不活成自己想要的樣子，跟誰在一起都是白搭。

你有故事我有故事大家都有故事看過大家那麼多故事本期我想講講自己的故事一個平凡女人的故事

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近來越來越懶了。上班的時候，睡得晚也起得晚。本來是下午的班，結果一上午就獻給了睡眠，儘管每次醒來都特別有負罪感，但依然管不住手點開手機，非得刷夠半個小時才想動。休息的時候，除了最喜歡的整理家務，丟掉那些沒用的東西，其他事情幾乎都是老公在做。

雖然也能較好的完成工作職責內的事情，我老公也真的沒有怨言，啥都幫我處理了，但是這樣的自己，我是很不滿意的。可恰恰相反，我又對這樣的生活很滿意，我一直覺得自己是個很普通的人，我也很享受這種普通的生活，有一份喜歡的工作，有一個把我寵上天的老公，有一群真誠以待的朋友，這曾經是我嚮往的生活狀態，但是真的等這一天來臨時，我發現我竟然一邊享受著，一邊焦慮著。

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一開始，我以為是我不太懂得活在當下，但是當我開始不去想那麼多時，我仍然聽見我內心的聲音在告訴自己：周圍一切都很好，但是你不好。如果你沒有變成自己想要的樣子去匹配這份幸福，那麼你自己也知道，這份幸福是不會長久的，畢竟一直在為你付出的那些「周圍」你忽視了，他們才是你滿意生活的來源。所以我開始嘗試著去了解自己的內心，到底是什麼讓我對自己不滿意。

可能有人會說，其實你是知道自己想要什麼的，你也知道自己該怎麼做，只是你不去做，這是執行力的問題！對，就是執行力的問題！我是知道自己想要什麼的，我希望自己在專業上更精進一點、身材更健康苗條一點，我希望我能重拾那些興趣愛好，比如看書、畫畫、手工等，可我就是不去做呀！如果我沒有成為一名諮詢師，我會停留在這裡，只會抱怨自己怎麼可以這麼懶，但是我的職業習慣讓我一定要弄明白我為什麼不去做的原因。

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首先是動力系統，人的需求是分為內源需求和外源系統的，當我對自己生活的滿意度很高，而對自己滿意度不高時，必定是我的內源需求沒有發揮作用。所以我的動力系統出了問題，我沒有想要變成什麼樣的動力，也不知道要變成什麼樣，現在周圍都挺好的，我不努力，也會挺好的。我知道，這一部分是來源於我懶惰的劣根性，另外一個很重要的因素則是我的目標性在下降。當我滿足於現在的生活狀態時，我就停留在舒適區了。這段時間看的書里有幾次提到了使命感，我覺得我目前還沒有找到這種使命感，即使我想像過無數個我想成為的樣子，但具體哪個樣子才是我的最愛，或者是怎麼給這些排個先後順序，我一直都未曾想明白。甚至可以說，與其說我未想明白，不如說我也根本沒打算想明白。

這種迴避引出了我的第二個問題，即太過完美主義。當大家看到我的時候，通常會覺得我是個普通得不能再普通的人，不會是那種完美主義而讓自己特別精緻的人，所以我的完美主義全表現在事情的拖延上了。比如以前讀書考試的時候，別人都是拿著複習大綱複習，只有我整本書從頭啃到尾，最後才看考試大綱，雖然考試的結果是我跟他們的分數其實差不多。這個毛病，我老公也說過我很多次，但是我不把書看完就是心裡不踏實呀！以至於現在寫個文檔，雖然不見得寫得有多好，但就是準備半天不敢動手，什麼都想考慮到，最後喊出來的反到沒聲音、沒力量了。

回到我剛才說的我不打算想明白，其實就是我發現人生太短，好玩的事情太多，那些美好的東西我一個都不願意放棄。即使我知道自己是個普通人，我也還是想要抓住更多的美好，因此才造成了眼高手低的現象。

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從高中那會確立人生的大方向後，我就覺得「情」是這個世界上最美好的東西，一切事物，不管是因為記載了歷史，還是因為承載了未來，皆因人們寄予了感動和珍惜而顯得熠熠發光。雅到歷史人物，俗到奢侈品，大到歷史偉人，小到市井平民這些生活中的美好，我能抓住的太少了。在生活中，我總是希望工作能長長久久踏踏實實的干，家裡也能抽出時間處理得妥妥帖帖，按照我想要的布置。但是也只有真正全身心投入的人們才知道，世上的平衡哪裡是那麼容易找到的，所以，當有一點挫敗感時，我就縮回去了，不願意麵對缺失，最後裹足不前。

這個時候，我又聽到了另外一個聲音：哪有那麼多挫敗感，往前走不就得了？是的，作為一名諮詢師，我深知挫敗感只有在不斷的累積經驗、重鑄成就感的過程中一點點被克服。可我為啥沒去做？很大一個原因是當我有挫敗感的時候，我內心是覺得它印證了我就是做不到的這個想法。說白了，就是我給自己設限了。我不覺得自己可以按部就班的抓住那些美好的，我覺得自己就是貪心，根本不可能做到那樣，再往深點講，就是我的自我接納程度不高，我不想面對自己不可能做到這件事，但內心卻又深深的承認著這一點。

聽起來是不是挺糾結的？也正是這些糾結導致了我外顯的一個結果，對生活狀態滿意，但是對自己不滿意。縱使我是個普通的人，我也不能窩囊地活著吧，所以，我還是要弄明白真相後去改變這種不滿意，即使這樣很痛苦，但我知道不改變會更痛苦。

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不管是自我接納還是太過完美，都是因為我的能力撐不起我的野心。所以，要麼調整自己的野心，要麼調整自己的能力。我第一個糾正的就是自己的心態。即使每天都要面對很多案例，而且大部分也是我們遇到的最難的案例，但是我仍然相信一點：我不是神，只是一個在不斷學習的普通人，我不可能搞定所有事。

就像世上那些無法真正做到現象平衡的人一樣，我也只是其中的一員。如果我的人生的刻度表不是正好停留在中間這個不偏不倚的位置，那我在在意的事情上多加砝碼，保持天平這種事實上的平衡，又有何不可？人又何必跟自己過不去，自己心裡清楚什麼更重要就可以了。當我在認知上說服自己以後，我又去做了另外一個事情，把我認為重要的、想要的美好全部寫出來，分成目前能力可完成和不可完成這兩類。

當我分完類，以為自己可以大功告成時，我心裡又犯怵了，因為那些美好實在太多了，即使是在當前能力下可完成，但是實際上我根本沒有配套條件可以進行。比如我覺得每天和老公一起吃晚飯是件美好的事情，但實際上那個時間段我是在做諮詢的。所以我又接著做了冷大指導的夢想疆域圖，花了一個小時後，我刪除掉了那些跟我想要的生活相衝突或者沒有太大關聯的條目，比如我想每天睡到自（中）然（午）醒，不要總是這也想要、那也想要，最後發現什麼都沒辦法要。

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條目清理完以後看起來清爽了很多，可我仍然不知道該從那個下手，我覺得幾乎每個都很重要，心裡又很堵，看起來要完不成的感覺了，怎麼辦？不行，這樣我會被拖死的，因為我以後的人生就變成完成任務和打條目boss了！一種無止境要被控制的感覺浮上心頭。等等，我想到了，我應該設置個截止日期，比如那種我想年紀大了跟老伴一起去跳廣場舞的美麗幻想就放一邊吧，於是我假定了這五年該做的事情的方向，然後再具體設置一個一年內要完成的清單，頓時就覺得人生是在朝著康庄大道奔進，又輕鬆自在了。趁著心情大好，我又重新給這些條目排了個序號，工工整整的摘抄到了我的記事小本本上。

然後就是開始動手了，當思路越清晰，我發現自己越有興緻去完成清單上的事情，我開始分別記錄了兩天我時間分配，一個是工作日，一個是休息日。雖然是照常記錄，但因為我積極性在目前還挺高的，要完成的事情也明白了很多，所以總體覺得工作和生活狀態還不是太差，只是更多要調整的是合理規劃時間。於是我把目前能力可完成的事情規划到了零散時間裡，比如每天看一篇英文文章，把目前能力不可能完成的事情規划到了大塊時間裡，比如每天堅持鍛煉兩小時。並且按照重要和緊急程度給這些事情設置了一個先後順序。不過因為個人原因，我先嘗試做了一些我比較容易完成的項目，比如我現在需要寫兩篇稿子，一個是領導交代完成的培訓指導，一個是如這篇一樣我自己的所想所感，在我還不想動手的時候，我就選擇了這篇你們正在看到的所想所感，雖然有點長，但是是自己內心的真實記錄，所以很快就完成了，也大大提升了我想完成培訓指導的動力。

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弄完這些我，發現自己心情大好，覺得動力不足、完美主義和自我接納不夠好像都自動消失了。

我並沒有刻意的去調節自我接納程度，而是讓事情帶動心情，同時在這個過程中，我又一次體會到了以前我的老師教給我的一句話：不知足中知足。以前我只是靜態的覺得要懂得知足，也要積極上進，而現在的我更懂得在動態中保持平衡，對周圍的生活感到知足，對自己感到不知足。而彌補這種不知足，卻要對目前的自己先知足，再去應對不知足，也就是不知足中知足，知足中不知足，讓自己的狀態和生活在一個螺旋遞增中一同發展進步，更長久的擁有這種幸福感，也更心安理得地擁抱這種幸福感。

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寫了這麼多，其實更多的是想更多的來訪者看到後明白一個道理，路上的問題要在路上解決，當有不滿意的狀態發生時，不要焦慮，不要心急。我也是個普通人，我永遠不可能成為聖人，也永遠不可能百毒不侵，但我仍想成為自己的不普通，在有生之年，不管前路多難，我一定要成為自己想成為的人，過自己想過的生活。

那不是有很多錢的地方，也不是有一天我就成為顛倒眾生的美女，而是經營好自己的生活，真正成為自己喜歡的樣子，去發掘生活中的點滴美好和感動，用我所能用之力去愛那些在我生命里真誠以待過的人們，最後在我力所能及的範圍內為這個社會做點貢獻。如果我都可以做到，我相信你也能，我們一起加油！

夏嵐

2016年7月27日於家中

以上插畫來自韓國藝術家??希望你我都是一個勇敢的人不辜負年華不辜負愛情在我們泛善可陳而平淡無奇的生活中閃閃發光情感解憂店一間關於愛情的雜貨店與你

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