我一直在學習親密關係的功課

07-18

更多好文請看內在空間 www.innerspace.com.cn德芬在那裡回答問題。導語：親密關係是我們修行的最好的道場，當我們學會了為自己的情緒負責，自我安撫我們的負面情緒時，我們的親密關係，甚至所有的人際關係，都會有戲劇性的變化！

圖片來源：德芬老師新書《遇見未知的自己》愛藏精裝，插畫師：范薇

等待「上師情人」的出現

我一直以為自己親密關係的功課修的不錯，直到碰到現在的愛人D。好像以前的男友、愛人只是來陪我玩的，或是陪我走過一段時光，等待最終的「上師情人」出現。現在的愛人教會了我太多的功課，所以我覺得他是我的上師，雖然他的教授方法是無心且常常讓我很痛苦的，但是在兩人的互動相處中，我的確看到了自己需要學習的功課。

深沉痛苦的遺棄感其中最大的功課就是很深沉痛苦的遺棄感，我一直不知道我對這個議題有這麼大的恐懼和影響。我父母從小很愛我，但是他們的某些行為，還是讓我承受了很多傷害，造成我的被遺棄感。比方說在「重遇未知的自己」書中我有提到，三歲的時候，父親因為一件小事把我丟到樓道中說不要我了，這個巨大的驚嚇一直沒有被我看見、感受，直到和D在一起，每次有爭執的時候，他就冷暴力相向，我的反應非常激烈，完全無法接受，覺得他遺棄了我。這時我才看見，原來這個小時候的經歷讓我對這種狀況格外的敏感。

面對自己內在的功課好玩的是，以前的伴侶沒有讓我激起這方面的反應，他們大部分都對我很好，情緒穩定，雙方吵架冷戰的時候，我不覺得他們封鎖了能量場不讓我靠近。D其實也對我非常好，很忠誠、值得信賴，但是冷戰的時候他整個人就凍成了冰塊，完全無法靠近。或是以前我還沒有足夠的覺知去了解到什麼是「被遺棄」的感覺，反正時候到了，是我該面對它的時候了。

人生的「奶嘴」同時我也了解，在和D的關係中，我投入如此之多，他成了我的一個避風港，所以我可以不去面對生命中的一些痛處：孤獨感、沮喪感，他成了我人生的「奶嘴」，用來撫慰、逃避我的挫折感。所以每當我們有爭執，他切斷了我們之間的連結時，我會格外的驚慌，感覺要窒息了一般，完全沒有理由的退化到一個五歲孩子的狀態。

我自己也納悶，寫了那麼多書，可以說出那麼高深的道理，對別人的問題常常可以一針見血的開立藥方的我，為什麼碰到和愛人的問題時，就完全失去了平時的從容淡定、智慧優雅、成熟幹練？原因其實很簡單，每次碰到自己深沉的心靈傷口時，我們就立刻退化成為一個無行為能力的孩子，完全的自私，完全的不講理，只希望對方能給我們一個「奶嘴「——什麼都好，一個擁抱、一個眼神、微笑或是溫暖安慰的話語什麼都行，就是不要讓我在這裡撒潑哭鬧沒有人理。

婚姻中被激起的自動防禦工具但是很抱歉，我們的伴侶通常在這種情況下是自顧不暇的，因為他勾起了我們的傷口，我們過度、偏激的反應，讓他也進入自己的傷口之中，變成一個無行為能力的五歲孩子，所以他立刻展現他的「自動防禦機制」——躲到洞穴裡面，對外面發生的事情不聞不問。

我的自動防禦機制是攻擊，有些人是粉飾太平、假裝什麼都沒發生，有些人就是逃避、躲藏。只要我們進入孩童的退化狀態，每個人的自動防禦機制就會被啟動。這個時候該怎麼辦呢？

回到自己的心中和愛人經過多次激烈鬥爭以後，我自己都厭倦了這種不成熟的處理紛爭的方式。我終於學會了在兩人發生爭執的時候，也許我還是說了不該說的氣話，但是事後我會試著回到自己的心中，看到自己那個無助、脆弱的內在小孩正在撒潑瞎鬧，其實你的反應跟對方是無關的，他的言行只不過勾起了你舊時的一個傷口，你不需要他為你過去幾十年累積下來的痛苦買單。在這一個點上，自我負責是非常重要的：為自己的情緒負責，而不是投射到對方身上。

找到自己內在那個母親我會做一些讓自己冷靜下來的事情，聽音樂、出去散步、和小狗玩玩、泡個澡——任何能讓你回到自己心中，和自己內在那個母性的本質相連的事情都可以。找到自己內在那個母親，她才有能力安撫你，處理你當下的情緒。很重要的一點就是，在內在母親的陪伴下，老老實實的去感受那個傷痛，它通常會在我們身體的某個部位展現出來，我們是否能夠不逃避，而就是乖乖的讓那個痛啃噬著我們，看看它到底能把我們怎麼樣？

為自己的情緒負責下次再有這種情形的時候，你可以試著想像一個脆弱的、無助的小孩正在你目前撒潑哭鬧，把他/她摟在懷裡，你可以真的去抱一個坐墊或枕頭，好好的撫慰它。當我們學會了為自己的情緒負責，自我安撫我們的負面情緒時，我們的親密關係，甚至所有的人際關係，都會有戲劇性的變化！