你的慈愛比生命更好﹕我的工作見證

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你的慈愛比生命更好﹕我的工作見證

文/韓博

《生命季刊》第59期

我曾在一家國內知名的動畫公司工作，任CG導演。當時我所在的部門正承接電影電視劇特效的製作，我的夢想就是能夠參與一個熱映大片的製作。如果能看到自己參與的電影在各大影院上映，真的是一件很酷很有魅力的事。

我像其他同事一樣勤奮努力的工作，甚至加班熬夜也樂在其中。身為信主有一些年頭的「老信徒」，好像買保險一樣迫切向神禱告，請求神賜合宜的機會來榮耀他。機會來了，領導通知我要準備參與到一個很重要的項目中，我滿心歡喜。馬上先來到神的面前祈求祝福。首先感謝神垂聽我的呼求，然後求神賜我才幹，來勝任這個即將到來的新工作並且可以來榮耀他。最後禱告還不忘加上請神不要按我的意思，而要按神的意思，這種「謙卑」我還是有的，畢竟我是「老信徒」嘛！但我對神的期望和現實產生落差，所以常常不快樂。

但緊接著的一個漫長的等待中，機會從眼前無聲無息地遛走了。我心裡有些失衡了。不過又想起我的禱告最後是希望按神的意思來成就，就默默無聲，把話憋起來，不過心裡時不時還是酸溜溜的。又滿心盼望神賜另一個福給我。不過，接二連三，我一直盼望的機會來了又飛走了。慢慢我發現內心十分消沉，十分掙扎，甚至開始懷疑自己的能力。苦悶越來越多，抱怨越來越多，最後開始懷疑神是否真的在意我，是否真的愛我。難道我用我的才能榮耀神不對嗎？難道基督徒就是要一輩子受苦嗎？難道擁有一些機會是錯的嗎？我對神只有一個詞來形容，就是—失望。我帶著我的忿怒、失望和疑問與神陷入了冷戰中。

緊接著一個漫長的掙扎。我是「老信徒」，所以我知道和神拗是拗不過的，躲也躲不掉的。只能順服。我只好沉默下來，雖然相信神，雖然每周去教會，也服事，也敬拜神。但真實的內心常常是焦慮不安和苦澀的，好像一股暗流深深作痛。雖然我相信除了信耶穌再無得救的方法，但我覺得神有時是難以理喻的，並不是「祝福滿滿的神」，不是賜「好處的神」。我的心變得冰冷冷的，更別說傳福音了，對神的偏見令我沒有信心和別人分享神的愛。

不久，我換了一個關於兒童教育的工作，又是在一個主內的機構，心想神這回該祝福我了吧。不過神好像並不在意我的感受。在新的工作中，困難和壓力日益增多，和我所期待的並不一致。我每日唉聲嘆氣抱怨連天，那些老問題又接踵而至，面對巨大的壓力，我甚至對一位姊妹苦澀地吼道﹕「我恨神！」

與神的關係，那段日子更多的是忍受而不是享受。

在各種環境中，神試煉我熬煉我，讓我更認識我的神，促使我對我的信仰進行了反思。

一次交談中，一位了解我的傳道人認真問我說﹕「你信主這麼長時間了，怎麼還是常常這麼憂鬱、焦慮和不喜樂。那你要想一想你真的信神嗎？」雖然表面上沒表現出來，但這個問題深深惹惱了我。我信神嗎？還用說我當然信神啊！我是「老信徒」，我當然經歷過神的真實了。不過這個問題卻在接著的一年中一直深深糾纏著我。

在新的工作環境下，沒有任何可以靠的，每天都有巨大的挑戰，每天具體而繁重的壓力迫使我來到神的面前迫切禱告，沒有辦法我只能拚命抓住神的話語，好像垂死的人抓住一個救生的懸梯。奇妙的是神透過聖經，借著話語安慰我、鼓勵我、引導我。雖然神沒有聽我的禱告，立時移走我的困難，但神卻賜給我平安，借著他的話和每日的恩典幫助我穿過一個又一個困境。我慢慢發現，我所懼怕的所不願面對的事，靠著神竟然安然度過。過去我總是禱告繞過那些困難，而神卻教我學習單單仰望神，讓我依靠他直面這些困難，也讓我看到這一切都是神的能力和恩典，而我真的沒什麼可誇的。在重重困境下我開始恢復了讀經禱告，與神的關係也越來越好。神的話語竟然如此真實，成了我每天的糧，神的話語又是如此有能力，賜下平安和安慰。既然神說的是不變的真理，是活水的源泉，是生命的光，可我為什麼總覺得「苦」、不喜樂？那一定是我對神的話語的理解出了差錯。為了找到答案，我開始不斷地讀經、禱告、思索。神借著他的話語，弟兄姊妹的幫助，講台的信息，使我開始反思我的那些禱告、我的動機和我對神的看法。在小組，我透過查考馬可福音，來慢慢學習耶穌究竟是怎樣的一位神，神透過聖經究竟要告訴我們什麼，什麼是神看為重要的，並思考我所追逐的是合神心意的嗎？

慢慢我明白了那個傳道人所提出的問題不是我重生沒重生，而是我是否真認識神的問題。神一點一點拿走我的那些期待，雖然這些期待是我一直想得到的（我也認為這些期待和我的「幸福」有關），但這些期待阻攔了我了解神的心，搶佔了神在我心中的位置。這些期待成了我的偶像。在低谷中，神不讓我看環境，而是單單注目在神的話語和他的心意上。神讓我看到耶穌所來的真正目的，也讓我重新思考十字架對我來說意味著什麼，讓我重新思考什麼是「幸福」，讓我重新思考什麼是「永生的盼望」。有時神沒應允我的禱告，也是恩典。因我不知道我真正的需要是什麼。我之前更多的是求自己的好處，大多時候我仍是吃餅得飽的人，是以自我為中心的人，而更多的時候我把神當做滿足我的喜好、需求、心愿的僕人。我總是希望神幫助我，滿足我，使我更好的融入這個世界。但慢慢發現，神對我的祈求總是有選擇的回復。在他對我的沉默或應允中，神打開我內心的帕子，使我日益明白神的立場，神的心意。我是「老信徒」，但「老信徒」有時偽裝得更巧妙，躲藏得更深，在屬靈的背後有一顆自私的心。榮耀神是幌子，榮耀自己才是真的。而且雖然信主多年，但根基不牢，對神和信仰很多地方認識很模糊，試探一來，就左搖右擺。所以常常會感到葉子枯乾，活不出那個豐盛的生命，更甭提結果子了。

因人的墮落，我們生活在罪的捆綁和神的忿怒中，而生活對每一個人來說都是具體而殘酷的。雖然我們歸入了基督，但我們還需要忍耐等候，仍會受到罪的影響。神的國和這個世界是完全對立的，是異質的，是根本不同的。耶穌來是開啟了一個新的時代。新的力量必然和這個世界的力量發生強烈的撞擊。真正的基督徒是屬基督耶穌的，不屬這個世界，這個世界必然會給他們帶來強烈的衝擊、困擾甚至逼迫。所以真正的基督徒一定會背負十字架，一定要為主受苦的。我們的老我又時不時臭氣熏天的糾纏著我們。但在患難中的保羅仍有大喜樂，被兒子追殺逃到曠野的大衛仍有感恩和頌讚，是什麼可以使他們輕看危機和死亡？是什麼給了他們如此超越的眼光？一定是他們看到有比死亡更有力量的、更有能力的。在谷底，他們仰望的是神不變的慈愛，品嘗的是那救恩之樂。神已經借著十字架上的獨生子耶穌賜給了我們永生，如果我們看不到十字架的耶穌，看不到復活得勝的耶穌，看不到永生的真實，我就沒有盼望，也就沒有真正的喜樂。

神使我深知救恩之樂，並渴望為神而活。

記得那年，我和教會的朋友去看了極為火爆的電影《阿凡達》。在情節起伏中，我卻發現沒有我以往看電影的興奮，反而有點厭惡感。我在電影院里心裡不斷的感謝神，神沒有給我那些製作電影動畫的工作機會。為什麼呢？我在想這些靈異魔幻的東西多麼吸引人啊，然而如此美麗又有魅力的幻影卻征服了無數人的心，日益迷惑了人。電影中的泛神論和自我救贖在2個小時的時間裡甜蜜地灌輸給了觀眾。這些視覺奇觀漸漸扭曲了真神的形象，使人不知不覺中錯誤地理解神，使人遠離神，高舉人的能力，甚至使人看不見真相。如果是兩年前，電影中的怪物啊、各種靈異怪獸啊都是我喜歡畫的，如果我絞盡腦汁用神給我的才能，而做了抵擋神的事情，那該是多麼羞愧的事啊。如果我在專業上得到萬人的推崇，但卻製造了各種偶像，得罪獨一的真神，使人遠離神，那真是使神的名蒙受極大的羞辱了，那根本就不榮耀神，還犯罪得罪了神。感謝神，有時神的拒絕也是恩典啊。

在低谷中與神相遇，神調整了我的眼光，神讓我看到聖經中的神和他的心意。雖然我帶著誤解來看神，但神卻沒有放棄我，他一刻都沒有離開過我。當我順服下來，走過來後才發現，神並沒有虧待我。我的工作和技能都有很大的提高，在短時間內學習了很多真正有用的東西。這一年，也是我在靈性上成長最快的一年，也是我更愛神的一年。雖然仍會有困難和我不明白的事，但我知道神必定知曉我的一切，他從沒有打過盹，也沒有睡過覺，他的眼沒有一刻離開過我。而且受苦也是對我們有益，萬事效力叫愛神的人得益處，他所愛的他也必管教。我相信神的慈愛和信實，即使當我理性昏迷、感覺迷失時，當我開始懷疑時，也要用信心的牙齒緊咬著聖經的真理不放，拒絕退回到天真幼稚的狀態──靠感覺來觸摸神。而當我懷疑神時就是懷疑神的無所不能，抱怨神時就是抱怨神的全然良善了。

韓博 中國大陸基督徒。