情緒管理2——做自己情緒的主人

一、誰是我的情緒主人

在我們身邊，我們經常聽到憤怒的人們說「我這樣做，是因為你惹怒了我」、「我生氣的原因就是因為你的態度，你的行為！」

可以看到，一個人對另一個人產生憤怒時，大部分人都會將自己憤怒的原因，產生憤怒的行為歸咎到對方身上。

可是殊不知，這樣的認識，其實是將情緒管理的主動權交給了別人，讓身邊的每個人都可能成為惹我們生氣的人，成為了我們情緒的主人，我們輕易的就讓對方有了權力來觸怒我們。

二、成為自己情緒的主人

我們為什麼那麼容易被別人激怒呢，為什麼當別人一說到我們某些方面的時候我就很生氣呢？先看看一些例子

如果我個子不高，而我又很在意自己的身高時，當有人在談論身高時，我就容易覺得大家在針對我，那麼身高便成了我的情緒敏感點，我也將自己在這方面要不要生氣的權利交給了那些談論身高的人。

如果做丈夫的認為有錢有權才是有本事又能力的表現，才能得到妻子的尊重，但自己又沒有那麼高的薪資待遇或者權力時，當妻子談論這個月的花費，或者談論某人的升遷時（無論有意無意，客觀還是主觀），他很可能覺得妻子是在暗示他收入太低、能力太差,從而產生不悅甚至莫名其妙的回擊妻子。那丈夫就是將自己的情緒管理權交給了身邊那些談論收入和身份地位的人！

在我們每個人的情感世界裡，都有這些情緒的敏感點，當這些敏感點被別人觸碰到時，我們的情緒就容易被激發，這就是我們常說的「是你在惹我生氣！」。

怎麼從「是你惹我生氣！」轉變到「我自己可以決定要不要去生氣」呢？

1、改變對自我價值的認識，提升自尊是關鍵

當你能夠改變自己對自己的認識，特別是當你對自我價值能夠有不斷的、清晰的認識後，那些以前的情緒敏感點也就會得到醫治，就會越來越少，當別人再觸及到你以前那些敏感點後，你就不會再有那麼激烈的反應了，因為你已知道自己是誰，你將情緒的主動權重新收回到了自己的手中！

2、為自己的情緒劃個界限，找到自己情緒爆發的臨界點

我們的情緒臨界爆發點往往界於——開始「抱怨、批評、指責」對方和想要使用「輕蔑的言語回擊」對方的中間。需要記住的是，當自己開始使用輕蔑的言語回擊對方時（特別是對對方人格的輕視和攻擊，例如「你本身就是不負責人的人」「你就是個沒有樂趣的人」「早就覺得你沒有良心」），你已經很難控制住自己的情緒了，所以需要把自己的情緒控制的臨界點划到出現批評和指責甚至更早之前，在自己有這些言語的表達出現時，就及時的告訴自己「我已經很生氣了」，我需要立刻閉嘴！

3、記得自己的生氣憤怒，大部分是沒必要的

人是活在自己的經驗世界裡的，而我們的經驗世界本身並不客觀，更不完善！

大部分人感到憤怒往往是因為感受到自己受到「不公的待遇」，或是感到對方令我們「失望」，但是這些感受往往只是自己心中覺得而已，如果能夠對整個「憤怒」事件進行信息補充之後，不難發現，我們大部分的憤怒往往是沒有必要的！

例如，如果你看到一個7歲的孩子從3歲的孩子手中把滑輪車搶走了，3歲的小孩開始哭鬧不止。我想大部分人看到這一幕後都會感到生氣，會覺得這個7歲的孩子太沒教養了，以大欺小，忍不住想去制止和批評這個7歲的孩子。但是如果你有機會全面了解情況，你說不定會得出完全不一樣的結論，因為滑輪車本來就是7歲孩子的，他已經將自己的輪滑車給3歲孩子玩了很久，但現在7歲孩子要回家了，而3歲孩子卻怎麼也不肯將輪滑車還給7歲的孩子。。。。。。 如果你得到的補充信息是後面的情況，你對這個7歲的孩子還有那麼憤怒嗎？

所以，當你感到憤怒時，憤怒更應該被看成是提醒自己注意的信號，但不代表你已經完全掌握了整個事情，不代表你可以立即採取行動！

當你感到受傷時，並不意味著有人真正在故意傷害你！

當你感到不被愛的時候，並不意味著你身邊沒有愛！

4、了解自己的需要，表達自己的需要

很多時候，我們認為對方令我們失望，是因為我們的需要沒有被對方滿足，可是我們自己往往沒有意識到那只是我們自己的需要，或者我們沒有用正確的方式去表達自己的需要。

我們的需要，如果你不用正確的方式表達出來，沒有人有義務一定會知道或者會來滿足你。

所以，我們需要先了解哪些是自己的需要，再幫助別人知道自己的需要，幫助別人來滿足自己的需要！這樣當我們的需要真正得到別人的理解或者滿足時，我們也就不容易憤怒了！

例如，孩子學習鋼琴，到底是滿足家長的需要，還是滿足孩子的需要呢？如果是滿足家長的需要，你是如何幫助孩子來滿足自己的需要呢？你幹了一天活，休息半小時，是你的需要？還是你配偶的需要？你如何幫助你的配偶知道你有這個需要，幫助他來滿足你的這個需要呢？

5、學習處理衝突

親密的人在一起，不可避免會發生矛盾和衝突。尤其是夫妻之間，來自不同的原生家庭，不同成長環境的夫妻兩人，無論是生活習慣還是思維方式都會有很多差異，當不能尊重彼此的差異，用自己的方式去理解對方時，矛盾就會不可避免的產生！

減少衝突，需要多了解對方的立場和想法。

但是，當衝突產生後的化解，卻需要當事方有更多的智慧去處理。衝突的雙方需要找一個安全的時間和安全的環境，衝突的雙方面對面的溝通解決。特別重要的是，衝突的雙方，至少有一方需要向對方展現出自己願意化解矛盾的誠意，在溝通的過程中，首先要承認自己的局限性，不能完全了解狀況，強調自己對彼此關係的看重，闡明這是想和對方面對面溝通的根本原因，所以很想聽聽對方對事件的看法，希望能澄清事件中的誤會。在溝通的過程中，只談自己所能看到的狀況和描述自己心中當時的感受，而不評價和論斷對方！

當我們積極的面對自己的情緒，不把憤怒的情緒視為不好，不放任，不漠視，不壓抑，不發泄自己的情緒，對自己的情緒負起責任，不怪罪他人，積極的訓練自己的情緒管理能力，讓自己成為自己情緒的主人，我們會不斷收穫和他人的親密關係！