太喜感了！奉上39則幽默段子，您就抱著肚子打滾兒吧！

小時候受電視劇影響，經常擔心自己家裡是不是非常有錢，故意創造普通的環境來鍛煉我，好讓我繼承家業。20年後，我發現我真是擔心太多了。奉上39則幽默段子，您就抱著肚子打滾兒吧！ 1、找老公的標準：帶的出去，帶的回來！ 2、其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質；一類是天生勵志。 3、一天，老師大罵班級的學生：「你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！」學生：…… 4、周克華8年才搶了55.5萬元，重慶女孩只看了周克華一眼，獲獎勵60萬元。這就是人生，關鍵在於在對的時間遇到對的人。 5、昨晚收到一條陌生號碼發來的簡訊：老子活過20歲了。沒有理會。今天早上想起來，小學時和某同學打架，並惡狠狠地詛咒他活不過20歲！這小子可真記仇！ 6、一次去買金魚，在一堆花花綠綠的金魚中發現一條銀灰色的，引以為珍寶。買回來不久後發現那就是條草魚，長得飛快！ 7、大眾只有一款車：高爾夫。拉長就是帕薩特，改名就叫邁騰，減掉一個后座就是CC，再拉長就叫輝騰，拍成方的就是途安，加多三個后座就是夏朗，加高底盤就是途觀，再撐大點就是途銳，拍扁就是尚酷，加個屁股就是速騰，縮短點是POLO。 8、閨蜜說她被車撞後，掙扎著最後一口氣，清空了手機簡訊後才昏過去！

9、小時候假小子打扮，現在結婚了。今天和老公回他家吃飯，他爸問老公，小時候經常給你打架的街口的那家小子怎樣了，我老公含糊回，結婚啦。那好，小時候那麼丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒飯，我不會告訴他那小子就是我，現在是他兒媳婦。 10、如果你太在意別人的想法，那你的人生就活成了一條褲衩，別人放的什麼屁你都接著。 11、英語老師給我們講她監考的事。當時她在講台上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一隻手在上面寫，一隻手在下面動，嘴裡還念念有詞，老師肯定他在作弊，走過去一看，這哥們手裡赫然拿著一串佛珠！老師當場就凌亂了！ 12、帶小外甥去玉泉觀拜神，我在焚香，老爹在點蠟燭，外甥一看點蠟燭馬上對著神像唱：祝你生日快樂！祝你生日快樂！旁邊的道士徹底崩潰…… 13、本人大四，單身四年，何其孤獨。最近愛上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一個Q號扔出去的瓶子，竟然被我另一個號撈上來了，牛逼啊這日子沒法過了，真他媽的孤單和草蛋。 14、給兒子買的玩具在我辦公室，我玩了兩天，不準備給他了。 15、一早醒來，男友突然和我說了句對不起，我莫名其妙的問他為什麼，我以為有什麼事呢，結果那貨一臉歉意的看著我說，剛剛照鏡子把自己嚇醒了，你一定忍我好久了。 16、幫老闆開車，半路被一車追尾，下去正準備開罵，發現下來的司機是我叔。這還不是高潮，高潮是我看了一下車牌，竟然是我的車！

17、醫學院剛畢業，有個師兄喊我去他們科玩兒，說電視台來採訪，能上電視，別穿工作服。去了果然發現有人扛著攝像機，於是假裝不經意在鏡頭前走來走去。於是過幾天就看見電視里我忙忙碌碌的身影，同時配音：我市二院引進新型設備，包皮環切只需要十分鐘，安全無痛苦。 18、我們老師說他掙得是血汗錢，得坐台、吃粉、賣聲。凌亂中…… 19、今天中午等公交，一個小男孩被蜜蜂蟄到了。孩子大哭不止，媽媽問：「怎麼了，怎麼了？」他泣不成聲的說：「媽媽，一個穿著毛衣的蒼蠅咬了我。」我：…… 20、一妹子和男朋友分手後送了男友一把傘，笑靨如花的說：你若不舉，便是晴天。 21、青年：禪師，水到沸點會發生什麼現象？禪師：滾。 22、巧克力這種東西，停在你嘴裡30秒，停在你胃裡30分鐘，停在你小腹一輩子。 23、生活現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。 24、對付疲憊：睡覺。對付恐懼：睡覺。對付感冒：睡覺。對付飢餓：睡覺。對付失戀：睡覺。一覺治百病，一覺平天下。 25、友情提醒：坐地鐵的時候，不要把西瓜放在地上，要不它會一直滾，一直滾……從車頭滾到車尾，隨便你在後面怎麼像鴨子一樣的叫：瓜，瓜，瓜…… 26、相親時，男生問女生：「額，你喜歡什麼樣的的男生呢？」女子非常文雅的說：「人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的的男子。」男生一臉尷尬的說：「對不起，咱們……不合適！我有兩個……」

27、剛上大學的時候，為了表明自己很有個性的人，給宿舍取名「不羈閣」，寫紙上貼宿舍門外了，結果四年四個人一共掛了20多科。 28、希望以後每袋洗衣粉的包裝袋都可以做得專業點，不要像我這袋沒有鋸齒的，害的我還得用牙齒咬，粉末到嘴裡不說，用水漱口吐出來還冒泡泡。 29、坐公交車，聽一年輕人抱怨：天天下雨，真煩人。旁邊一老太太：都怪神九把天給捅破了。 30、上次看到一個老公為了讓老婆開心，把她購物網站上購物車裡所有的貨物都一次性買了下來送給她。我覺得有點小感動，覺得比較適合我這樣的文藝青年表達感情，於是剛才用老婆的帳號登陸，查看一下購物車，顯示購物車共有23種寶貝，合計：55007.92元。於是我爽朗的把所有貨物都一次性清空了。 31、我男人一屁股把鏡子坐爛了，感慨說：活了二十多年，第一次感受到大姨夫來的滋味。 32、一哥們老婆破腹產，推進手術室了，一會兒，護士端個盤子出來，哥們興奮激動的撲上去接盤子，嘴裡哈嘟囔：咋把寶寶放盤子里？一低頭，血淋淋的一個膽囊出現在他眼前，嚇的他一哆嗦，手一松，腳也軟了。特悲憤的說，我老婆懷這麼久咋出來個膽囊？護士白了他一眼：這是另外一台手術，你老婆還沒生呢。 33、我發現剛買的除皺眼霜效果挺好的，因為，早上發現我的雙眼皮木有了…… 34、話說家養了一隻哈士奇，今天本人喂它狗糧的時候出於好奇，就拿起一塊嘗了嘗，誰知這貨深情地看了我一眼後，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置！ 35、女友嫌我胖，叫我減肥。第二天我去跑步，剛好一輛公交車過來，司機以為我在追公交，就好心的停下來等我，我無奈之下非常不情願登上了公交…… 36、我一朋友，高考結束當天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標準答案下來，一估分，晚上扛個鐵鍬去小花園又給挖出來了。

37、上海，地鐵2號線人民廣場站，兩個男人因為擠地鐵的原因對罵起來，具體說的什麼不知道，出於好奇，我一哥們就說了句：「你們能用普通話吵架嗎，讓我們也聽聽，給你們評評理。」然後車廂內一陣大笑，倆人也不吵了。 38、辦公室一女同事和男同事鬥嘴鬥不過，拿起香水對其衣服猛噴，然後微笑著說：「今晚，等著你媳婦和你拚命吧！」 39、就在剛才我一個同事被領導打電話罵了，因為他把彩鈴設為：對不起，您的電話已欠費，請您續繳話費。這麼大雨，你懂的，領導去繳費路上，摔了。求鑒定，我女朋友是不是出軌了？她撒謊說昨晚和她妹妹睡在一起！她說謊。我這麼愛她，她為什麼要這麼對我？為什麼要騙我說和她妹妹睡在一起。明明那天晚上是我和她妹妹睡在一起的，這女人。看完笑屎我了！
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