其力的女生，自從大學畢業後就沒跟家人要一分錢，相反每月都會給一點家用給家裡。在一個不算有錢但還是小富裕的家庭長大，父母關係和諧，從小就被教育要善良待人。還沒認識男主的時候生活很滋潤，每月的錢都有剩。

故事男主，是一個重度躁鬱症患者，十幾年病齡，拒絕就醫，抗拒吃藥和討論任何關於病情的話題。每份工作都做不超過兩個月，因為都會最終跟老闆鬧翻，一開始他跟我講，他是打散工，後面相處久了，我發現一年多裡面，他的三份工作都是最終跟老闆衝突最終被炒，每份都基本不超過兩個月的時間。他小時候家庭就不幸，由於想保護他的隱私，這邊我不說太多。

故事的一開始，總是十分美好。我們在異國他鄉相遇的，我還記得那天我穿著一件西瓜紅的小小性感背心跟一條緊身牛仔短褲，背著一個雙肩包，我正在研究著怎麼在捷運站買票。他身穿破洞牛仔長褲，一件白色的無袖背心跟一頂白色的帽子，他側面走過來問我怎麼買票。我當時還沒來得及看他就說我不知道我也是第一次來這裡。但是轉念一想，我們在異國他鄉都能遇到講中文的人感覺好親切哦，然後我就問了他是哪裡來的，他說台灣，說話時候還露出了很可愛的笑容。可能心情好，我便問他有沒有興趣一同遊玩，他答應了。於是我們一路在那邊結伴遊玩，似乎剛認識就深深吸引了，於是我們便交換了地址，因為很怕突然走失了，就再聯繫不上了。一起遊玩的那幾天，他都對我照顧有加，行程都幫我安排好，我們去了幾個不同的SKY BAR.他全程不讓我怎麼走路都CALLED UBER。 其實當時我覺得說真的不用這麼奢侈，可是我都攔不住他。吃飯時候他還一直把手機給我看，說沒秘密的你隨便看，其實那幾天我真的不小心看到他跟一個有婦之夫發簡訊，內容大概是他跟她借錢，然後她說別給她老公知道之類的，當時我也不敢問，其實到兩年後的現在我都不知道是發生了什麼事。

第一天，我們去了吃壽司，去了一個SKYBAR，晚上還去夜市了，然後，逛到半夜都不捨得分開，覺得好美好，一開始我就想這麼帥的人不可能沒女朋友。但是後面還是情不自禁，KISS了，然後他送我回青旅，在門口，還依依不捨地抱抱親親，就這樣，我們第一天就在一起了。

第二天，我也被他說服了丟下玩伴跟他出去玩而且住了一個很不錯的酒店。

第三天，我要趕飛機了，由於是下午機，所以他早上過來陪我吃飯逛逛送我。

最後，我們真的依依不捨地分開了。走之前我把我身上剩餘的錢大概是有幾千新台幣等值，他還說不夠，說要幫朋友買東西，所以最後我把我出門前我年邁的爺爺給我的10000台幣等值的錢從ATM取出來給他。那筆錢是當時我爺爺想買給我一樣紀念品，所以給了錢讓我自己去挑，但是我沒想到，他說借，最後一分錢都不還我。那是我90歲的爺爺給我買紀念品的錢來的！

我直接回家，他繼續他的行程去下一個國家，期間，我們就像熱戀期的小情侶，幾乎每時每刻粘著聊天。等他去完最後一站回台灣，我們依舊每天聯繫著。偶爾我也有在想，究竟我是不是遇到一個騙子了，女生總有缺乏安全感的時候，尤其這樣異地，每次見面到對方的城市都需要坐飛機，距離說近不近說遠也不算很遠。

後面有一天，我像平時一樣上班，他假裝跟我小吵架，沒找我，正當下午上班上到一半有同事跟我講，外面有個很大隻的人找你，我不敢放他進來，他說他送快遞給你。我一出去看，很驚喜，是的，他來我的城市找我了。接下來的七天，我都在酒店開房給他住，當然費用全部我給，理由是：1.他開始在那個低消費的國家已經請過我了 2.他沒工作，沒收入。在他眼裡，他花我錢是多麼的理所當然，如果我不給就是我的錯。結果就是，他每餐都要吃挺不錯的，沒錢了讓我去ATM取給他，後面我們還去了香港度周末，他還要吃下午茶，由於他沒錢，我買單的時候是接近3000新台幣，其實我當時內心已經很不爽他，我覺得你沒錢，為什麼要吃那麼貴的下午茶。好比你請我吃了一個100元的零食，你逼我請回你吃10000元的大餐，理由是，我之前請過你，現在你要請回我。這一招，他不僅僅對我這樣用過，據我所知，對其他女性朋友也這樣用過。我所在的城市消費挺高的，比台北還高，所以他的這個行程下來花了我一個月的所有零花錢，24000新台幣左右。還有一件很關鍵的事，期間他哥哥打了電話給他催他還錢，他說欠了哥哥46000+新台幣。

之後他回台灣之後，我們繼續每天聯繫著，然後他終於開口讓我借錢給他，我也答應了，因為看到他一直給哥哥催，而且作為女朋友真的想男朋友好過，而且他承諾會儘快還錢給我。我就真的把錢匯給他了。

可是轉頭我發現他用我的錢買了一個IMAC跟去了一趟日本旅遊，我心裡驚呆了，我心想，他是騙我錢嗎？後面我去質問他的時候，他說買IMAC就是放在這等我去台灣給我用的，可是你知道嗎？兩年後的今天IMAC還是他一個人在用。他可以歪曲整個事情，把錯的事情或者想法變成合理化，明明騙了我的錢去買IMAC轉頭說是買給我的，可是你買給我的東西為什麼在你家一直你在用，而不是在我家呢？

可能是太痛了，不想承認這個事情。我們爭吵著，他又把我拉黑了，後面我給他寫郵件的時候我近乎哭著求他，如果要騙可不可以騙我一輩子，結果我們又和好了。

相處了幾個月，我發現他脾氣越來越大了，動不動就吵架。經過幾次之後，我發現他的脾氣跟普通人發火是不一樣的，平時別人生氣，我們道歉或者勸，對方會漸漸軟下來，可是他，我越軟越道歉，他就罵得越凶，而且都不堪入耳。在此之前我並不知道世界上有躁鬱症這個病。

終於有次吵架，他拉黑了我。我越發覺得不妥，而且想起我們的種種甜蜜，我真的很難受，就像昨天還跟你蜜月，今天突然把你暴打一頓的感覺，最後我拿著媽媽的手機打給他，他就跟我和好了。就在幾個月後他終於告訴我，他又躁鬱症，然後我當時就只是上網查了下，看著是挺嚴重的，可是他吃不吃藥，病情怎麼樣他都不肯告訴我。

知道他的一些身世之後，我覺得他很可憐。我也告訴自己，他這樣可能是因為病了。於是我就下定決心，我不要像他生命裡面以前出現了都走了的人一樣，我要陪他走下去，所以我必須好好學習關於躁鬱症的知識，看看怎麼能幫助他。

從那之後我就幾乎時不時都查躁鬱症的知識，也在論壇上認識了一些躁鬱症患者或者家屬，現在都跟他們成為好朋友，平時大家都有聊天或者互相幫助。

再後面，我不想他30多歲，還一直跟家裡要錢，真的不利於病情，也對他本來貧窮的家裡造成很大的負擔，我企圖想勸他工作，我想讓他最少自己能養活自己，我想讓他覺得自己是有價值的，因為他抑鬱的時候跟我講，他覺得自己是垃圾，我聽著好心疼。於是我就有催他找工作，甚至我自己在這邊都上網幫他找，中途也試過想來我的城市工作。我找了些關係想幫他找工作，可是最後都失敗告終。

後面他告訴我要考一張證。考了之後能找到工作。結他跟我要23000+新台幣，當時我猶豫不肯給的時候，他在我工作時候打電話來跟我分手。後面，就由於真的還不算了解躁鬱症，我以為只是病情造成他心靈扭曲有這樣的行為。如果真的因為病，我還是想幫他。我心裡很明白考證並不需要那麼多錢，我知道他騙我，但是當時想著就當做是給他的一些生活費吧，讓他感受到我的愛，讓他不那麼缺愛。

證考完了，工作還是沒有找到。所以到後面吵架的時候，一直說我在他沒工作的時候嫌棄他。其實我跟他一起我就很清楚，他自己賺的錢他自己花，我賺的錢基本要貼他的。而事實真的是這樣發生了。

半年過去了。我終於第一次去他家住了一個星期。那時候他每天似乎要睡很多，但是我很開心的是，第一次我去找他的時候他在做兼職，在那個店裡面，他開心地告訴所有人他女朋友要來找他，還介紹我給老闆認識了，還有一些他的好朋友。

在他家的時候，發現他要睡很長時間，而我當時並不了解那是抑鬱的表現。後面有次我們很晚才睡，到早上我們都睡不著，他給我一顆他平時吃的安眠藥，我們一起吃了安眠藥。這是我生平第一次吃安眠藥，一吃就倒頭睡了。幾個小時後，醒來，其實覺得睡得不安穩，腦袋很暈，發現他坐著沒睡，就很自然問他為什麼沒睡，結果他超大聲罵我，我整個人蒙了。我不知道他罵什麼，我也不知道我做錯了什麼，我只是吃了一顆他給我的安眠藥睡著了，他就整個人炸了，打開陽台的門說要往下跳，那裡沒有圍欄。我整個人嚇傻了，我真的什麼都沒做，就一睡醒他說要跳樓，我嚇哭了，內心十分恐懼，可是我當時不允許自己怕，我立刻去拉他，結果他一把把我推倒在地上。我整個人都嚇傻了，從小到大我沒受過這樣子的驚嚇。但是我不允許自己哭出聲，哪怕我怕他會把我抓起來丟下樓，我都不管了，我迅速爬起來，跪下拉著他說，我錯了求你不要傷害自己，一直重複這樣的話，他才似乎慢慢平靜下來。後面我讓了位置給他睡覺，到後面，安眠藥藥效還有，但是我已經無法再入睡了。

再過一天，他要帶我去台北玩，一大早醒來又開始暴脾氣了，他看到我不聽他的話在喝昨晚喝剩的飲料，一把搶過來，把那個鐵罐往書櫃一砸，結果書櫃凹進去了。我當時再次嚇哭了，我覺得好恐怖，為什麼要這樣對我，我喝一口飲料有那麼錯嗎？就算錯也不至於你這樣對我吧？

七天行程就這樣結束了，我也要回去自己的城市繼續生活或者工作，時間也有點長，我也不記得很多細節，但是我記得冬天的時候他是抑鬱的，很需要我陪伴。於是我白天上班的時候就掛著耳機跟他打電話，一邊處理郵件，一邊跟他打電話。偶爾客人打電話來就先接了客人的電話再繼續跟他講電話。那時候那個工作很辛苦，在一個福利不錯的外企，但是工作強度很高。正常上班時間是早上9:00到下午6:00，可是由於工作太多，我們一般都加班到晚上9:00或者10:00，雖然有1.5倍的加班費，但是其實都不稀罕，因為身體實在承受不住了。就這樣，我辛辛苦苦地邊上班邊陪伴他。我也不嫌棄，覺得他依賴我，我能給他一點陪伴，挺欣慰的。期間，因為每天十幾小時的工作強度，導致我身體都出了問題了，頸椎很痛去看醫生，頭髮掉到禿了一點，後面也嚇的我馬上看醫生吃藥。我賺的錢很多時候要負擔他來找我的時候的開銷，因為其實我們很多時候是去香港，而且當時他經常要找香港的朋友幫忙，每次我都去香港的ATM取錢給他，在此之前我都沒有在香港ATM直接取錢，因為手續費實在太高了。而且偶爾我也買買東西寄給他。只為了讓他覺得幸福。

在這兩年裡面，我覺得他的認知是有問題的，他說過的話：男朋友沒錢，女朋友幫幫忙，給點錢，會死是不是？

每次我都嚇到說不出話來，因為我不知道一個人的三觀可以毀到這個程度。

現在我想對你說：不是只有你一個人有夢想，我也有，我在努力工作，平時省吃儉用，是因為我想用錢去做一些我自己想做的事，做一些我想投資的事。如果你自己要錢，為什麼不工作。我非常明白，你的情緒控制不住，你工作不了，如果這樣，是不是應該先解決情緒問題呢？我明白吃藥會有副作用，可是你熬過去了找到合適的量，就不會那麼麻木，可以慢慢調節地跟普通人的情緒差不多。你需要錢，是應該自己去賺，而不是一直壓榨我。你知道嗎？跟你在一起的這兩年裡面我過得很窮，我至今想買LUNA MINI2我都還沒買，每次還完信用卡，還要花費一些錢在他身上。

如果你在花我的錢上面不是花得那麼心安理得是不是會好一點？是不是因為你是躁鬱症你所有女朋友或者你以後的男朋友都欠了你都應該替你背呢？你的出現是為了禍害人嗎？

為什麼你拿我那麼多錢，卻死都說自己沒騙我，是不是因為你有躁鬱症，所以借錢可以不用還，一個30歲的人，你還要逼年老體弱且沒工作的家人給錢給你，為什麼你可以這樣做呢？我說過很多很多次，只要你不放棄自己，我這輩子都不放棄你，我們一起過，躁鬱症不是你自己一個人的，是的，我不能分擔你的痛苦，但是起碼我能做到的是陪伴，還有不讓你做太出格的事，給你一個稍微正確的引導，在我有能力的情況下，金錢方面我確實給了很多幫助。是你這麼多年來，這麼多女朋友當中，砸錢砸最多的了。這樣一直忍著，我是想有一天你能想得通可以就醫吃藥，至少不要折磨你自己，不要折磨我。也不要毀了這段感情。可是為什麼你都不相信我而選擇這樣一次次傷害我呢？

是的，我也有刺激到你。但是其實我真的不懂得，我不知道一句簡單的話可以刺激到你。簡單點講吧，同一句話，我說給其他人聽，別人聽了根本沒什麼，你聽了就撕心裂肺，要自殺了。我很慌也很內疚，但是如果我是想逼死你我何苦在你身上花那麼多錢呢？你自己理性分析一下，難道不是因為躁鬱症你又不肯吃藥才會這樣嗎？

你一直質問我說，你天天看那麼多躁鬱症的東西可是你到現在還是在刺激我。其實我內心是一片荒涼的。你不知道我每天刷論壇，真的為了解更多，無論我多了解，我都沒嘗試過，我也不是專業的醫生或者醫學專業的學生。很多時候我很自責的時候，都是網友跟我說：「其實你已經做得很好了，你也是第一次接觸躁鬱症，不要責怪自己」。就一句簡單的話足足讓我淚流滿面。是的，連外人都可以理解我，但是你從來沒有理解過我。

你跟我說你35歲要自殺，我立刻眼淚掉出來。你看到我哭你覺得我煩，但是你不知道我真的很愛你我不想你死，所以我跟你說，其實不是你想死，真實的你不想死，是躁鬱症這個魔鬼讓你想死。你從來沒幫我擦過眼淚。你不知道轉頭我回去之後，自己在論壇上刷一個問題的答案，問題是：「在你最想死的時候是什麼念頭讓你活到現在」。上千條答覆，坐地鐵刷，上班刷，只為了總結一些話還有經驗去說服你別死。

你說你做苦力的時候，一直曬太陽，我怕你晒傷一直說買防晒你給你，你不要，最後我就買了冰袖給你，買了之後發現你工作沒了。

有多少次，你叫我買機票過去找你，結果我機票買了假請好了你放我鴿子，我原諒你當時情緒不好

，可是你至今一句道歉都沒有。你知道你人間蒸發之後我是痛到想死的時候我怎麼熬過來的嗎？

你得躁鬱症不是我害的，我真的一心想你好，可能我做得並不符合你要求，但是每次你把我罵到跟狗一樣我一直不出聲我內心是有多痛你知道嗎？我只是為了不想刺激你，我只能任由你罵我。你知道嗎我真的是一個很脆弱的女生，可是我卻義無反顧承受你給我那麼多的傷害。

你還是覺得我不夠好。

後面你要自己做生意，我也支持你，我很開心你一開始什麼都告訴我，LOGO設計圖什麼的都開開心心告訴我，其實我覺得你真的很棒很厲害的。我能承認你的好，為什麼你就一定覺得我很差呢？至少在你覺得不錯的外企，我隨便能進，而你是進不了的呀。是不是貶低我你有快感，是不是證明你選擇一個很差的女生你很開心，你別忘了我也是你選的，就像你的衣服一樣是你自己的taste的一部分。

第一個商品是帽子。於是我在幫他找貨源，幫他寄100頂帽子，結果眼看貨物交貨期到了，客人催，他讓我買多100頂帽子給他，先寄過去，他說他的機會只有一次。他說收到兩批帽子之後，會馬上寄回100頂給我。為了他的前途，我毅然照做。結果，他收到了200頂帽子，賣了100頂出去，剩下的100頂是我付貨款＋快遞費，他不肯退回帽子給我，也不肯還錢給我，我問他要他叫我自己去他家拿！

對你說的話：是的，我一心一意幫助你做生意，想辦法幫你減輕物流成本，我交出去的是真心，可是收回來的全是傷痛。後面你竟然有次覺得我想謀你的生意，我真的聽到這句，差點暈過去。你真的對我很殘忍你知道嗎？

直到現在，我還一直記得他喜歡吃辣，近幾天吃了川菜，我就想，下次他過來了我要帶他去吃。

每次我都很心軟，生氣了，被哄兩下就原諒了。我一直告訴自己，真正的他不是這樣的，是躁鬱症害他變成這樣的。但是事實狠狠給我一巴掌。我在跟很多家屬溝通的時候，我真的沒發現有一個人的行為可以壞到你這程度。連很多患者都告訴我，病能放大情緒，也會產生認知有問題，可是有些淺顯的道理，比如借錢要還，不去傷害心愛的人，這種道理並不會因為病而讓人變得不懂，唯一能解釋的是：人品有問題。

你給我描繪了一個藍圖：下年我就搬過去跟你一起，對的，我放棄我現在大好的工作和我所有的創業過去，可能在台灣我的學歷和之前積累的經驗都不被承認，只能去麥當勞洗碗，請您稍微想一下，我在家真的基本不做家務的，你叫我好好地混外企的人，有自己事業的人過去當苦力。職業無貴賤，但是換成你，這樣子你願意嗎？你會為我稍微考慮一下，你有稍微心疼我一下或者跟我說老婆辛苦你了嗎？從來沒有。對，你的藍圖：我們在一個田野中間買一個廢棄的小房子，是的房子我買，我想想其實我還是能負擔的。然後房子裡面只有我們兩個人住。再買一輛二手兩人座的馬自達，這車只允許我們倆坐，我們要一起去東部的路上放飛，我們的生活裡面就只有兩個人，只是你給我的藍圖，所以我今年，投資了一個畫室，跟朋友一起做著我們有興趣的東西。也開了一個網店，每天一點點地打理著，班還是繼續上著。是的，為了你的藍圖，我很忙，可是你都不知道了！你也不想知道，我即使因你過勞死也跟你沒關係，你心裏面是這樣想的我知道。我還跟你說，到時候房子就裝修成你喜歡的樣子，因為看著你開心，我們永遠在一起，我就能幸福了。

其實我不介意辛苦的，我可以買我們的房子，你說車你買，寫我名字，這也是你自己說的。結果一躁狂的時候，把前面建立的世界觀瞬間推翻了，說車我自己買，買了寫我自己的名字。呵呵。這麼久，您知道我不是貪你錢吧，您也知道您沒錢給我貪吧？但是你可不可以不要一次次騙我？不要給我希望又瞬間把它給滅了，你知不知道當我有希望的時候再累我都幸福，可是你瞬間把它給毀滅了。我真的很痛苦的啊？

你自己那麼多任異國異地的前女友，有誰願意放棄自己原本過得不錯的生活工作過去追隨你過窮日子嗎？沒有啊，只有我，可是為什麼這樣子的我，變成了這麼廉價？是不是其實我就根本一開始要學她們一樣離你而去？這才是你想到的？

大家知道嗎？他這兩年來，一直拉黑我的FB跟IG,我現在用的這只是小號來的。後面我發現他跟一些女生說話很曖昧，結果就變成說我要控制他了。這個問題我真的想請教一下各位，如果拉黑老婆、女朋友-一個這樣為他掏心掏肺的女朋友的社交軟體是不是真的是對的呢？說對的人麻煩你自己做做看，看下你另外一半是否有我那麼大方。一直對朋友標榜單身，朋友都一次次幫他宣傳說他是單身，我不怪女粉絲粘過去，因為她們毫不知情。可是你，我跟你說過，你真的要通過這種方式來滿足你空虛的心嗎？是的，你就是把你的快感完全建立在我的痛苦之上。我並不想去攪局，所以我都默默忍受著。想你有天自己會懂，能做好，可是請款卻越來越惡劣。

我真心不介意你跟異性交友，可是我只是求你不要去搞曖昧，這難道不是一段感情最基本的要求嗎？為什麼這樣搞到像是我有問題了呢？是的我的確不常用這兩個軟體，但是我所有在國外居住的朋友都加了我，你是覺得你其實比我普通朋友還陌生嗎？於你而言，我是不是連你那上千個普通朋友都不如，你每天跟他們分享你的社交，而我全然無知！

這樣的行為，除了是養備胎搞曖昧，我真心是不知道除此還有什麼目的啊！為什麼要一直這樣傷害我呢？

為什麼要給我留下這些傷痛？為什麼每次弄哭我，看到我哭就說我在演戲呢？呵呵，連哭在你眼裡都是演戲的話，其實還有什麼是你可以相信的？

在他沒工作的那一年裡面，我真的是不離不棄，能幫助的都幫助了。時間久遠，很多事，其實真的記不清楚了。第二年他的生意有起色，有很多粉絲。結果他說他要開一個ST*** 我從他的經濟實力考慮我是勸他等錢夠再開省得資金斷裂，我也預料到他會整個人搬進去住，然後會惹一堆男男女女，我也跟他說了自己的擔心。結果他說開ST***是他的事，不跟我要錢。最後還是軟磨硬泡讓我出18500新台幣，由於當時過完年，我真的沒錢，這筆錢真的借回來給他。過年前，他來找我，來回機票9000+台幣，我出的，然後過年他想我過去台灣過年，來回機票9000+台幣也是我出的。還有各種消費，之後我就變得很窮了。真的還完卡數我都還沒透氣，就要出18500新台幣給他弄水電。他還答應我說到時候會在那裡掛我們的合照，是的，他自己的提出要掛我們的合照的。結果躁狂的時候反咬我一口說是我逼他掛的。你知道你自己打自己臉了嗎？沒錯，你沒失憶，可是你這樣前後矛盾自己也解釋不過去了是吧？所以只能開始惡意揣測我的動機，無限放大我的錯，最後幾次跟我吵架的時候，不斷回憶起黑暗歷史，其實看到你哭我心好疼，可是我勸勸不了，安慰安慰不了，動不動你就拉黑我。而且你明明知道我的底線是：你不能出軌。可是最後你卻跟我說，你有個對象要墜，你一直求我放過你，叫我不要打擾你的生活。

您可知道您自己說你很愛我嗎？你也真心實意想跟我過一輩子，我斷估您也愛過我。可是為什麼要這樣對我？我沒有提及那些你小時候的傷疤去刺激你吧？可是你明明知道這是能讓我崩潰的事情，你卻要這麼跟我說？

後面再次和好的時候，就提都不能提了，可是這道傷太深了。你跟我道歉，你騙騙我這不是真的，只是躁狂狀態下亂說的我都會相信你。這樣做會死嗎？錯了不該道歉嗎？

你說，你跟她聊品牌什麼的都挺好的，我就想問工作室我有份的，為什麼現在變成是你跟她了啊？是你自己一直要陪粉絲，一直把我放在粉絲的後面，是你自己不跟我講所謂的我們的品牌的。難道我沒有在默默地等著，尊重你，等你想告訴我再告訴我嗎？

你說要手機殼，我二話不說去找貨對比，結果你他媽就說說而已，你知道你說說而已我背後花多少時間嗎？為什麼你做人這麼賤？你不要玷污了雙相了好嗎？他們說，你玷污了他們，他們說其實他們很善良的，不會這樣殘害一個女生的！

其實寫得很亂很亂，時至今日，我並沒有去跟他任何一個朋友或者他來之不易的粉絲透露過這些事。他近乎毀了我。可是我還是會小心翼翼地儘力保護他。

如果你有天能看到，我想告訴你我不是聖人。如果你不停被虐待，而我卻一直不讓你哭，鬧，你會怎麼樣？會死的，生不如死！我沒選擇報警，或者走法律途徑，我沒選擇毀了你的事業和人際關係。

我只是在這裡寫下這些經歷，希望引起大家的注意，請大家也關愛一下對躁鬱症患者身邊不離不棄的家屬，其實他們真的做了很多很多而從不被理解，他們受了很多委屈，甚至是無法忘卻的傷痛。就像你們小時候在心底里留下的那道疤痕一樣，揮之不去。

如果這對你實在造成太大影響，你告訴我，我會刪掉，但是其實很多隱私我都沒寫出來。

為什麼明明相愛的兩個人，在異國他鄉相遇，都好怕失去對方的我們，最後變成了這樣？真的全錯在我嗎？多少次，我想跟你溝通我們的問題？可是都沒有一次有效溝通過，我說了多少次我陪你面對啊？

我知道你是病人，我也知道會出現情感，記憶和理性衝突的時候。這時候你自己解釋不過去，就會強行合理化自己的想法。在這樣的模式催化下，你只能把我想成是一個愛控制你，一直傷害你的人。為了更合理化這個觀點，你必須要開始扭曲我在你腦海裡面的印象。這就是為什麼我每一次苦苦告訴你，你誤會我，我甚至一直解釋，你都只會記得你臆想出來那個不好的我。十幾年的病，這一點難道你真的沒察覺嗎？還是你面對不了啊！基於你逃避成性，我更多相信只是你接受不了。

太過深刻的感情，對你總有說不完的話，可是，都變得蒼白而無意義。

我，一定會慢慢好起來，繼續自己的節奏，生活和事業，謝謝你刺激我更想努力做好自己的事業。有更多的時間和金錢去做自己想做的事和出去旅遊。

最後祝大家都安好！

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