想你只是一首歌的時間

今天，和LX在食堂吃面，脖子上圍著圍脖，厚厚的，很暖和。雖然天氣還沒有到零下，但是因為是新買的，所以就迫不及待地戴上了，吃到一半，抬頭，突然看到一個熟悉的背影，在我眼中聚焦後由模糊變得逐漸清晰。是他。我總能在茫茫的人海中一眼就認出他，哪怕只是一個背影，他在我眼中是那麼特殊。我曾經每天都在奢望能夠看到這樣一個背影，在我的腦海里，在我的心裡，偶爾也會出現在我的夢中。後來，他逐漸淡出了我的世界，不得不放下。如果再堅持，便只能走向偏執。自從這個背影出現在我的視覺範圍中，我的目光便一直追隨著他，並不是我內心有多放不下，而是那樣的一段記憶，那樣的一個人，已經在我心中扎了根，我只是留戀那一份獨一無二的感覺。有人說過，能夠觸動你內心的事，一旦發生，便永遠不會忘記。大概就是這樣吧。 我看著他在食堂飲料部買了瓶可樂，他是喜歡喝可樂的，雖然我跟他只講過一句話，但是我對他也並不是一無所知的。曾經通過各種途徑來試圖了解他，唯一的一次在超市遇見他，也是見他只拿了一罐可樂，便走向了收銀台。今天也是，同樣是可樂，只不過兩年前他拿的是灌裝可樂，而今天他買的是瓶裝的。所以，我想他偏愛可樂吧！他的周圍坐著很多人，有男生也有女生，我想我始終走不進他的世界。我埋頭吃著面，眼光卻一直停留在不遠處，想趕緊吃完面，但是我還是不緊不慢的喝著麵湯，內心的節奏仍然像以前一樣會漏掉一拍。在走往圖書館的十分鐘里，前一段區間，我內心閃過一絲絲的悲傷，那些往事那些糾結就像影片快放一樣在心底划過，但是後一段區間，我卻哼起了歌，彷佛風兒把憂傷從心底抽出了一樣，走到館門口的時候，我的心已經放晴了。 所幸我已經不是以前那個作繭自縛的自己了。 一場苦澀的暗戀，故事還沒有開始便已經結束。從頭到尾都只是一場自導自演，但我還是不後悔，如果再給我一次機會，我還是會大膽的重新戀上你。 一：相遇美麗 如果四年前有人問我是否相信一件鐘情，我會說：不相信。如果兩年前有人問我是否相信，我會說相信。如果現在有人還問我這個問題，我會回答：不知道。第一次見到你的時候我就喜歡上你了，沒有任何理由，我想這就是所謂的一見鍾情。這樣的確定是美麗的，但變幻無常更為美麗。我開始每天期待著見到你，雖然我們不是一個班的，但是同在一個學校，用著同樣的教室，走著同樣的小道，感受同樣的氣息，只是這樣想想，便覺得開心。劇情沒有像小說那樣發展，因為這不是小說。我們從未有過任何交集，我甚至不知道你的名字，你確切的班級，怎麼就這樣喜歡上了你呢。而且程度越來越深。在第一年裡我們只有過一次擦肩，那是我來到這座城市的第一個冬天，下起了雪，是那麼的寒冷，我捧著書本，抖擻的走在連接兩座教學樓的樓道上，便意外的看到了你，穿著鮮艷的紅色衣服，斜挎著背包，那一刻，我和所有女孩子見到心儀的男孩一樣，大腦空白，心跳加速，但是表面盡量鎮定，只是幾秒鐘的時間，在我看來卻是那麼漫長，時間被無限拉長，但是你終於走過了我身邊，幾厘米的距離，讓我欣喜若狂。那個時候的你大概不會想到你在剛剛經過的這個女孩心中有著怎樣的忐忑，在看到你的那一刻，經歷一場怎樣的波瀾。 一天之中最開心的事就是看到你的背影，自從第一次見到你之後，我便常常看到你，總是走在你身後不遠處，你我都處在嘈雜的人流中，我就這樣看著，直到我們走往不同的方向。那個時候單純地把這些巧合當作是緣分，自己就這樣盲目而一廂情願的喜歡著你。每天起床第一件事是想到你，晚上入睡時，祈禱能夠夢見你，而我真的常常夢見你。走在校園小道上的時候，期待見到你，在食堂打飯的時候，幻想你就坐在這個食堂，乘坐公交的時候，去外面逛街的時候，心裡也總想像著各種各樣不切實際的場景。我的世界整個就是你。我是覺得那樣美好而滿足，將愛悄悄埋在心底，成長著……我第一次懂得了喜歡上一個人是什麼感覺，我不會再傻傻地旁敲側擊的問喜歡一個人到底是什麼感覺，因為我已經清楚的明白，那是一種強烈而美好情感。只能說相遇美麗。 二：我一定得告訴你一件事 這件事如果壓在心裡，我一定會感到悲傷，但如果我直截了當的把它說出來，也許就不會那麼糟糕了。 去光谷的公交車上，我想到了你，你住在光谷，或許我會很好運地碰到你…… 看電影的時候，想著要是你坐在我身邊該有多好。 玩電玩的時候，一邊玩一邊想，要是你在一旁看著我玩，我該有多開心啊。 吃飯的時候，覺得如果可以和你在一起吃飯的話是一件多麼幸福的事。 逛一整條動漫街的時候，多麼希望我們可以在一起進行櫥窗購物啊。 拍照的時候，真心覺得如果能夠和你擁有一張合照該是件多麼奢侈的事。 這些可笑的想法總是時不時地閃現出來，沒有你出現的日子，就像一張蒼白的紙，無力而乏味，沒有一點快樂可言，而我，也總是在快樂的甜美的假象里迷失自己，根本無法搞清楚現在的生活狀態。喜怒哀樂全在同一件事上，好像只有你能讓我快樂，也只有你能讓我失落。這樣的感覺對你來說是一種負擔，對我來說是一種束縛，如果可以，我真心希望這樣的感覺可以在某天消失，從此走出你的影子，不再迷戀，可是一句很土的話，沒有如果，事情發生了就是發生了，無法逃避，只能面對。而現實是，這種感覺覺來越來越強烈，這種感覺時常讓我恐懼我怕自己陷的太深而無法自拔，怕無法承受，所以總是在想方設法的淡忘，我想我是倒霉的，每次找到的方法總是適得其反，最後還是自討苦吃，不知道為什麼，命運要給我這麼個安排，如果我沒有遇到對的人，又何必讓我眷戀不舍？或許不是遇不到更好的，而是遇見了你就不想再遇到其他人了。或許你不是最適合我的，但你卻是我最珍惜的。 想要和你一起去操場上散步，用耳機聽同一首歌，每天可以看到你的微笑，聽到你的聲音，可以和你在一起吃飯，在買東西猶豫不決時，你可以幫我做決定擁有我們共同的紀念品，這些可能是很簡單很平凡的事，可是永遠只能在我的想像中重複上演…… 一次偶然的機會，我有了你的QQ號，我開始以一個校友的身份和你聊天，但是愚笨的自己在QQ上與你對話都是那麼地緊張，我不知道用什麼方式和你打招呼，是「你好」「hi」還是「在嗎？」……也不懂得找話題，任何一個字我都是那麼小心翼翼的敲打出來，它們在我的腦海里盤旋了好久好久，終於按下了enter。怯弱的自己始終沒有辦法拉近同你的距離，但我想你是知道我對你的感覺的。想和你在一起的感覺越來越強烈，我開始對自己感到苦惱，我的生活開始一團糟，我沒有辦法專註於其他事情，你的一句話就可以影響我這一天的心情，當開始擁有佔據的心時，暗戀便開始不再美好，而成了苦澀，像一杯濃濃的咖啡，滿滿的都是苦，只有那麼一點微不足道的甜。漸漸地，不甘於把對你的喜歡藏在心底，我迫切的希望你知道，希望我的心意能被你接受，我認為大膽的說出愛是一種勇敢，一旦有了這個想法，我竟然有一種如釋重負的感覺。 終於，放寒假了，也自以為是的認為暫時逃離學校，逃離這個有你在的城市，我便可以像以前一樣簡單而開心了。清晰的記得那年杭州和武漢一樣也下著雪，外面到處是煙花的聲音，年味非常濃，但是所有的一切都無法遮蔽我的心，我還是可以清晰的聽見那個聲音。那個晚上，我終於下定決心表白，醞釀了很久，寫了封郵件給你，怕你看不到，還特地發了一個簡訊給你。我焦急的等待著，做好了被拒絕的準備，也有很多你接受我的情景，最後，我等來了一句話：「或許你並不了解我，我們也或許並不適合，但是，我們可以做朋友。」看到這句話的第一反應絕對不是那麼好受，失望，遺憾，絕望，後悔，悲傷，百感交集。在冷靜下來後，我在心裡想：就做朋友吧！我把你的答覆看了一遍又一遍，最後抓住了幾個關鍵詞：或許。於是我沒有完全放棄，因為我還不能完全放下你，比起以前陌生的我們，我應該滿足於我們現在這樣的關係。我也終於說出來了，也要到了結果，生活開始逐漸回歸到了原點。 日子像線條一樣簡單，活在一些記憶里，無法真正快樂起來，現在，你對我來說就像一個生活必需品，如果記憶里沒有了你，就會不習慣因為過久了這樣的日子，習慣了這樣的生活，所以一些感覺會變得淡淡的，但是卻必不可少或許等到有一天我足夠成熟了會發現其實丟棄了那些關於你的記憶可是可以很好的生活，只不過需要一些時間罷了，確實，所有事你都可以推給時間，但是現在的我無法做到，即使痛苦，也不願丟棄。 三：時間軸，再追你一次 曾經很費力的從我的心靈里拔去在那兒發現的愛之萌芽。可現在，在我重新看見他的第一眼，它們就自發的蘇醒過來了長得枝繁葉茂，並變得茁壯起來。 之後，我在學校見到你的機會也越來越小了，你好像逐漸淡出了我的生活一樣，我對你的思念也不再那麼強烈，我的心也開始不再以你為中心了。這樣挺好，我們互不打擾各自的生活。當初所說的朋友，也只是一個委婉的象徵詞，我們最終還是形同陌路了，偶爾在路上看到你，也不敢和你打招呼，只是假裝沒看到。所以一度以為，我已經走了出來，但是一切都是那麼的始料不及，我竟然又回到了最初的那一點。 一年之後，十一那天，你突然找我聊天，讓我在摸不著頭腦的同時有點措手不及，簡單的幾句問候，也就結束了談話，我告訴自己這只是普通的聊天，別自己又添油又加醋的，但是那一晚，還是沒有睡好。十一結束後的那次晚點名，我再次見到了你，在度過了2個月的暑假和1個月的在校生活，三個月之久的時間，只在見到你的那一刻，全部瓦解。我想愛情是簡單的，只要付出便會有回報，時光涼薄，遇見了自己心裡的那個人就要來得及抓住他，於是我想再追你一次。 我開始給你寫信，一封一封的信，既然我無法走進你的世界，那你能給個機會走進我的內心嗎？想你的時候寫一封，遇見你的時候寫一封，想同你說話的時候寫一封……我樂此不彼的寫了一封又一封的信，同時也讓內心不至於那麼積鬱。我決定在聖誕節交給你，作為聖誕禮物，每天寫著信，想到有一天你也會和我一起分享我經歷的事，內心便很激動。我將這些信謹慎的放進盒子里，每天都要看一看他們。沒有等到聖誕節，我便得知，你心裡已經有喜歡的人了。我看著那幾十封信，一下子不知道該怎麼辦。是我該放下的時候了，但是我還是把所有的信託別人交給了你，我已經沒有勇氣再見到你。 把信交出去的第一天，四周全是悲傷，去操場瘋狂的跑步，然後聽歌，看著黑夜，時而感覺自己邪惡，時而又憐憫自己。沿著操場的白線走著，想一直那麼走下去，在等待著什麼，可是明知是無望的。一直在和自己對話，有時候漸漸走向明朗，可是一轉彎，又走向深淵，就這樣，來回了不知道多少趟，始終也找不到出口。別人的快樂那麼簡單，一首歌，一部電影，一個簡訊，自己的幸福卻變得如此遙遠，我開始後悔愛上一個人。 把信交出去的第二天，是一個大晴天，陽光很好，這多少驅散了我心裡的些許陰霾，我對著陽光努力擠出了一個微笑，儘管丑，但是總比憂傷更受歡迎。晚上，我躺在了床上，眼淚流干之後，便沉沉的睡去了，夢裡自己很安詳。 第二天，第三天，我開始習慣，開始明了，也開始改變。 傳說人在最初是一個完整的圓，因為觸弄了神，所以被分成了兩半，於是很多人窮其一生都在尋找那個丟失的另一半，可他們很容易找錯了。小的時候，我們總是來不及對著流星許願，長大了，我們又來不及遇見自己喜歡的人。 四：想你只是一首歌的時間 關於那場暗戀，我記得所有的細節，以及當時的感覺，真正的放下不是忘記，而是可以平靜的想起。在青春的風暴中，有那麼一個人，你愛過，怨過，原諒過，最終淡忘。也懷疑過，相信過，等待過，離開過。這也就不僅僅只是一場暗戀，而是一次成長，一次蛻變。我不會刻意去逃避或遺忘這段感情，看到你的時候，我的心跳還是會習慣性地漏掉半個節拍，但是我不會去考究原因。看到你的時候，還是會回想以前的種種，但是我不會苦惱，因為我只是一個再平凡不過的人，我也不會因為想起而掉入漩渦回不到現實。我偶爾還是會想起你，還是會夢到你，但那只是一首歌的時間。一曲完結之後，我還是會從時間的沙漏中走出來。我想你，但那只是曾經，曾有的經過。
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