唐僧日記全集

　 開篇　　很多讀者朋友不太了解我，為了讓大家更明白我後面所說的那些事情的來龍去脈，我先給大家做個自我介紹。　　我姓「唐」，名「果強」，朋友們都叫我小強。　　我出生在一個貧困的家庭，雖然唐朝是當時世界上唯一的霸權主義國家，但是我的家庭卻仍然是低保家庭，因為——我的父母都下崗了。　　到了我八歲那年，我家再也養不起我，我爸要把我送到寺廟裡去做和尚。　　對此，我極為不滿。我爸自己爽過了，每晚和我母親做運動，號稱「一夜八次郎」，卻讓我做和尚。我不幹。　　我爸說，你傻啊？你沒聽高僧都說，「空即是色，色即是空」嗎？所謂遁入空門，實際上就是遁入「色」門。「美眉腿上坐，佛祖心中留。」每日不用幹活，就不愁吃喝，還可觀賞每日前來膜拜的各色美女，天下還有比這更好的職業嗎？我要不是你媽要死要活以上吊相威脅，我早就遁入「色」門了。於是，我就被騙入了佛門。　　之所以說「騙」，是因為我後來發現，每日前來做彌撒的，男多女少，而且女的也以老太太居多，即使有個把年輕的，也是長得險象環生，讓人不禁想打110.　　其實想想也不奇怪，美女么，作為稀缺資源，自古以來就是各種力量爭奪的對象，被金錢支票別墅寶馬車所包圍，春風得意，哪有空來找佛祖玩？來燒香拜佛求轉運的，往往是年老色衰，被男人拋棄的怨婦，自然品質難以保證。　　不過，偶爾也會有零星的漏網之魚。由於腦袋進水了，或者做了太多的缺德事，需要彌補一下，來點心理安慰，個別美女也會來參拜一些佛祖。每當這個時候，我都好象過節一樣，一連幾天都心情十分愉快。　　進了佛門以後，方丈賜我法號「三藏」。我問他是什麼意思，他說要我自己悟。後來我想了半天，終於明白了，這大概是叫我私房錢要藏在三個地方，以免全放在一起被發現後損失太大。　　一定是這個意思。所以方丈不好直說，叫我「悟」。　　方丈真好，我一來，他就通過這個方式來教我做人的道理。我真是跟對了老大。　　今天還是象每一天一樣地平淡無奇及令人昏昏欲睡。來看看我一天都幹了什麼：　　6：00 起床　　6：01 洗漱。昨晚沒刷牙，正好兩頓並一頓，高效率說。　　6：11 撞鐘。所謂「做一天和尚撞一天鐘」，這個程序是不可少的。其實並不是每天的鐘都是我撞的，今天我值日。撞鐘的目的，是為了叫醒比我更懶的以及和我一樣懶的兄弟們起床。一般的農家都是用雞打鳴來報時的，我們寺院原來也養了一隻公雞用來報曉，後來不知給哪位師兄做成了「奧而良烤翅」，只剩下一地雞毛和幾根雞骨頭。此後，廟裡便改用撞鐘來報時。相必沒有人會胃口好到把鍾都吃了。　　6：30 師兄師弟們都來打卡誦早經了。噢，對了，忘了交待，我混吃混喝的寺廟有個很偉岸的名字，叫——道明寺。所謂「道」，天地間永恆的規律是也，多麼偉大……：「明」，就是「亮堂」，幹什麼事情都要追求光明的前途，就連打群架，pk，都容易選在「光明頂」之類的地方。所以，「道明寺」是一個很好的名字。　　7：30 早餐。　　8：00 開工了。以有獎發票對獎般的絕望心情，在眾善男信女中尋找傳說中的美女。　　12：00 今天真背。又一無所獲。吃飯去吧。　　12：01 伙食真差。我一直都懷疑，寺里每天進那麼多香火錢，為什麼伙食還那麼差。是不是都給寺里那幫財務部的老禿驢給貪污了啊？噢，我忘了自己也是禿驢。呸！呸！　　看來晚上又要等方丈睡了以後戴上假髮去集市補補油水。呣……西北郎的羊肉串……I『m coming！……　　象我們這樣處於青春期發育階段的清純少男，要是缺了營養，弄了個營養不良，那是祖國多大的損失啊，是多大的犯罪啊！　　13：00 午休結束，正準備回去繼續等美女，來了一個小師弟，說是方丈找我。我想大概又是找我去搓麻吧。沒想到到了主殿，發現來了好多人。除了方丈這個大當家以外，二當家三當家四當家小當家，還有平時頗受方丈器重的幾位師兄也都站列兩旁，且都表情嚴肅。　　出了什麼事？這架勢只有上次我們寺里的「悟色」小兄弟同隔壁村子裡的「翠花」私定終身後被逐出山門時才有過。難道……上次我在玉米地里和小桃紅打波被發現了？　　「三藏，」正當我尋思的時候，方丈說話了，「今天，是我們寺里重要的一天，它將被載入我們」道明寺「的」寺志「中。當今聖上，選中我們寺院中的高僧『唐三藏』，作為『西天取經考察團』的首席代表，代表我們大唐人民前往西天取經，為世界和平大業作出應有的貢獻！」　　「嘩……」周圍人都熱烈鼓掌。　　「選中……我？高僧？」我有點丈二和尚，「雖然我今天已經17歲了，可身高只有1米68，稱『高』僧，還真有點心虛。而且，我們寺院，雖然離祖國的心臟——長安只有八里地，但是除了這個優點（如果這也算優點的話）以外就乏善可陳了。軟體硬體都嚴重老化，人員年齡結構和知識結構都遠遠不能適應與時俱進的時代要求。所以，我們寺院被選中是讓我頗為費解的事情。至於選中我，同樣讓我疑惑。而且，即使在這樣一個寺中，我雖然不是屬於」需要幫助的那部分後進的同志「，但也決不是勞動模範行業標兵三八紅旗手戴小紅花的那一類。　　「師傅，這確實是我寺和我本人的莫大光榮。我一定好好乾，不辜負組織上的重託。只是……為什麼選中我？」　　「哦，是這樣的，當今皇上為解救百姓遭受的各種苦難，欲派員前往西天藏經閣取回大乘小乘中乘無人售票乘等各項佛經，來普渡終生……」　　「這我知道。我問的是為什麼選中我？」　　「別打岔，我正要說呢。皇上說，根據《西遊記》里說的，要派一個姓唐的高僧前往西天取經，於是便在長安城方圓五十里內搜尋，共找到唐姓僧人三名，三藏你是其中最高的一個。」　　「啊？就因為這啊？靠！」昨天方丈交給我取經的任務，說是今天讓我準備準備行李。　　開始打包啦，我買了一個大號的拉杆箱，裝上所有必備的物品：牙刷一支，毛巾兩條，露營帳篷一個，內褲七條（可以輪流穿，一個禮拜只需洗一次。為了不搞混，顏色分為赤橙黃綠青藍紫），襪子七雙（同理），蠟筆小新兩套（你說我幼稚？切，我才不看這玩意呢，這是騙女孩子用的，她們都喜歡這個），玫瑰花11朵（人造的，可長期保存反覆使用），筆記本電腦一台（信息時代了么……），A片108部（不能帶太多，否則超重了。所以我把帶碼的都送給我師兄弟了，他們都窮謝我了。）有讀者看了這段文字說我是學《沙僧日記》，媽媽的，我是他師父，我能學這傻小子的嗎？明明是他抄我的。　　還有一樣關鍵的東西是——經費，500兩白花花的銀子啊！500兩啊！我唐果強，哦不對，唐三藏從來沒見過這麼多錢啊，一五，一十，二五，二十……鄉親們啊……　　有人說我這是拜金主義，追求金錢是一種錯誤的人生觀。靠，奔著錢去還能有錯？記得有位偉人曾經說過：「如果有錢是一種錯，那我寧願一錯再錯。」說得多好！　　好了，我有點頭暈了，我最討厭理東西了，明天再理吧。　　今天接著整理我的行李。　　好多東西哦，看著都累，別說讓我拎了。我向方丈要求增加人手，可方丈說，沒有人願意和我一起去西天，還說西遊記「四個禿驢鳴翠柳，一行白痴上西天」，風餐露宿的，哪有呆在道明寺舒服啊。這幫胸無大志的傢伙，只知道呆在這破廟裡喝稀粥，外面的世界多精彩，可以公費旅遊，食宿報銷，發票改個抬頭，連按摩費、小姐費也能一併報進去。這麼好的機會送上門來還往外推，這幫傻禿驢！　　呸！呸！我怎麼又捎上自己的。　　不過，話也說回來，咱們皇上也真是的，要個經文，讓西天用msn傳過來不就行了。再大的文件，最多也就是傳幾個小時就搞定了。何必還派人去取？唉，咱們國家啊，就是喜歡搞形式主義。　　今天，「道明寺」給我舉辦了隆重的送行儀式。巨大的橫幅「歡送我寺高僧唐三藏去往西天取經」掛在寺廟的正門上方。　　鞭炮、鮮花、和平鴿……　　方丈緊緊握著我的手：「小唐啊，世界和平的重任就交給你啦，巴以衝突、伊拉克戰爭、台海危機就靠你來平息啦…」　　「好！」我眼望著遠方，心中充滿了拯救全人類的崇高理想。一時間，還真把公費旅遊、閱盡天下美女的事給忘了。　　拖著大號的拉杆箱，我唐三藏——出發了！　　順著寺里唯一通向外界的小路一直走，我終於來到一條寬闊的大道。該往哪個方向走呢？我拿出指南針，找到西方，go go go！西天取經么，當然是往西走了！　　走了好久，天色漸黑。我找到了一個客棧，打算住一宿。這是我入寺以來第一次在寺院外過夜，抱著那裝著兩銀子（兩銀子交了旅館的押金了）的包袱，我心裡好後悔啊。　　要是碰到搶劫的怎麼辦，我為什麼不帶信用卡呢？出門帶現金就是危險啊！就算不劫我的財，來個女飛賊，劫了我的色，我也損失慘重啊，我還是個處男哩。　　好在一夜平安，我一早就退了房，check out，出來趕路。　　我得找個鏢局雇個鏢師，否則還沒到西天，即使不碰上妖怪，只要遇上幾個毛賊，我都會變成唐僧牌人肉包子。我真後悔當時入的怎麼不是「少林寺」，而是什麼「道明寺」，偶像派到底是不如實力派啊……　　一路往西，走了好久。　　逐漸地，我越來越覺得味道不對，好象總有一股茅房的味道。這氣味我熟悉，寺里好幾十口人，到了夏天，茅房的味道就特別重，可謂是頂風香十里。　　可是，這裡地勢開闊，沒有人煙，哪來的茅房呢？　　正在我納悶的時候，就聽遠處一小山丘傳來喊聲：「師傅……師傅……」　　我跑過去一看，靠！哪裡是山丘啊，竟然是一陀——屎！　　是的，字沒有打錯，是一陀——碩大無朋的屎。只是這陀屎是如此之大，高度超過層樓，體積碩大好似一座小山，讓人感慨這屎的主人一定是便秘十年以上才能有這樣的傑作，所謂是厚積而薄發，輝煌的背後是辛苦的耕耘。而且，有趣的是，這巨大的屎山下面，竟然還壓著一隻猴子。而這喊聲，就是被壓的猴子發出的。　　嘿嘿，猴子會說人話，有點意思。我捏著鼻子（因為是在太臭了）問：「猴子，你是在叫我嗎？」　　「是啊，師傅，能幫個忙嗎？」　　「你說，只要不用花錢的，我都可以考慮。」　　「我乃花果山美猴王，因為和如來打麻將贏了他錢惹惱了他，被他拉了一泡屎壓在這裡。他說，根據這陀屎，打一成語。說對了，就放我走。可是，五百年了，我都沒猜出來。我向路過的人求教，也沒一個人能猜出來。」　　「哈哈，猜謎語，我喜歡，我還從來沒在這麼臭的地方猜過謎語呢。那，謎面是什麼？」　　「就是這個。」猴子的手向後指指壓在身上的「屎」山。　　實物迷？有意思。這一大坨屎，猜個成語？那會是什麼呢？有的放矢？始亂終棄？好象都不對。　　對了！千呼萬喚始（屎）出來啊。拉這泡屎的老兄，哦，對了，就是如來哥哥，一定是便秘了N久，才把它屙出來的，否則怎麼會這麼大呢？真是太貼切了，一定就是正確答案！　　「千呼萬喚始出來！對不對啊？猴子？猜出來有獎嗎？最好是現金，如果是實物的話，帶起來太不方便了。」　　猴子一臉苦笑：「師傅啊，成語啊，四個字才算成語啊。」　　哦，四個字，那是什麼呢？　　我一抬頭，突然發現，這座巨大的屎山上面竟然還有一個鍾！上面寫著「此猴被壓於此已有五百年零四天八小時七分二十八秒……二十九秒……三十秒……呵呵，還是液晶顯示的奧運會倒計時鐘啊，不過它是正走的。　　屎？鍾……？我一拍大腿，「有了！這不就是有始（屎）有終（鍾）嗎？！」　　話音剛落，只見地動山搖，就好像要地震一樣。然後是一聲巨響，這巨大的大便山竟瞬間消散不見了。　　猴子騰地一下跳了起來，跪倒在我的跟前：「師傅，是您救了我，您就是我的恩人。恩人，您有什麼要求，儘管提！」　　我捏著鼻子說：「我的要求是——你還是趕緊去洗個澡吧。」　　剛救了一隻壓在屎堆里的猴子，嘿，這猴子還會說話。它說它是美猴王，以前大鬧過天宮。切，誰信呢。這世道，人人都好吹，連猴子都染上這毛病了。　　猴子一個勁地要報答我，我想，你一個會說話的猴子，瘦瘦小小的，背不能扛，肩不能挑的，能幹得了什麼呀？算了，你一定要報恩，我也不能堅持不要，免得你覺得欠了我的人情。這樣吧，我這拉杆箱挺重的，你就幫我拖著拉杆箱，陪我一起去取經吧。　　猴子非要拜我為師，做我的徒弟。哈，我小唐到現在一直做小跟班的，今天也算當了回老大，有了個馬仔，哈哈，好開心啊！雖然其實是個猴仔。　　既然收了徒弟，按照「道明寺」里的規矩，接下來的程序是起個「法號」，就是「阿貓」「阿狗」啊地要起個名字。不能再用原來的名兒啦，就像藝人入了演藝圈都好起個藝名。如「房仕龍」不叫「房仕龍」，要叫「成龍」；我唐果強不叫唐果強，要叫唐三藏。　　我也沒念多少書，認不得幾個字，起名兒這事情倒是真夠煩的。　　這樣吧，我就用以前我的鐵哥們——「悟色」的名字來命名這猴子吧。要說起這哥們，我們關係真的不一般。現在人們評論關係鐵，說的都是「一起扛過槍（戰友），一起嫖過娼（嗯……也是戰友）」。我和「悟色」，雖然沒幹過這些事，但我們也一起偷吃過鄰村地里的玉米，偷看過村裡姑娘洗澡，絕對也是有戰鬥的友誼的。只是「悟色」被逐出山門以後，我們就失去了聯繫，唉，我的好兄弟啊……　　不過，完全用同樣的名字終歸不太好，除了容易引起版權紛爭，以後在「道明寺」的電腦里登記的時候，重名也可能會引起電腦系統的混亂。　　本著「色即是空，空即是色」的宗旨，不如把「色」換成「空」，按照這佛家名言做總不會錯吧（雖然我也不知道這車軲轆話是什麼意思）。　　於是，這隻猴子就被命名成「悟空」。　　猴子的要求還真不少，說別人都有姓，它也要個姓。切，猴子要姓做什麼，猴子么，就姓「侯」好了。　　猴子不樂意，說太直白了，顯得沒文化。　　那怎麼辦呢？猴子……猴子……猴子……對了！猴子又稱「猢猻」，「胡」和「孫」都是百家姓里有的（雖然現在我基本上只對百家姓里的第二個姓感興趣，其他的都快搞不清了。你說對了，就是錢。）。姓「胡」還是姓「孫」，你自己選吧。胡悟空？孫悟空？　　「『胡』？『孫』？哪個筆劃少？」猴子問。　　靠！你還不就是沒文化嗎，連這兩個字都不會寫。「胡九劃，孫七劃。」　　「那我就姓孫，以後簽名好學點。」　　真是只有出息的猴子。　　這樣，我收了一個徒弟——孫悟空。　　這天晚上，我做了一個夢，夢見觀音菩薩找我談話。她說：「小唐啊，你知道嗎，你剛收的徒弟可厲害啦，以前在天上的中南海裡面大肆打砸搶，我們派了好多武警都沒抓住啊。國家主席玉帝都奈何不了他啊，最後是靠咱們的精神領袖如來出山，才把他繩之以法，判了五百年有期徒刑。」　　我一聽，心裡格登了一下，這樣的大魔頭，我怎麼罩得住啊。　　觀音顯然看出了我的心思，她說：「你放心，只要你一心一意跟著組織走，組織自然會照顧你的難處。我們把孫悟空投入五行山看守所的時候，已經在他的頭上安了一個金屬的箍。這個箍裡面有GPS系統，有了它，我們天界的管理層隨時可以知道這個不安定分子的動向。就像人們給野生動物帶上無線電項圈一樣。而且，更重要的是，它可以接受外界給出的密碼，當接收到正確的密碼時，就會發射出強大的電磁波，擾亂猴子的心智，讓其煩躁不安，進而出現難以抑制的頭痛，最後不得不服從我們的命令。」　　「真的有這麼靈？」我沒見過這等神物，心中有些懷疑。　　「那是當然，」觀音十分肯定地說，「天界神物多得很，你以後慢慢就會知道了。當這緊箍發出電磁波的時候，猴子的反應十分劇烈，就好像viper毒癮發作一樣。而人以及其他動物的基因與猴子不同，因此即使靠得較近，接受到這種電磁波，也不會發生反應。真可謂是無毒無害的綠色產品……」觀音看上去很是得意，好像這個東西是她發明似的。　　然後，觀音教了我緊箍的密碼，這密碼竟然是……呵呵，先不告訴你。　　教完以後，我就醒了。天還黑黑的，我偷偷爬過去看旁邊睡著的孫悟空，果然有一個金色的箍套在頭上，由於箍很細，在毛髮的遮蓋下，不說，還真不容易發現。看來真的是觀音託夢給我。讓我來試一試緊箍咒……慢，還是不要試了，觀音說了，不能亂用，用太多了，電池要不夠的。以後該用的時候再說吧。　　第二天，我們繼續上路。挺無聊的，便想聊聊天。我問猴子：「聽說你以前曾經大鬧天宮？」　　孫悟空：「哦？師父你也知道我的事迹？呵呵，那時我可威風了，打遍天界無敵手啊，一根金箍棒出神入化，天兵天將們是挨著就死，碰著就亡啊……」　　「什麼？什麼金箍？」我真奇怪，觀音不是說這金箍是用來限制這猴子的，怎麼變成他的武器了。　　「金箍棒啊，那是我的武器，」孫悟空給我解釋，「可以變大可以變小，伸縮自如」。　　切，這猴子，也夠能吹的，「可以變大可以變小，伸縮自如」，這玩意我也有，它有的時候大，有的時候小，它的名字叫——小JJ.比你猴子的還大呢。只是我從來沒有機會用罷了。　　走著走著，看到旁邊出現一所大學，哇，好氣派，青磚綠瓦，水清木華，有塊匾額，上邊寫著：青蛙大學。Hoho，這就是青蛙大學啊，這可是個了不起的大學，水木青蛙，多有名啊。聽人說，它出了好多翰林院大學士，很多國家棟樑都是「青蛙大學」的校友。它在大唐的地位，就好象「哈佛」在美國的地位。　　說到這「哈佛」，我倒是十分嚮往。前些年都流行「哈韓」「哈日」，而這美國對佛教竟如此重視，開辦了「哈佛大學」，其對佛學的重視程度，真是令我們欽佩，讓我們大唐這個佛教國家都有點汗顏。我現在明白為什麼年青學子都愛往美國跑。美國確實是個好地方，「愛美之心，人皆有之」，這話說得有理。　　這「青蛙大學」的名字也起得非常好，青蛙者，醜男也，一般來說，男人的外貌同其智商是成反比的。這一點，你只要看一看搜狐的張朝陽和阿里巴巴的馬雲即可獲得明證。所以，「青蛙大學」里的男生，必然都是才華出眾，引無數少女競折腰的鑽石王老五。雖然長相有些抱歉，但在「女子無才便是德，男子無財便是德性」的今天，也不算什麼重要的缺點。　　當然了，任何法則都有以外。比如我，作為上面那個「男人智商」定律的例外，既擁有迷倒所有雌性動物的相貌，又具有愛因斯坦的智慧，是三千年一開花，三千年一結果，世不代出的精品，真是想謙虛都不行啊。　　我和悟空在大學裡逛著。走著走著，走到了我最感興趣的地方——女生宿舍。從一個個窗口看進去，隱約可以看到一些美少女的身影，以及晾曬的內衣，讓人浮想萬千啊……　　「這已經是第四次了！這到底是哪個缺德鬼乾的啊？！」　　一拐彎，我們看見一群小姑娘在一起唧唧喳喳地商量著什麼，說話的是一個扎著馬尾辮的女生，臉因為激動而脹得通紅。　　一見我們，這些女孩子都停住了討論。　　「阿彌陀佛，小僧從東土大唐而來，前往西天取經……」　　「師父」，悟空在旁邊小聲提醒，「我們還在大唐地界內，所以您不必說這個……」　　噢，台詞錯了。不管他，「請問幾位女施主可有什麼小僧可以幫忙的事情嗎？」　　其實，我都不知道她們遇到了什麼問題，也不認為自己能幫上什麼忙。只是遇到美女而不搭訕，真是罪過，更何況是遇到一堆美女。此種罪行，恐怕連佛祖都不會饒恕我。　　女生們都不說話，似乎有難言之隱。　　這時，一個瓜子臉的小姑娘打破了沉默：「沒關係，告訴他們吧，他們雖然是男人，但是是出家之人，看破紅塵了，我們也沒什麼好害羞的。小晴的內褲已經是這個學期第四次被偷了。」看來那個馬尾辮叫小晴。　　「我們的內衣也經常失蹤，不知道是哪個色鬼乾的。你是佛祖身邊的人，有什麼法術可以幫我們抓住這個變態嗎？」　　hoho，我可不是佛祖身邊的人。看到個和尚就認為是佛祖身邊的人，就像看到個女演員走紅，就認為她陪導演上床一樣，是犯了主觀主義的錯誤，是缺乏調查研究的結果。其實，這個女演員不一定就是陪了導演睡覺，她也可能只是陪了劇團的領導睡了覺而已。　　「出家人以慈悲為懷，以普渡眾生為己任。『有困難，找和尚』是我們的宗旨……」　　「好象是『有困難，找pol.ice』吧？」悟空在旁邊多嘴。　　「去！少廢話！人說話，猴子不要插嘴。」我把頭轉向綠裙子：「我們可以幫各位抓住盜賊。請問這位施主如何稱呼啊？」　　「我叫婉兒。那你們打算怎麼抓呢？」　　「這麼小的事情，我都不用親自出馬，讓我的徒弟來干就行了。悟空，你變成一條內褲，晚上掛在晾衣服竹竿上，勾引變態色魔。等他來偷你的時候，就把他抓住！」　　「啊？！」一群女生都把嘴巴張成驚訝的「O」型。　　「悟空，你不是會七十二變嗎？變條褲衩，不難吧？」　　「沒問題，師傅。」悟空看來對這個任務也十分感興趣。　　「另外，我還要守在暗處，以防我徒弟打不過盜賊的時候，我可以協助。」我也不忘了在美女們面前充充英雄。　　「那你躲在哪裡呢？」那個叫婉兒的小姑娘問。　　「你們安排一個空床，我躲在蚊帳裡面，可以監視窗外的動態。」進入女生宿舍一直是我多年來的夢想，前些年，我就一直想混入「道明寺」隔壁的「杉菜庵」窺視，只是「杉菜庵」的老處女主持看得緊，一直沒得逞。「杉菜庵」是「道明寺」的兄妹單位，職責相似，又緊挨著，卻從來沒有進行過任何聯誼活動，真是遜。對不起，扯遠了。　　「啊！那可不行！我們女生寢室可不能進男生的。」婉兒說。　　「他們不是男生，他們是出家人，已經六根清靜了。」小晴有些著急。　　「還是抓住盜賊要緊。對我們這些已經跳出五行外，不在三界中的人來說，世間的一切，不過是過眼煙雲，男女之情，我們是沒有絲毫興趣的。」我也連忙做著解釋工作。　　「好吧」，婉兒說，「你們晚上來找我吧，我在房間。」　　噢耶！bingo！想到能和那麼多MM睡在一起，我就心旌搖動。可表面上我還要裝出十分鎮定：「好，那我們就九點到。阿彌陀佛！」　　有人問我，你為什麼老是動不動就說「阿彌陀佛」。其實，這「阿彌陀佛」就是一口頭禪，並沒有什麼特別的意思，也不確切表達什麼情感。就像有些人，說話間，總是帶著「操」，或者「操你媽」，其實，他並不是想與你，或者你媽發生性關係，大多數時候，他只是表示他的話此處有個休止符，或者需要另起一行。同理，我的「阿彌馱佛」也是一樣，它既不表示我叫「阿彌」（你可以叫我「阿強」，因為我還是喜歡「唐果強」這個名字超過「唐三藏」），也不表示我打算把那麼老大一個佛像給馱起來，它只表示我的話說完了，如果你有什麼禮品要送，現在可以拿出來了。　　到了九點，我和悟空準時出現在門口。嘿嘿，我等了好久噢，真是度日如年啊。婉兒來開了門：「來，兩位師傅，進來看看，這就是我們的寢室。這裡是窗檯，外面就是我們晾衣服的架子。」　　「閑話少說，」我抓起一根竹竿，「來，悟空，變褲衩。」　　只聽「呼」的一聲，悟空變成了一個大紅色的肚兜掛在竹竿上。　　「靠！是叫你變內褲，不是變肚兜！」　　「內褲？內褲是什麼樣的？我所見過的最內的女生內衣就是這樣的了。」肚兜說。　　唉，也難怪，悟空是個石猴，不解風情，沒見過女生內褲。你不是有火眼金睛嗎有這麼好的設備不透視女生衣服，真是浪費啊！弄得現在連女生內褲都沒見過，真是老土。「　　「婉兒施主，我和這位徒弟都是佛門弟子，六根清靜，不近女色。我們都沒見過女生內褲是什麼樣子的。所以，你能不能展示一條女生的內褲，以便我的徒弟可以模仿。」　　一抹紅霞飛上了婉兒的粉腮。　　「好吧，」婉兒想了兩秒後，從自己的箱子里抽出一條三角褲。　　哇塞，好漂亮好性感喔，還有蕾絲喔。　　一回頭，悟空已經變成和這條內褲一模一樣了。呵，這猴頭還不是太笨。　　「這樣不行！」，婉兒搶過我手中的悟空牌內褲跑了出去。　　嗯？怎麼了？反悔了？我的心思被她看透了？她會不會把保衛科的人找來把我抓起來，然後在我的檔案里記一筆？那我可就成了有前科劣跡的小流氓了！喔！天啊！　　我正想著，門被推開了，婉兒跑了進來，後面沒有跟著保衛科的人，「瞧，這樣就象了。」　　哇，悟空扮的內褲完全被浸濕了。　　「這樣就象是洗過了，不會被色魔懷疑。」婉兒解釋到。　　果然是女孩子的心比較細。　　「好，我這就把它晾出去。」　　我用竹竿把悟空晾在了窗外。　　這時，同室的幾個女孩都陸陸續續回來了。嘿嘿，我好高興喔。　　婉兒說：「這個靠窗的床位讓給你，婷婷今天回家住。你可要抓住賊，別讓我們失望喔。」　　「那是當然，那是當然。」我壓抑不住內心的喜悅。　　晚上：，準時熄燈。　　我斜靠在婷婷的閨床上，呼吸著女孩寢室中彌散著青春氣息的空氣，心中充滿了YY.　　哈哈，一幢樓里全是女生，哈哈哈哈……不知道今天晚上能不能抓到那個賊，如果抓到了，那些女生還不崇拜死我了，搞不好還有個把會以身相許。這婉兒，皮膚真是嫩啊……　　你說，誰會這麼無聊，要偷女孩子的內褲？會是誰呢？難道是隔壁樓的貧困大學生？嗯，有可能喔，現在的內衣這麼貴，尤其是這種胸罩三角褲，幾小塊布一兜，就賣上百甚至幾百元，真是好賺。　　位觀眾朋友、聽眾朋友們，你們無論如何也不會想到，這個偷少女內褲的淫賊竟然是——我的師傅，道明寺的方丈！　　「師傅，怎麼是你啊？你作為一寺之主，怎麼能作出這樣的苟且之事？」　　「三藏，怎麼是你啊？我……我……唉……近日寺里香火越來越衰敗，入不敷出，弄得寺里的拖把布條掉光了都沒錢買新的，為師只好出來收集一些布條，回去扎拖把。　　靠！這麼弱智的借口也能被你想得出來，我真是服了你。　　悟空可不買這個帳，掄起他的棒子，劈頭便打。只聽「叮噹……」一聲，又聽到「叮噹……」一聲。　　我一下從床上跳了起來，啊！啊！我這是在哪裡？　　我揉了揉眼睛，腦袋還有些迷迷糊糊。原來剛才靠在床上，知不覺就睡著了。剛才只是做了一個夢。　　「叮噹」是晚上巡邏的打鈴鐺的聲音，用來提醒大家熄滅火燭，準備睡覺。已經點了。　　女孩們都已經回來了。　　悟空還在外面掛著呢，把他叫進來問問有什麼發現吧，「悟空，悟空？」　　嗯？怎麼沒人答應？我一翻身下了床。「悟空！悟空！」　　這傢伙，變成褲頭就這麼樂呵啊？樂不思蜀了。　　我打開窗，不由得激靈了一下，喲，外面好冷。　　我把悟空牌內褲提了進來。「悟空，醒醒！」我對著他大叫。　　看著我對著一條女人內褲大叫，幾個女生都停下手中的事情，盯著我看。　　「呵，他是我徒弟，呵呵，他是我的徒弟……」我滿臉尷尬的笑。　　三角褲是我的徒弟，那我是什麼？胸罩？還是口罩？　　在女生面前丟臉了，我有點生氣，「悟空！別鬧了！」我使勁拍了一下悟空。　　這一拍不要緊，我驚訝地發現，悟空他——被凍住了！　　看來是被婉兒浸了太多水，晚上外面溫度低，悟空變的內褲結冰了。　　「婉兒！」我急叫婉兒來幫忙，「我徒弟被凍住了！」　　婉兒跑過來，看著被凍得可以直立起來的小褲衩，笑得直不起腰來。　　「這就是你法術高強的徒弟嗎？哈哈哈哈……」　　「快！救生命要緊！」　　婉兒端來一盆溫水，把凍成冰棍的內褲放入其中。慢慢地，冰融化了，悟空一下子從臉盆中飛躍而出，濕漉漉地跌到在地上，大口地喘著粗氣：「哎呦呦，凍死我了。快給我接氧氣，我要不行了。」　　「你不是說你很厲害么？就這幅熊樣還大鬧天宮啊？」我對徒弟的表現頗為不滿。　　「師傅你不知道，我不怕熱，但是特別怕冷。太上老君的煉丹爐我進出自如，但溫度一到零度以下，大腦和四肢就不聽使喚了。」　　我也沒覺得你大腦聽使喚和不聽使喚有多大區別。　　「算了，為了幫我們，他也受了不少苦。」婉兒出來打圓場，「要是不行，你們就休息休息在這睡一晚，明天上路吧。」　　「不行，我們一定要把賊抓住。我們商量一下，繼續設法抓賊。」我唐三藏做人是有原則的，第一條，是愛祖國，愛人民；第二條，就是不能在MM面前丟臉，尤其不能在長得漂亮波又大的女生面前丟臉。所以，我一定要在婉兒面前爭口氣，把面子掙回來。　　繼續抓賊。我決定改變策略，抓偷褲衩的賊不一定要變成褲衩，就像要吃豬肉不一定要變成豬一樣。我和悟空一起躲在蚊帳里，外面掛一條女生內褲做誘餌。賊一來，我們就衝出去把他抓住。　　我和孫猴子窩在一張床上，眼睛直盯著窗外的三角褲。就等著魚兒咬鉤了。唉，悟空的腳真臭。　　盯著盯著，我的眼皮又開始打架了。真不爭氣，說到這點，我倒挺佩服悟空，他很少睡覺，從不打瞌睡，整天都把那雙猴眼睜得象牛眼一樣，精神奕奕。　　迷迷糊糊地，我又在去蘇州的路上了……　　「抓賊！」只聽悟空大叫一聲，我猛然驚醒。悟空早已跳出了窗外，我也跟著跳了出去。不一會兒，女孩子們也都圍了上來，幾支手電筒亂晃，光柱都落在被悟空抓住的那人的臉上。　　靠，不看不知道，一看嚇一跳。女生堆里發出一陣驚叫。　　我從沒見過這麼象豬頭三的人，豬臉上的優點他都具備了：大耳朵，長鼻子，禿腦門，真可謂是「三分不象人，七分倒象豬」。　　「把他抓去保衛科！」婉兒惱怒的叫聲把我從游思飛緒中抓了回來。　　「對！抓去保衛科！」其他女孩也個個義憤填膺。　　「保衛科在哪裡？」我問婉兒。　　「前面走到底，左拐後第二個路口就是。我和你們一起去吧。」婉兒一邊給我指路，一邊因為冬夜室外的寒冷而有些瑟瑟發抖。剛剛急著跑出來，她也沒多穿什麼衣服。　　「不必了。」我剛在那麼多如花似玉的女孩面前長了臉，心中真是無比的high.不過，此時我也不忘表現一下自己憐香惜玉的紳士風度。「你們都回去吧，外面那麼冷，我和悟空押他過去就可以了。」　　我把女生們都送進了寢室樓，轉身和悟空一起押豬頭三去保衛科。　　「你為什麼偷女生的短褲？」我邊走邊問。　　「我……我是在收集女性內褲，準備寫一篇關於女性內衣時尚的研究報告。」豬頭三辯解道。　　「放屁！」悟空伸手就給了豬頭三一巴掌，「你再胡說，小心我把你變成一條內褲然後凍成冰棍兒永遠變不回來！」　　「真的啊，我原來是天上的幹部，高級武官，去年還是『天蓬元帥』呢。後來，另一個武官『后羿』，為了和我爭『天界國防部長』的位子，讓他老婆來勾引我，唉，怪我意志不堅定，被他們偷拍了DV，送到紀委舉報我。我被雙規，隨後就到人間來勞動改造了。」　　說著，豬頭三從口袋裡掏出一張紙遞給我。　　我打開一看，原來是張介紹信，上面寫著：　　介紹信　　白毛嶺土地廟負責人：　　本單位人員豬無能，因生活作風問題，下放人間勞動改造，以觀後效。請貴單位積極配合為荷。　　天界國防部　　羊年三月初五　　上面還蓋著圖章，看來不象是假的。　　「那這后羿倒也真是個忍者神龜，竟拿自己的老婆作誘餌。」　　「嗐，您不知道，他那個老婆呀，本來就和那個叫吳剛的小子有私情。王八蛋，做一次也是做，做十次也是做，不在乎。」豬頭三看上去氣鼓鼓的。　　「但是，天界上的神仙怎麼會長成你這幅豬樣？」我仍有些疑惑。　　「哎，為了維護天界的形象，規定在人間改造的仙員都不能以真實面貌示人。按照《人間改造仙員管理實施辦法》的規定，被踢下來後最先撞上誰，就變成誰的模樣。后羿那小子不地道，指使下人一腳把我踹在了一個豬圈裡。我一睜眼，就看見一頭大母豬，TNND，於是就成了這幅模樣。　　說話間，眼看就要到保衛科了，豬頭三突然跪了下來，一把抱住我的大腿：「師傅，別送我去保衛科！他們要是在我的檔案上記一筆，后羿那傢伙更加要借題發揮，拚命打壓我了。您只要說一句，讓我幹嘛，為了您，我做牛做馬做豬都心甘情願。」　　我的腦子象奔電腦一樣飛快地盤算著：把他送去保衛科，我也沒什麼好處，最多發我一面錦旗，「為民除害，變態殺手」（有讀者反映，這裡看不懂，我解釋一下，變態殺手，不是說我是一個殺手，而且變態，而是說我是「變態」人的殺手。呵呵，這個「變態」的榮譽稱號，自然是送給「豬頭三」的咯。）；如果拉著他去西天，一來可以多個幫手，二來他畢竟是高幹，雖然現在暫時受到了處分，但還是「以觀後效」，以後很可能還是有東山再起的一天。他在天界一定有很多高層的社會關係，等我們到了西天，幫我活動活動，我在上頭也能搞個職位，弄個天界公務員噹噹，豈不是要風得風，要雨得雨？萬般皆下品，唯有當官好。嗯，就這麼定了。　　「咳，咳，」我清了清嗓子，「你犯了這麼大逆不道的罪行，按道理應該嚴懲。但考慮到你有改過自新的強烈願望，佛祖有好生之德，寬大為懷。我就把你收到身邊為徒，嚴加管束，為社會除去一個渣子，增加一個有理想、有道德、有文化、有紀律的四有新人。　　豬頭三破涕為笑，磕頭象啄米，「謝謝師父，謝謝師父。」　　悟空：「啊？就這麼算了啊？感情我被凍成冰棍就白凍了啊？」　　我一看猴頭要造反，頓時提高了嗓門：「怎麼？！連為師都可以原諒他，你卻不能？你再吵，我打個電話給如來，告訴他你打牌又作弊，讓他再拉泡屎壓你五百年。你沒聽見電視里唱嗎？『我真的還想再壓五百年……』那就是上次如來壓你還不過癮啊。」　　悟空不吱聲了。　　哈哈，他中計了。其實我也不知道如來的手機號碼是多少。　　從今天開始，我就有兩個徒弟了。哈，我開始逐漸找到做老大的感覺了。　　有兩個跟班，這要放在從前，僱工兩人以上者，成分就要劃為「富農」啦，咱也當回有錢人，嘿嘿。　　唯一不爽的是走路走得我腳疼，趕明兒找幾根竹竿做個滑桿讓他們抬著我走。要盡情地享受生活，啊，這才是人生……　　悟空把原來他乾的扛行李的活全扔給八戒了，說是讓他減肥。都喜歡欺負新來的，跟他們說了多少次了，要團結……　　今天路過一片竹林，我好興奮，我讓悟空去砍幾根竹子來扛我走。他竟然死活不肯，說他是美猴王，不幹這種下人乾的活。TNND，什麼下人乾的活啊，在我們的取經路上，沒有高低貴賤之分，只有社會分工不同。　　看我生氣，悟空又來哄我說，砍兩根竹子做成擔架抬著我。擔架抬人，那屬於救死扶傷，他覺得不丟人。他不覺得丟人，我還覺得丟人呢！外人不知道還以為我死了呢。他媽的！誰說要做擔架的，我是說要做滑桿！沒說要做八抬大轎已經是體諒你們了！　　早知道這樣，我前些天就不救他了。讓他繼續被壓在屎下面，有始無終！　　這個沒良心的孽畜。　　看我幾天都悶悶不樂，悟空幫我去馬市偷了一匹白馬。呵呵，其實也不能算偷，我是在為世界和平的崇高事業而奮鬥，只是暫時徵用一下，以後取經回來會還的。　　那馬跟我說，它原來是什麼什麼國的王子，因為觸犯了什麼神靈而被變成馬的模樣。爺爺的，現在連馬都那麼能吹，什麼世道啊。吹牛幹嘛要叫「吹牛」啊？叫「吹馬」得了。不過，保不齊牛更能吹。　　改天讓悟空再去偷頭牛，看看它會吹些什麼。　　今天豬頭三問我：「為什麼師兄有法號，我卻沒有？」　　「你不是有名字嗎？叫豬無能。」　　「可這是俗名啊，有個法號多拉風啊！」　　靠，就這還要攀比啊！　　那你就叫「豬悟能」，跟悟空一樣，都是「悟」字輩的。　　「好！好！」豬頭三歡天喜地，「我有法號了，我去告訴師兄。」　　今天豬頭三又來找我：「師兄說，豬悟能這個名字聽上去，還是很無能，您能不能給我改改？」　　靠，他是師父還是我是師父啊？名字怎麼能隨便改！　　豬頭三眼眶紅紅地看著我。　　好好好，算了，誰讓我心軟呢，給你再起個別號吧。　　起什麼呢？讓我想想。　　「嗯……對了，看你毛病不少，那天觀音大士又託夢找我開會說上頭剛剛搞了個《職業僧侶行為守則》，又稱《摩西十誡》。這十誡啊，都是些做模範和尚必須遵循的行為準則，包括：不可殺人，不可姦淫，不可偷盜……」　　「啊？這麼多戒啊？那還讓不讓我活啦？沒法活啦……」豬頭三開始躺倒在地上撒潑耍賴。　　「行了行了，十戒你要是覺得太多，咱就打個八折，叫八戒吧。別再討價還價了。」　　從這天起，豬頭三就被正式命名為「豬八戒」。　　今天，我們路過一個城。剛進去，就見氣氛頗為緊張，巡捕們在路上巡邏，戒備森嚴。城門邊上，好多人圍著一張布告，議論紛紛。　　我們也湊上去看，布告是這樣寫的：　　最近臨近春節，很多民工都要返鄉過節。農民工是我們城市的建設者，我們歡迎他們的到來。但也有個別害群之馬，進行飛馬搶奪的犯罪活動。請廣大群眾積極舉報，一有線索，就報告官府。舉報電話：　　看來這裡也不太平。　　我們三人找了個小店，叫了幾個點心。　　天色漸漸暗了下來。　　就聽遠處人聲嘈雜，「站住！」「站住！攔住他！」　　喊聲由遠而近，就見跑來一頭驢子，上面坐著一個大鬍子禿腦門。他右手持月牙鏟，左手拎著一個明顯不該屬於他的女人包袱，後面遠遠地追著幾個巡捕。更遠處，有個女子正在追趕。「還我包！還我包！那可是路易維登的！」　　我正愣著神，就見悟空「嗖」的一下就飛了出去，一把抓住驢子的韁繩。　　啊！好危險，這麼小的一隻猴子要想抓住一匹飛奔中的駿驢，談何容易啊！這時，我的腦子裡浮現出董存瑞手托de-tona-tor包的身影，浮現出歐陽海奮勇攔驚馬的身影，浮現出羅盛教捨身跳冰窟的身影……　　我正浮著呢，就見悟空的雙腿就象馬樁一樣死死地釘在地上——驢子竟然給拉住了！　　由於慣性，大鬍子rou地一聲被拋了出去，飛了一個美麗的弧線落在地上，摔了個嘴啃泥。　　把眼前的金星都整理了一遍以後，大鬍子爬了起來。「奶奶的，誰敢攔大爺我，不想活了！」　　談話間，幾個巡捕都追了上來，一個個拿刀對著大鬍子。只見後面一個領頭的遠遠地喊話：「對面這個疑犯注意了，你已經被包圍了，你可以保持沉默，但你說的一切都將成為呈堂證供。你可以請律師……」　　「請你媽！」大鬍子掄起月牙鏟，一下就把四、五個巡捕全撂倒了。　　巡捕們倒在地上，一個個唉呦唉呦地叫，大鬍子收起月牙鏟，嘿嘿一笑，頗為得意：「就憑你們幾個，想抓住爺爺我？你們還嫩點！」　　此時，只見悟空不言不語，慢慢走到大鬍子的跟前。　　大鬍子：「怎麼，又來個不怕死的，今年貴庚了？活得厭煩了？」　　悟空掏出一樣什麼東西，放在手心，然後那東西竟然長大成一根鐵棍，然後又變小成一根針的模樣，然後再變成一根鐵棍，如此反覆多次。　　嘿，看來悟空上次和我說的可以變大變小的武器，不是小jj哦，還真有此物，沒有撒謊。悟空真是個誠實的好孩子。　　就見大鬍子突然臉色煞白，「這不是如意金箍棒嗎？難道你是江湖上傳說的人見人怕神見神愁曾在天宮打砸搶的齊天大聖？」　　「你還算有點眼力。」悟空收起棒子，背著手站住，眼睛都不正眼瞧一下大鬍子。　　哇塞，好酷的悟空啊，就是周潤發再世，也不過如此啊。　　大鬍子「撲通」一聲跪在地上：「大聖，真的是你嗎大聖，我可找到你了……」　　悟空一把就把大鬍子拎了起來，走到我面前，扔在我的腳下，「師傅，您看怎麼處理他？」　　誰知這大鬍子一扭頭，又拉住悟空的褲管，「大聖，讓我跟著您吧，我從五百年前就是您的fans，每天都追看報道您大鬧天宮的《案件聚焦》節目。您那些事迹，您那些身手，那不是牛a，也不是牛c，那就是牛b啊！可是最近您怎麼老不上電視啊，您是在準備轉型？」　　「什麼是『齊天大聖』？」我問悟空。　　悟空：「哦，師父，是這樣的。以前我在天宮上班，評職稱的時候，科里的幾個老小子合起來算計我，不給我評，我那時候年級小，一衝動，就把辦公室的東西都砸了，回到老家，自己給自己評了個『齊天大勝』的職稱，掛在家門口。嗨，都是往事了，不提了。」　　「師父？大聖，這和尚是您師父？大鬍子回頭看看我。　　「是啊，我不做大哥好多年了。現在我拜了這位唐三藏師傅，參加西天取經小分隊，去西天取經。」　　「啊？那我也跟你們一起去！只要能和我的偶像在一起，讓我幹什麼都願意。大聖，讓我也一起去吧！求您了！」　　突然間，大鬍子好象又想起了什麼，爬起來跑到不遠處，把他驢子拉了過來。「大聖，我也沒什麼見面禮，這頭驢子就當作您的坐騎，算我的一點薄禮吧。」　　悟空把驢的韁繩交到我的手上：「師父，這驢您騎吧。」　　嗯，悟空跟了我這些日子，越來越有長進了。這個大鬍子，真是笨，連這裡是誰做主都看不出來。怪不得做強盜，一點技術含量都沒有。　　「好吧，既然這位施主也這麼有心向善，我就收了你這個徒弟。」其實我不是很想收這個低智能的徒弟。但是考慮到最近孫悟空和豬八戒老是因為誰背行李的問題吵得不可開交，為了安定團結，我還是先把這個傻大個招進來，扛扛行李也好。大不了以後再找個機會，炒他的魷魚。　　「你叫什麼名字？」我問。　　「我姓沙，他們都叫我沙和尚，也有人叫我沙僧。做你的徒弟？為什麼要做你的徒弟？做你的徒弟可以跟著大聖嗎？」　　「是啊。」　　「那好！那好！」沙和尚歡天喜地。　　「試用期三個月。過了試用期，再簽正式合同。」　　今日陽光明媚。　　我們四個正在路上走。忽覺肚中飢餓，便差悟空前去拉些贊助，討些齋飯來。　　悟空走後不久，遠遠走來一個MM.婀娜輕盈，小家碧玉。呵呵，變得真美……什麼？你問為什麼用一個「變」字？嗐，你以為我不知道啊，該MM學名叫「白骨精」，拉丁文Bai Gu Jing，身前是一個「骨感即是美」理念的狂熱fans.生命不止，絕食不止。噢，對不起，是「節食不止」。這兩天嚼太多綠箭了，舌頭有點抽筋。　　後來因為節食太甚，得了同卡蓬特一般的厭食症，英年早逝，享年一十八歲。死時體重僅公斤。故獲得「白骨精」的榮譽稱號……呵呵，台下不用鼓掌，雖然我很博學，你們這樣表揚我，我還是會不好意思的。　　該MM死後成精，不知所終。今天遇見，原來在這裡啊，但她今天為何變成一個豐滿型少女出現呢？那波濤，至少是C，看得我口水直流。難道是升天后改變了口味？　　啊呀，一不小心就貼上去了　　忘記說了，「白骨精」MM原來雖瘦，但還一息尚存只是最後看了超女比賽，立志成為明年的超女第一名，名字都想好了，叫「白白」，迷自己的粉絲都稱為「白痴」（即痴迷「白白」的fans，怎麼樣？這個稱呼比玉米盒飯拉風多了吧）　　結果，在這「對脂肪的最後一戰」中，「白白」功敗垂成，立地成仁，令人扼腕嘆息。　　有人可能要問，你唐果強肉眼凡胎，怎能分清人與妖？呵呵呵，這可就要歸功於我託人偷偷從東淫國帶來的秘密武器——松下SB型紅外線透視攝像機了。只要拿這個寶貝照一下，就能透過你的皮包看到你的錢，透過你的衣服看到你的……嘿嘿……　　有了它，別說是人與妖，就是人妖也能看得通通透透……　　話也說回來了，這寶貝好是好，就是牌子不太好聽——「松下」，下面都送了，還有哪個女人喜歡你啊？還有花旗國的「微軟」，又「微」又「軟」，我反正是死活都不會用他們的產品的。至於我們大唐的「聯想」牌算盤，那就更遜了，只能用「想」的了……　　為了衝掉晦氣，我給攝像機用的電池全都是「日立」……　　扯遠了，當前最重要的是泡MM.我把口水往回咽咽，上前搭訕：「美女，怎麼一個人啊？要不要哥哥帶你去打泡泡龍啊？」　　「帥哥，好啊，你好有型哦，帶的兩個小弟造型都這麼酷，玩cosplay啊？」MM看來也挺活潑。　　八戒見有美眉，一下來了精神，湊上前去：「小姐，那咱們去吧。我剛看了地圖，翻過山去，就有個村莊，村裡有南夢宮電子遊戲廳，裡面有泡泡龍。可好玩啦！包管你玩一次想兩次，玩兩次想三次……」　　媽的，又不是陳佩斯的羊肉串，八戒真羅嗦。真不懂世人為什麼總說我羅嗦，其實是名師出高徒，長江後浪追前浪，前浪死在沙灘上……　　只有悟凈不動聲色，這老小子，白長那麼粗獷的外表了，有色心沒色膽，不管他。　　我伸出手去，想把MM攙上我的白龍馬。想像一下，綠水青山，我與MM同乘一白馬，共沐春風，意氣風發，揮斥方遒，那是何等愜意，何等……靠，悟空回來了。他二話沒說，對著MM當頭就是一棍……MM頓時化為一堆白骨。「師父！」，悟空叫，「您上當了，她是妖精假扮的！」　　「我太陽你這孽畜！猴性不改。整天看你們已經讓我快成張國榮第二了，難得有個西遊慰安婦，居然連YY機會都不給我！」看來不唱兩句是不行了~~~~~~　　*******，嘿，看來那玩意二真不賴，猴子真的開始出現「第三特徵」了　　只見悟空又是鼻涕，又是眼淚，兼滿地打滾帶拿頭撞牆，果然是跟毒癮發作似的。　　折騰了好一陣後，悟空終於支撐不住了，寫下檢討書，保證以後「召之才來，來之才戰，戰之才勝；不頂撞領導，不出分頭，甘當取經路上的一顆螺絲釘……」。　　我這樣才停住了我高亢的歌聲。　　又下雨了。一片泥濘。　　我又成了落湯雞。後面跟著一隻落湯豬和一隻落湯猴。　　「阿聾啊」，我勸白聾馬，「變轎車吧，別克，奧迪都行，最不濟也變輛奧拓，至少我們都不用淋雨了。」（忘記交待，上次悟空偷來的那馬，就是現在我正跟它說話的這匹，說它的名字叫「白聾馬」，因為跑起來特別瘋，怎麼叫都叫不聽，怎麼叫都是白叫，跟聾了似的，故稱「白聾馬」。）　　「是啊是啊，雨淋多了，會得淋病的。」八戒在一旁附和。他也願意有了車，可以大家一起乘。（又忘了交待，那頭驢子被我賣掉了。所有現在只有我一個人有座騎，這樣才能顯出領導的與眾不同。）　　「老大，不是我不願意，天界剛下了紅頭文件，要狠剎腐敗奢靡之風。副局級以上才能配小車。等過了這陣風再說吧。」白聾馬說的也不無道理。　　於是，我只好繼續做我的白馬王子。　　前一陣子在天界傳得沸沸揚揚的手機網路開通的傳言終於得到了證實。今天，天上來了一個小太監（天上都有太監！），宣讀今年簽發的第號「玉帝令」，內容如下：　　奉天承運，玉帝詔曰：　　為了改善人民生活質量，提高全民的物質文明和精神文明水平，天庭決定，以順風耳同志為董事長兼總經理，創建「大唐移動通信有限公司」，專營GSM制式手機。　　為引進競爭機制，以原接任孫悟空任弼馬溫的櫻桃小丸子同志為董事長兼總經理，創建「連不通移動通信有限公司」，專營CDMA制式手機。　　欽此　　「玉帝億歲億億歲！」　　我們叩謝完，小太監就飛走了，完全沒有搭理我們。我們也不明白，為什麼會有人向我們宣讀玉帝令，我們又不是天庭公務員。　　不管那麼多，我們幾個馬上就嘰嘰喳喳地議論起來。　　我：「我喜歡『連不通』的手機，CDMA的輻射小啊，不會影響我水柔嫩白的肌膚……」　　悟空：「是哦，CDMA對精密儀器無干擾，不會影響我的火眼金睛系統。」　　八戒：「我覺得『大唐移動』的好。我要上網泡MM，參加各種各樣的交友會，都要手機註冊的呀，『大唐移動』對這方面的支持較好。用『連不通』的話，煩死了。這也不行，那也不行的。」　　悟空：「嘿嘿，你沒聽人家說，現在是『網路今非昔比，玉米無處不在』嗎？」　　沙僧：「我也覺得『大唐移動』好，發簡訊也便宜，它的『快感地帶』套餐，發條簡訊，一個月只要文錢！」　　我心想，這傻小子不懂行情，人家「連不同」早請了周杰倫的爺爺做代言人做了廣告，廣告詞就是「孫子才玩動感地帶！」。　　最後，我們決定從天界快遞郵購手機，雖然貴點，但肯定沒有假貨。不象這凡間，水貨假貨太多，每次都讓悟空鑒別也怪累的，他最近剛得了偷針眼（學名「急性眼瞼化膿性炎症」），據說是前天偷看了隔壁一村姑洗澡所致。現在需要讓眼睛多休息。　　我定購了個「挪雞鴨」手機。大品牌，值得信賴！　　晚上。燭光下，我們侃大山。　　我：「悟空，最近看你在學英語啊？」　　悟空：「是啊，師父，學好英語是未來大勢所趨。在未來競爭激烈的天界中，一切都要競爭上崗，多一個證就多一個保險。您不知道，我聽說上個月，為了填補因王八大仙離任而產生的空缺，應聘下一屆弼馬溫，居然來了多個候選小仙，排隊從南天門排到西天門。光是當黃牛替人排隊拿號，一晚上就能賺兩。兩啊師傅！夠您買多少本花花公子，上多少次洗頭房，做多少次指壓，打多少次飛機……」　　我：「咳，咳，Only……」　　悟空：「好了好了，我不說了。」　　八戒：「靠，什麼鳥官，都有人爭。想當初我當『天蓬元帥』的時候，就沒人跟我爭。」　　沙僧：「據說是因為大學生擴招的關係，現在人才特多，僧多粥少，競爭激烈啊……」　　悟空：「玉帝還搞了個什麼『天庭公務員考試』，要土地以上官員都要參加考試，通不過的就要下崗。其中要考的，有一科就是英語，你們怎麼都不知道啊？」　　是啊，這兩天新一期的「花花公子」剛到，我光顧鑽研那個了，沒顧得上管上頭的這些爛事。　　我：「可我們對英語基本上是它認得我，我不認得它啊。印度語我倒是懂點，我在天竺還有一個網友，她的網名叫『傷心印度洋』……」　　沙僧：「那大師兄教教我們吧，我們四個中，會點外語的就只有你了。」　　我心想，其實聾仔是個「馬語者」，也算是通曉一門外語的……　　悟空：「好啊。咳，咳，今天，孫老師來給你們上第一堂課。先來教教你們基本的問候語。來，跟我念，How are you …… 」　　我、八戒、沙僧：「How are you ……」　　悟空：「你們知道這句話是什麼意思？」　　我、八戒、沙僧：「不知道。」　　悟空：「八戒，你不是剛泡了個叫『來搵司機』的西洋MM嗎？應該有點英語基礎才對啊。How是什麼意思？」　　沙僧插嘴說：「我知道，How是一本時尚雜誌，文錢一本，每月出一次，裡面的MM模特屌是屌的來……」　　悟空掏出了金箍棒……　　八戒煞是得意，肚皮的五花肉都抖起來了：「How是『怎麼』的意思。」　　悟空：「豬同學回答得很好。那are呢？」　　八戒：「are是『是』。」　　悟空：「很好。那you呢？」　　八戒：「you是『你』。」　　悟空（做循循善誘狀）：「那麼How are you的意思就是……？」　　八戒：「怎麼是你！」　　我、沙僧：「哦，原來如此……」　　悟空：「好，我再教你們一句，How old are you？你們要學會舉一反三，融會貫通，沙師弟，你來回答。」　　沙僧：「……」　　悟空：「說話呀，怎麼不說話，不會也吱一聲啊！」　　沙僧：「吱。」　　悟空：「……」　　我：「八戒，還是你來說吧。我們三個中，你還算英語最好的。」　　八戒：「old是『老』的意思，所以，這句話的意思應該是……『怎麼老是你！』」　　悟空：「OK，you are right！我再來教你們一句……」　　八戒：「哎，等等，孫老師，你說you are right是什麼意思？我記得right的意思是……」　　「右邊。」我插了一句嘴。這是我認識的僅有的幾個英文詞之一，我以前聽walk-man的時候，耳機上有。　　八戒：「那就是『你是右邊』？那算什麼意思？難道是說『你是右派』？不對啊師父，我可聲明，我可是極左的左派，我是最擁護取經的革命事業的呀師父，我……」　　「行了行了，」沙僧有點不耐煩了，「別表忠心了。哎，孫老師，以前我去肯德基的時候，看到上面有句標語We do chicken right，是什麼意思啊？」　　「嗯……」，悟空做沉思狀，「chicken是雞的意思……那這句話的意思就是『我們做雞的右邊』！肯德基賣的雞腿是不是都是右腿？」　　沙僧一時不知道如何回答：「這個……好像是吧。」　　「一定是的」，悟空對自己的右腿理論很有信心，「我們多辦都是右撇子，雞一定也是，所以右腿特彆強健，自然就會特別好吃。」　　……　　一天下來，收穫很大，學了很多英語。學會了chicken，學會了right的用法，更有用的是How old are you？——怎麼老是你！以後去洗頭房按摩，如果再撞上八戒，我就可以對他說『How old are you？』……　　悟空學英語給我的觸動很大。他這麼要求上進，我這個領導當然就更不能落後了。 我也要學習！但學什麼呢？我是領導，不能和他一樣，光學一些技術層面的東西。技術的東西，最多也只能讓人小富即安，要想有大成就，就要站得高一點。考慮到以後取經結束以後，我們幾個都回到西天擔任或高或低的領導工作，甚至可能被任命掌管某個天庭擁有產權的大型企業，我們必須有足夠的管理知識。因此，我打算開始學習企業管理。不光是我一個人學，我還要帶動他們一起學。　　目標制定了好了，但具體怎麼學呢？看書？太枯燥；請老師？到那裡去請阿？誰會願意跟著我們整天風餐露宿阿？看電視？對！這是個好辦法！既生動活潑，又可以學到知識。悟空和天庭熟，讓他去借電視機。　　和悟空一說，他就爽快地答應了。然後一個跟斗，一溜煙就不見了。靠，有神通真好。我要有這神通，偷了東西還有誰能抓住我？　　過了好一會兒，我都快睡著了，悟空終於回來了。搬回來一個電視機和一個碩大的鍋蓋。說是衛星天線，可以收到天上的電視節目信號。他說：「師父，我好不容易從天庭國家圖書館借來了這些東西。他們說我沒有圖書證不讓借，我找了熟人打了條子才借到的。」　　呵呵，到底有人好辦事啊。我打開電視，換了幾個台，嗯，信號還可以。我在一個財經頻道停住了遙控器，這個沒看過，先看看吧。　　就見一個長得讓人添堵的主持人出現了：「很久之前，我就有一個夢想，做一檔財經類的談話節目，他既不媚錢，更不媚權，只講真話，現在有了，他就是『天界經營者』」。　　受不了，電視台是不是拖欠員工工資啊，怎麼請的人都這幅德性，我趕緊換台。Tmd，換了好幾個台，不是財經類節目，就是管理類，這年頭，都想當老闆。不是「會見妖精界」、 「挨踢（IT）經理仙」， 就是「財神另眼看財經」……而且，一個個主持人，甭管長的是否「上對不起玉帝，下對不起閻羅」，都一個個特深沉，全裝大尾巴狼。那尾巴大得都能讓人把它看成是孔雀。問每個問題都語速緩慢，語音低沉，一副苦大仇深的樣子悲痛得好像死了爹一樣。這就是深刻，比他們臉上刻著的皺紋都深刻。　　晚上，我們在燈下組織學習，我們現在每周都要進行一次學習交流。這是我提出並實行的一個新規矩，主要是我要求幾個徒弟多學習企業管理的案例，學習各種企業管理的知識和工具。這一周，我們討論的主題是「誰是你最欣賞的企業家」。　　我先問八戒：「你最欽佩的企業家是誰？」　　「陳天橋」，八戒毫不猶豫的回答我，「當然是陳天橋啦，他在短短五年間就從一個默默無聞的混小子變成大唐首富，其爆炸式的致富速度還有誰能比？」　　「光比來錢快」，悟空打斷了八戒，「你怎麼不去搶銀行啊？陳天橋是靠做網路遊戲發家的。這網路遊戲是什麼？是電子viper！它毒害了多少祖國的花朵啊？比如你，雖然不是祖國的花骨朵了，好歹也算是個玩意兒吧，都為了給虛擬世界裡的老婆購置一套頂級裝備，晚上偷偷爬起來拿著我們公用的筆記本電腦躲在被窩裡打網遊，整晚整晚地打，弄得被子都差點燒起來，你以為我們都不知道啊？」　　「那有什麼辦法」，八戒噘著嘴，「師父不吸收女取經隊員，我就只能在虛擬世界裡yy一把了。」　　沙僧突然在旁邊插嘴：「師父，您最欣賞的企業家是誰？」　　我笑了笑：「要說我最欣賞的企業家，那你們都認識，他就是大名鼎鼎的――周扒皮先生！」　　「啊……？」三個徒弟的嘴巴都張成了O型。　　「我來給你們解釋一下。你們看喔，雖然周先生所處的年代決定了他還不具備一個成功企業家的全部素質，他所創辦的企業也非常之小，甚至只有一個僱工，但他卻具備了成為一個優秀企業家的幾個重要素質。就拿他著名的事迹」半夜雞叫「來看，他至少具備了以下幾個特點：　　一、 對財富和成功的強烈渴望　　一個成功的企業家首先要有這種強烈的願望，他是一切努力的驅動力。很難想像，一個對成功無所謂的人，能破除千難萬阻，獲得巨大的成績。　　二、對企業產量提高的執著追求　　他限於當時的科技條件，難以提高勞動產出率，就通過延長勞動時間的方法來達到目的。　　三、採用合理的薪酬制度　　周先生合理地採用『包月制』的付薪方式，正是這種科學的方式，為他『半夜雞叫』這個case的成功打下了良好的基礎。否則，如果是計時或者計件的薪酬計算方法都不能適用於『半夜雞叫』。　　四、創新！　　同學們啊！這是最最重要的一點阿！創新，只有不斷地提出符合你企業實際的創新方案才能使你的企業在競爭日益激烈的市場經濟環境中脫穎而出。「　　三個徒弟的嘴巴都還沒有併攏。　　「你看你們幾個」，看到演講的效果不錯，我繼續趁熱打鐵，「只知道人云亦云，照搬書上的教條，背誦書上的案例，這怎麼行呢？」　　師父到底還是師父，看問題的高度就是不一樣，高屋建瓴，高屋建瓴啊。所以，我才能有資格領導這個集體，當好舵手。　　今天，上次的那個天上的太監又來了。你問我怎麼會知道他是太監，呵呵，我當然不能扒下他的褲子，只是太監的樣子大家都知道，光是憑那不男不女喉嚨，便可甄別真偽如假包換。我想知道的是，他到底是在天上被咔嚓的？還是在地上就是太監，然後成仙的？還是用什麼法術製造出來的……另外，很奇怪的是，為什麼向我們這種普通公務員下通知，還需要其實太監出面。畢竟，太監是皇帝身邊的人。　　「你們幾位好啊。」太監主動向我們打招呼，這次明顯比上次熱情。　　「給公公請安！」我行了個禮，然後，示意幾個徒弟一起跪下以恭迎聖旨。　　「哎，不用不用，今天來，就是跟你們說個事情，沒有聖旨。」太監擺了擺手。　　「好，那請問公公……」，我突然覺得這樣挺彆扭，「能否先請教一下公公的大號？」　　「哦，我叫泰陽，以前人稱泰陽真君，後來……反正你們稱我泰陽公公即可。」　　Hoho，太陽公公？我還月亮婆婆呢。不過，我從小就有一個疑問，太陽給我們光和熱，使莊稼生長，萬物興隆，我們為什麼還要罵它是公公呢？而且，還要教小孩子從小就罵『太陽公公』、『太陽公公』，真是歹毒啊！　　今天來一看，我靠，還真有個『太陽公公』啊！　　「好的，泰陽公公。那今天大駕屈臨此地，所為何事啊？」　　「是這樣的，上次你託夢發給如來佛祖的申請領用手機的報告，他收到了。他把申請轉給了我們，因為佛祖是佛教系統的，雖然作為精神領袖，是主管天、人、冥一切的，但你們作為天界公務員，具體行政事務還是歸天庭管的，應該由天庭審批。」　　「哦，那公公這次是給我們送手機來啦？」八戒在旁邊一臉的興奮，就差沒衝上去搜泰陽公公的身找手機了。　　泰陽公公笑了笑：「不過，如來佛祖走的時候，說了一句，使用手機有輻射，對他們身體不好。這明擺著是不想給你們用，所以，我們這裡只好否決了你們的申請……」　　「摳門！」悟空在旁邊小聲嘀咕了一句。　　我瞪了悟空一眼。心想，要給太監聽到了，傳上去，你真的要再壓五百年了，這回可不是我嚇唬你。　　「那我有什麼事情要向佛祖報告，可怎麼辦啊？」我有點急了，沒手機多不方便，碰到美女也不能交換手機號碼。　　「你做個夢不就得了？再不行，讓大聖辛苦一下，跑一趟不就行了？好了，我還有事，失陪了。」說著，太監飛走了。　　「媽的，這死如來，這麼小氣！」悟空很不滿意。　　「悟空，不得對佛祖無禮。」其實，我心裡也挺惱火。　　「哎，我給你們講個笑話，是上次我碰到如來時候的事情。」悟空突然來了興緻。　　「好啊好啊！」沙僧永遠都是那副低智商的樣子，他爸媽是不是近親啊？他不要叫「沙僧」了，叫「傻僧」算了。　　「猴哥快講！」八戒也湊了過來。　　「那時候，我經常被如來叫去搓麻將，有一次，在麻將桌上，如來又耍賴想詐胡，我就想調戲調戲他。我跟他說：『如老闆，近日外頭流傳一個關於你的笑話，不知你聽說了沒有？』　　『什麼笑話？』他問。　　『他們說呀，如來，也就是老闆您啊，有一天，遇到三個升上天堂的球迷。這三人分別是日本人，韓國人和中國人。　　日本球迷問：『請問如來佛祖，日本什麼時候能獲得世界盃足球賽冠軍？』　　如來：『得五十年以後。』　　日本人哭了：『我兒子看不到了……』　　韓國球迷問：『請問佛祖，韓國什麼時候能奪得大力神杯？』　　如來：「一百年以後。」　　韓國球迷哭了：『我孫子也看不到了……』　　一直縮在後面的中國球迷終於鼓起勇氣：『請問中國男子足球隊什麼時候可以再進入世界盃十六強？』　　如來哭了：『我也看不到了……』「　　『靠！』，如來聽了一下跳了起來，差點把麻將桌都搗翻了，『這完全是造謠！誣衊！我是佛祖，我能哭嗎？事實根本就不是這樣，這幫狗仔隊，總是捕風捉影，無中生有，我要去找哮天犬，搞不好又是他們這幫狗仔在搞鬼，上次就是它們，寫我和觀音搞緋聞，一會兒又寫我P C，他媽的，我佛祖能幹那事嗎？就是幹了，能被你看見嗎？你說現在當個名人我容易嗎我？平常人包個二奶大家都習以為常，名人搞個婚外情，記者就要圍追堵截，真是煩。三藏啊，你以後找小蜜可千萬要小心，千萬找個牢靠的，別找那種一分手就寫回憶錄，把你們那些隱私全寫成書賣錢的貨色。現在的人啊，道德品質真是越來越差了。』　　『謝佛祖教誨。那，這件事完全是無中生有了？』我又接著問。　　『這倒也不是，前面部分基本是真的，只是最後那個中國球迷問我中國隊什麼時候能進十六強，我一腳就把他踹出十里地去。中國隊要能進十六強，那趙老濕豈不是也能立貞潔牌坊了？這小b還挺緊的……』「　　「哈哈哈哈哈……」我、八戒和沙僧都大笑起來。嘿，發泄一下真爽！略解一下沒有手機之恨！　　我們走在路上。我一個人走在前面，把他們幾個都遠遠地甩在了後面。　　已經好幾天沒有遇見妖怪了。　　取經路上，沒有遇見妖怪，就好象穿著西服西褲，裡面卻沒有穿內褲一樣，心中有種說不出的失落。　　「站住！搶劫！」我一下子來了精神。就見路上來了一個二傻子，拿著把缺了口的菜刀，「搶劫！嚴肅點！不許笑！我這正打劫呢！」　　我：「請問這位施主，你為何在此搶劫啊？天地之大，你為何選在此處啊？選在此處，說明我們也是有緣啊……」　　「我家就在附近。現在治安多差啊，我不能長時間離開家，還怕別人打劫我家呢。」　　「那你為什麼不多帶幾個人呢？一個人，多勢單力薄啊？」　　「笨蛋！請夥計多貴啊！我一個人干，賺的都是自己的。」　　「哦……」　　說話間，悟空和八戒趕了上來。悟空一個箭步衝到強盜面前，舉棒就打，「師父，你還和他廢什麼話，看俺老孫收拾了他！」　　看到又是猴子，又是野豬超人，二傻子嚇得一屁股坐在地上，大聲討饒：「各位師傅饒命！剛才我沒看見你們有這麼多人……」　　我抬手止住悟空：「先別忙，讓我問問他。」　　「你叫什麼名字啊？為什麼搶劫啊？」　　「我姓艾，叫艾柏武。我進城打工，老闆拖欠我們工資一直不付，後來索性就攜款潛逃了。我回到家鄉，兒子上學要交學雜費，我交不起，就只能搶劫了。」　　我沉默了差不多有一分鐘，弄得八戒在我眼前直擺手，看看我是不是死機了。　　「好吧」，我掏出了兩銀子，「這點錢給你兒子交學雜費，剩下的，你們就買點吃的用的。不過，以後別再打歪腦筋了。否則，我的幾個徒弟可饒不了你！」　　二傻子千恩萬謝後走了。　　「師父」，悟空頗為不解，「你怎麼這麼輕易就把強盜放走了？」　　「悟空，這個世界，有的人拿著刀搶劫，以自己的命為賭注，但只能搶到一些小錢；有的人不拿刀也能搶劫，他們能搶千千萬萬的人，不但沒有任何生命危險，而且很少受到正義的制裁。」　　等我有了錢，我要在大唐的每個村都建個希望小學，都叫「唐僧希望小學」……　　第二天，我們四人繼續往前走。遠處跑來一小男孩，蹦蹦跳跳，一邊跑，一邊還唱：「太陽當空照，花兒對我笑。小鳥說：早早早，你為什麼背著de-tona-tor包。我去炸學校，老師不知道。一拉線，我就跑，轟的一聲學校不見了。」　　「啊呀！ 」我不由得驚嘆，「這小孩子唱的多好啊！」　　八戒不理解：「師父？這小孩唱得只是首兒歌而已，有什麼好的？」　　「兒歌是兒歌，」我給八戒解釋，「但這詞寫得多好呀！『太陽當空照，花兒對我笑』，這句借景物描寫表達了作者去炸學校前的愉快心情。」　　「去炸學校還愉快，可見這小孩不是什麼好鳥。」悟空在旁邊不以為然。　　「哎，這你就片面了，」我不同意悟空的觀點，「第二句，借『小鳥說：早早早』，他暗示自己其實不想傷及無辜，所以趕在其他同學到來之前，去炸學校。說明該名小朋友，比起拉登、哈馬斯之類濫殺無辜的前KB大亨已經有了進步，實在是KB界的一代新星啊！第三句中『老師不知道』是用反語的手法表示：老師也痛恨學校，所以睜一隻眼閉一隻眼。整首歌詞蘊意豐富、起伏跌宕，是現代中國音樂黑色幽默學派的代表之作，它充分反應了孩子在目前的教育制度下，壓力巨大，厭惡學校，對學習沒有興趣的心理狀態。這麼好的詞，我已經很久沒有聽到這樣水平的詞了……」　　我們在路上走，不遠處半山腰隱約望見一座道觀。雖然道家和佛家分屬兩個系統，主管領導不同，行政系統也不同，但我們抱著求同存異，要對話不要對抗的精神，也應該加強交流，不能就把人民內部矛盾擴大成敵我矛盾，於是我們決定去拜訪一下這個道觀。　　其實，更主要的原因是我們已經人困馬乏加豬乏猴乏了，想找個地方休息一下兼騙頓飯吃。　　想到有飯吃，我頓時來了精神，剛才一路的頹廢狀也一掃而空。曹操說望梅止渴是有道理的，我這是「望飯止餓」，曲雖異而工卻同。曹操一直是我的偶像，不因為別的，就因為他敢於把「操」放在名字里，真乃「真男人本色」。「操」者，fuck也，世間男人都好這一口，卻大多用些仁義道德，冠冕堂皇來掩蓋，就連皇帝老兒多幾個妃子都被人背地裡說是「荒淫無道」，其實心裡巴不得自己也有個「無道」的機會。而曹操就敢於把自己的愛大好大聲地說出來，就像麥當勞的「我就喜歡！」這需要多大的勇氣和坦蕩啊，綜觀上下幾千年歷史，有這樣的坦蕩胸襟之人又有幾個？拋開楊堅（讀音同「奸」）之類音同字不同的，第一輪就被淘汰的選手，象「蔣干」這種比較貨真價實的，「干」字除了作fuck講，還可以做「幹部」的「干」講，還是有遮遮掩掩之嫌疑。　　有人說了，曹操的名字也不是他起的，而是他老爸起的。我認為，這樣講是不對的，因為這名字即使是他老爸起的，曹操長大成人之後，也完全可以去派出所把名字改了啊。再說了，曹操當時已經做了半個皇帝，半個中國的派出所都是他們家開的，改個名字簡直就是太easy了。他完全可以改個名字叫「曹曹」嘛，現在不是流行雙名嗎？什麼「仔仔」、「唐唐」，既親切又可愛，完全符合偶像工業的要求。但是他沒有，他仍然保持了老革命的本色，行不更名，坐不改姓，操！我就叫操！　　所以，曹操是我的偶像。以前在「道明寺」的時候，文化生活特別貧乏，整天的就是「古代三大名著」。沒有搞錯，是三大名著，紅樓夢是清初人寫的，還沒到呢。　　《西遊記》，說的是幾個和尚自助旅遊的冒險故事，都是妖魔鬼怪飛來飛去，特幼稚，我不喜歡。　　《水滸》，說到《水滸》，我想到一笑話：精神病院里，精神病人甲對精神病人乙說：「你看我寫的小說怎麼樣？」，乙說：「寫得不錯，就是出場人物太多了。」護士跑了過來：「你們倆把電話黃頁給我放下！」　　對我來說，《水滸》和電話黃頁差不多，人物太多，我看到一半，卻忘了前面都出來過誰。　　所以說，還是《三國演義》最好看，曹操曹操我愛你，就像老鼠愛大米！　　不過，這三本名著有一個通病，就是名字起得不好，不吸引人。「三國演義」，「水滸」（這個沒準還會被讀成是水許，導致讀者丟人現眼），「西遊記」，如果這些帖子發在網上，一定沒人看。關於這一點，我的《唐僧回憶錄》也許要檢討。現在流行用下半身寫作，標題得是《我和十個女人的的網路性愛經歷》、《我的同性戀日記》之類的；用上半身的，也得露兩點，比如《乳房被人咬了》，否則沒人看。有道是長江後浪推前浪，前浪死在沙灘上，最後一本出的《紅樓夢》，就明顯有了起色，首先，作者搞了個女人名字做藝名――曹雪芹，這就像在網路遊戲里做人妖一樣，吸引人眼球；然後把名字叫做《紅樓夢》，又是紅樓（紅樓是幹什麼的，大家都知道吧），又是夢，題目就讓人浮想聯翩。裡面是一個男主角，n多女主角，頗有好萊塢大片的意味，性愛描寫也比前面三本多了很多，終於一炮走紅，甚至出現了不少紅學專家，專門研究之，正式場合下你還不太能明說他們是吃飽了撐的。　　說了那麼多廢話，話歸正傳。我們很快上了半山，來到道觀門口。「五庄觀」，門口掛著一塊牌子。「五庄觀人蔘果股份有限公司」，旁邊並列地掛著另一塊牌子。　　「啊？原來這裡就是大名鼎鼎的生產那種吃了可使人長生不老的人蔘果的地方啊？」八戒驚呼。　　「是啊」，沙僧說，「電視里一直在做廣告的，今年過節不收禮啊，收禮就收人蔘果啊。」　　保安：「清風經理，就是這幾位，他們是從長安來的。」　　清風經理打量了一下我們幾個，然後作了一個揖：「幾位好，請跟我來。」　　我們跟著他往道觀裡面走。這道觀真是不一般，一路上，左右都栽著各種花草果樹，遠處還有香爐裊裊。怪不得人家都說「道骨仙風」，來到這道觀里還真像是到了仙境一般。只見是，幽鳥亂啼青竹里，燕雀齊斗野花間，讓人的心情都跟著飛了起來。　　不一會兒，我們走到一間屋子門口，門前掛著一塊牌子「總經理室」。　　「這就是我們總經理的辦公室，你們稍等。」李經理先走了進去。　　過了沒一會兒，一位四十歲左右的道長和清風經理一起走了出來，「讓幾位久等了，趕快請進屋。」道長頗為熱情。　　「這就是我們的總經理鎮元大仙。」清風經理在一旁介紹。　　鎮元大仙把我們四人迎進屋裡坐下。　　「鎮總，我們還沒自我介紹呢，我們四人從長安而來，前往西天取經。我姓唐，名三藏，長安的」道明寺「是我出家的地方。這三位是我的徒弟悟空，悟能和悟凈。」　　「你是從道明寺來的？是不是長安以東五里地的道明寺？主持是絕育法師？」鎮元大仙突然瞪圓了雙眼。　　「絕育法師已於兩年前圓寂，阿彌馱佛，接替他擔任主持的是夢遺法師。您，認識絕育法師？」我問。　　「說來話長啊，大概十年前，我還是道觀里的一個小小的業務員。一次去長安走訪客戶，在長安郊區被幾個小混混砸暈了，搶了我身邊的所有貨款，幸虧被幾個路過的道明寺的小師傅救到寺里，好生照顧了兩周，才逐漸康復。那時正值嚴冬，如果不是」道明寺「所救，可能我已經被凍死在野地里了。絕育法師當時也給了我許多關照，我對此一直感激不盡啊。」　　「呵呵，鎮總，看來我們還真是有緣啊，世間確有這麼多機緣巧合。」他鄉遇故知，是件很開心的事情。這一點，看它能夠同「洞房花燭夜」等並列為人生四大幸事就可以看出來。鎮元大仙雖然不是我的故知，但也算是半個故知，所以，我的開心程度就算沒有同「洞房花燭夜」一樣澎湃，至少也能夠得上「後花園私會小情人」。　　「師父，那十年前你應該在寺里見過鎮元大仙啊。」悟空突然想起了什麼。　　「是的，但我們寺里經常救人，尤其是荒年的冬天，有路邊凍僵的人被抬進來救治，那是常有的事，我也記不得誰是誰了。」　　鎮元大仙繼續說：「今天能夠在這裡遇到舊時的『救命恩人』，心裡真是激動啊，來，我們趕快去我們的公司餐廳，給幾位師傅接風洗塵！」　　Bingo！繞了半天，總算達到我的目的了。　　不過，表面上的客套還是要有的，「鎮元大仙客氣了，其實我們現在在這裡的幾個都談不上是您的救命恩人。這幾位徒弟自然不必說，他們根本是第一次見鎮元大仙。而我，當時雖然在道明寺，但年級尚小，並不參與師兄們的救人活動，最多也就是端茶送水感染一下師兄們的高尚情操而已。」　　「唐長老此言差矣，唐長老自幼就在道明寺長大，對我來說，您就是道明寺的化身。更何況，您現在代表道明寺前往西天取經，您已經是道明寺當然的形象代言人了。」　　呵呵，形象代言人，那道明寺也沒付我什麼報酬。我長得這麼俊，可不能白給了。　　「來，幾位如果不嫌棄，我請各位一起共進午餐。」鎮元大仙手一伸，請我們先走。　　「感謝鎮元大仙的盛情，可是我們無功受祿，心中有愧啊。」我還在假客氣，卻見八戒沙僧悟空都已跑到門口，就等鎮元大仙領路去餐廳了。　　唉，暖飽思淫慾，我的幾個徒弟餓著肚子，果然什麼欲都沒有了，連假客氣都免了。　　我們跟著鎮元大仙走了兩分鐘，就到了樓下的公司餐廳，門口掛著狂草的牌匾：五庄餐廳。　　進去一看，哇，真夠漂亮的，還說是個公司餐廳，一派富麗堂皇。　　賓主坐下，鎮遠大仙跟裡面的服務小姐嘀咕了幾句，沒多久，菜就依次送了上來：南禪素脆鱔、雪球明蝦、清湯肚片……，雖然都是素齋，確實做得異常鮮美。其實，我們在這麼餓的狀況下吃這些佳肴真是浪費了。不信各位可以試試，餓了兩天，你一定也會啃棵青菜都覺得是人間美味。　　這些菜，別說是吃了，就是聽聽，也讓人垂涎不已。　　「你們幾位都是我的貴賓，又代表我的救命恩人，所以我把我們這裡只有太上老君過生日和太上老君過滿月時才擺出來的菜都端上來了。比如這道」南禪素脆鱔「，用香菇製成，先去蒂、洗凈，剪成長方形，並拍上澱粉，入熱油鍋炸至酥脆。然後掛上調好的適口滷汁，淋上麻油裝盆。吃起來口感酥脆，形、味都似脆鱔。　　我趕快夾了一塊放在嘴裡，否則八戒悟空這幫傢伙就快把那盤子打掃乾淨了。味道果然不錯，鎮元總經理所言不虛。　　「還有這道，雪球明蝦，把成條的油皮攤開，抹上馬鈴薯泥餡，兩頭夾上胡蘿蔔絲捲起來，用麵糊粘牢封口，彎曲成對蝦形。炒鍋置旺後，下入花生油，再把備好的」對蝦「下鍋炸成蝦紅色，撈出裝盆，再撒上些白糖，此為北京功德林名菜之一，酥脆香醇，堪稱素菜一絕啊。」　　「真沒想到在素齋中還能有著么多名堂，鎮總對中國飲食文化真是太有研究了。」　　我端起一杯茶，要敬敬這位美食家。　　「其實我也沒什麼研究，只是比較喜歡，平時琢磨琢磨而已。」　　八戒把最後一個雪球明蝦塞進了自己的嘴巴後說：「鎮總，你們公司一直以人蔘果享譽天下，不知今天有沒有人蔘果的菜啊，比如清炒人蔘果啊，油炸人蔘果啊，或者，高溫烹調可能會破壞人蔘果里的維生素。維生素么，維持長生不老就靠它了，索性就當作是餐後水果吧。」　　「八戒！」我狠狠地瞪了他一眼，「不得無禮！鎮總好茶好菜招待我們，我已心中有愧，怎可再要這要那。」　　八戒噘了噘嘴：「師父，我也是為您著想。老有那麼多妖怪來找您，為的就是吃您的唐僧肉，想要長生不老。若咱們打包幾個人蔘果回去，妖怪來時，只需給他一個人蔘果，便可免去打打殺殺。老是動刀動槍的多不好，我們都是斯文人，更何況，一旦一不小心殺了個把妖怪，您又要說我們是防衛過當，要追究我們的刑事責任，哎，做人難啊，做保護唐僧去西天的取經人就更難了……」　　這話說到我心坎里去了。　　倒不是為了他們殺了妖怪我斥責他們。妖怪么，之所以做妖怪，就是該殺的。你問為什麼？妖怪不殺，難道殺神仙啊？這年頭，凡是和上頭有點關係的，誰不是沾親帶故的都做了神仙？沒關係的，有點錢，也可以買官嘛；最不濟的也能捐個土地神。你別小看這土地神，官雖不大，油水也不少，那些轄區內的老百姓，要是不把他的毛縷順了，家裡種不出莊稼可是要命的事情啊。即使耍點小脾氣，讓你倒在田裡作肥料的大糞不爛掉，也夠臭你一條街的。前兩天我還聽人說，上一期中「大唐福利彩票」頭獎萬兩的那人，第二天就花萬捐了個大區的土地神。你想，萬，刨去稅收，也就剩下個萬，他能花一半買這個土地神的職位，可見這個職位有多肥。所以聖人都教育我們說「官中自有顏如玉，官中自有黃金屋」。什麼？是「書中自有顏如玉，書中自有黃金屋」，廢話，讀書就是為了考科舉做官，難道不是「官中自有黃金屋」嗎？否則，能光著屁股從書里掉出來的，絕對不會是一個美麗的處女，而只能是一條書蟲。　　妖怪，都是屬於一無後台，二無錢財的人士，雖然有些才能，卻難以融入這個充斥著潛規則的主流社會。他們不諳拍馬行賄等晉身之道，被主流社會排擠。主流社會利用自己的話語權，不斷地妖魔化這些「妖怪」，以至於普通老百姓越來越理所應當地認為「妖怪」就是「妖怪」，就是「假醜惡」的代表。其實，妖怪中還是有很多受壓迫的善良代表，這一點，如果你看過聊齋的話，就會很有感觸。（下面扔上臭雞蛋，說《聊齋》是清朝人寫的，現在是唐朝。對不起，又穿幫了。我的思緒一貫是天馬行空，請大家原諒，這也是我同其他優秀作家共同擁有的優良品質。）　　我之所以也想弄幾個人蔘果，是因為好多漂亮的女妖怪，其實都是十分仰慕我的，只是為了長生不老，也只好一咬牙一跺腳，，下了吃我的決心。你們看，每次女妖們把我抓住，總是象風雞一樣把我吊在山洞裡，老也不吃。直到最後孫悟空殺進洞來，弄得女妖們雞飛蛋打。有人說，這編劇水平太次，每次都是這樣的情節。其實啊，這些女妖們都是在進行艱苦的思想鬥爭啊，到底是要面前這個玉樹臨風風流倜儻帥滿乾坤的的白馬王子呢，還是要長生不老？吃還是不吃，這是個問題。下面有觀眾又問了，那為什麼很多男妖捉了你也不吃呢？嗨，老兄，你有沒有談過戀愛阿，你不知道愛情是什麼嗎？愛情是不分地域，不分國籍，不分年齡，不分性別的一種高尚情感。不分性別，自然就是男女通吃了。它有時甚至是不分種族的，你看高小蘭同豬八戒的「人豬情未了」就應該明白我沒有在騙你了。　　如果我能有人蔘果，就可以將它作為定情信物，送給那些女妖。那我們之間高尚的愛情就可以得以茁壯成長，迅速乾柴烈火。啊呀呀，那些女妖阿，長的正是靚啊。而且，個個頗解風情。不像那些仙女，個個都端著。誰不知道她們其實都是燜燒鍋燉肉――悶燒（騷）。　　扯遠了。我一邊斥責八戒，一邊對鎮元大仙說：「鎮總，不要見怪，我平時對我的徒弟可能過於縱容了，才導致他們這麼口無遮攔。」　　鎮元大仙：「唐長老客氣了，我其實已經吩咐秘書準備了兩箱人蔘果，讓你們上路的時候帶在身邊。」　　哈哈，我差點笑出聲來，太棒了！兩箱啊！那夠泡多少MM啊！可是轉念一想，不對啊，怎麼會這麼多？這人生果乃天地之精華，能夠搞到一個兩個已屬十分幸運之事，怎可箱裝筐拉變得跟大白菜似的？　　鎮元大仙似乎讀懂了我的眼神：「不過唐長老，這人生果可不是吃了能讓人長生不老的那種哦，它只是我們公司生產的」五庄觀牌人蔘果。「　　「不能長生不老？那你不是在糊弄我們師父嗎？」沙僧極為不滿。　　「幾位師傅息怒。」鎮元大仙給我們幾個斟滿了茶，「唐長老就是我救命恩人的代表，我怎麼能唬弄你們呢，要換作別人，我這兩箱人蔘果不但不能白給，而且還要賣兩一箱的高價呢。並且，我也不會告訴他，其實這人生果並非吃了會長生不老的那種。」　　「你們難道不怕顧客向消費者協會投訴嗎？」沙僧餘氣未消。　　「投訴？」鎮元大仙笑了，「吃了以後是不是能長生不老，至少要十多年後才能明顯表現出來。而這個時候，早就過了食品類消費糾紛的追溯期了。」　　悟空也不甘寂寞：「那如果大量消費者聯名舉報你們呢？他們可以聯合近期買了你們人蔘果的顧客，告訴他們上當了。」　　鎮元大仙不慌不忙：「即使是這樣，也沒有什麼可擔心的。咱么公司的所有權是屬於天庭的，那麼硬的後台，難道還怕小小的衙門不成？」　　「那到底有沒有吃了能長生不老的人蔘果呢？」我想到了這個實質性的問題。　　「當然有。原先我們五庄觀沒有成立公司的時候，就是出產馳名天下的人蔘果，三千年一開花，三千年一結果，聞一聞味道就能活三百六十年；吃上一個就能活三千六百年。但是這人生果是如此珍貴，都是天庭老幹部專用的營養品。耕種收穫周期又是如此之長，產量如此之低，上頭的高幹們還分不過來呢，怎麼可能再賣給老百姓呢？」　　「那你們怎麼老是在電視里做廣告，『吃了五庄觀人蔘果，我臉上的小細紋都不見啦！我一下就年輕了二十歲，果然有長生不老的功效耶』，這不是廣告欺詐嗎？」八戒的口氣就好像是工商局下來視察的大蓋帽。　　鎮元大仙笑了笑，喝了口茶：「豬長老問得好，其實電視里那麼多營養品、美容產品，還有那麼多增長升高的、減肥的、增加智力的，有幾個是真的呢？如果有三分效果，說成是十分，那已經是厚道的跟傻根一樣了。其餘的大多數，都是吃不好也吃不死，弄些糖水再加一點維生素就OK了。然後就拚命做廣告，請明星，最好是大牌明星。前些日子流行漂亮女星，象嫦娥、七仙女不都做了化妝品和減肥產品的代言人了嗎？最近各種丑星開始走紅，牛魔。wang拍完一個空調廣告，鍾馗又被選中做一個老鼠藥的形象大使。　　「那你們賣的人蔘果到底是什麼呢？」悟空打了個飽嗝。　　鎮元大仙笑了笑，夾了根「脆鱔」放在嘴裡，「那些其實只是些香梨而已，不過，它們也富含維生素ABCDEFG，對人體也是頗有裨益的。　　「可你的人蔘果兩一個」，八戒不以為然，「兩買來的香梨可以填滿整個包房了，工商也不來找你們嗎？你們這個是虛假廣告加暴利經營啊。」　　「最初的時候，是有幾個工商局的小混混來過幾次，後來，我們使了不少銀子，現在，他們都成我哥們了。倒是最近，由於投訴太多，工商局礙於面子，還是罰了我們兩。」　　八戒：「這也罰得不多啊，同你們的利潤相比，九牛一毛啊！」　　鎮元大仙露出一絲的得意的笑容：「是不多，但這已經是法律規定的最高限額了。罰我們的罪名是『虛假廣告』，『虛假廣告』最多就是罰兩。」　　我的脖子好像被雪球明蝦噎住了，透不過氣來。我突然開始懷疑，我取回的真經真的能使這個世界從此充滿祥和與寧靜嗎？我從來沒有像現在這樣動搖過。　　吃完了飯，鎮元大仙要和我們暫別了：「幾位，我下午還要出去開個會，不能陪你們了。我讓我的秘書陪你們在這山後面逛逛。」說著，鎮元總經理掏出手機，交代了幾句，大概是打給他的秘書吧。　　然後，他介紹說：「我們這座山，叫『五庄山』。據說以前曾經有五個莊稼漢，出於對天界的嚮往，自發地組織到這裡來封閉式訓練。最後，終於得願所償，雞犬升天。所以這山就被稱為『五庄山』。我們這個道觀呢，也是因此得名。你別看這山名字土裡土氣的，風景秀麗，經常有慕名而來的遊客，我正打算以後把這山圍起來，還能收個門票什麼的。再弄些導遊，介紹這裡的歷史傳說，一定賺錢。」　　「是啊」，八戒在旁邊插嘴，「歷史景點容易賺錢。沒歷史的，也要編造一點煞有其事的故事，硬說成是這裡的歷史傳說，好多景點都這麼干。」　　「而且，你們這裡有成仙的典故，沒準兒以後會成為道教的聖地，就跟耶路撒冷似的。」剛吃了人家的，我沒忘記趕緊吹捧吹捧人家。沒辦法，沒銀子啊，物質的不行，就只能用精神的來略作補償了。　　「呵呵，我可不想做什麼耶路撒冷，一會兒這兒爆炸一會兒那兒爆炸的」，鎮元總經理手朝門口一指，「來，我給你們介紹一下，我的秘書。」　　我們光顧了說話了，都沒發現，原來已經有一個漂亮的小姑娘站在門口了。　　「我的秘書林宛盈，可是著名的青蛙大學的高材生喔，人也長得漂亮。」鎮元總經理向我們介紹。　　「幾位師傅好。」林宛盈進來坐下。　　亮閃閃的大眼睛，圓圓的娃娃臉，扎著個馬尾辮，這個林宛盈的臉蛋有點熟，似乎在哪裡見過，但一時又想不起來。我唐三藏，雖然是個和尚，但也見過不老少的女孩，因為以前在道明寺，我經常和師兄師弟借在寺里當班的機會，欣賞來燒香拜佛的美女。雖然每天都跟買彩票似的見到美女的概率很低，但時間久了，集腋成裘，我的腦袋也已經織成了一件美女的裘皮大衣。這個女孩，是不是也是我在寺里見過的呢……　　「啊呀！你不就是上次在青蛙大學讓我們幫忙抓色狼的那個婉兒嗎？」悟空忽然叫了起來。　　對啊！就是她！　　昔日青春可人的學生妹，今天穿上職業裝，依然嬌媚動人。但整體感覺與從前稍有不同，略微成熟了一點，讓我一時在記憶庫中搜索不到她留下的記錄。　　「是呀」，林宛盈一下興奮了起來，「是你們啊！好巧呀，那次你們一下就走了，我還沒來得及感謝你們呢。你們可是幫了大忙了，要不是你們，那個色狼……」突然，林宛盈的目光落到了正試圖把腦袋藏到桌子底下的八戒的臉上。方才還裝滿了溫柔的水汪汪大眼睛立刻戒嚴了。　　「你們……你們……」婉兒沒有說下去。我知道她下面要說，你們怎麼是一夥的，甚至她還可能認為當時我和悟空幫助她是一場騙局，同八戒一起精心策劃的一個圈套，為了達到某種不可告人的目的。　　我得趕緊解釋一下。　　「婉兒你要知道，懲罰只是治病救人的手段之一，佛家最終的目的還是叫人向善，一味地懲罰可能使犯錯者自暴自棄，永遠走向社會的反面。我們把八戒收歸到我們的隊伍中，是想通過長時間潛移默化的教化，是他摒棄原來性格中的陰暗面，凈化他的心靈，最終成為一個高尚的人，一個純粹的人，一個脫離了低級趣味的人。無論你是想要把一棵植物完成一個造型曲美的盆景，還是想要矯正生長得比較激進的牙齒，如果在很短的時間內，用暴力將其引向你所希望的方向，只能是植物被撅斷，或者是滿地找牙；正確的方法是用一個形狀正確的支架，長時間地進行約束。這樣，在一段時間以後，才會出現你所希望的結局。我的取經隊伍就是這樣的一副支架，我們的取經歷程就是需要的這段時間。婉兒，你明白嗎？　　婉兒還沒說話，鎮元大仙倒是一臉迷茫：「你們……認識？」　　婉兒一笑：「在大學的時候，有過一面之緣。那幾位師傅，我們走吧。」　　看來婉兒已經被我剛才那一番話打動了，不再那麼有敵意。朋友們啊，看見沒有，口才，口才是泡妞成功的第一要務。如果你想自己泡妞像泡速食麵一樣容易，那你一定要苦練你的口才，要能把黑的說成白的，能把死的說成活的，能把處長說成是處女。這樣，你就能在泡妞場上進入「雖千軍萬馬吾往矣」的境界。　　鎮元大仙：「既然你們認識，那是最好不過了。小林啊，你帶著這幾位在山裡好好逛逛，他們可是我的貴賓喔。」　　婉兒再次展現出她迷人的微笑：「知道了鎮總，他們也是我的貴賓。」　　和鎮元大仙話別後，婉兒帶我們出了五庄觀，走在了山間的小路上。只見這山是，崖前草秀，嶺上梅香，芳草密森，芝蘭淡淡，澗水幽幽，曲曲彎彎多顧；峰巒綿綿，重重疊疊自周回。真是美得象仙境一樣。　　請原諒我再次使用了「仙境」這個詞。我從小沒念過多少書，念的最多的是佛經，一來也沒認真念，二來裡面也沒多少描寫風景優美的段落。所以，我一到形容景色的時候，就沒詞了。師父老跟我說，好好修鍊，以後成了仙，這天上的仙境，美的呀……然後就做出一副便秘許久終於一輕鬆時無限享受的神情，有時候還要閉上眼睛以示強調。於是乎，我就只會用「仙境」來形容美景。　　不過，奇怪的是，佛經里也沒教過怎麼形容美女，但我形容美女的詞可多拉，什麼沉魚落雁啊，閉月羞花啊，「她那緋紅的臉蛋好像紅蘋果」，「她的眉毛像彎月，她的腰身象柳條」等等等等。這些充滿了作家氣質的比喻都好像是與生俱來的，從來沒人教過我，可見我真是一個情聖的好苗子。可惜，作了和尚，就不能大鳴大方地追女孩了。不過，有道是，有困難要上，沒有困難，創造困難也要上。　　我一定會下定決心，不怕犧牲，排除萬難，去爭取勝利！　　而且，不光是景美，更重要的是人美。陪同的人是誰，美不美，對於遊覽的心情的影響是巨大的。我現在明白了為什麼三百六十行之外，又加上了三陪這一行，原來人民群眾確實實有這方面的需要啊！你看，這婉兒陪我在這裡遊覽，導致我心情愉快，身體健康，無疑是對我們取經事業大有助益，進而對整個人類的和平事業也是一種貢獻。而且，如果我再支付一些費用的話，那麼這些費用對整個國家的GDP也是有貢獻的。當然了，我和婉兒之間的這種純潔關係時不用付錢的，我只是打個比方。　　「唐長老，你看，那邊那個山頭名叫『啟程峰』，相傳當時五位先人就是在這裡啟程，得道飛升的。」婉兒指著不遠處一山峰向我介紹。　　喔，原來是啟程出發的地方，怪不得生得跟火車站月台似的那麼平坦，與一般的山峰高聳的形狀頗為不同，而是一處高起的平台。　　「婉兒啊，你也別叫唐長老這麼見外，我們也算是舊相識了，叫我小唐吧，我來給你介紹一下，這位是我的大徒弟孫悟空……」　　「知道，認識的」，婉兒一副強忍住想笑的表情，一定是想起當年悟空被凍成內褲冰棍的樣子了。　　「這是我的二徒弟，豬八戒。你也認識的。」我繼續介紹。　　「呵呵，小林，我們是不打不相識。」八戒把手伸了出去，想和婉兒握一下。見婉兒一點反應都沒有，只能悻悻地把手收了回來。　　「那這就是你的三徒弟嗎？看上去挺憨厚的。」婉兒不理八戒，把目光轉向了沙僧。　　「是啊，是啊，他叫沙悟凈，我們平時也叫他沙僧，他以前可是天上的大官喔。」我回答道。　　「那怎麼會到這裡來做你的徒弟呢？」婉兒的大眼睛裡寫著好奇。　　「嗯……那是因為……上天派他來保護我的，你知道，在取經的道路上，沒有平坦的大道可走，只有那些在崎嶇小路的攀登上不怕勞苦、不畏艱險的人，才有希望到達那光輝的頂點」我給你們說一道我面試時遇到的題吧。一對健康的夫婦，為什麼生下的孩子卻沒有眼睛？「婉兒調皮地眨著眼睛，要考考我們。　　「基因突變，一定是基因突變。」我想起了上次看什麼電視節目時聽到的這個詞兒。而且「基因突變」這個詞聽上去很高深，這是我在婉兒面前「形象工程」的一部分。　　「不對。」高深的答案被主考官否定了。　　「那他們一定是……」八戒露出賊賊的笑。　　「什麼？」沙僧似乎很想知道答案，追著八戒問。　　八戒：「他們一定是吃了避孕藥，所以生出了畸形兒。」　　「不對不對不對！」婉兒面有慍色。　　呵呵，八戒又踩雷了。　　「悟空，你有什麼答案？」我趕緊把話題岔開。　　「嗯……這個孩子，沒有眼睛，那他有鼻子嗎？」悟空問婉兒。　　婉兒眼珠轉了轉：「這個，我不能告訴你。」　　「算了，公布答案吧，反正我們幾個肯定是考不進五庄觀公司了。」我也開始對答案產生了好奇。　　「哈哈，你們第一輪面試就被淘汰拉。」婉兒很高興。　　「那答案到底是什麼？」沙僧很著急。　　「那我公布答案吧。答案就是——雞生蛋。」　　哦，原來是一對男雞女雞，生了一個蛋。我們誰也沒想到。只是，能回答出這道題目，對在五庄觀工作有幫助吧？難道五庄觀有副業是養雞？　　「好了，走到這裡，可以觀賞的景色也差不多了。咱們往回走吧。」我們的「嚮導」發話了。　　時間已經不早了，天色暗了下來，估計我們已經走了快兩個時辰了。和自己喜歡的人在一起，時間就會變快。愛因斯坦在向大眾解釋相對論時，就是這麼說的。喜歡？我真的喜歡婉兒嗎？雖然我對所有的美女都是「喜歡」的，因為佛說要愛世人，要「博愛」才能成佛，所以我對她們都喜歡。但對婉兒的這種感情，卻有那麼一點不同，究竟有什麼不同。我也說不清。好像有那麼一點酥酥的感覺。　　回去的時候，婉兒領我們抄了近路，大概只花了半個時辰，就回到了五庄觀。　　然後，婉兒根據鎮元總經理的安排，把我們帶進了五庄觀招待所。這是五庄觀人蔘果公司內部的招待所，條件挺不錯的，給我們每人都開了一個單間。　　我洗了把臉，躺在床上準備休息一下。走了大半天，還真覺得挺累的。別看我每天行路不少，那可都是騎馬，現在真憑腳走，還真受不了。古話說，練好鐵腳板，打擊帝修反。看來無論是取經還是泡妞，跟其他革命工作一樣，都是需要一個好身體的啊。　　躺著躺著，我就迷迷糊糊地睡著了。正做著夢呢，一陣敲門聲把我吵醒了。我一隻眼開一隻眼閉地磨蹭到門口，開了門，發現竟然是婉兒在門外。　　「你……你怎麼來了？」我一下子就醒了。　　「怎麼？不歡迎我？」婉兒嗔怪到。　　「沒有……沒有沒有沒有，怎麼會！」我趕緊把婉兒讓了進來坐下。我只是有些驚喜，而且，擔心我剛才眼開眼閉的樣子損害了我長期以來在婉兒面前的光輝形象。　　「我還以為你已經下班回家了呢。」我給婉兒倒了一杯水。　　「是啊，我是下班了阿。現在是我的私人時間。」　　私人時間？這個詞怎麼讓我感覺這麼曖昧阿，我的心突然以較快的速度跳了兩下，感到一種莫名的興奮。　　「啊？私人時間？那怎麼呢？」我故作不解地問。　　「那你應該負我加班費啊。」婉兒朝我擠擠眼。　　「喔，好的。只是……貧僧實在是比較『貧』，身無長物啊。」我突然覺得「身無長物」這個詞很X L，我又不是太監，怎麼會沒有「長」物呢。（看帖的同志們啊，在這裡，我終於有機會申辯一下，我不是太監，為什麼老有人污衊我是太監呢？）　　「恩，沒事，不需要長物，付點現金就可以，實在沒有，信用卡我也是收的。」　　「錢財我是沒有，不過我這個人，向來不願意欠人的人情。要不，我就以身相許，來報答你的恩情，如何？」雖然和婉兒相處的時間並不太長，但我已經覺得和她很熟悉了，彷彿我們在前世已經是認識的。所以，象我這樣一直不善開玩笑的人，都開了一個玩笑。　　婉兒咯咯直笑，花枝亂顫。過了一會兒，才平靜下來：「你幫過我的忙，我們是老熟人了。我請你吃飯。」　　「好呀，去哪裡啊？」　　「你跟我來。」　　婉兒把我帶出了招待所，來到旁邊的一個小餐館「聽雨軒」。景色秀美果然可以陶冶人的情操，這裡的餐館名字都這麼美。順便說一句，我到現在都不太明白，情操是什麼東西，反正聽見大家都這麼說，我也就這麼跟一句。或許是指男女交往的兩個階段？先「情」，後「操」？我也不知道，不過，這樣說，倒也挺成理的。如果是這樣的話，我倒挺願意和婉兒在這裡陶冶「我們的」情操的。喔唷，哦彌陀佛，罪過罪過……　　進了餐館，發現這裡的環境挺優雅的，天色已經差不多全黑了，這裡每個桌子都有個藝術蠟燭，燭光搖曳，使整個屋子不是很亮，充滿了一種溫馨浪漫的氣氛。已經有不少一對對的情侶，坐在四處，喃喃細語。嘿嘿，果然是個陶冶情操的好地方。　　婉兒接過服務小姐遞過來的菜單，點了幾個菜，然後端起面前的茶：「來，唐長老，一年前你為我和姐妹們兩肋插刀，我代表當年寢室的全體姐妹敬你一杯！」　　「呵呵，謝謝謝謝」，我把茶一飲而盡，「當年你那些同學們，現在都和你一樣工作了吧，她們還好吧？」　　「嗯……還行吧，不過工資都挺低的，你知道，咱大唐啊，就是人多，幹什麼都競爭激烈，尤其是現在，大學生都擴招了，滿大街的大學生，人說一棵樹倒下來砸到十個人，八個是大學生。我們青蛙大學還算是名牌大學，所以學生找工作都沒問題，但平均工資和以前沒法比了。」　　看來這世間什麼都競爭激烈，入世真的比較費勁啊。下面有觀眾說，是啊，為了入世咱光談判就同那些蠻夷談了年，什麼「拉烏龜回合」、「拉王八回合」，多艱苦啊。同志們，我說的這個入世阿，是指入世修行，與出世修行相對。其實，即使是出世了又怎樣，我們「道明寺」，雖然總體氛圍尚算和睦融洽，但依然有人為了諸如誰來頂替年老的主持這類問題上明爭暗鬥。俗話說，有人的地方就是江湖。佛門凈地尚且如此，其他地方就更甚了。　　「看來還是你的工作找得最好。」　　婉兒笑了笑，接過菜單，點了幾個菜。「最初進公司的時候，我也挺自豪的，那時還成為同學們羨慕的焦點。可是，過了一段時間以後，覺得這裡的工作也很無聊。雖然工作環境和待遇都挺不錯的，但做秘書都是些重複性的勞動，特沒勁。」　　「你別急啊，」我安慰婉兒，「剛出來的時候，總是要吃幾年乾飯的。過兩年，做了管理層就好了。你離總經理這麼近，肯定能近水樓台先得月的。」　　「做了管理層又怎樣，」婉兒嘆了口氣，「你看我們公司高層整天鬥來鬥去，一個個陽奉陰違，各懷鬼胎的樣子，我討厭權力鬥爭。」　　「那是因為你們是屬於天庭的國有企業。要不你跳槽到私營企業？或者到各藩國來開辦的外資企業？」我再獻一計。　　「那些企業也有權力鬥爭。不過，更讓人無法忍受的，是超高的勞動強度。每天都加班，一天工作十四個小時。那些個所謂的白領麗人都老得特快，二十五歲的人看著都有三十了，全靠化妝品頂著，晚上卸了妝像換了個人似的，都不敢認了。更過份的，快生孩子了還頂著個大肚子去上班，每天坐在電腦面前照輻射。」　　「那……」我差點想說，讓婉兒找個有錢人嫁了做少奶奶算了，吃香的喝辣的不愁吃穿。可是我的脖子好像被什麼東西也住了，說不出來。嗯？我為什麼說不出這話呢？　　「這個……我一時也沒主意了。該幹什麼好呢？」我朝婉兒尷尬地笑了笑。　　「我和你們一起去取經吧？」婉兒一句話差點沒讓我摔到桌子底下。　　昨天晚上，號選手唐三藏去看上海的超女演唱會了。　　說實在的，組織得真是不怎麼樣。門口保安搶奪粉絲熒光棒扔進垃圾箱，說是不能帶（這是什麼狗P鬼腚？）。不過進場之後，還是看見滿眼的熒光棒。還說水也不能帶，媽媽的，害得唐三藏趕緊把礦泉水藏在書包里。　　坐在內場的觀眾還能看看，坐在看台基本上只能靠YY了，音響效果那叫一個差。一個坐在看台上的朋友事後告訴我，如果拉個保安上去唱，他也不會察覺，因為既看不清（大屏幕也很小，還老放mtv），也聽不清（唯一能聽清的是jmj，看來她確實內功深厚，不是靠麥克風，而是靠內力讓你聽見啊！）　　不過粉絲還是非常火爆的，hyl，hj，yyq，zbc，zly都收穫了大量粉絲尖叫，現場氣氛很好。　　當然，收穫尖叫數量最多的，還是那「譽滿天下，謗滿天下」的李宇春！　　唉，什麼時候唐三藏的粉絲能及其萬一，那真是佛祖顯靈了啊！阿彌陀佛……　　「我和你們一起去取經吧？」婉兒一句話差點沒讓我摔到桌子底下，「和你們一起去浪跡天涯，看遍天下美景，遠離人間的紛擾。那是多麼愜意的一件事情啊！」我一時還沒緩過神來，不知道該說什麼。　　「而且……而且……」婉兒欲言又止，臉也有些潮紅。　　「而且，我從大學那次唐長老你幫了我，就一直很景仰唐長老……」　　哈哈哈哈哈哈哈哈，原來如此！我簡直太高興了。我唐僧這年來雖然也沒經過什麼大的苦難，但卻也沒有實現過多少大的願望。現在這種極度興奮加異常滿足的感覺，只有小時候等了一年才吃上一塊紅燒肉的時候才有過。我終於發現發現自己，其實一直是喜歡婉兒的，只是心雖有悸動，卻不知這種情緒究竟是不是愛。每個人喜歡的女人類型都不一樣，有的喜歡成熟動人如鍾楚紅的，有的喜歡嫵媚撩人如藤原紀香的，而我，則是喜歡嬌小可愛如杉菜的，婉兒就是屬於這種可愛型的。　　「和我們一起去取經？好啊，前些天八戒還嚷嚷著要招收女取經隊員呢。男女搭配，幹活不累，呵呵。」我馬上給了一個積極的回應。「我得趕緊回去和幾個徒弟商量一下，看看搞個什麼儀式，歡迎你加入我們的團隊。」　　「這麼快啊？」婉兒好像還有點不好意思，「我一下子還沒有心理準備。」　　「這要什麼心理準備，現代社會，公司和員工都是雙向選擇的契約關係，跳槽是很正常的。」　　當我想到婉兒就要加入我們的取經隊伍，今後可以朝夕相處，我就食慾大開，風捲殘雲般地將面前的一點菜全吃光了。未了擦嘴的時候，看了看婉兒，她正笑盈盈地看著我。　　「你怎麼吃得這麼少？」我問。　　「這不是全被你吃光了嗎？」　　「噢，」我撓了撓頭，「那我在點些菜。」　　「不用了，你趕緊回去和你的徒弟們商量一下吧。」看來婉兒也挺著急。　　其實我更急，得趕緊回去問問悟空他們……　　「八戒，我打算把婉兒也吸收進來，加入我們的取經隊伍，你看如何？」我先從八戒問起，我估計這傢伙一定很樂意。　　「好啊！師父你說的這可是真的？」八戒的反應果然不出我所料，真是一點懸念都沒有。　　「師父你是怎麼說服他來我們一起受苦的？」八戒繼續沒完沒了地追根尋源。　　既然他這一票已經投了，我不打算再在他這裡浪費時間了。我轉而問下一個：「悟空，你覺得如何？」　　悟空：「好啊，我覺得這個小姑娘挺可愛的。」　　又得了一票。　　「那悟凈你呢？你覺得怎麼樣？」雖然即使這老小子反對，我們也已經獲得了多數，但我還是要表現一下我的民主風範。　　「好！沒問題！大師兄說好，我就說好！」沙僧顯得很興奮。顯然，這傢伙跟了我那麼久，政治上還是這麼不成熟，到現在還以為我們這是在開演唱會做粉絲呢。政治上，站錯隊可是很危險的！　　「既然大家都沒有意見，我們就一致通過了。」我帶頭鼓掌。　　徒弟們也都鼓掌。我看出來了，除了我，最起勁的就是八戒。這個色狼，我得防著他點。　　第二天，我們收拾行囊就打算出發了。雖然在這裡好吃好喝，我也很願意多呆幾天，但是一想到馬上就可以和婉兒朝朝暮暮朝夕相處，我不由得喜從心頭起，急向膽邊生，很不得馬上可以出發，與佳人同行。　　我們來到鎮元總經理的辦公室前，打算與他話別。進了辦公室，鎮元總經理正和婉兒在說著些什麼，見我們進來了，他們停止了對話。婉兒看了看我，表情有些尷尬。　　「唐長老，你們來得正好。婉兒已經跟我說了她的打算，只是你們都忘了一件事，小林當初進我們公司的時候，是簽了協議的，因為是我們公司幫她辦了城市戶口，所以小林必須在公司服務滿年才可以離開。否則，要支付一萬兩的高額違約金。我想，這對小林來說是十分不划算的。我雖然也尊重小林的選擇，但是協議的內容不容更改，我也不可能私下裡撕毀合約，這樣勢必引來諸多口舌，難以服眾。」　　我心裡咯噔了一下，完了，我唐三藏此生最幸福的事，原來只是個夢幻泡影，才讓我白開心了一場，又要破滅了　　「唐長老，我有點東西要給你看，你跟我來一下。」鎮元總經理站了起來，推開了辦公室裡面的另一扇門。此時我才發現，原來這辦公室裡面，還有一間屋子，看起來是一件書房。　　我進了書房，鎮總帶上了門。「這麼大的事情，你也不早跟我說一下，到臨走了才說，讓我怎麼替你說話？」鎮元大仙明顯有點怪我。　　「而且，外面你幾個徒弟都在，好些話我都不方便說。」鎮元大仙指了指沙發，示意我坐下來。　　「小唐啊，你來自道明寺，所以我一直把你當親人看，有話我就直說了。小林要辭職跟你去取經，真的只是想脫離塵世的紛擾這麼簡單？是不是你也動了凡心？」　　我的臉羞得通紅，不知道怎麼回答好。說起來也奇怪，我平時思緒都十分敏捷，可是一牽涉到婉兒，我的大腦好像被人族的女巫施放了「緩慢」魔法，思想都開始做慢動作，不聽使喚了。按照痞子蔡的說法，這大概就算是我被婉兒「制約」了吧。　　要說這鎮元總經理也真是厲害，一眼就看出了我心中的小九九。也難怪，要不是真有兩把刷子，人家怎麼能當上總經理呢？　　「既然如此，你看我們換個變通的辦法如何？」，鎮元大仙看我的樣子，就知道我算是默認了，「小林不能走，就讓你留下。」　　「我留下？！」　　「對，你們要想在一起，只有你留下。我是這裡的老總，幫你安排個位子是很容易的事情。這樣你就可以和你的心上人常相廝守了。」　　我一時不知道說什麼好。這事情來得太突然了，我從來沒有想過要離開取經的隊伍。我從八歲開始，就在道明寺長大，道明寺就是我的家，這次來取經，也是道明寺派我來的。我的組織關係還是在道明寺。離開取經隊伍，留在這裡，就等於離開了道明寺。哦，天哪！那我不等於變成了沒娘的孩子了嗎？　　見我不說話，鎮元大仙以為我是對安排的職位不放心：「我們這裡馬上要計劃成立風景區，周圍要圍起來，然後收門票。這個事情，就交給你來負責。你來做這個五庄觀風景區籌備組的組長，以後籌備完成後，你就做我們公司分管旅遊業務的副總，你看怎麼樣？」　　「謝謝鎮總，我只是一時還適應不了這個變化。您知道，我一直是把取經看作是我的事業……」此時我才發現，雖然平時有些抱怨，其實我對取經還是有感情的。　　「好男兒志在四方，男人在哪裡都可以做出一番事業。在我們五庄觀公司，你一樣可以做出一番成就，為什麼一定要拘泥於取經呢？」　　說得也是，想到婉兒如花般的笑容，我心中的天平向五庄觀傾斜。　　「既然鎮總這麼看得起我，我願意留下。」　　「好，那你考慮一下怎麼和你的徒弟們說？」　　嗯……我尋思了一下，有主意了。　　我和鎮元大仙出了書房，我對三個徒弟宣布：「為更好地體驗民間的生活，以利於將來成佛後普渡眾生，我決定，在五庄觀暫留一段時間。你們幾個先出發，我體驗生活完畢後，再追趕你們。」　　幾個徒弟面面相覷。　　「追趕我們？」悟空頗為不以為然，「師父，平時走得最慢的就是您，您要是在這呆上幾個月，我們估計已經到西天走了幾個來回了。師父您走得這麼慢，怎麼追趕我們？」「這個么……」我想了一想，「一則你們可以走得慢些，二則到時候悟空你來接我一下，我眼一閉，抓著你，很快就能飛著趕上你們隊伍。」　　沙僧：「師父，剛才您不是還說讓婉兒跟我們去取經嗎？怎麼一眨眼您也被扣下了，這不是賠了夫人又折兵嗎？」　　「我不是被扣下，我是為了將來普度眾生，而自願留下的。至於婉兒，她同五庄觀公司的合同關係尚未到期，所以暫時不能離開。」　　八戒興沖沖地說：「師父，那我們幾個以後大業的成佛，也要普渡眾生，我們也都留下吧。」　　我知道八戒是愛上了這裡吃香的喝辣的生活。　　「體驗生活，只要排個代表就成了，」我得趕緊打消他這個念頭，「否則，取景的大業，誰來繼續啊，八戒，在這段我不在隊伍里的時間，你就暫任取經小隊的小隊長，主持取經隊伍的日常工作。悟空，沙僧，你們都要配合好八戒的工作。」　　悟空嗯嗯答應著，我看得出來，他心裡不樂意。是的，要論能力，論功勞，悟空在這幾個徒弟中間是最突出的。但是他有個最大的毛病，就是目無領導，老是對領導的權威不夠尊重。我早就說過，火車跑得快，全憑車頭帶；取經沒領導，肯定搞不好；不是取不著，就是被抓了（念liao）。領導，是舵手，是明燈，是指南針，多麼重要啊。所以，我還是讓八戒暫任這個負責人，他比較識時務，腦筋轉得比較快，也知道尊重領導。至於沙僧這個二傻子，自然是不在我考慮範圍之內的。　　「我們遵從師父的安排！」八戒剛才還在爭論要一起留下，一聽說可以當官，立刻調轉了槍頭。　　悟空抬頭盯著我看了幾秒，眼中似有深意，但什麼也沒說。　　倒是沙僧這個不知天高地厚的小子跳了出來：「為什麼不是大師兄做隊長？我們這裡論武功、論人品、論有形、論氣質，大師兄都是當仁不讓的第一。」　　沙僧是悟空的粉絲，自然是無條件地支持他的偶像。　　「領導做這樣的安排，自然有領導的道理，難道都要向你彙報嗎？」對沙僧的反對，我是無所謂的，只要悟空不公開反對就行。即使悟空公開反對，我也已經想好了鎮壓的辦法――我已經好久沒念緊箍咒了……　　「既然你們都沒有反對意見，就這麼定了。你們三個也別耽擱了，趕緊上路吧。常言道，革命尚未成功，和尚尚需努力。世界和平的大業還未達成，你們要抓緊啊。」說話間，我瞟了一眼婉兒。她顯然對事情的峰迴路轉十分興奮，臉上寫滿了開心。　　徒弟們挑著行李就上路了。　　朝夕相處了一年多，我原以為他們離開的時候，我會痛哭一場。結果，連鼻子酸的感覺都沒有。看來愛情的吸引力確實是太大了，讓我連悲傷都顧不上了。　　「小唐啊，那你今天準備準備，明天就來上班吧。我任命你做『五庄觀風景區項目籌備組組長』，我們這個地方要辦成風景區，有很多工作要做，你就負責這所有相關的籌辦工作吧。」　　「好的，鎮總。」折騰了半天，這件事情終於塵埃落定了，我心裡好不高興。所謂好事多磨，多磨咱不怕，這好事也終於成了。　　晚上躺在宿舍的床上，我的身體非常平靜，我的心裡卻在翻江倒海。　　在我活到現在的二十年歲月中，這是我第一次自己做出的重大決定。在我的生活徹底改變之後，接下來會有什麼在等待著我？我和婉兒的感情發展會順利嗎？我在五庄觀的事業發展會怎樣呢？一切都要靠我自己去努力爭取了，心裡不免有種失去依靠的緊張感。　　第二天，我早早地起床準備去上班，因為，早起的鳥兒有蟲吃。不過，鄭淵潔說，早起的蟲兒被鳥吃。可見，這個問題怎麼來看，主要取決於我到底是鳥還是蟲。以前碰到妖怪，它們有時會說：「呆！你這個鳥人……」。他們並沒有說：「呆！你這個蟲人……」或者「呆！你這條蟲……」所以，看來我還是比較接近於鳥的。因此，我決定還是早起。　　我早早地到了五庄觀公司。該去找誰呢？　　碩大的一個公司，我只認識總經理辦公室，其他地方我都搞不清楚，也不知道該去哪裡。算了，等等吧。　　我坐在前台供訪客休息的沙發上等。我想，等婉兒來了，自然會帶我去該去的地方。　　等了好久，員工們陸續一個個都來了，每個人進來都想看怪物一樣看我好一會兒。也難怪，我是個新面孔么，而且，還有一個更致命的問題——我穿著袈裟。　　這就好像是在國際米蘭的主場比賽上，一個AC米蘭的球迷，獨自坐在一大堆身著國際米蘭球服的國際米蘭球迷中間，想像一下，這是多麼危險的事情啊。幸好，佛道兩家的關係並不是那麼僵，否則，我不用走上那麼多年，現在就可以直接去西天打卡報到了。　　有人說，你怎麼這麼秀逗，居然穿著佛家的工作服，跑到道家的地盤上去呢？呵呵，不瞞你說，一個原因是，我把這茬兒給忘了；另一個原因是，平時每天都上班，上班時間有工作服穿，何必買自己的衣服呢？所以，我除了袈裟，壓根就沒有其他衣服了。　　過了好一會兒，婉兒終於來了。而且……她居然也穿著一件道袍。哈哈哈哈，笑死我了，哈哈哈哈，她穿道袍的樣子，實在太滑稽了！　　看著我笑得直不起腰的樣子，婉兒頗不以為然：「有什麼好笑的，所有人都要穿這個的，這是公司的規定。」　　「那我前兩天剛見你的那天，你怎麼穿的是便裝啊？」我突然想起我以前沒見過婉兒穿成這樣。　　「那天是周五啊，Casual Friday，我們這些不對外的崗位上的員工，可以不用穿工作服的。時間不早了，你今天是第一天報到，我帶你去人事部。」　　人事部的工作人員把我帶到了我的辦公室。嘿，我還挺神氣的，辦公室是單獨的。剛安頓下來，領了些筆墨紙硯等辦公用品，就有人來傳話說鎮總找我。　　「鎮總，您找我？」我匆匆跑到總經理室。　　既然被發現了，我就把前面的補一補吧，嘿嘿……　　盤纏用完了。兩真是不夠花的。　　這些天我們在鬧經濟危機，老是化不到緣。　　現在的人啊，防範意識都忒強。昨天我去化緣，遇到那人還對我說：「怎麼？又來一個裝和尚討飯的啊？這回是賣開光的祈福卡，還是假佛像啊？我這禮拜都送走三撥了。告訴你！我是信伊斯蘭教的，和拉登、薩達姆他們一邊兒的！」　　前天遇到第一個施主還勸我說：「我看你這兒挺全，又是豬，又是猴，還有馬，開個馬戲班吧，不要裝和尚騙人錢，要是給城市管理者隊抓了，多不好啊？」　　真是假作真時真亦假啊。　　看來這經濟來源的事兒得討論討論了。　　我召集大家來開個會：「悟空，八戒，悟凈，咱們商量商量，怎麼辦啊？老是為錢發愁，總不是個辦法啊。」　　八戒：「其實這事好辦，大師兄弄幾塊石頭，變成銀子不就得了？上次他去理髮店按摩的時候就是這麼乾的。」　　猴子一聽，騰地蹦了起來，「獃子！你再說！我下次不帶你去了！」　　我擺了擺手：「別吵了，這法子我早想過了，不行。上次給天界主管金融工作的領導——財帛星君（俗稱」財神「）發現過一次，他說這屬於偽造貨幣，是金融犯罪，嚴重擾亂人間金融秩序。因為人間的貨幣白銀同冥界的硬通貨冥幣實行固定匯率制度，偽造銀兩會間接影響冥界和天界的金融秩序，故屬於被嚴打的範圍。」　　沙僧也來獻計獻策：「其實可以考慮拉點贊助，我們整天里滿世界跑，是多好的活動廣告啊，你看，徐家匯天橋上的活動機器人廣告，多引人注意啊！『天堂II』的廣告，多吸引人啊！」　　八戒：「這倒是個注意，師父騎在馬上，象迎賓小姐一樣斜跨個紅綢帶，上面寫著『西天取經，東海龍王股份有限公司特約贊助』，多帥啊！」　　悟空：「是啊，白聾馬身上還可以印上各公司的Logo，左屁股印個『挪雞鴨』，右屁股印個『馬馱騾拉』，一下就可以賺兩份錢！」　　白聾馬不樂意了：「你才有兩個屁股呢……」　　我也不幹：「那可不行，跨個彩帶，穿個廣告衫，整個跟傻b沒兩樣，我還怎麼泡MM啊，現在我們越去越往西，每天都有可能遇見西域美女，我可不能毀了自己的形象。我可是大唐高僧啊（騎上馬我比你們誰都高）……」　　八戒撂挑子了：「這也不行，那也不行，那師父你說怎麼辦？」　　我頗為神秘地說：「為師我已經想好了，答案就是：上市！」　　悟空、八戒、悟凈、白聾馬：「上市？」　　八戒：「這兩天黃瓜倒是上市了，我們怎麼上市啊？我們也弄個小攤，躺在上面賣自己？這不是賣身嗎？不不不，這不行，俺老豬是賣藝不賣身……」　　我鄙夷地看了他一眼：「你賣身？你願意賣，倒是誰願意買啊？」　　悟空：「那師父您說的是上什麼市呢？」　　「上市，」我咽了一下口水，「就是去騙股民的錢。我們成立一個股份公司，『取經』，多好的概念啊，想像空間巨大，『西天』，直接跟西部開發概念掛鉤。股民的錢最好騙。到時候，再搞個母公司，掏空上市公司。再過一陣子，搞個」以股抵債「，哈哈，錢都不用還了。　　到時候，咳，咳，孫總、豬總，你們這些持股的高管，都少說弄個千萬富翁噹噹。「　　我的三個徒弟都聽得一愣一愣的，齊聲說：「師父英明！」　　只有我的白聾馬在一邊喃喃自語：「我本有心買股票，無奈股價往下掉。」這傢伙，前年買的股票還在那套著呢……　　今天，正在路上走著，忽見一女人在天上飛。靠！真酷！我想截住她，好好問問怎樣才能向她這樣飛。多爽！兩天就飛到西天，一個禮拜就可以打個來回，還能開小差到處逛逛。我剛想大叫讓她下來，沒想到她徑直落在我們面前。　　「這位女……」我還沒來得及說話，就見三個徒弟紛紛跪下。　　「見過觀音菩薩！」他們大叫。　　哦？這就是觀音菩薩？我慌忙也跪下。　　觀音笑著對我說：「三藏，我多次託夢於你，你怎麼到現在還認不出我的相貌？」　　「回觀音大士，夢中光線昏暗，看不太清。」我說的可是實話，而且，做夢的時候，畢竟不是太清醒嘛。　　「你在取經路上已有多時，我們從未正式見面。悟空他們幾個早先就都和我見過，唯有三藏你沒有當面見過我，今天也算正式見個面。佛教系統中，我是分管你們這支隊伍的事務的，以後還會有很多要共事的地方。這次派你們去取經，並非單單取幾本經書這麼簡單，而是別有深意的。至於具體是什麼目的，以後自會向你們交待。」　　「謝觀音大士！」我們幾個在下面應聲。原來不光是取經這麼簡單，但究竟是為什麼呢？　　「你們一路取經顛簸，頗為辛苦，今天給你們幾張」天界之星「選美大賽的入場券，去天上玩玩，散散心。特別是三藏你，沒去過那裡，也是開開眼界。」觀音遞給我幾張券。　　「以後有什麼事情，可以讓悟空來找我，我先走了。」說著，觀音飛走了。　　哈哈，我好開心！我終於見到觀音了！以前在「道明寺」，老說「觀音菩薩」「觀音菩薩」，今天見到活的啦！這觀音菩薩果然長得慈眉善目，讓人一看就心生親近之感。　　不說這些了，先看看手裡的入場卷，上面寫著地址是「南天門大街號B座玉皇大帝廣場樓」，這是哪兒啊？　　悟空一看，說：「這我認識，咱們走吧！」　　可是，怎麼走啊？他們幾個都會飛，只有我不會。以前悟空曾經想教我飛，結果飛到三層樓我就頭暈目眩一頭栽了下來。我有恐高症，即使學會了飛，也只能低空飛行，就像戰斧式導彈似的。低空飛行太危險，很容易就會撞上樹啊小山丘之類的東西，搞不好還會撞上正在飛行的妖怪，所以我打消了學飛的念頭。　　悟空不由我分說，一把抓起我，一下飛上了天，三下五齣二就到了南天門，安全帶也沒系，飛得又這麼快，害得我快吐了，下次我還是搭八戒的飛機吧，這傢伙飛不快。　　玉皇大帝廣場是座氣派的大樓，共層，我們去的地方就是在最高層。仙人為什麼造樓都喜歡層啊？這廣場是層，地獄也是層，難道他們也「=要發」這麼迷信？看來科普工作在天上也是很緊迫啊！　　乘電梯到了層，嚯，好大的選美大廳，雕梁畫柱，這舞台，這燭光，多氣派！找到我們的位子坐下，周圍已經坐了好多蝦兵蟹將，哦不，是天兵天將。其實，也不是都是天上的人，也有不少關係戶，一看就是那種不會飛的，都拿的是贈票吧？悟空八戒到處亂竄，到處與人打招呼，媽的，人頭熟就是好。我趕緊把他們拉回來坐下，搞什麼搞，一點組織性紀律性都沒有！現在我是領導，跟別人打什麼招呼！　　過了一會兒，選美正式開始了。　　主持人的那些廢話我就不說了，跟地下沒什麼區別。說說選美吧，首先上場的是號選手紫霞仙子，hoho，這麼多年不見，還是這麼楚楚動人，看來是還沒生過孩子。　　先是知識題競賽，主持人問：「請問，倒騎毛驢的帥哥是：　　a. 張果老 b.張國榮 c. 張國立 d. 張國燾 「　　紫霞答：「張果老 .」　　主持人：「你確定嗎？是否要改？」　　「肯定是張果老，前天我還看見他倒騎毛驢不看路撞在西天門前的電線杆子上呢。」　　「恭喜你！答對了！」　　第二題，下面哪位是著名偶像派組合F的成員：　　a. 西門 b.西門慶 c.西門子 d.西門吹雪 e.西門吹牛　　紫霞：「這個……」　　主持人：「你可以要求場外援助。」　　紫霞：「那我打電話給我大姨媽吧。」　　電話撥通，紫霞仙子把題目說了一邊，就聽電話那頭有個大嗓門：「當然是西門慶啦，你瞧這名字多喜慶。咱中國人啊，講的就是個喜氣，這名字好，一準兒是個藝名兒，肯定能紅！」　　紫霞：「那我就選西門慶。」　　主持人：「你肯定嗎？要改嗎？」　　紫霞：「不改了。」　　主持人：「恭喜你！答錯了！」　　「好」，主持人手一伸，「來由己，去由人，你被淘汰了。」　　紫霞哭著鼻子下去了。　　接下來上場的是綠霞仙子。靠，有綠霞嗎？不管的，自從紫霞仙子因為大話西遊紅了以後，這名字就成了時尚，那些希望進入娛樂圈一夜成名的少女仙們都喜歡起個這樣的名字，連妖怪圈子裡都流行叫「狐狸霞仙子」「琵琶霞仙子」，甚至還有「蜘蛛霞仙子」「蝙蝠霞仙子」，讓人懷疑她們和「蜘蛛俠」「蝙蝠俠」是否有什麼親戚關係。　　接下來的程序和前面的差不多，都是做幾道題，然後就被淘汰了，其實也不是真的淘汰，只是在這一輪中就失去了繼續掙分的機會。最後評選比的是各輪的總分。　　第二輪比賽，是「才藝大比拼」，這次先上場的是「咖（讀第二聲，『卡』）啡色霞仙子」，她的節目是唱一首歌。　　「 再過八十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。啊——親愛的朋友們，到底誰先被燒成灰？先燒你，先燒我？反正都是黑不啦幾的一堆灰！」　　唱得真不賴，歌詞意境也好。評委們也給予了高度評價。他們說，雖然這個歌曲翻唱自人間的一首非常流行的歌曲，但咖啡色霞仙子把它演繹得十分出色，把青年人唱這首歌時的喜悅心情表達得很到位，給了。分的高分。　　下一個是黑霞仙子，她也唱歌。怎麼這麼沒有創意，又是唱歌，為什麼不來個掰腳趾頭表演。　　「 找點空閑 找點時間 背著炸彈到銀行看看 警查為你準備了一副手銬 獄長為你張羅一床毛毯 生活的煩惱向記者說說 搶劫的細節跟警查談談…… 」　　嗯，也不錯，又是針砭時弊的歌曲，現在的仙女們啊，一個個都挺深刻的，不是波大無腦，而是波又大又有腦，好正點！不過，其實有波大就夠了，有腦屬於多餘。　　第三輪比賽是泳裝秀。啊呀呀，我們五個，雪花那個飄，鼻血那個流。時間已經過了兩個時辰也沒感覺到，愛因斯坦說的真是對，時間不是勻速前進的，有時候是會變快的，比如看泳裝秀的時候；有的時候是會變慢的，比如上班的時候。　　鼻血正流著呢，主持人宣布選美比賽結束了，他媽的不再搞個脫衣舞比賽什麼的，真沒勁。　　最後奪魁的是「透明霞仙子」，理由你肯定也猜到了，「泳裝秀」的時候，她穿著一件透明的泳裝來「秀」……　　其他兩張內容也差不多，我就不贅述了，以免你們說唐僧很羅嗦。　　我把崗位描述都發給了他們。白聾馬寫字不方便，我就沒有給他定崗位目標。再說，它是作為交通工具，計入天界的固定資產了。既然不入人員編製，自然也就不用寫總結。誰見過汽車給自己去年的工作寫總結呢？而且，即使給他定崗位目標，無非也就是「安全行駛一百萬公里，無重大交通事故」之類。以後萬一出了事故，搞不好他們又說這是司機——也就是我的責任。還是不寫了吧。　　我讓他們在三個工作日內把總結交給我。　　今天悟空把它的年度總結交給我了。　　孫悟空本年度工作總結光陰荏苒，日月如梭，時光如白聾馬過隙，一年又飛快地過去了。我總結本年的工作如下：一、 本年度本人的崗位職責完成情況　　今年取經小組共遇到妖怪個（組），平均。天遇到妖怪一個（國定價日均已平均在內），可見師父人品非常不好，以前在社會上結怨太多，經常吃飯不給飯錢，票娼不給嫖資，導致現在上門的仇家及高利貸特多。在這個（組）妖怪中，女妖數有個，占％，超過一半。可見師父這個人一貫招蜂引蝶，生活作風隨便。其中要與師父成親的共個，佔全部女妖總數的％。　　這全部的個（組）妖怪中，屬於天庭領導同志身邊工作人員的很多，共個（組），占％。其中有太上老君的坐騎太上老牛，楊戩身邊的侍衛楊萎，托塔李天王的管家李蓮英等。這說明近年來，天庭高級幹部身邊的工作人員犯罪已經成為天屆犯罪的新動向。他們趁主人不備，私自下凡，利用天庭高官的各種資源及社會關係，並利用主人的法寶，為害一方。而他們的主人往往玩忽職守，放鬆對身邊工作人員的思想政治教育和制度監督，使這些工作人員完全喪失了崇高的理想，忘記了天界的一切其實都是群眾給的。完全站到了人民的反面，成為一個犯罪分子。　　而且，現在的妖怪多半不是單個來的，大多數都是拉幫結派，屬於帶B社會性質的有組織犯罪。畢竟時代不同了，他們都認識到個人，哦不，個妖的力量是渺小的。集體，只有集體的力量才是無窮的。這是犯罪的另一個新動向。　　在所有這些妖怪中，被我擊退組，被八戒和沙僧擊退組（那些都是水平實在太菜，我都不好意思出手，就讓給八戒和沙僧了，以免他們年終總結時完全沒有業績。當然了，他們也送了我兩瓶古龍水。師父說的，市場經濟了，等價交換不是道德敗壞。另外的個，實力太強，我也沒必要為了混口飯吃而傷了性命。最後都由師父出場，到觀音那裡通了路子，由上頭出面擺平的。我擊退的個（組）妖怪佔全部妖怪總數的。％，可以說是成績斐然，我要求增加年終獎金。　　（）崗位職責的第二條（有關排遣寂寞云云）屬於精神陪護，不應屬於我的職責範圍，請師父花錢雇個女大學生來陪聊。　　（）關於崗位職責的第三條（關於多餘行李的搬運）由於取經小組長長期坐吃山空，寅吃卯糧，基本無法添置什麼固定資產，變賣的財產倒是不少。所以不存在行李過多無法運輸的問題。　　二、除崗位職責規定的工作外，還完成了哪些工作　　除上述工作外，我還陪師父打牌次，其中鬥地主次，鋤大地次，紅五心次；幫師父算命次，其中算姻緣次；用火眼金睛幫師父看她的初戀情人在幹嘛次，為填飽大家的肚子，討飯（師傅說這叫化緣，廢話，光畫個圓肚子能包嗎？那叫畫餅充饑）次，其中被辱罵次，被狗咬次，被當地丐幫相中要拉我入伙次。　　三、哪些任務還沒有完成，原因是什麼取經還沒有取到，原因是師父走得太慢。　　四、本年工作的經驗和教訓　　經驗：取經路上妖怪很多，有些妖怪也是很有文化的，都是斯文妖，比如有一次一個戴眼鏡的要怪攔住我們的去路，非要我們給他對對聯，而晚上躺在宿舍的床上，我的身體非常平靜，我的心裡卻在翻江倒海。　　在我活到現在的二十年歲月中，這是我第一次自己做出的重大決定。在我的生活徹底改變之後，接下來會有什麼在等待著我？我和婉兒的感情發展會順利嗎？我在五庄觀的事業發展會怎樣呢？一切都要靠我自己去努力爭取了，心裡不免有種失去依靠的緊張感。　　第二天，我早早地起床準備去上班，因為，早起的鳥兒有蟲吃。不過，鄭淵潔說，早起的蟲兒被鳥吃。可見，這個問題怎麼來看，主要取決於我到底是鳥還是蟲。以前碰到妖怪，它們有時會說：「呆！你這個鳥人……」。他們並沒有說：「呆！你這個蟲人……」或者「呆！你這條蟲……」所以，看來我還是比較接近於鳥的。因此，我決定還是早起。　　我早早地到了五庄觀公司。該去找誰呢？　　碩大的一個公司，我只認識總經理辦公室，其他地方我都搞不清楚，也不知道該去哪裡。算了，等等吧。　　我坐在前台供訪客休息的沙發上等。我想，等婉兒來了，自然會帶我去該去的地方。　　等了好久，員工們陸續一個個都來了，每個人進來都想看怪物一樣看我好一會兒。也難怪，我是個新面孔么，而且，還有一個更致命的問題——我穿著袈裟。　　這就好像是在國際米蘭的主場比賽上，一個AC米蘭的球迷，獨自坐在一大堆身著國際米蘭球服的國際米蘭球迷中間，想像一下，這是多麼危險的事情啊。幸好，佛道兩家的關係並不是那麼僵，否則，我不用走上那麼多年，現在就可以直接去西天打卡報到了。　　有人說，你怎麼這麼秀逗，居然穿著佛家的工作服，跑到道家的地盤上去呢？呵呵，不瞞你說，一個原因是，我把這茬兒給忘了；另一個原因是，平時每天都上班，上班時間有工作服穿，何必買自己的衣服呢？所以，我除了袈裟，壓根就沒有其他衣服了。　　過了好一會兒，婉兒終於來了。而且……她居然也穿著一件道袍。哈哈哈哈，笑死我了，哈哈哈哈，她穿道袍的樣子，實在太滑稽了！　　看著我笑得直不起腰的樣子，婉兒頗不以為然：「有什麼好笑的，所有人都要穿這個的，這是公司的規定。」　　「那我前兩天剛見你的那天，你怎麼穿的是便裝啊？」我突然想起我以前沒見過婉兒穿成這樣。　　「那天是周五啊，Casual Friday，我們這些不對外的崗位上的員工，可以不用穿工作服的。時間不早了，你今天是第一天報到，我帶你去人事部。」　　人事部的工作人員把我帶到了我的辦公室。嘿，我還挺神氣的，辦公室是單獨的。剛安頓下來，領了些筆墨紙硯等辦公用品，就有人來傳話說鎮總找我。　　「鎮總，您找我？」我匆匆跑到總經理室。　　「小唐啊，從今天開始，你就來我們這裡上班了。好好乾，一定大有前途。我們這裡要搞風景區，需要在各上級單位獲得一系列批文。你今天就開始去跑吧，現在有一些手續已經辦好了，還剩下比較重要的，是我們縣的土地廟。這邊的土地都歸他們管，改變土地用途要他們批的。」　　呵呵，來的第一天就有任務了，不錯，生活真充實，不像在取經的路上，每天就是坐在馬上，傻走。有人說，你每天在路上可以看許多美女，我們羨慕還來不及呢。大哥，你以為啊，那都是以訛傳訛。其實別說見美女了，就是見到年輕女人都是鳳毛麟角的事情，占路程%的經歷，都是走在荒郊野地里，女人沒有，女鬼倒是有一大把。只是很多女鬼性　　下了五庄山走了不多久，就見一座廟。這廟修得富麗堂皇，不但所有的磚瓦都鋥明砙亮，貼的琉璃熠熠生輝，而且整個高度都是比一般的廟高出不少，看來確實是座富廟。門口豎掛著一塊匾「五庄觀地區土地廟」。　　進了廟，根據「便民指示牌」的指引，我找到了「企業業務辦理窗口」。看裡面坐著個小年青，我上前問一下：「請問這位施主……」靠，這是當取經隊長的慣性，我連忙改口：「請問這位先生，我要辦旅遊景區怎麼辦哩啊？」小年青笑了一下，看來頗為開心。開心就好，我喜歡和心情好的人打交道。可是，半晌他也不回答，這時我才發現，它是再對著面前的電腦屏幕在笑。我偷偷側身看了一下斜放的電腦屏幕，hoho，原來在QQ聊天。大概是剛剛博得美人一笑吧，心情愉快，或者是剛收到一搞笑圖片？　　「先生，請問一下辦旅遊區怎麼辦？」我提高了嗓門。　　「吼什麼吼？」小年青愛理不理，手往我身後一指，「那邊填表。」　　「土地神在嗎？我想諮詢他一些問題。」我接著問。　　「我們局長是你隨便見的嗎？你是誰啊你？」小年青當頭就開始訓我，然後頭又低下去看電腦屏幕，開始打字了。打字速度真慢，我真想好好教教他打字。　　土地神小樣兒還當了局長了，不是我不明白，這世界變化快啊。這幾年炒房炒地把這些主管官員的身價也都炒上去了。　　我順著小年青甩給我的方向走去，果然有幾疊表格放在那裡，有投訴房屋買賣糾紛的，有房屋安全鑒定的，哦呵，找到了，旅遊區立項申請單！　　我根據我們公司的情況填好了表格，不得不重又去麻煩那位很忙的小年青。小年青從百忙的電腦聊天中抽出了兩秒，看了一眼我填的表：「回去等著吧，十個工作日內上門調查情況。」他的目光又回到了電腦屏幕上。　　上門？看著這土地廟的服務態度這麼像後媽，怎麼在流程上卻又一翻臉變親媽了？還主動上門？　　回到辦公室，婉兒就來找我了。　　「你知道嗎？你現在已經成了我們公司的公眾人物了。」婉兒笑嘻嘻地對我說。　　「哦？為什麼？除了你和鎮總，我在這裡都不認識第三個人，我怎麼會成為公眾人物？」　　「就是因為你神秘啊，所以才成為議論的焦點啊。我今天到處『採訪』，得到了很多第一手資料喔。你要不要聽聽你的身世啊？」　　「哦？小弟願聞其詳。」我也笑嘻嘻地假裝做了個揖。　　「根據我多方採訪，有模有樣的傳言共有三個版本，你要聽那個？」　　「啊？還有三個版本？你都說說吧。」　　「第一個版本說，你是鎮總的小舅子，是鎮總送你去美國的哈佛大學專攻佛學，現在學成回國，是海龜派喲，所以安排個相當於部門經理的位子，以後再逐步發展。」　　「小舅子？那就是老婆的弟弟，我和鎮總相差近歲，怎麼會是小舅子呢？」我覺得這個傳言有些離譜。　　「哎，對了，因此就有第二個版本出爐了，說你是……是……」婉兒欲言又止。　　「是什麼啊？你快說！」我有些著急，抓住了婉兒的手追問。　　婉兒的眼神有些異樣，我才意識到點什麼，趕快鬆開手。我們還從未有過肌膚之觸，猛然間還挺不習慣的。　　「說你是鎮總的私生子，所以以來就安插一個重要的位子。哈哈哈哈哈哈哈哈……」婉兒笑得花枝亂顫。　　「呵呵……呵呵……」我也只能無奈地笑笑，不知道該做什麼樣的回應。　　「那第三個版本是什麼？」為了打破尷尬，我趕緊把話題扯開。　　「第三個版本？第三個版本說的是你是本地區土地神的私生子……」「怎麼又是私生子啊？這幫人就不能想點別的！」我不禁有些惱怒，心想，剛才我想見我「爸」，我「爸」還不見我呢。　　「別急啊，土地神是神仙，自然不能在人間生子，要有，自然只能是私生子嘍，他們說你是土地神的……咳……咳……那個什麼，把你安排進來，是白拿一份工資，以使我們公司在風景區辦理這個項目上能在土地廟、各地衙門那裡一路綠燈。」　　我不知道說什麼好了，只能傻傻地坐著。　　「你別覺得意外」，婉兒見我這個樣子，安慰我，「坐辦公室的，你別看人不多，東家長，西家短，議論的人可不少，你要適應這種環境，連這種閑言碎語你都承受不了，你還怎麼做大事啊？」　　說得也是，我給自己打了打氣，重新振作精神。　　「時間也不早了，快準備下班了。今天是你第一天上班，應該請我吃飯啊！」婉兒站了起來。　　「那是當然！」我很高興婉兒能主動約我。　　也許你覺得這不算是約我，只是婉兒要敲我竹杠而已。如果是這樣，我願意天天被她敲，直敲到我頭破血流為止。　　晚上，依然是在上次的「聽雨軒」餐廳，依然是曖昧的燭光，只是這次我的心情與上次已經大不相同。　　婉兒今晚穿了套粉紅色的套裝，粉嘟嘟的小臉在燭光的照耀下顯得格外誘人。我們倆對望著，距離是這麼近，已經可以感到對方的呼吸。　　看著婉兒可愛的臉，我心中蕩漾著無比的幸福感。我唐三藏也有今天！原以為會陪佛祖終老一生，沒想到現在也有機會能夠攜美人佳眷瀟洒人生，真是不亦快哉！心中的興奮讓我突然產生一種衝動，我往前一湊，親了一口婉兒。　　全書完
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