婚姻處方：孩子不是夫妻關係的平衡木
診療檔案
姓名：熊母 年齡：40歲 職業：公路局收費員
姓名：熊父 年齡：42歲 職業：企業工程師
姓名：熊璇 年齡：15歲 職業：學生
自述：女兒任性、嬌氣，曾有自殺行為。父親怨怪母親對孩子太嬌慣，母親痛恨父親不稱職。
診斷：女兒其實是感情不和的父母手中的傀儡，她是在代父母的婚姻「生病」！父母的矛盾應由自己解決，要給女兒釋放成長的空間。
隨著社會的發展，為人父母者對家庭教育的關注度越來越高。但是，我們也看到了一個不容樂觀的現實——孩子的問題好像越來越多：任性叛逆、懦弱膽小、自立能力差、心理承受力弱，有的甚至還出現精神障礙，如厭食症、強迫症、抑鬱症、躁狂症等等。
為什麼會出現這種狀況？將原因完全歸結到獨生子女固有的特性、社會文化糟粕的侵害、學校教育的重智輕德、學習壓力大等等好像有失偏頗。我們常說，家庭環境是孩子成長的第一個也是最重要的環境，父母是孩子的第一任、也是最具影響的老師。那麼，家庭環境和父母是如何影響孩子成長的呢？孩子的問題和父母有關係嗎？
下面的這個家庭故事也許能給我們一點啟示——
15歲的少女要自殺
「這孩子行為有些不正常，我們懷疑她精神上有問題。」一家三口走進我的心理諮詢室，媽媽焦灼不安地說。接著，她開始絮絮叨叨地講述女兒的「不正常行為」。
我看了看來訪者登記簿：熊璇，女，15歲，初三學生，任性、嬌氣、脾氣古怪，動不動就在家裡摔東西，不想上學，1個月前，割脈自殺……
「她以前很乖、很懂事，可現在像變了一個人似的，已經有2個月沒去學校了，也不肯吃東西，身體越來越差。我們很擔心她。」媽媽憂心忡忡地說。
「你能不能少說兩句？聽你嘮叨，我耳朵都快生繭了。我們今天不是來聽你嘮叨的！」爸爸不耐煩地打斷媽媽的話。
「我不將情況說清楚，老師怎麼幫我們？你這人就這樣，別人做事你看不順眼，你自己又什麼也不做。那行，我不嘮叨了，你說吧，我知道你水平高，會說話。」
「我看璇璇的問題就是你嘮叨出來的。」
「呵，怎麼又怪罪到我頭上了？我辛辛苦苦地將她撫養大，省吃儉用送她進重點中學，我全部心思都花在她身上，現在反倒成了罪證？」媽媽氣咻咻地說。
「我早就說過，孩子要讓她自由成長，你偏偏要將她送進重點中學，你看她現在都急成這樣了。」
「我們家璇璇不比別人笨，別的孩子為什麼都能在那個學校好好的？我看問題就在於，別人家的爸爸關心孩子、輔導孩子，你卻是甩手掌柜！」
爸爸立即反唇相譏：「我這是"放飛教育』，你的"鳥籠教育』現在算是初見"成效』了吧——璇璇害怕走出去，離不開家了……」
夫妻倆你一言我一語地打起了嘴仗。
熊璇突然「嗚嗚」地哭起來。女兒這一哭，爸爸媽媽的爭吵立即戛然而止。媽媽摟住女兒的肩，輕輕拍著她的背，爸爸忙著給女兒倒水、遞紙巾。
媽媽低聲嗔怒爸爸：「醫生說過，自殺的孩子心理上很脆弱，不能受刺激，你的嗓門怎麼那麼大？」
「我天生就是這樣的大嗓門！是你火氣大，嘴一張就火星四濺。」
「我幹嗎火氣大？是你處處和我作對！一個大男人總是斤斤計較，挑剔別人，可自己又什麼也不做，出了問題將錯都推給別人。」
「我"無為』總比你"亂為』好吧。你的苦勞不僅算不上功勞，而且還害了璇璇。」
……
夫妻倆的嗓門越來越大。熊璇突然站起身，捂著臉，邊哭邊向門外跑。夫妻倆愣住了，很快，媽媽就大喊起來：「抓住她！快抓住她！別讓她又干傻事！」爸爸很快醒悟過來，「騰」的起身向門外衝去，媽媽也跟上去。夫妻二人又是拖又是哄，終於將女兒「擒拿」歸位。璇璇在媽媽的懷抱里嚶嚶地哭。媽媽哄勸了女兒一番後，抬起頭，向我投來求助的目光。爸爸則一個勁地嘆氣、搖頭。
這真是一幕有趣的遊戲。夫妻吵，女兒鬧；女兒鬧，夫妻停；夫妻為女兒的事而吵，女兒被夫妻的情緒所牽制。這是一個孝心、懂事的女兒，她用自己的行為來分散父母的注意力，維持父母表面的和睦。
企盼父母幸福和睦是每一個兒女的心愿，這是人之常情。可是，熊璇為什麼會成為一個脾氣古怪、逃學、厭食、要自殺的「問題少女」呢？
診療手記
1.孩子是在代父母「生病」
我問熊璇：「爸爸媽媽爭吵，你為什麼這樣傷心呢？」
熊璇搖搖頭：「我不知道，反正心裡很難過。」
媽媽忙說：「她就是這樣莫名其妙，一會兒哭、一會兒鬧、一會兒笑，要不，怎麼說她心理上有問題呢……」
我示意媽媽打住，讓女兒說。
熊璇慢慢止住了哭聲，低聲說：「我恨自己。」
我問她：「為什麼要恨自己呢？」
「我知道爸爸媽媽都是因為我而爭吵，如果我非常優秀、聽話，他們就不會這樣了。我覺得是我讓一家人過得很不幸福。」
「那你們家以前一定很幸福，是從什麼時候開始你覺得不幸福了呢？」
媽媽搶著說：「璇璇很小的時候，我和她爸就有很多矛盾。我們兩人在思想觀念、生活方式上都有很大差別，話不投機，三言兩語就吵起來。後來，他索性不理我了，也不顧家，家務都是我一個人操持，回過頭來，他又怨我這沒做好那沒做好。當然，這也不是我的一面之詞，璇璇雖然是孩子，但是她也看得清楚，是吧，璇璇？」
女兒馬上回應：「就是，我爸是大男子主義，很少做家務。我媽又要上班，又要管我，還要做那些沒完沒了的家務，太累了。」
「我在公路收費站上班，是三班倒，經常半夜回家或者半夜起床去上班，他從來沒有接過我、送過我，我出門進門他連問都不問一句。」媽媽說著，竟然哭起來。熊璇去拉媽媽的手，也嚶嚶地哭。
爸爸無助地搖頭：「兩個女人一台戲。家裡這一鬧一哭，我就什麼辦法也沒有了，惹不起我就躲唄。」
顯然，這對夫妻有很深的矛盾，他們無法解決，卻將女兒拉進來。女兒支持母親，和母親相依相憐，爸爸卻像沒事兒似的。爸爸解脫了，媽媽得到了安慰，可是，女兒呢？她瘦弱的肩膀能承受媽媽的精神重託嗎？她單純的心靈能明辨兩個成年人的情感是非嗎？
我問熊璇：「爸爸媽媽都好像非常擔心你，可是你到底有什麼問題呢？我覺得你很正常，也很健康啊。」我故意將問題正常化，引導來訪者以理智的心態思考和說話。
「就是，我也沒覺得我有什麼大的問題，我的同學都這樣嘛，喜歡睡懶覺，喜歡上網，不敢多吃飯，害怕長胖，愛玩不願意上學，這不很正常嗎？可我爸媽卻喜歡小題大做，整天揪著我這些問題不放，他們越嘮叨，我越要這樣做，反正我怎麼做，他們都不滿意，要批評……」
「這得怪你媽！」爸爸搶過話頭，「她老是抱怨你呆在家裡，太悶氣，要你多出去交朋友，可是你剛一出門，她又會給你打電話，催你早點回家……」
「我這是關心她！一個女孩子，當然不能玩得太晚！」媽媽立即辯解。
我看了看璇璇，她低下頭，很順從的樣子。 媽媽捨不得女兒走出去，女兒也放心不下孤單的媽媽，媽媽是矛盾的，女兒也是矛盾的，最後的結果往往是媽媽「勝利」：女兒不肯出門了。
夫妻倆繼續相互攻擊。「你教育孩子不也是自相矛盾嗎？璇璇晚上睡得晚，你說她不注意身體；睡早了，你又罵她懶惰？」「你老是嫌她自理能力差，可是你什麼事都替她做……」
有了矛盾的夫妻很容易陷入冷戰狀態，可是這對夫妻的情緒卻很高昂，只是他們的興趣並不是對方，而是他們的女兒！他們將對對方的不滿都發泄在女兒身上，女兒像一個球，被他們頻繁地拍來拍去。他們用拍球來填充他們夫妻的冷漠空間，活躍家庭氣氛。他們不孤獨了，也不空虛了，可是，被他們拍來拍去的「球」呢，累不累？
我小心翼翼地問熊璇那個敏感的話題：「你為什麼要自殺呢？」
熊璇回答很迅速也很輕鬆：「那天晚上，他們兩個人又吵起來了，還打架，說要離婚，明天就去辦手續，我突然感覺世界末日到了，順手拿起桌上的小刀……可是，我又不想死，我死了，他們怎麼辦？所以我就大聲喊……」
原來，她只是將自殺當做和今天哭、向外跑類似的行為，其目的不過是分散父母的注意力。
「傻孩子，我們這是在說著玩兒呢！你現在這個樣子，我們能放心得下嗎？」媽媽忙說。爸爸也說：「是的，我們就是因為你的事才吵架，你如果幹傻事，那我們的良苦用心又有什麼意義？」「你是我們全家的希望和未來，我們再辛苦、再傷神都是為你好。」夫妻倆夫唱婦隨給女兒做思想疏通工作，而剛才還口若懸河的熊璇突然低下頭，不吱聲了……
女兒再一次被父母灌輸了這樣的思想：父母吵架是因為你，是你讓我們一家不幸福！懂事的女兒怎麼不會為此深深自責，她希望自己能恢復「正常」，健康、優秀。可是，她也看到，她時不時惹出來的「麻煩」真的能讓父母不再針鋒相對爭吵，並顯出一副夫唱婦隨的狀態。孝心的女兒是如此享受自己的功勞！
難怪女兒心理上會出現問題！她內心裡有太多的矛盾：她渴望自由和外面的世界，可是母親需要她，她走不開；她希望自己能「正常」，可是她又如此享受自己的「不正常」給父母帶來的和睦。這些矛盾綁著她，她無法活動，只好以「非正常」的言行來抗議。
這些矛盾是誰「賜予」她的呢？正是口口聲聲說愛她、為她好的父母！一方面，母親自私地將她拉入夫妻矛盾，讓她成為母親的情感寄託；另一方面，父母用女兒的「問題」來填充他們夫妻之間的情感空虛，而且他們在女兒的問題上偶爾達成的一致會讓他們感覺是一對志同道合的夫婦，他們享受這種感覺。他們津津樂道的態度在一定程度上促成了有著正常的青春反叛性格的女兒向有心理障礙方面的惡化！
顯然，女兒做了他們婚姻危機的一個替代品，女兒其實是在代父母的婚姻「生病」！女兒不過是父母手中的一個傀儡！
2.解放「家囚」孩子
「你們的女兒是個"家囚』，她在忠心守護你們這個家，她是為你們而病。」我直言不諱地對這對為「女兒的事」焦慮不安的父母說。
爸爸很敏感，馬上反駁道：「我們有什麼問題？我們主要是為她的事傷神。」很多父母都不願正視自己的婚姻，他們將孩子作為「替代品」往往都是無意識的。
媽媽沉吟了一會兒，說道：「他不喜歡和我說話，我們倆在很多方面，觀念都不一致。」
我說：「不一致是正常的，因為你們兩個是獨立的個體，世上又有多少對夫妻能真正做到心有靈犀呢？但是，不管你們夫妻之間有多麼大的矛盾，那都是你們兩個人的事，你們自己可以協商解決，不需要女兒來幫忙……」
「沒有。我們現在沒想過要怎麼解決，我們全部心思都用在女兒身上了。」媽媽忙解釋道。
「可是，孩子是有思想的生命，她不僅會接受你們指責她的信息，以此自責，她還會小心地關注你們的情緒，她寧願自己變"壞』一點，只願你們能消消氣、和睦一些。」
爸爸媽媽面面相覷，不再表示異議。
我繼續說道：「你們的女兒其實是個健康的孩子，她只是太愛你們，她被內心的矛盾和掙扎困住，無法動彈，希望你們能為她鬆綁，還她自由成長的空間，尊重她的成長……」
這時候，熊璇又低聲啜泣起來。
「你很擔心父母的關係嗎？」我問她。
熊璇點點頭。
「他們爭吵並不是因為你的事，他們是兩個成年人，他們之間可能存在一些誤會和矛盾，但是我們相信，他們一定能夠通過相互溝通解決好。他們不需要你來維持他們的和睦，他們需要的是對方的理解和支持，是這樣嗎？」我抬頭，問爸爸媽媽。
他們互望一眼，點了點頭。
「你看，爸爸媽媽已經有了一致意見，他們願意通過溝通來解決他們的矛盾，那你也應該回到你做女兒的位置上，努力成長，去做一個15歲少女應該做的事，比如上學，比如交朋友，比如增強營養、健壯身體等等。」
熊璇抬起頭，看看我，又看看爸爸媽媽，像在徵求他們的意見。
媽媽說：「我希望你走出去，發展你自己的生活空間，我不會再阻攔你。」
爸爸也說：「我們相信你會有自我約束能力，不會再整天嘮叨你。」
熊璇的嘴角往上揚了揚，露出一絲甜甜的笑。
婚姻處方
「家囚」孩子在我們生活中非常普遍。很多「問題」孩子都是出於「問題」家庭：父母感情不和，將孩子拉入夫妻矛盾之中，並用孩子來平衡夫妻關係，由此造成孩子心理壓力過大，只好以「非正常」的言行來抗議。
我們不能要求每一對夫妻都能做到心心相印、志同道合、親密融洽。畢竟，感情上的事外人無法介入。但是，既為父母，就應該努力做一對有效的父母：
1.不要將孩子拉入夫妻矛盾
孩子的任務是成長，處於成長期的孩子根本沒有能力來辨別成人世界的是非，他瘦弱的肩膀也無力承受一個成人的精神依託。請不要給孩子過多的精神負擔，也不要拖住他成長的腳步。
2.不要肆意侵犯孩子的空間
孩子不是木偶、不是玩具，他是一個獨立的有思想的個體，請尊重孩子的行為。孩子可以是夫妻關係的紐帶，但是，他卻不是夫妻關係的平衡木。當婚姻關係失衡的時候，需要做出改變的是父母這兩個主角，而不是打破和諧的家庭結構，讓孩子做出成長的犧牲。
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