最近的一些私信問答

來自專欄大女人小女孩10 人贊了文章

沒寫幾篇文章，卻意外地得到了你們的關注，我真的是很高興。大家發給我的私信我都看了，有時間的時候我有認真回復，可是比較忙的時候，就會回復的比較潦草。

其實大家問的問題都很有共性，我挑了一些，統一回復在這裡。可我不是心理醫生，也沒學過心理諮詢，我只能夠講述我在持續了一年的心理諮詢後形成的想法。如果你們在面對離婚之後，還是持續的痛苦糾結，去找專業的心理諮詢師，他們才能更有效的幫助到你。用一兩個香奈兒包包的錢換來一次新生，這個錢花得很值。

1. 你和你前夫為什麼分？你後悔嗎？

答：既然分開了，就不再去說過去的事。一段婚姻的結束，雙方都有責任。我單方面的控訴對他是不公平的。而且在互聯網時代，我公開的發布的內容，是無法被徹底刪除的，而我不希望我們的孩子看到她的父母曾經對對方的控訴。因為我們對於對方的控訴，來自於夫妻關係中對對方的看法，而不是孩子對於父母的看法。我們的孩子不需要知道她的父母作為丈夫（妻子）是一個什麼樣的人，她只需要知道她眼裡的我們是怎樣的父母就好了。一個人可以是很糟的丈夫（妻子），但同時也是很棒的爸爸（媽媽），而他是不是很棒的父母，這個評價的自主權，我願意完全留給女兒。在女兒很開心的告訴我她要送一幅畫給爸爸的時候，在這個階段我的心裡還是會有一絲酸楚。但是我替女兒高興，至少我和她父親的愛結束了，而我們對於這個女兒，這個女兒對於我們的愛，都仍然在繼續。

我是被離婚，我有什麼可後悔的呢，又不是我要走的。如果硬要想想有什麼後悔的話，我會希望我更早的懂得自己，不去做過度的遷就，多愛自己一些。談戀愛的時候感覺不對了，不去為他找理由，而是轉身離開。但是這就是人生啊，怎麼可能指望一個期待被愛，期待婚姻的二十歲女生，用三十多歲受過傷害的女人的頭腦來過20歲的日子呢。我轟轟烈烈不計後果的愛過，我也得到了當初我想要東西：這個男人，一段婚姻，一起買房，和他一起要個孩子。

得到過，不後悔。

2. 看到前夫有了新的女朋友你難過嗎？

答：會難過，會嫉妒，會覺得不公平，甚至想去拆散他們卻知道自己無能為力，這是人之常情吧。我還在哀悼我們逝去的婚姻，他卻已經投入另一段關係。我會告訴自己，我的難過嫉妒都是正常的，接納它，抱抱它。現在這個男人已經與我沒有關係，他想怎麼過都與我沒有關係。我要把我關注的焦點轉移到我自己身上來。現在的我，努力上班，努力碼字，努力作畫，努力的愛自己。當我們沉浸在自己喜歡做的事情裡面的時候，這種難過的情緒自然而然也就淡化甚至想不起來了。

PS：等有一天你也有男朋友的時候，甚至你的孩子把你的新男朋友當成爸爸一樣喜歡的時候，你的前夫也會受到很大的打擊的。不是不報，時候未到。這樣想想是不是很爽！

3. 我要不要離婚？

答：我真的不會答這一題。從你們對自己的婚姻的描述中，我心裡的感受都是：都這樣了，還不離，留著過年嗎？

有一些身邊的朋友來找我問意見的時候，我曾經很天真地直接告訴她協議離婚怎麼走，起訴離婚怎麼走，要注意什麼，怎麼取證，等等這樣技術流的回答。後來我卻發現他們一年，兩年，都還是和這個人綁在一起，甚至還在朋友圈裡秀幸福。後來我才懂得，你們要的是能夠傾訴，有人聽，有人附和，而不是真的要解決方案。（這個結論也適用於育兒圈！）而讓他們不離婚的理由也全是與兩個人的感情無關的因素，比如害怕社會輿論，害怕讓父母失望，害怕傷害孩子，自己沒有經濟來源。因為這些壓力，你們尋找各種理由來合理化自己的選擇，比如他對孩子還是不錯的，我父母喜歡他，為了孩子就過下去吧。

只要你們仍然能找到合理化你們的選擇的理由，那就努力過下去吧。

我只有一個建議，假設你現在要離婚，困難在哪裡，如何解決這個困難。想好退路，再考慮要不要維持你的婚姻。畢竟你在想著要不要離婚的時候，沒準你的伴侶也在想這個問題。突然被他將一軍，會讓自以為掌握主動權的你更受打擊。

4. 我很害怕未來將要自己一個人面對困難，怎麼辦啊？

答：這個問題讓我想到一句話：「你的歲月靜好，是有人在為你負重前行。」這個問題也讓我想到一些朋友，人至中年，卻還可以天真的像個少女，什麼事都有老公去處理。能有這樣的日子，是一種幸運，我祝福她們，但我一點都不羨慕。力量和金錢，別人願意與我分享的時候當然一切都好，但我更想要都掌握在我自己的手裡。

第一次自己帶娃開車上路的時候，我緊張得肩膀疼了一周；

第一次孩子高燒三天，我帶她衝去急診的時候，除了擔心，根本就想不到害怕；

第一次一個人帶娃旅行之前做了萬全準備，可是娃卻貼心的像我的小棉襖...

在一次又一次的第一次一個人中，我獲取了更多的信心與力量，因為越來越多的信心和力量，我也越來越不擔心害怕。

害怕，除了耗費你的心力，毫無用處。你擔心的事不一定會發生，就算髮生了，也一定沒有你想像的那麼可怕。如果無法控制自己的害怕，不如在感到害怕的時候想好事情發生時自己要怎麼處理。有了預案，你會更有底氣。

5. 離婚過去很久了，可我還是很悲傷，這樣對孩子是不是不好，我該怎麼辦？

答：悲傷是一種面對挫折很正常的情緒，不是你不想要，就能趕走它。在傳統家庭教育中，孩子的悲傷是很少被父母接納的。我記得我心愛的小鳥因為我的疏忽而餓死的時候，我哭了幾個小時，而大人們給我的信息是，多大點事啊，你怎麼哭這麼久，哈哈哈，小孩子就是小孩子，哈哈哈，好好笑，別哭了，本來就是你自己的錯，你忘了喂鳥啊! 大人的不理解讓我哭了更久。小時候的悲傷未被大人接納，長大後的悲傷我也不懂得接納它。每每遇到悲傷，我都會不由自主的想要去對抗它。好像只要我悲傷的時間稍微久一點，我就做錯事了一樣。如果一不小心在眾人面前留下淚來，那簡直就是生而為人的恥辱，我怎麼可以讓別人看到我的軟弱，怎麼可以讓自己的負面情緒讓別人尷尬呢。

有很多人在去見心理諮詢師時，前幾次諮詢幾乎就是哭。那麼多那麼多未被接納的負面情緒積累在一起，一觸即潰。

剛剛遇到離婚這件事時，悲傷一定是在峰值的，如果從一開始你就允許自己找到覺得舒適與安全的地方盡情地悲傷流淚，這樣的負面情緒會慢慢的變平和，平和到幾乎不影響日常生活的程度。可是如果從一開始，你就沒有接納自己的悲傷，強迫自己做的像什麼都沒有發生一樣（比如說我），這樣的悲傷會在某一天，受到某件事的觸發，產生巨大的爆發力。這種情緒的爆發，可能是向內的，也可能是向外的。向內的爆發可能是情緒生病，抑鬱想死，也可能是身體大病一場；向外的爆發可能是喋喋不休的控訴，也可能是損人不利已的報復。無論是哪一種，孩子都是被誤傷最重的人。

遇到離婚這樣的人生大事，孩子一定會受到影響，這是他的人生經歷。對我們父母來說，我們不可能也不需要給與孩子一個只有快樂的童年，遇到挫折我們都會覺得悲傷，但即使是悲傷的日子，也仍然有很多快樂的時候，即使是悲傷的日子，我們也很關心孩子的感受，也能夠讓他感受到被愛著。而這份悲傷，總有一天會幾乎看不到的。

6. 我還是留戀前夫，怎麼辦？

我有個餿主意，這個餿主意我給過不少朋友，最後她們都受盡傷害，徹底轉身離開了。

這個餿主意就是，任由自己不顧自尊的挽留這個男人。

他能傷你一次，就能傷你無數次，甚至沒有底線的作出各種無恥的事，肆無忌憚的傷你還不自知。總有一天，你受夠了，對他沒了一絲的愛，你就不再會留戀了。

這個餿主意的風險在於操作者的自愛程度。很愛自己的人，會很早的止損退出。很不愛自己的人，會把自己全都賠進去，卻還不能相信自己值得更好的生活。

你所做的事情是你過去的經歷，你的性格，你的家庭教育等等一系列因素的綜合結果。有一句話你肯定不陌生：「懂得許多道理，卻還是過不好這一生。」你也知道有更好的解決方法，但是你做不到。這是很多人都面對的現狀。那就順其自然吧，從心出發，去做能讓自己好過的選擇，別再因為自己做不到更好而自責。即使全世界都責備你，你也要放過你自己。