歲月·青春【傷感美文】

或許每個人的青春歲月都是值得紀念的吧。所以我經常一個人惆悵的在窗前懷念以前淡淡的往事。有一個詞叫做難忘，從小學到中學老師不下10次的讓我們寫「難忘的xxx」這樣的題目。我不知道這是為什麼，到底是因為老師很喜歡這個詞還是因為老師很喜歡去懷念。我記得我原來說過，回憶是一種享受。有些時候靜靜的，想著那些漸漸淡忘卻還淡存腦海的珍貴記憶。但我一直不相信有什麼是不會忘記的，我總是帶著無與倫比的質疑看著有些文章中「這是永恆的記憶」「這是終身不會忘卻的」這樣的語句，然後陷入沉思。究竟什麼事情是無法忘記的呢？歲月是把不銳利的刀，輕輕的摩擦著腦海里的那些珍貴的記憶，絲絲點點的疼痛已經不足為奇。什麼都可能漸漸淡忘，直至消失的不見蹤影。我喜歡回憶起幾年前的往事，這時候我的大腦便會艱難的搜索，然後很快速的用最大的疼痛刺激我的麻木。刺激是一種喚醒，而麻木是我的本性。所以我很深刻的想去記住現在發生的事，讓自己在麻木中平度一生。這似乎是一個很好的想法可是我終究沒能實現，雖然我好像很努力的記憶了可是我還是記不住例如5年前的時候是我撞到了騎車的同伴還是騎車的同伴撞倒了我。往事隨風。記憶隨風。一切隨風。我固執的相信歲月是飛逝而過的。所以我很憂傷，常常躲在無人的角落裡默默的哭泣。朱自清在匆匆里寫道：我不知道他們給了我多少日子；但我的手確乎是漸漸空虛了。在默默里算著，八千多日子已經從我手中溜去；像針尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在時間的流里，沒有聲音，也沒有影子。我不禁頭涔涔而淚潸潸了。我的日子滴在時間的流里，沒有聲音，也沒有影子。歲月，就像那些已故的人們一樣，不再回來，一去不復返。我想我是一個傷感的孩子。上次妍看見我憂傷的樣子好像有些傷心，晚上的時候妍很直接的在QQ上找我，她告訴我說：人不要那麼憂傷啦，有時候樂觀點還是會很開心的。你不要那麼傷感啦。可是我聽完妍的話之後並沒有樂觀起來，而是簡簡單單的笑了一下，然後繼續在記憶的長河中找尋那些曾經遺失的那些生命的珍貴。我是個固執的孩子，堅持著沒有聽進去別人的勸告。我繼續的把《匆匆》反反覆復的讀了幾遍，然後和朱自清先生一樣頭涔涔而淚潸潸了。妍是一個開朗的孩子，臉上總是掛著那屬於她自己的明亮而燦爛的笑容，下課的時候總是「哈哈哈哈」的笑。有時候毫不忌諱，總是清晰而明亮的叫別人大帥哥讓後不顧一切的對一個女生親吻摟抱表白，這一切她表現的很自然，好像是理所應當的一樣。一切理所應當。我想我做不到，有時候下課的我好像很快樂笑的很開心，可是一旦靜下來就不能自拔。我這樣是不是很可悲？歲月。幾次匆匆幾次無奈。她是值得大家去紀念和懷念的——這些也不過是少數人想一想，很多同學知道我天天在懷念的時候都是毫不留情的給了我一個白眼然後像看瘋子一樣看著我，對我說你真是不懂得珍惜生命。我一時不知道該說什麼，就敷衍似的告訴她說，反正說了你也不會懂。後來當我變得很「哲學」的時候我就去告訴她說，其實我比誰的珍惜青春，我的歲月總是過了兩遍。活一遍。回憶一遍。我不止一次對別人說，我們的青春歲月是值得記憶和懷念的，每個人都渴望她，都愛她。曾經一個朋友說過，為了青春的光輝歲月，我願意付出我的一切！這種浪漫的信誓旦旦把我感動的想哭，腦海中想起一個像似玄幻小說的場景：寒冰雪山上。寒風凄凄厲厲的吹著，四周傲挺的冰柱顯得有些疲憊不堪，一行行冰冷的液體順著冰柱流下。這是靈力的中心，靈爵的堡壘。遠方一座用冰磚建成的靈爵城堡冷峻的臉上清晰的映出遠處清澈見底的翠湖。山腳下，日靈爵（最厲害的靈爵）跪在一個女子的面前。日靈爵很帥，身上的衣服飄飄揚揚，頭髮微微帶著點淺黃，收起靈力的他在狂風肆虐的環境下無力的左搖右晃，像一個失去希望的孩子，一點力氣也沒有，就這樣楚楚可憐的看著世界，然後被世塵左右，隨波逐流。但他很帥，很像傳說中的白馬王子。女子是一個凡世俗人，長著端正且清晰的五官，眼中射出的光芒很清澈，帶著無限的純潔和希望。日靈爵跪在那，看著女子無動於衷，臉像面癱一般一動不動，有種與世隔絕的封閉感。他的心起起落落，像沒防護的情況下在懸崖上走鋼絲一樣，很緊張很慌，心裡清清楚楚的念著各種耶穌保佑之類的話，輕輕地跪走上前兩步，抱住女子的大腿。在他的皮肉與地面摩擦發出擦擦的響聲的同時他對前面紋絲不動的女子說，請嫁給我吧，我是真的愛你，我無數個日日夜夜都在想著你念著你。寒風呼呼的吹著，雪花輕輕的從天上落下來，好像天仙下凡。一切好像都很麻木，和天氣一樣的麻木。日靈爵的話好像很深沉很誠懇，所以很輕鬆的，那女子終於有了反應，她用略帶吃驚的表情看著貴為當今第一靈爵的男人親手捧上自己全部的家當和一切然後說這是我的聘禮。空氣很稀薄，涼涼的，吸進去的時候誰都會感到無比的刺痛。時間一分一秒過去，女子在風中愣著，頭髮隨風飄起，散發出淡淡的香。女人的頭髮是吸引人的，天生具有一種無法抗拒的魅力。滴答滴答時間繼續走著不會停息，就像冰山上依然不停地流下冰冷的液體一樣。什麼東西都在隨著時間變化著，只有日靈爵那誠懇的姿勢依然以常青的狀態堅持著。身體在時間的流逝中漸漸虛弱。突然間女子緩過神來，只見她一大滴一大滴的眼淚啪嗒啪嗒的落到寒冰雪山上。寒風瑟瑟，白雪嘩嘩。時間一分一秒的過去，寒冰雪山開始傾斜，即將崩塌。就在雪山轟然倒下的那一剎那，全世界又聽到了一個冷淡而無情的聲音，那個女子又說，但我不愛你，你走吧。然後是一陣淚，一陣男人哭喊著絕望著的咆哮。「為什麼為什麼......」最後雪山又合攏了，雪山下的終究還是大家永恆的懷念和夢想。我曾經傷感的對著歲月大喊，歲月啊歲月，青春啊青春，你知不知道我最愛的就是你啊！我真的愛你啊我都想你表白了。喊完的我惆悵的仰望天空，天空中的雲飄移不定，我彷彿看到了歲月的容顏在天空上若隱若現，她好像很年輕但是卻時不時透出邪惡的笑容。容顏恍惚不定，有種讓人抓不到摸不著的感覺。歲月很滿足的看著大地，看著在她製作的幻境中忙忙碌碌的人們，看著在被自己操控的命運中拚命奔波的人們，看著傻傻想著改變宿命的人，看著自己掌控的一切，然後很猖狂的哈哈大笑。她很猖狂。因為她手裡掌握著每一個人的命運。像社會上一樣，有權利就有資本。弱肉強食，強者從來都是狂傲的。命運其實就是人生，人們總是習慣的說成人生。我曾經說過人生就像一條茫茫的望不見盡頭的大路，只看得見腳下清晰的道路。看清現在，暢想未來。我記得老師們經常不厭其煩的告訴我們這個道理。上一次老師很激動的眉飛色舞的在講台上講這個道理的時候，旁邊傳來一個冷冷的聲音，他說我們永遠看不清現在因為霧霾越來越嚴重了。他剛說完這句話我們全班就笑了。我記得當時老師的臉被氣得鐵青，她大吼著說，你這孩子只知道鑽牛角尖。我不認為鑽牛角尖是件壞事，我記得上次有一個同學在課堂上死命的指責老師把一個字的讀音讀錯了，結果老師很生氣的說他鑽牛角尖可是後來我們發現老師也沒有再讀錯過。這個時候我想起牛頓，他是個愛鑽牛角尖的孩子，不然如果他對蘋果落地視而不見，不問其所以然，萬有引力這個神奇的東西還不知道要過多久才能被探索，被發現。所以「因為霧霾看不清現在」這個結論也是成立的。後來老師再次說到「看清現在，暢想未來」的時候，我突然間開始深沉的思考。為什麼我們不能看見未來？我經常莫名其妙的大聲問自己。不知道是哪位作家說過，歲月無痕。歲月無痕風吹過。我憂傷了好幾天。<2>後來我的一個好朋友安慰我說，你真的不是一個好孩子，學習不好好學在想這些莫名其妙無厘頭的東西。我不知道這算不算是一句安慰，怎麼看都像是一句諷刺。但是我只認為後半句是諷刺，至少前半句怎麼看都像是一句真理——我真的不是好孩子吧。但我終究感到欣慰，畢竟黯然神傷了這麼多天她是少數能夠鼓起勇氣和我說話的。雖然話說的太直白不太好聽。但是我始終寂寞。歲月如白鴿，潔白的划過天際卻不留下半點痕迹，好像很輕盈，好像很微妙。歲月是飛逝而過的回憶。但，好像不見痕迹。<3>經常的在陽台上對著一大簇鮮花，對著迎面吹來的寒風和天上飄動的白眼大喊著，歲月你在哪裡？怎樣才能找到你？這一紮堆的問題聽起來好像很有哲理其實都是空虛幼稚的無可救藥的。我就是個無可救藥的人，以至於道路兩旁的人們都停下來仰望著陽台上神經病一般的我，眼神中飽含著各種各樣的厭惡與吃驚。然後漸漸地轉化為一種看瘋子的眼神。我不喜歡看到他們那種皺著眉頭時的感覺，總感覺這樣的表情會深深的傷到我一天的好心情。正當我起身準備回房間的時候，我隱約看見了那些人的嘴巴一張一合的，彷彿在說，你個神經病在這發什麼瘋還不快點滾回去！於是我很自覺的回去了。回房間的路上我一邊自言自語的說著我是不是很聽話一邊想起小四郭敬明的文章《小圍城》，裡面寫了小四在宿舍樓頂朝天疾呼問一些「我是誰我從哪裡來」這樣的問題之後對面女生樓的女生狠狠的怒吼。她說，誰家的瘋狗給我牽回去！我和小四的經歷差不多，只不過他問的問題太哲學而我問的問的太幼稚，只不過他收到了一個人的怒吼而我收到了眾人的鄙視。寫完這兩個「只不過......而」的句式之後我鄙夷的看著這段的開頭半句，然後傻傻的哈哈哈哈的笑啊笑，感覺自己像當年那個賣矛和盾的人。哈哈哈哈。我就這麼歡樂的笑了很久，感覺自己就像個笑話。只是這個笑話很有內涵的深藏著，沒有人看得見。這個晚上我睡的很香。這是瘋子的規律，早上瘋狂的近乎可以去精神病院享受免費住宿了，可是一到晚上就突然間毫無徵兆的靜下來，一靜就寂寞到天亮。我一點也不在乎我的神經被折騰的遍體鱗傷，因為我記得有人說過，誰的青春不瘋狂？這是誰說的我早已經忘記了，或許是朋友或許是同學或許是哪個名人或者哪個作家哪個網站。但是我還記得我朋友常說的，如果青春歲月不瘋狂一把的話到老就遺憾了。於是他就一直拚命地玩那些所謂的瘋狂，比如說通宵玩CF到天亮或是狠狠的寫一堆的情書狠狠的向異性表白。所以我總是和他說，我也瘋狂，但我不是這樣的瘋狂。所以他微眯著眼睛問我，你怎麼瘋狂的？<4>我很瘋狂，以至於有時候被別人說的像一隻瘋狗。我很喜歡聽各種各樣的音樂，包括搖滾，情歌，美國藍調，美國鄉村等等。以至於我不停的變化風格，剛剛聽完搖滾興奮的要死又開始聽情歌聽到潸然淚下。所以來我家的人總是費盡千辛萬苦的阻止我聽音樂，因為我是那種一接上耳機就根本停不下來的人，並且聽歌的時候時喜時悲，前一秒鐘還瘋狂的欲罷不能後一秒鐘就寂靜的可怖。我喜歡寫各種各樣的文字，最喜歡散文。我一直很崇拜那些作家，於是我每天都在本子上拚命地寫，在電腦前拚命地敲鍵盤。有人說我像個寫作狂已經不是人了，我笑了笑不知道該說什麼。我的文章總是讓人覺得很煽情，但是我總是不以為然的笑笑，因為我天生是一個愛用文字表達情感和內心的人，包括各種歡樂，幸福，寂寞和憂傷。他們就像我的標籤清清楚楚的刻在我的臉上不會抹去，像刻在石頭上的銘文。我喜歡學大部分的科目聽大部分的課。我原來把這句話告訴我的一些好朋友的時候他們都嚇了一跳，我從他們那目瞪口呆的表情中看出了他們想的——這個世界上居然有喜歡學習的人？於是他們用一種奇怪的眼神把我全身打量了一遍好像在看一個怪物，把我看得渾身上下不舒服。我不喜歡的課也是有原因的。比如說我不喜歡校本課不喜歡校本是因為老師總是拿著一根銀白色的水管狠狠的敲打桌面發出刺痛人心的巨響讓我的心被狠狠的劃開一道口子。不喜歡音樂課的理由比較充分，因為老師經常說我們沒文化沒素質然後很自然地指著一個同學對他說，你嘴賤啊，然後很乾脆的放棄我們說我們是有史以來最差的一個班，後來一問才知道他在很多班都這麼說，然後我們就開始猜測到底哪個班更差弄的腦子烏煙瘴氣的。很多人難以相信我不喜歡音樂課這個事實，後來我告訴她我是很喜歡音樂課的內容的這下她才放心的相信我是真的喜歡音樂的。不喜歡只是一點點，我還是依然像別的課一樣，認認真真的上不吵不鬧。有時候老師遲到或者老師發獃的時候我就很歡樂的瘋狂寫作，偶爾和前後桌光明正大的聊聊天。大部分課我都很喜歡，那種不知道什麼的情感一直糾纏著我。比如說生物課，歷史課，地理課，數學課，體育課，語文課等等等等。生物很科學很莊重。上課的時候從來不直接告訴我們一大堆七七八八的定理，而是通過一個個實驗很清晰的使我們自己推導出來。這樣的方法我很喜歡，就像不直接告訴你數學題的答案而是告訴你思路讓你輕而易舉的想出答案一樣。看似麻煩卻受益終生。歷史課很好玩很輝煌。有一段時間不知道是哪個同學的想法，我們全班異口同聲的在老師進教室的時候站起來高喊：「吾皇萬歲萬歲萬萬歲！」然後嘩啦的笑成一片看著老師死命的把笑容藏起來對我們說，你們再這樣我就不上課了哦！說的時候還是笑著的。歷史課的內容總是燦爛且富有哲理的，比如說各種各樣的交戰和朝代的更新輪換告訴了我們得民心者的天下，比如說秦兵馬俑的宏偉壯觀讓我們見識了古代人民的聰明才智和文化積澱。這些都很珍貴很有趣，即使這樣的想法在我們班已經幾乎孤立但我還是一如既往的這麼想。就像有一個同學給我的評價一樣：一個執著而瘋狂的孩子。<5>小四說過，如果上帝要毀滅一個人必先令其瘋狂.可我瘋狂了這麼久為何上帝還不把我毀掉。於是我就在想，上帝是不是喜歡瘋狂的孩子？<6>一切理論似乎都有相悖性。比如說政治老師一邊告訴我們要怎樣珍惜青春一邊讓我們背怎樣珍惜青春的答案來浪費青春，比如說老師一邊說學習不是為了考試一邊指著課本上的難題說我們考試不會考這些所以我們不學。這一切的一切使我越來越喜歡且相信老子的理論：事物都有兩面性。<7>廈門的冬天不算很冷，但是窗外呼呼刮過的寒風還是足已將手無縛雞之力的我吹得瑟瑟發抖。手硬生生的被凍僵了，麻木的不能動彈。我全身顫抖的蜷縮在被窩裡，像一個孤單無助的孩子，像安徒生筆下那個可憐的賣火柴的小女孩。只是我幸運的找到了屬於我的那個被窩而那個小女孩沒有。坐在床上靜靜的聽歌，聽那些感動我的歌。想起逝去的時光，那些逝去的歡樂，寂寞，憂傷和那些值得玩味的小幸福。抬起筆，看著一望無際的天空，欲哭無淚的痛細膩的在我心上划過。我想起我寫的一首詩：時光就這麼絲絲點點的溜走了，不知道去了哪裡。有人說去大海了可我駐足守望卻只看到淡淡憂傷有人說飛上天空了於是我仰望，再仰望胳膊酸痛了依然不見時光的痕迹於是我天真地說或許時光在宇宙中吧在那個永遠找不到的地方吧他頑皮的跑到哪個地方舒舒服服地玩耍了我不知道這算不算一首詩，總感覺在字裡行間無處不充斥著幼稚與可笑。但是深沉下來想，時光就這麼消散了，一去不復返了。<8>逐漸長大的我慢慢發現我越來越熱愛的歲月流逝的越來越快了。很多人用看瘋子的眼神看著我。說我才14歲，還是一個很小的少年，或者說是一個很老的兒童，青春才剛開始怎麼就有東西懷念了？這是個問題。但是答案母庸置疑的只有兩個。也許是我的青春比別人來的早了。也許是我短暫的青春所經歷的太多了。不管是哪一種，結局都是可怖的。要麼是我失去了年逾古稀的童年要嗎我已經是一個歷經滄桑的老人了。我嚇得不輕，硬生生的嚇出了一身冷汗。小的時候我們忙著和玩具卿卿我我，少年時忙著在學海中努力的遨遊，長大後忙著自己的事業和理想。我們究竟有多久的青春時光呢？我們是該隨意揮霍撒的滿大街都是還是該靜靜的去思考靜靜的去學習為理想而奮鬥？青春就這麼過去了，不為誰停留。我們究竟還有多少時間的青春還有多少時間去紀念我們珍貴的青春了？我們難道要等到日暮垂年才來祭奠我們的青春？沒有人會想。但是很多人在這麼做。我的青春很簡簡單單的，像風中的輕燕，划過天空不留痕迹；像翱翔藍天的雄鷹，嗖的一聲就無影無蹤了。我經常為我的青春流淚，像呵護一個孩子一樣呵護著她。於是我流著淚，把我的青春寫在紙上，留在電腦里。我覺得這是一種紀念，現在留給未來自己的禮物。我朋友林格說，你喜歡交各種各樣喜歡文學的朋友於是你在散文在線很大膽的公布了自己的QQ號，可是並沒有人加你對嗎？我說對。他又說，在散文在線里也沒有讀者關注你對嗎？我說對。後來我很傷心的在被窩裡流淚，然後起身把我的Q號「2660383517」狠狠的寫了100遍然後打開散文在線的會員中心看著空白的關注頁獨自一個人流淚。頹廢下去始終沒有用，於是我對天疾呼：到底有沒有人呢。然後自言自語地說了聲有。我常常在窗前守望，聽枝頭麻雀唧唧咋咋。等到四周一片死寂，我默默的流著淚，想起我為數不多的那些讀者。瘋狂青春歲月之餘，我真該感謝銀瑩，感謝妍，感謝欣雨，感謝我的爸爸媽媽，朋友老師和所有讀過我文章和始終支持我的人。謝謝這些支持我寫作支持我青春的朋友，讓我很固執的繼續瘋狂。我應該瘋狂，為了我，為了我的青春，為了這些小夥伴們。「謝謝你們。」我和我的青春一起說。我曾經聽過韓紅的《青春》，歌詞很打動我的心：我拿起棕櫚樹的葉子放在青澀的石板前祭奠那些流逝的青春和曾懵懂的誓言聽了好幾遍，眼淚嘩嘩的流下來。我14歲，站在青春世界裡時而回望時而奔跑。於是，我寫下了這段紀念青春的文字，準備轟轟烈烈的像下一個驛站狂奔而去。因為我知道當我到那裡的時候我又該懷念了，而我是多麼珍惜這段懷念啊。青春驛站，我來啦。作者: 影寂情收藏： 三清書屋

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