變態婚姻啟示錄 | 當丈夫失去使用價值

07-18

來自傅首爾

最近關於悲劇婚姻的來信非常之多，情節狗血，匪夷所思，最後問一句「要不要離婚？」問這話的都是想離不敢離，為什麼不敢，說不清楚，因為愛嗎？

現代人挺逗的，特喜歡提「愛」，好像一提就高級了，其實都知道愛是怎麼回事，但內心比較虛弱，接受不了。從「赴湯蹈火萬死不辭」到「激情腰斬理性算賬」，是每段婚姻的必經之路，誰會純粹只因為「愛」結婚？誰又會純粹只因為「不愛」而分開呢？

每一對終成眷屬的成年男女，多多少少都做了權衡，估了得失。

到了離婚這一步，也一樣。

大家都喜歡問：他還愛不愛我？我還愛不愛他？

其實挺無聊的，因為最終決定能不能過下去的因素並不是愛不愛，而是——「Ta對我還有用嗎？」

今天想聊聊伴侶（老公）的「使用價值」，先看一段實錄：

首爾你好，很多個夜晚我都想靜下心來寫寫自己的難言之癮，想拜託你給我勇氣離開這變態的婚姻。

2009年，我們在婚戀網相識，很快見面並同居一次就有了現在的兒子，然後結婚，當時我二十五，他比我大十一歲，有一個談了十年的女友後來分了，我並不在意這些，和他相識不到一個月，未婚先孕，不久，在我的西南老家登記結婚。

可能真的因為彼此了解太少，為之後的婚姻埋下了太多恩怨伏筆。孩子出生前，我們相安無事，直到孩子出生，我們因為他前女友住的房子引上官司，有了些隔閡，但還能過下去，從未想過離婚。

孩子一天天長大，他曾經許諾三年給我和孩子在深圳一個家，可是一晃五年，孩子快上小學了，他仍然沒有起色。他老家在農村根本無法生存，經過商量，我們約定，孩子和我先回老家，由我爸媽幫忙帶。三年內，如果他還沒有起色，就一起回西南。

我2013年回老家工作，我們每天都會電話很久，後來慢慢減少，他說他睡眠不好，九點後就關機了。我當時覺得自己沒在他身邊照顧他，他一個人不容易，沒有多想，日子就這樣過了一年，哪怕孩子半夜發燒我也不會給他打電話，他九點後都是關機。

2015年我因為家事賣了房子去市內，他中間回來過一次，沒幾天就回去深圳工作，再過幾天我電話打不通，不明原因。我瘋了一樣全世界找他，最後得知他住院了，我滿心愧疚的買了機票去了醫院。可我凌晨一點到了醫院，醫院護士說他老婆在呀，我差點沒暈死，果然裡面有個女人。他半醒的給我說是他同事，我心裡明白一定不簡單，但在那種情況下我忍了。在醫院二十多天，我度日如年，想哭就悄悄出去大哭一場，我沒有在他住院期間大鬧，反而那個女人按耐不住到醫院找我幾次，過程就不多講了。

出院後，她一定要他做出選擇，我的丈夫在回家後通過上床的方式要我留下來，告訴我他不愛她，我樣樣比她好，我有一個可愛的兒子。可最終紙包不住火，我們三人面對面談，我的丈夫居然說我們都是好女人，希望可以相安無事，我給了他一耳光走了。可後來我想，你們傷我如此之深，我不可能讓你們好過，讓你們雙宿雙棲，所以我又回到他的身邊，假裝對他好。

他打掉了她的孩子，她不甘心，用自殺來威脅要我丈夫下跪道歉。因此我們還去了公安局，事情發展得有一點糟，最後我和他沒離，因為他當時剛出院，必竟考慮孩子還小，還有很長的路要走，我們又回到一起生活。

但心裡始終有刺，除了睡覺也沒有共同言語，機械般的維持了三個月，我把所有心思都放在工作上。我是做營銷的，難免和形形色色的男人應酬，他懷疑咆哮，我不以為然，日子過得越來越沒意思，我最終選擇搬出和他一起租的房子。沒過多久，孩子的小學生活開始，他負責學費，住校期間我在公司住，孩子放假接回家和他一起住，各睡各的。

就這將堅持到一年，一年後我決定將孩子轉回老家讀書，他也答應過年跟我回去辦離婚證，但隨後的日子裡，我們因為長時間失聯，幾乎沒有了這個人存在，離婚的事就擱置了。

直到兩年後的2018年春節，我和他因為工作關係，加上孩子在家和我媽媽完全不能相處，孩子變化太快，我想為了孩子好，還是接到身邊來。不管大人如何，孩子無錯，又費盡心思轉回原校。前三個月，因為孩子回到身邊，我和他經常聯絡，慢慢的又沒以前那麼生疏，再後來他主動留下來過夜，我就想放下過去回到一起再試試吧。

可是他依然不會天天回家，當我這裡是酒店，睡完就走，後來我和他說了一次，他就一個星期回來一次，一晚上睡上幾次，第二天就走了。過一周又來，這樣的日子過了一個多月，我覺得他根本沒心思回歸正常生活，而我早已習慣了一個人帶著孩子，他或許也習慣了一個人，生活必竟是生活，我不想像小三一樣生活下去。並且他從來不認為自己有錯，並不覺得出軌對我造成過傷害，還說我這種身段的女人是個男人都喜歡上，等等，不堪入耳！我寫了離婚協議書，他總是不簽，也不給一個回復。

孩子跟他也沒什麼交流，他從來不主動找孩子玩，好像孩子是我一個人的。在前幾天晚上，他和我睡在一起，我因為確實對他不爽，沒讓他碰我，他就很不高興，說我用性要挾他。吵了幾句，他就說本來想能和我再磨合一下，沒想到我還是不改，所以算了，還說孩子以後的費用我和他平分之類的。我說你是個男人嗎？自己的孩子不自己養！他就來一句：你不是一直很能耐嗎？那你一個人養呀，你要不想養就給我！我當時一氣，就說，現在你就把孩子帶走，他摔門而去什麼也沒說，跟以前每一次一樣，拖著，不處理。

首爾，我相信你，想聽聽你的意見，幫我出出主意，我媽和我爸離婚後現在跟我，但是在老家，也是一個不讓人省心的母親。孩子現在八歲了不願意跟他爸，我又工作又帶孩子，他從來不會主動管，不操心，總之孩子是我一個人的，我的朋友都說我太強勢了，讓他的生活過得太安逸……

在工作上我一直是別人眼裡的佼佼者，努力、不怕吃苦、聰明、果斷，像個女漢子，可在婚姻里，我自己都覺得自己差勁，優柔寡斷、拖拖拉拉。從小我的父母就是打架、離婚、合好，再打架、再離婚，我真的不知道該如何面對婚姻，盼復。

選這封來信做啟示錄，是因為我覺得它很有警示意義，多麼無趣、無聊、無用的婚姻！很多女人都在這樣的婚姻里掙扎，連雞肋都不如，食之無味、棄之一點不可惜，那為什麼不扔呢？因為有剩於無，形式上還有個家庭，或者因為懶，覺得離不離都那麼回事，反正也不想再找了，也不大可能找到，習慣了婚姻里的孤獨，不差一個綠本子。

沒有憧憬，所以不想擺脫，

缺乏翻盤的勇氣，自然沒有人妻的尊嚴。

我們為什麼結婚？這是很多人都在思考的問題，以下是我思考的結果，比較刻薄。

為了性不必結婚，想睡就睡輕鬆自如，膩了換一個人；

為了愛不必結婚，談一輩子戀愛就好，談到不愛為止。

結婚是為了彼此合法佔有，深度利用，將身體的和情感的慰藉變成堅不可摧的穩定關係，用忠誠做束縛，有錢一起花，房子一塊兒住，從此沒有一個人的未來，只有一家人的未來，凡事有商有量。年輕時一起生個孩子，就跟養花似的，今天你澆水，明天我沒時間了你澆水，或者一人一瓢糞，一起憧憬花開的景象，枝繁葉茂、香氣襲人。老了心臟不舒服，說哎呦老王我好難受，有個人替你開燈打120，身體好的話，一起去旅行，頭暈眼花耳朵背，手拉手不大容易丟，真丟了也不害怕……

如果一個男人，錢不給你花，孩子不管，屁事不幹，人影不見，把家當酒店，唯一願意和你一起乾的事情就是睡覺，嫁給他圖什麼呢？請記住，睡覺這種功能，未必非要丈夫來完成，活好的男人多著呢，單純為了性需要，何必浪費民政局的人力？

伴侶之間，「有用」是基本要求，「有趣」是買一贈一，多少家庭，按部就班，夫妻倆沒什麼歡聲笑語，也能把日子過下去，而且過得還不錯。但你看男的嘴欠，女的幽默，只能同樂，不能共苦，對家庭一點貢獻也沒有，就不行，就得離。所以我前面說了，最終決定能不能過下去的因素並不是愛不愛，而是有沒有用。

他沒用，日日圍著你轉，感情也不會好，你會輕視、鄙夷、嫌棄，心想離開老娘你算個屁呀！

他有用，偶爾失足懺悔，你也不會離，你對自己說：算了，百年修得共枕眠，還得靠他掙錢、致富、接送孩子……

有用就有感情。

就這麼現實，每個老公都應該有他的使用價值，用不上的，就是廢物。說「使用」誇張嗎？冷血嗎？女權嗎？請大家冷靜一點，我只是想更簡單的看待兩性關係。我也可以寫一篇《論妻子的使用價值》，「使用」是相互的，這只是女性的角度，不是女權的角度。

男人們不用指教，他們早已深諳此道，由於性愛可以分離，他們將生命里的女人進行了細緻的功能分類，哪些用以假戲，哪些用來真做，誰來蕩漾少年的春心，誰來慰藉中年的油膩，誰是女神，誰是保姆，誰撬開了情竇，誰又填補了空虛……他們分得非常清楚，所以大部分男人都能明白，愛人歸愛人，情人歸情人。

「他居然說我們都是好女人，希望可以相安無事。」看了這句我真想笑，男人真特么一丘之貉，一個妻子功能不全，多找幾個，有用的女人當然都是好女人，身體、愛心、勞動力、廚藝，無一不是財富，捨棄誰彷彿都是損失。女人就不行，愛人情人像兩坨泥巴，一不小心就和一塊兒了。

問題就在這，既然只1V1，就更應該人盡其才，物盡其用。

下面討論下如何使用你的丈夫。我只能說個大概的意識。使用細則根據各產品情況，詳見說明書，沒有說明書的，手動測試，連開關都按不動的，就只能退貨了。

首先，挑選。

功能評估在戀愛時就得進行，這篇實錄里一個月閃婚，閃婚不是不行，要有火眼金睛，進太上老君丹爐里練了嗎？這麼自信？

一個月夠了解什麼？只能知道活好不好。其他呢？智商決定孩子基因，情商決定賺錢能力，人品決定會不會到處欠錢然後跑路讓你還，自控力決定盛怒之下揍不揍你，責任感決定管不管孩子，三觀決定家庭的走向……什麼都不知道就嫁，結婚證又不是房子，得囤一個升值，沒想過以後離起來很麻煩嗎？

「活好」不能只在床上，是方方面面的總和——賺錢前景如何？開車技術怎麼樣？會做手工嗎？幼兒園到小學可都是拼娘拼爹，保證自己是技術流的同時，他爹也別太差呀。當然我沒說要求完美，畢竟我們擇偶時都會照照鏡子，但總要有點用得著的地方吧？

就像男的對女的，也一樣。你漂亮，方便帶出去，受眾人恭維，提升成就感；你賢惠，適合居家，給他洗衣帶娃，做好吃的；你性感，滿足他的原始征服欲，這輩子沒白活；你能幹，替他分擔家庭重擔，飛速邁向中產。你以為他為什麼娶你？為了愛？那又為什麼愛呢？因為滿足。換位思考，如果一個女人，夜不歸宿，日日笙歌，不帶孩子，天天搓麻，不做飯也不做愛，長得還難看，你猜會怎麼樣？男人絕不會寫信問我，要不要跟她離婚？一塊綠床單從頭裹到腳，隨便找個地方就埋了。

所以，不用特別了解他，但要特別了解自己，比如對我而言，善良顧家是必須的，吃喝嫖賭是不行的，回家睡不睡我沒所謂，但一定得回家睡，不做愛也可以當個抱枕用呀！沒事就夜不歸宿的男人，關心離不離婚，不如關心一下自己的嗓子，最好咳兩聲，預備吼，以免叫他去死時破音泄氣！

其次，分工。

從結婚之初，啊，不，從戀愛開始，就要有分工意識。愛、奉獻、柔情跟分工不衝突，有些事是女人乾的，有些事只能男人干，除非兩地分居，分居還得月月寄錢回來呢。這種分工不是絕對的，不是說非得男人負責致富，女人帶小孩，反過來也行，但都得有用。我經常在機場、高鐵站看到有女人一手拖大行李箱，一手牽孩子，男人夾著自己的小包，優哉游哉，在旁邊弄手機，笑眯眯的。我就想說TMD，丈夫幹什麼吃飯的？一個男人不提重物留著幹嘛用？都不提紳士風度了，為人夫的基本擔當都沒有。

所以呀，意識需要培養，一個人時可以是女漢子，力大無窮，跋山涉水，扛鼎飛奔，但有你在，我就弱不禁風了起來。只要你還空著手，我就什麼都拎不動呀！好了，箱子還只是小問題，孩子才是生活里最重的部分，我以前不是說過嘛，結婚七年以上，不必是個好丈夫，但必須是個好爸爸。

不管家不管孩子整天在外面遛鳥的男人，翅膀剪了放他飛呀！誰有籠子誰收去。

第三，規則。

很多女人非常純真，覺得在婚姻里不應該計較，要無私奉獻。我的三觀是很正的，我很欣賞你們，但我要提醒的是，「無私」是有限度的，只要是人，不分男女、老少，誰不樂意佔便宜？你讓他佔盡便宜，不勞而獲就成了他的期待，就像你跟人合夥做生意，你不停的投資，出錢出力，他分錢，屁事不用干，把你榨窮榨乾，榨到快倒閉，你挺不住，想撤資，他還不幹了呢，說你這人怎麼這樣，要挾我呀？

第四，忽略性功能，不要向性慾低頭，雖然說，夫妻之間，床頭打架床尾和，但有些事，睡一覺真的解決不了。

「我的丈夫在回家後通過上床的方式要我留下來，告訴我他不愛她，我樣樣比她好，我有一個可愛的兒子。」這是什麼鬼話？我聽不懂，求和方式如此草率？如此魔性？牛掰呀！那裡鍍了金嗎？

這封信我其實罵不動，選出來，不是為了回復，是為了給沒結婚或者婚姻不幸的其他女人一些啟示。我們的標準如此不同——對有些人而言，出一次軌，就夠離一百次婚了，而另一些女人，真的超nice，出軌、冷暴力、欺騙、羞辱……婚內酷刑上齊了，還可以一睡再睡，為他輾轉反側，把自己熬碎了再拼好，以供奴役。

我在讀這封信的時候，根本不關注為什麼離，而是在想：有沒有一點可能不離？有沒有一點優勢值得過下去？

很遺憾，沒有。

我的婚姻十年跌宕起伏，和所有老夫老妻一樣，體驗了激情來襲，迎接了理智回歸，嘗試過生活的窘迫，也經受了暴富的考驗，被嬰兒的屎尿折磨，為孩子的成長憂慮……當初因為相愛在一起，如今奔四，再說愛得死去活來那是騙自己，但我們堅持成為對家庭有用的人，成為互相幫助的盟友，你需要我，我需要你，我們的關係穩如磐石。所以這片婚姻的扁舟無論順境逆境，大風大浪，只要兩個人都握著漿，就不大可能翻船。

這是所有還沒解散的婚姻共同的秘密——對彼此，有用，並且一直有用。

最後想對來信的你說，你工作那麼出色，應該明白，夫妻、男人和女人，也不過是人和人。除了多點荷爾蒙、多巴胺、性激素之類的物質，需要在一個床上睡覺之外，跟你和朋友、你和老闆、你和合作夥伴、你和客戶之間的關係沒什麼本質不同。該談錢時談錢，該談情時談情，關係好，相親相愛互相幫助，關係不好，一拍兩散老死不相往來。

有些人出現在你生命中的意義，大概就是讓你發現，孤獨終老也沒什麼好怕的。

我覺得，敢用「佼佼者」「努力」「聰明」「果斷」來形容自己的女人，就更不怕了。