孩子自我價值感的培養是教育唯一的出路

從根本上教育培養好孩子，就應該從小培養孩子的自我價值感。關於自我價值等級與相應心理狀態的分析：當一個人的自我價值為零的時候，他覺得活的沒意義，生命沒價值，他會自殺；當一個人的自我價值為正30%時，處於極度自卑狀態；當上升到50%時，出於自卑和防禦狀態，別人在一旁說話，他總懷疑是在欺騙自己，經常提防老師和同學，當自我價值上升到80%以上，開始產生學習慾望，此時也能接受別人的批評；當上升到90%以上，會產生強烈的學習慾望，達到樂此不疲的地步，會自覺控制和剋制自己，遠離不良傾向，抵制腐朽思想侵蝕，並努力完善自己。培育孩子的自我價值，要堅持做到「十要是不要」。孩子自我意識的發展主要表現在自我評價，自我體驗和自我控制的發展。孩子自我評價首先來源於別人對他的評價，最重要的是父母的評價。通過父母和老師對孩子優點的肯定和確認，使孩子對自己有個正確的自我評價，認識到「我能行」、「我最好」、「我最棒」。通過讓孩子多做事，多參與，多體驗，不斷提高和積累做事的能力，增強自信。通過家長和老師的正確引導，使孩子明辨是非，確認價值走向，從而自覺地來控制自己的行為，不偏離人生軌道，使自我意識不斷強化，使自我價值不斷上升。具體做法是：堅持做到「十要十不要」。1.要相信孩子，不要老是懷疑孩子。相信孩子是家長對孩子的第一態度。常言說：「老婆是人家的好，孩子是自己的好」前句話不對，後句話卻是百分之百正確。孩子是自己的好，這是一種對孩子的信任，一種態度，一種觀念，更重要的是一種力量。孩子要成長，要往前走，需要一股力量的驅動，這種力量是一種合力，有老師的表揚，同學的讚美，但最根本的是父母的相信，它是孩子成長的原動力，任何力量替代不了。世界上三中力量最大。一是自然的力量，二是愛的力量，三是相信的力量。自然的力量有地震、海嘯、洪澇、冰雪、乾旱等。相信的力量卻常常被人忽視。家長對孩子的相信，使孩子有個穩定的成長環境，前進有動力，受挫有靠山，受驚有港灣。家長對孩子的相信，可以增強孩子的自信，找到自我價值。對孩子相信，就是要相信孩子潛能無限，有無限的理解力，有無限的想像力，有無限的創造力。相信孩子是個天才，能成才，相信孩子有一顆向上向善的心。即使在孩子遭遇挫折，遭遇失敗，犯嚴重錯誤，不管別人怎樣看，作為父母這種信念一刻也不能動搖。美國人認為：「信念值多少錢？信念是不值錢的，他有時甚至是一個善意的欺騙。然而一旦堅持下去，它就會迅速增值。」成功學創始人拿破崙· 希爾的成長經歷，再次驗證了信念的力量，他不止一次地說：「是我的繼母造就了我！」他的繼母怎樣做的呢？他在演講中說：「我小時候，眾人認為他是進地獄的人假如有什麼壞事，人們都會都會懷疑是我乾的，特別是我的父親和哥哥。後來母親去世，父親再婚，我斷然認為新母親不會對我有同情心。一天，父親把弟兄幾個叫到一塊，指著我繼母說：『這就是拿破崙，是幾位弟兄中最壞的一個！』繼母娘兩眼閃著淚光，把雙手熱情地搭在我的雙肩上，微笑著說：『這是最壞的孩子么？完全不是，他恰恰是這些孩子中最伶俐的一個！我們所做的一切，無非是把他伶俐的品質發揮出來！』我的繼母總是鼓勵我依靠自身的力量，制定大膽的計劃，堅毅的前進，後來證明這些計劃就是我人生的支柱。」拿破崙的繼母相信劣跡斑斑的孩子會變好，結果奇蹟出現了，一個問題孩子成為引領千千萬萬人走向成功的成功導師。事實上，我們不少家長是在隨便懷疑孩子。一個小學年級的孩子，從來沒考過100分，這一次他的數學考了100分，興高采烈地跑回家，人還在外，得意的叫聲已經飄進屋裡：「爸爸，我考了100分！」爸爸第一反應是：「你沒作弊吧！」孩子一下子像泄了氣的皮球。其實，這正是提升孩子自信心，確認自我的好機會，但卻被爸爸一句話打了下去。懷疑孩子是教子大忌，家長要切切牢記。日本一位母親拉著上幼兒園的孩子，找到著名兒童教育家鈴木鎮一說：「鈴木先生，你是兒童教育專家，你看我的兒子能成才嗎？」鈴木頭也沒抬，說：「不能！」那位母親很疑惑，說：「你頭都沒抬，怎麼看得那麼准？」鈴木回答：「因為你懷疑孩子不能成才，所以他成不了才。」家長的態度決定了孩子的命運，家長要相信孩子，信任孩子，孩子將來一定有出息，大有作為，這是一條真理。2.要適當做弱者，不要居高臨下，總想當強者。在激烈的社會競爭中，每位家長都希望自己的孩子具有競爭力，做生活中的強者，但能否如願，取決於我們對孩子的態度，取決於家長能否站對位置，在孩子面前是當強者，還是適當做弱者。為什麼這樣說呢？來看強者是怎樣形成的？人腦是個指揮部，它有兩個指揮中心，一個是顯意識，一個是潛意識。顯意識指揮人的有意識行為，潛意識指揮人的無意識行為及自動化行為。比如：你要眨眼，馬上就可以眨眼；你要看書，馬上就可以看書；你要寫字，馬上就可以寫字，這些屬於有意識行為，是屬於顯意識指揮的。但是，如果你下一道命令「起一身雞皮疙瘩」，看一看是否會真的起一身雞皮疙瘩？不會。因為這不是顯意識智慧的範疇。但是，一陣寒風襲來，全身馬上就本能的起雞皮疙瘩，這個雞皮疙瘩是汗毛眼的驟然收縮，以保護體內熱量的散發，這種現象是潛意識的自動指揮的結果。因為所有本能的反動化行為都是由潛意識指揮的。再如：一位家長孩子一有錯，張口就罵，抬手就打。聽了一堂親子教育課，她知道這樣做不對，下次決心改正。但不久孩子又一次犯錯誤，還是照打不誤。問她：「為什麼？」她說：「身不由己。」這個「身不由己」就是潛意識指揮的結果。「身不由己」是習慣性的，因為習慣性行為主要由潛意識指揮。再如，一個學習成績不好的學生，潛意識認為「我就不是學習的料」，一貫表現對學習的消極應付。但有時受到一些鼓勵，或老師的開導，或聽了家長苦口婆心的勸告，使他產生了「我也要好好學習」的想法。他在採取了一些行動後，便坐在書桌前，拿起一本書看起來。然而由於潛意識中的堅持「我不是學習的料」的消極主觀採取不予配合的態度，於是，手中雖拿著書，眼睛也好像在看書，但腦子裡卻不知不覺的溜走了。代之而來的是腦子裡不是出現一些打電子遊戲的畫面，就是動畫片中大戰恐龍的畫面……潛意識的指揮使他心不在焉。潛意識不改變，他的學習就很難上去。有關研究表明，人的行為有95%以上屬於習慣行為，習慣主要有潛意識指揮，潛意識一旦形成，相當難改。潛意識的能量是巨大的，它有一定的活動規律。你越是多想慘的或不好的東西，它就令你越慘，甚至會摧毀你的生命。相反，若是你多想好的事情，多鼓勵自己，潛意識便施展它的威力，助你達成目標。我們家長要注意開發和利用孩子的潛意識，給潛意識大量不斷地輸入成功的積極的信息，在他的潛意識裡樹立正面的成功的自我形象。我是最好的，我是最棒的，我是強者，我是成功者，我擁有成功才能，我一定要成功，我一定會成功，我一定能夠成功！要是孩子成為強者，家長就要適當做弱者。如果家長一味把自己當強者，把孩子當成笨蛋，傻瓜，任你宰割奴隸，總嫌孩子笨手笨腳，礙手礙腳，慢手慢腳，處處代孩子辦事情。久而久之，在孩子潛意識裡會形成負面的失敗的自我形象，它就會認為自己是個「笨蛋」，是個弱者，這叫做「老子英雄兒混蛋」。如果把孩子當強者，適當把自己當弱者，多欣賞，多鼓勵，多表揚，多看孩子的優點和優勢，在他潛意識裡會形成正面的自我形象，讓他為自己獨一無二的優勢驕傲和自豪，逐漸由一時衝動走向比較理性，考好了不翹尾巴，考砸了不灰心喪氣，遇困難不低頭，遇挫折不後退，愈戰愈勇，愈挫愈戰，這叫「老子英雄兒好漢」。3.要確認孩子的優點當伯樂，不要老盯著孩子的缺點當挑刺大王確認原理是董博士成功教子的八大工具之一。從我大量與各種類型的家長的溝通，幾年來開展成功教子的研究，以及本人的實踐，使我確認這一原理非常有效。我這裡引用一個故事對確認原理再做一說明。皮格馬利翁是古希臘神話中一位年輕國王，很喜歡雕塑。有一次，他雕塑了一尊美麗少女的雕像，並把它當做有生命的人那樣，和她說話，欣賞她，愛她。結果，奇蹟出現了，少女活了，變成一位真正美麗的少女，並成為國王的王后。雖然這是一個神話，反映的是一種真實的心理效應。這種把期望轉變為現實的效應被心理學家稱為皮格馬利翁效應。確認原理有兩種基本使用做法。其一，孩子本身就有某種優點或者優勢，他本人也沒意識到，你也沒有發現。如果你希望孩子成功，就要努力發現孩子的優點，優勢，閃光點，並且發自內心的讚美孩子，表揚孩子，肯定孩子，常對孩子說：「你真棒！」「你真行！」「像個男子漢！」「像個才女！」等一類的話，你就會看到孩子越來越表現的像你所期望的那樣，越來越符合你所讚美的那種成功形象，孩子的優點會越來越多，表現的會越來越好！其二，孩子沒有某種優點，你卻希望他有那種優點，那你就對他來個確認，說他有這種優點。剛開始，孩子聽了可能有點莫名其妙，或者感到懵懵懂懂，丈二和尚摸不著頭腦，不知你說的是啥，也不知是咋回事。這是你不要管他的反映，你儘管繼續確認，說他有這種優點，慢慢在他的潛意識裡就會萌發出一個小小的信念：是的，我真有這種優點。在以後的行動中，也會微妙的表現出來。這時，你不要高興得太早，而要繼續確認，就像培育幼苗一樣，精心培土澆水施肥。你會發現，孩子會表現的越來越想你期望的那樣，再繼續確認，把這種優點固定下來，形成習慣。比如，孩子各科成績都很好，唯有數學成績不好，你不要責備他，反過來，要欣賞他，讚賞他，確認他，發自內心的說：「我兒子有數學天賦」，「我兒子可喜愛數學啦」「我兒子的數學下次一定能考好！」經過這樣反覆不斷地確認，他會由不喜歡數學轉而產生學好數學的願望，然後再確認，會由願望產生興趣，再確認，會由興趣產生學習方法，再確認，由方法轉化為學習數學的能力。能力有了，學好數學的自信心也提高了，數學成績也就上去了。因此，我們家長要當伯樂，圍繞孩子的優點做文章，不斷地發現優點，確認優點，培育優點，挖掘優點，讚美優點，展示優點，擴大優點，積累優點，激發優點。如果你害怕孩子失敗，經常盯住孩子的缺點不放，在缺點上大做文章，經常批評孩子，指責孩子，否定孩子，提醒孩子，懲罰孩子，動不動張口「真笨！」「真差勁！」「沒出息！」「窩囊廢！」，你會發現孩子越來越表現得像你批評的那樣，越來越笨，越來越沒自信，越來越感到自己沒希望。Luke舉兩個正面的例子。 一個爺爺對上幼兒園的孫子說：「聽你爸爸說，昨天老師又表揚你啦？上課坐得直，放學時還幫小朋友把凳子搬到牆邊，是嗎？」他興緻很高地說：「是！老師說這是助人為樂！」接著，他放下飯碗，拿起拖把，把客廳和卧室拖了一遍。不僅小孩子喜歡別人表揚他的優點，大孩子和我們大人也喜歡別人欣賞他的優點。一位初中一年的學生， 經常和父母頂嘴吵架，成了問題孩子。他父母找到我，羅列了孩子一大堆罪狀，請求幫他孩子度過初三。我問：「孩子沒優點嗎？」他倆幾乎同聲說沒有。又經過幾次交談，我發現孩子不但有志氣，而且有才氣。我掌握了這兩點以後，和孩子進行溝通，決定從這裡切進去。在和孩子溝通中，首先真心實意地肯定了孩子的優點，讚美了孩子的優點，孩子的自信心大大提升，經常與我聯繫，彙報學習情況，逢年過節發個簡訊送祝福。春節後他母親給我打電話，說孩子大變樣啦，還表示要參加四月份的家長訓練營，提高自己的素質，為孩子營造一個良好的家庭環境。4.要保護孩子的好奇心，不要當扼殺孩子智慧萌芽的劊子手。好奇心就是對自己所不了解的事物覺得新奇而感興趣。孩子生下來大腦是一張白紙，而從生下來那天起，孩子對身邊的事物都感興趣，對新異刺激都表示關注。隨著身體的發育，她要通過自己的感官去嘗試，去體驗，去探索。最明顯的兩點表現是：一是好問。我們經常聽到的是，「天上為什麼會打雷？會下雨？」「為什麼花兒是紅的，葉是綠的？」「白天醒醒躲到哪裡去了？」「晚上太陽下山了，是不是回家睡覺了？」他還會問：「我是從哪裡來的？」「媽媽的媽媽的媽媽是誰？」等，有時問得你埡口結社，甚至面紅耳赤。二是好動。他們經常充當小小的破壞分子，摔壞玩具，拆東西，甚至拆開電視機，看看那些說話、唱歌、跳舞的小人，躲在哪個角落裡，或者是翻箱倒櫃撥弄父母的書籍或愛心之物，他們把自己種的種子天天挖出來，看看它是怎樣發芽的等等，這些都是孩子對這個世界充滿好奇引起的。雖然好奇心人人皆有之，但孩子的好奇心不像大人那樣受局限，而是表現的無拘無束。孩子正因為有天生的好奇心，才促使他們去探索豐富多彩的外部世界，去接觸各種事物。這樣的接觸與探索，不僅豐富了孩子的童年生活，而且獲得了有關外界事物的狀態和性質的知識。同時，由於外界各種事物的刺激，增強了大腦細胞的活力，加快了大腦神經細胞的快速反應，使大腦的潛能得到釋放，使孩子的創造和創新能力不斷得到提升。而我們有些家長卻把孩子的好奇看成「胡扯八道」，「歪門邪道」，「離經叛道」，「鑽牛角尖」，「不務正業」，總想讓孩子一門心思用到提高分數上。對於孩子的好奇心表現為「不耐煩」，甚至斥責。對孩子來說，就目前和將來，僅課堂上的知識是遠遠不夠用的，這適應不了形勢的需要，因為時代在發展，知識在更新。我們都知道，當前社會是競爭的社會，「競爭」只是表面現象，競爭的實質是當前世界是人才與智慧的競爭，創造與創新的較量。你是個人才，不一定會創造；你有智慧，不一定會創新。。作為一個民族，不創新就不能立於世界之林。美國前總統尼克松說過一段令國人震撼的話：「中國的教育制度可以為群眾提供很好的教育，卻失去了中國的達爾文和愛因斯坦，因為中國的教育制度不允許有愛因斯坦那樣『離經叛道』的現象出現，這樣只能培養守業人才。」就孩子本身而言，好奇是共性的，但孩子的側重點、觸及點各有差異。你的孩子在這方面好奇，獲得了這方面的知識，而別的孩子卻對這個方面的知識一竅不通，相對來說，這時你的孩子就是獨一無二的，它就會感到自豪和驕傲，增強自信和勇氣，在他心目中會產生這樣一個信念：你引我也引，我比你更引。因此，我們要正確對待孩子的好奇心，正確對待孩子的所謂「離經叛道」行為。有這樣一個故事。有個孩子叫周軍，上五年級時，他的媽媽被班主任叫到學校，說周軍在數學課上把一條蜥蜴拿出來玩，全班女同學嚇得尖叫，亂鬨哄的。老師給周軍的結論是：淘氣包，貪玩，常捉弄女同學，學習成績不好，希望家長配合。他母親把周軍領回家，並沒有批評他，她認為：不分青紅皂白訓斥批評，是教育者的大忌。她心平氣和地問孩子：「你抓蜥蜴，不怕咬嗎？」兒子說：「蜥蜴沒有毒，不咬人。」「你怎麼知道？」「書上說的。」「什麼時候抓到的？」「七八天啦！」「這麼久了，你喂它什麼？」「我沒有喂，書上說，它餓急了會咬掉自己的尾巴。」我想試一試，看是不是真的，至今他還沒咬掉自己的尾巴。母親拍了拍兒子的肩膀，鼓勵他實踐下去，並指導他如何作好記錄。還叮嚀，不該把蜥蜴帶進學校，影響班級紀律。兩個星期後，兒子興奮地說：「蜥蜴沒尾巴了！」母親與兒子一起剖開蜥蜴的肚皮，在它的肚子里找到了尾巴，兒子興奮得不得了。正在這時，縣裡要舉辦科技發明小論文競賽，母親指導他整理蜥蜴實驗觀察報告，送到縣獲二等獎。後來同學們選他擔任科技活動小組長，還當了學習委員，先後考進縣重點中學和大學。十幾年來，周軍先後得到20多次獎勵，並被單位委派兩次出國深造。好奇心是孩子的天性，創造與創新也是孩子的天性。他們腦子沒有那麼多的框框，善於打破常規，創造新秩序。好奇心與創造是相輔相成的，好奇心是前提，創造與創新是歸宿。在兒童時代，孩子們不可能把神舟七號送入太空，但孩提時代的好奇，卻是他們未來在太空遨遊的第一個踏板。比如，孩子未經家長和老師的指導，把紅色和藍色攪在一起，結果他發現了紫色，對大人而言，不算什麼，但在孩子的眼中，這是神奇而難忘的傑作。因此，我們要珍惜孩子的好奇，保護孩子的好奇，並善於把孩子的好奇引入恰當的軌道，就像周軍的母親那樣。首先要給孩子創造一個豐富多彩的環境。要把孩子的好奇引入大自然，觀察花草蟲魚，春夏秋冬，陰晴雨雪，電閃雷鳴。要把孩子引入知識的海洋，講故事，做實驗，逛書店，購書刊，用書籍滿足孩子的好奇和求知慾。其次，要正確對待孩子的提問。一要鼓勵孩子提問，不能對提問置之不理或敷衍了事。孩子一旦失去好奇心，再重新激起是相當困難的。高爾基說：「對兒童的問題，如果只回答說『等著吧，長大了就會懂』，這等於打消兒童的求知慾望。」二是回答孩子問題要有啟發性。對那些定向性的問題（如「是什麼」之類），可以直接簡明的回答。對那些有因果關係或較複雜的邏輯關係問題，不能簡單地說「是」與「不是」，要引導孩子注意事物之間的聯繫，讓孩子用已有的知識通過觀察和思考找出答案，並告訴他：這些事，你上學以後讀的書多了，懂得的道理多了就會知道的。三是如果孩子提出的問題，大人確實不知道，要切記不要亂說，防止誤導。如實告訴孩子：「這個問題我也不知道，等我查查書問問別人再告訴你。」儘可能給孩子一個滿意的答案。5.要尊重孩子的意見，不要把孩子的意見不當回事。在生活中常遇到這種情況，大人在談事情的時候，孩子突然插進嘴來，談一些自己的看法或主見。不少家長這時都會不耐煩地說：「去去，到一邊去，小孩子懂啥！」「安心學習吧，別管恁些閑事！」有時孩子即使說得對，大人也不聽取。久而久之，孩子對父母什麼也不說，想說也不說。孩子認為，既然你把我的話當回事，你說得對，我也不聽。家長和孩子之間形成了互不信任，互相猜疑，互相對立，互相敵對的關係。Luke老師認為教子成功的第一秘訣是調整親子關係，關係不正，教子不成。父母和孩子之間的關係應是朋友關係，不應是主僕關係，應該做到相互信任，相互支持，相互理解，相互尊重。孩子對家務事發表意見，不管對不對，合理不合理，一定有他的理由，家長要認真聽取，酌情採納。這樣，既顯示了家庭的民主氛圍，又增進了家長與孩子之間的感情，更重要的是讓孩子感覺到他是這個家庭中的重要一員，他的一言一行都要對這個家庭負責，對家庭的每一個成員負責。他要設法不使自己成為家庭的累贅和包袱，而要使自己成為家庭姓王的動力，從而自覺做到自控、自律、自強，不斷提升和完善自己。尊重不尊重孩子的意見，反映了一個家庭的生活方式，是民主和諧的家庭，或是專制獨裁家庭的生活兩種生活方式，決定了兩種家庭的生活命運，也決定了孩子的命運。當前，民主是主流，從大的方面講，民主是一種政治制度，是一種管理國家的方式，從一家一戶講，是一種新的生活方式。民主的生活方式，意味著自由、平等、尊重、寬容、多元、妥協、接納等觀念浸透於社會的每一個角落，體現於生活的每一細節。什麼是「民主」呢？民主就是尊重。尊重別人叫修養，渴求別人的尊重叫人性，每個人都有自重感，自尊感，不尊重別人就是不通曉人性。美國哈佛大學心理學教授威廉·詹姆斯說：「人性至深的本質就是苛求別人的尊重。」孩子也是如此，但更渴求的是父母對自己的尊重。愛因斯坦說：「我的政治理想是民主。讓每個人都作為個人而受到尊敬。」阿克頓說，民主的實質，就是「像尊重自己的權利一樣尊重他人的權利。」由此我們引申到家庭教育，對孩子一定要尊重，尊重他的生存權、參與權、知情權、表達權、隱私權。我們要教會孩子尊重,即尊重別人尊重自己。要孩子學會尊重，家長首先尊重孩子，你以什麼樣的態度對待孩子，孩子就會以什麼的態度對待別人。你尊重了孩子，孩子就會尊重你，尊重老師，尊重同學，尊重社會上的每一個人，會贏得別人的關注和合作。一個不會尊重別人的人，是孤立的，可悲的，在社會上是站不住腳的。教會孩子尊重，就是培養一種民主素質和民主的生活方式，是給孩子奠定將來的立身之本，是一筆足以讓孩子幸福一生的無與倫比的精神財富，同時，也為國家培養真正的公民。從與家長的溝通中我發現，凡與老師關係不好的，與同學格格不入的，關係緊張的，在家裡與父母的關係也不好。追其根源，是父母對孩子不尊重，十個孩子至少有八個愛過父母的打，在家裡說話不算數。我們常說：「你敬我一尺，我敬你一丈。」「你給我初一，我給你十五。」說的就是你看不起我，我也看不起你。要想使孩子養成懂事，懂禮貌，努力學習的好習慣，家長就要從尊重做起，從身邊做起，從細節做起。6.要就事論事，不要搞破壞性批評。破壞性批評大致有五：① 結論性批評。如孩子在這件事上撒了謊，你不分青紅皂白，隨便說他是「撒謊的孩子」。孩子這次作業沒按時完成，你說他是「愛貪玩的孩子」，從一件事上就給孩子定性下了結論，等於給他戴上了一頂帽子，會在孩子的潛意識裡形成一個概念：我就是這樣的人，我永遠變不好。② 算總賬。孩子一旦犯錯誤，家長就把過去的「陳芝麻爛黑豆」一股腦抖擻出來，反來複去，叨叨個沒完。孩子會想，過去的已經改了，現在還提，說明父母對我不相信，再努力也難熬成個人。③ 誇大其詞。由於孩子年幼無知，有些錯誤免不了重視，家長說了一次又一次，孩子沒有徹底改點，家長就說：「這個問題我都說一千遍一萬遍了，你就是記不住！」其實才說了兩三遍，孩子會認為，你的批評不實事求是，胡扯八道。④ 人前教子。古人云：「人前教子，背後教妻。」這句話是老黃曆，早該扔到垃圾堆里去了，可現在仍有些家長奉為神明，把它當做治家格言。「人前教子」不顧孩子面子，傷了孩子自尊，即使你說得對，他心裡也不服氣。至於「背後教妻」，當今實屬罕見。現在婦女經濟獨立了，男女雙方是平等的，誰也別想教訓誰，誰離開誰都能過。⑤ 帶情緒性批評。現在人們的心理壓力過大，父親或母親在單位或社會上得到不公正的看待，回到家裡本應通過夫妻雙方互相溝通來緩解壓力，卻偏偏遇上其他家長來告孩子的帳，或學校班主任打來電話，說孩子惹禍或陷入網癮，讓去走一趟。此時，家長心中怒火驟然上升，一肚子的委屈藉機噴發出來，劈頭蓋臉向孩子發泄，哪句話解恨就說哪句：「笨蛋！」「飯桶！」「下監獄的料！」「進地獄的人！」「你要是能考上大學，叫日頭打西出來！」「我哪等做的孽啊，生了你這個不爭氣不要臉的孩子！」孩子自尊受到嚴重傷害，在以後的日子裡，想讓他增長自信心是非常困難的。孩子畢竟是孩子，沒有那麼多的閱歷，沒有那麼豐富的知識背景，常常對問題看法片面或偏激，或做錯事。他們把事情做錯事常態，做對是特例。我們家長整天和孩子打交道，其實並不知道「孩子」這個定義。什麼是孩子呢？「孩子」有三層含義：孩子是人，孩子是成長中的人，孩子是最終獨立走上社會的人。是人就要對他尊重，破壞性批評恰恰是不尊重孩子的表現；他是成長中的人，就難免犯錯誤，難免重犯，一犯再犯。尤其當前社會迅速發展的時期，每天瞬息萬變，大人有時還招架不了，更何況孩子！孩子的成長不是一帆風順的，由於社會的複雜性，很多事情不知道怎樣處理。就孩子的成長而言，他是不斷經受挫困難而成長的，不斷犯錯誤而成長的，困難和挫折教訓了他們，使他們比較聰明起來。那些在安樂窩裡，在蜜糖罐里，在保險柜里，靠衣來伸手飯來張口是不會健康成長的。「吃一塹長一智」，只有經受磨難，從錯誤中吸取教訓的孩子，才能獨立走向社會。孩子一旦犯了錯誤，家長應理性地就事論事，幫助孩子分析犯錯誤的原因，是客觀的問題或是主觀的問題，主客觀各佔多少成分，並指出錯誤可能造成的後果，找出改正的方法，並把這些錯誤隱含的有利因素提煉出來，沉澱在孩子的頭腦中，作為以後的借鑒。7.要循循善誘，不要喋喋不休，嘮叨挑剔。家長通常犯得毛病是嘮叨，孩子最煩的也是家長的嘮叨，對家長最惱恨的嘮叨是：拿自己孩子的缺點與別人家孩子的優點比。家長往往從衣著、吃飯、愛好、性格、學習、做事等，一天到晚喋喋不休地嘮叨挑剔，總覺得自己的孩子不如人家的好，人家的孩子是金子，自己的孩子是沙子，人家的家長是天才，自己的孩子是蠢材。家長的嘮叨內容並不都是錯的，對的成分也不少，說的也在理，有些還是實實在在的忠告，甚至是至理名言，但孩子為啥也煩呢？原因是本來說一遍就記住啦，你一遍不多，兩遍不少，反反覆復，翻來覆去的嘮叨，等於低估了孩子，把孩子看扁了。俗話說：「好話三遍，豬狗都煩。」孩子是個人，比豬狗靈性強得多，你把他看得還不如豬狗，能不煩么！在一個家庭，嘮叨反映在兩個主題上，一是夫妻，二是母子（或母女），兩個主體，一個發源地—女人。一個家庭女人的嘮叨毀了兩個人：一是毀了丈夫，導致婚宴不美滿。二是毀了孩子，傷了孩子自尊，導致孩子自我價值缺失，以致引發出孩子身上諸多問題。為了說明女人的嘮叨對人的傷害，我先舉幾個婚姻上的例子，看看喋喋不休地嘮叨，對家長造成不幸的巨大殺傷力。拿破崙三世、林肯、托爾斯泰、蘇格拉底，都是世界上的大名人，然後，他們由於妻子的嘮叨，使得婚姻凄慘，一生遭遇不幸婚姻的痛苦煎熬。拿破崙三世是拿破崙皇帝的侄子，他的妻子尤琴是世界上最美麗的女人。尤琴經常對丈夫進行無端的挑剔和嘮叨，甚至在丈夫正處理國務時，就衝進辦公室又哭又鬧，威脅辱罵，嘮叨不停。拿破崙三世無法在家生活，經常深更半夜在親信的陪伴下，到外邊鬼混。美國第十六屆總統林肯是世界上最有影響的貧民總統，他征服了常人無法忍受的艱辛，卻征服不了妻子的嘮叨。20多年來，妻子常對他嘮叨、斥責、發怒、抱怨、貶低，說林肯走路沒彈性，姿勢不優雅，耳朵大，顴骨高，鼻子不正，嘴唇前凸，手和腳太大，頭部太小，外表像個癆病鬼。林肯忍受不了這種嘮叨和挑剔，常常不敢回家，只得在旅館或賓館過夜。後有人評價林肯一生最大的不幸，不是被刺，而是婚姻。托爾斯泰是世界上最著名的大文豪，他的兩部巨著《戰爭與和平》、《安吶卡列尼娜》，在世界文壇上光芒四射，他擁有美麗的妻子，本應是幸福美滿的一對。他的妻子渴求名聲，金錢和財富，經常歇斯底里的躺在地上打鬧，並用跳井喝葯威脅，嘮叨不停。直到晚年，托爾斯泰一看到妻子就不舒服，一回到家就頭疼，他忍受不了家中的悲慘和不快，終於在82歲那年，即1910年10月的一個大風雪之中，逃離夫人闖進寒冷的黑夜。11天後，他因肺炎死在一個小火車站，臨死要求不讓夫人來到身邊。2000多年前的古希臘大哲學家蘇格拉底的夫人蘭西勃，彪悍潑野，脾氣暴躁，絮絮叨叨，蘇格拉底無法在家，常常躲在雅典大街的樹下，思考哲理。悍婦一詞由此而來。以上幾個例子足以看出女人嘮叨的普遍性，頑固性，危害性，破壞性。家庭問題專家桃樂絲·迪克斯寫道：「一個女人可能擁有全天下每一種美德，但是如果她脾氣暴躁，嘮叨個不停，喜歡挑剔和個性孤僻，那麼她擁有的其他美德全部等於零了。許多男人之所以失去衝動，而且放棄了奮鬥機會，是因為他太太總是對他的每一個希望和心愿猛潑冷水，她永遠無休止的挑剔。」美國成功大師卡耐基更是對嘮叨的危害揭露無餘，他說：「在魔鬼發明的所有惡毒辦法中，嘮叨是最厲害的。」它像眼鏡蛇毒一樣，總是具有毀滅性，置人於死地。嘮叨雖具有殺傷力，但事實從沒有是嘮叨的人如願以償。卡耐基說：「女人總相用嘮叨的方式來改變自己的丈夫，但是從古至今，這種方法從沒有發生過效用——除非太陽從西邊出來。」回過頭來，再看看母親對孩子的嘮叨。嘮叨是一種輕視，一種不尊重，一種不考慮後果的信口開河，它對孩子的自信心是一種長期的打擊和折磨，對孩子的自尊是一種沉重的打擊和折磨。孩子的心是脆弱的，他經不起這種打擊。開始他會用兩手堵塞進耳朵，或者把自己的房門「砰」一聲關上。如果你再隔著房門歇斯底里的嘮叨，他會跑到大家上與小混混發泄對嘮叨的不滿，鑽到網吧里尋求快樂，去體驗虛幻的自我價值感。此時，他會安心學習嗎？有些家長一拿起電話就哭訴：「哎呀，孫老師，我的孩子不好好學習，躲進網吧不出來，竟交些壞朋友，替我想個招吧！」家是孩子賴以生存的地方，是孩子安身立命的地方，你的嘮叨讓他在家無立身之力，無生存空間，他不跑出家門怎麼辦？他不在外邊過應怎麼辦？這還是好的，有點自尊。假如孩子自卑到極點，走極端怎麼辦？你一個獨生子女，孩子真要走到絕路上，你可後悔晚矣！到那時，你才能真正體會到「千金難買早知道，萬金難買後悔葯。」的真正含義。好嘮叨的家長聽了以上幾個故事，是該反思反思自己的行為啦。的確，孩子是需要提醒，需要忠告，需要督促。因為孩子生下來一無所知，它的發展具有多種可能性，在環境的影響下，可能發展為傑出的人，也可能成為平庸的人，可能是天才，也可能是蠢材，可能是天才，也可能是魔鬼。對孩子的成長，家長應負起責任，不可掉以輕心，不能放任自流，不能讓他「二大爺放牛隨便溜」。古人云：「從善如登」，「從惡如流」，說的是「學壞容易學好難」。所以對孩子的教育，要打準備仗，打主動仗，積極干預，主動出擊，切切不可「臨時抱佛腳」。但是，要講方法，講個度。所謂方法就是奮發誘導，循循善誘，動之以情，曉之以理。所謂「度」，就是停止嘮叨，適可而止，對孩子要說好話，話說好，會說話。為什麼會嘮叨呢？心理學家分析說：「受到壓抑和打擊，常常會造成嘮叨。」男人和女人鑽進洞穴獨處，如關上門在屋睡覺，獨自喝酒抽煙。女人都喜歡與他人傾訴，見人就想把心中的壓力說一說。女人們這種「傾訴的特徵」，在當前社會各方面壓力比較大的背景下，很容易把握不住「度」，因此，由傾訴就變成了「嘮叨」。為了孩子，女人要學會自我減壓，遇事要陽光心態，不要把內心的壓抑時時刻刻表現在臉上。女人的臉是全家的晴雨表，女人的臉有陽光，全家會立刻烏雲密布；女人的臉有笑意，全家會馬上陽光燦爛。為了給孩子創造一個幸福和諧的家庭環境，女人最大的任務，就是使自己天天快樂。8.要為孩子的精彩事加油，不要漠然視之。學習是孩子的本能行為，每個孩子都有強烈的求知慾和表現欲。孩子生下來，就利用各種感官對這個世界進行探究和研究，利用各種機會進行自我演示和表現。在探究的過程中，會做出很多令人頭疼的事情，同時也會演繹出令大人們驚嘆不已的精彩事情。比如：孩子昨天還不會叫「爸爸」，今天一起床，突然喊了一聲「爸爸」，太精彩了！「春眠不覺曉，處處聞啼鳥。」一首詩你只教了兩三遍，孩子就會背，太精彩了！電視上的廣告詞，他看了一遍就會說，太精彩了！幼兒園的阿姨今天教了一個新詞語，到家就用上了，而且恰如其分，太精彩了！這一件件的精彩事閃爍著孩子身上的智慧火花和思想火花，正是這些小小的火花，激勵起孩子的自豪感，自信心，從而，促進自我價值的不斷上升。孩子的精彩事，並不向英雄豪傑的驚天動地之舉，而是他每天的一個小小進步，或者是超乎他這個年齡段的智能表現。正是因為這些精彩事微小，對大人來說微不足道，而常常被家長們忽略或漠然視之。孩子的成長離不開父母的關注，受到父母關注的孩子因精神營養充分而茁壯成長，就像得到充沛的陽光雨露而枝繁葉茂一樣。當孩子在他的生命中，始終感覺到有一雙眼睛在注視著他，他意識到他任何微小的進步，都會被父母看在眼裡，記在心上，他就會湧起把事情做好的衝動。當父母為孩子的每個微小進步而歡欣鼓舞時，對孩子是一種巨大的鼓舞。在孩子的世界裡，他們最害怕的是他們的所作所為無人在意。當他在做事情時，如果沒有人為他高興為他喝彩，他就會興味索然，失去繼續做下去的熱情和興趣。」因此，我們家長要欣賞和讚美孩子的微小進步，為他的微小進步鼓掌加油，為他的精彩事大聲喝彩。這樣做，會迅速提高孩子的自我價值，找到繼續前進的動力。如果你再執著的話，可以把孩子的精彩事，分年齡段整理出來，掛在他的床頭，或把他親手摺疊的紙品藝術，親手製造的玩具，滿本都是「小紅花」「小紅旗」的作業本，珍藏保存起來，在節日生日或有意義的日子裡，展現出來共同欣賞，會使他的自我價值成倍增長。當孩子一旦從內心裡找到「我最好！」「我是有價值的」那種感覺，他內心的生命之火就被點燃了，他的生命就開始向外擴張，開始發奮學習，千方百計提高技能。9.要接受孩子的愛，不要拒絕孩子的愛。什麼是愛？愛是一個生命喜歡另一個生命的美好感情。愛是我們生命中永恆的主題，世上所有的人都需要愛。人對愛的需求有兩種：施愛的需求，被愛的需求。二者缺一是有缺陷的愛，二者兼有是完整的愛，完美的愛。我們要培養矮子從小具有愛心，讓他愛父母，愛老師，愛同學，愛生活，愛大自然，愛國，愛人。一個充滿愛心的人，心情是愉快的，心態是陽光的，人際關係是良好的。一個充滿愛心的人，必定是一個樂於奉獻的人。奉獻是現實生活的主旋律，正因為人人樂於奉獻，才使我們的生活豐富多彩，使社會融洽和諧。奉獻是什麼？奉獻就是施愛的需求。對於樂於奉獻的人來說，他覺得對別人施愛比被別人愛快樂得多，施愛比被愛更有意義，更能提升人的自我價值，更能體現人的自我價值，最終滿足人的最高境界的追求——自我價值的實現。孩子對愛的需求，在不同的年齡段有不同的需求。孩子在8歲前表現為被愛的需求，主要是母親的愛，對母親產生強烈的依賴感，從母親的乳汁可以獲得營養，從母親的胸懷可以獲得安全感。一旦母親對他不愛，他好像進入一個黑洞，感到恐慌，空虛和無聊。在這個階段，孩子還不會或者不懂得對別人施愛，只能對自己被人愛而感到高興，從而感激對他愛的人。比如，給老人端杯水，好吃的東西讓別人嘗一口，玩具讓同伴玩一會，對孩子來說，那是一種遊戲，拔高一點，也可以看作是一種答謝。這裡或許多多少少，帶一點兒討好，拍馬，逞能的味道。有一天，我的4歲孫子對我說：「爺，明兒你要是帶我去公園玩，我給你捶捶背，端杯水。」我眼睛一亮，這小傢伙太聰明啦！於是滿口答應，說話不及，他給我端了一杯水。孩子的舉動，不能算作向我施愛，那只是遊戲，因為愛別人應是不講條件，無怨無悔。他的要求也不等同於我們成年人的討價還價，等價交換，也是一種遊戲。在這些遊戲中，雖沒有施愛的需求，但卻是施愛的萌芽，只是沒有形成「施愛」的觀念而已。到了8—10歲，隨著孩子接觸面的多樣化，在他心中會產生一種新的感情，那就是通過自己的努力來喚起愛。孩子第一次想要以報償的形式送給父親或母親或他人（老師，爺爺，奶奶，同學等）一份禮物，如一張賀卡孩子從該的或一個精巧的手工藝品。雖然過去也送過，但這次與過去有本質的不同。此時，在他幼小的心靈中愛的觀念第一次產生，第一次由被人愛轉變為愛別人。這種愛叫做初級的「愛的衝動」。孩子從愛的初級階段到愛的成熟階段還會持續許多年。在這幾年裡，他會慢慢的深刻體會到：別人給予的愛，已不能再滿足他的需求，而別人的需求，與自己的需求同等重要，「給與」比「取得」更能使自己快樂。正是因為「給予」更能體現孩子的生民價值和活力，父母必須要接受孩子的愛，假如不接受，孩子將是感到痛苦的。再者，通過「愛」的「給予」，那種兒童時代所殘存的「自我為中心」就會慢慢消退。孩子一旦走出「自我為中心」的牢籠，就會從孤獨中得到解脫，體驗和感受到真正愛的甜蜜和幸福。明白了這個道理以後，對孩子的愛要欣然接受，不能拒絕。8歲前要喚醒孩子的愛，培養孩子愛的萌芽。當你洗衣服時，孩子會插進手來，甚至把衣袖弄濕，你不要管他洗的乾淨不幹凈，應表示歡迎應接納，並說：「我兒子（女兒）真好，會幫媽媽洗衣服啦！」他會為幫你洗衣服而高興，未得到你的誇獎而高興。他雖不懂得愛，但他知道他的這種做法能使媽媽高興，下次還會這樣做。其實，孩子的愛是在爸爸媽媽的不斷誇獎表揚中，慢慢在心中紮根，並逐漸成熟的。假如你不留心或不接受孩子的這種最初行為，他就像小小的嫩苗被火辣辣的太陽曬蔫了一樣，很難恢復到原來天真可愛稚嫩的模樣。比如：當孩子長到十歲，一天爸爸因工作勞累而疲憊不堪的回到家裡，一屁股坐進沙發。這時孩子正做作業，忙站起來給你倒杯水，遞到面前說：「爸爸，請喝茶，喝茶解乏！」如果你這樣說：「去去，學習去，真是心沒二用！我累不累還用你操心！只要把學習搞好就行啦！」真是大煞風景！孩子的自我價值一下子跌倒谷底，他心中會想，是爸爸不通情達理，或是我狗咬耗子——多管閑事！下次再不這樣干啦！我們還常常還遇到這種情況，你到超市親手給孩子買點小吃之類，剛遞到他手裡，你說嘗嘗吧，他卻不肯，東西到他手裡就成了他的，這說明孩子缺乏分享意識，需要喚醒和誘導。這時，你不妨學得好吃點，給孩子要，當他給了，立即予以確認。或者說：「你奶奶年紀大，讓她吃點，她會更喜歡你的。」「你爸爸工作很辛苦，讓他嘗嘗，會減少他的痛苦！」請相信，孩子都有一顆向上向善的心，家長的用心良苦，總有一天會奏效的。10.對孩子要無條件的愛，不要有條件的愛。愛是陽光，愛是雨露，萬物生長靠太陽，孩子成長需要愛。普天下的父母都有一顆愛心，愛孩子的動機都是好的。但有的把孩子愛成了天才，成就了孩子的未來，有的把孩子愛成了蠢材，葬送了孩子的未來。究其原因，是父母在向孩子施愛的過程中，有的是真愛，有的是假愛。這個假愛並不是家長主觀上要把孩子培養成壞孩子，而是父母的言行客觀上帶來假愛的後果，甚至影響孩子的一生。猶如農民種田一樣，有的在孩子心田播下優良種子，有的埋下偽劣種子，偽劣種子坑農民一季，偽劣種子坑孩子毀孩子一生。啥叫真愛？真愛的內涵應包括：愛的前提是理解和尊重，愛的定義是風險和責任，愛的方法是關心和幫助，愛的目的是使別人快樂和幸福。任何一個人的成長都離不開他人的愛，任何一個人的成熟都離不開愛他人。董博士講：「孩子剛出生時，並不是完整意義上的人，他只具備成為人的可能性。如果給他適當的『養分』，他會發展成人，而如果沒有給他『養分』的成分不正確，那麼，孩子的『精神人』可能根本就沒有發育或發育不良，導致孩子不按人的方式來行為，是類似於人類的動物。」父母對孩子的愛，是孩子的『精神人』發育的最重要養分。前面我談到自我價值的實質是自信，自尊，自愛，其核心價值是自尊。孩子自尊的最初來源是父母對孩子無條件的愛。所謂無條件的愛，就是當孩子有了優點要愛，有了缺點也要愛，成功了要愛，失敗了也要愛，甚至觸犯了條規也要對孩子愛，對孩子的生命給予祝福。父母對孩子無條件的愛，就是父母不以孩子成績優劣，相貌特徵，職業特點，性格差異及父母各人的喜好與厭惡為標準。父母對孩子無條件的愛，理由只有一個，那就是他是你的孩子。正是父母對孩子無條件的愛，才使孩子知道自己是個好孩子，知道自己是有價值的。正是父母無條件的對孩子尊重，理解和寬容，才使孩子放心做事，不擔心因為做了錯事換訓斥，遭白眼。我們不少家長對孩子表現出有條件的愛，尤其是在學習成績上表現更為突出。孩子考個好成績，家長滿臉笑容，高興得比孩子還高興，又是許願旅遊，又是許願買東西，你說咋辦就咋辦，快神經啦。要是考個差成績，家長一臉沮喪，難受的比孩子更難受，好像地球末日已經來臨，飯也吃不下，覺得睡不好，鬧騰的全家黑雲壓城，雷鳴電閃。家長的這種態度，不僅使孩子自尊心受到嚴重挫傷，更重要的是在孩子心靈中埋下一顆隱形的奴性種子，他會產生這樣一個觀念：他只有做了讓爸媽高興的事，爸媽才愛他，他的靈魂深處，感到他被父母所支配，從而產生事事取悅父母的想法。當一個人產生了取悅別人以換取自己所需要的東西時，這就是他心中的奴性，他像奴隸一樣被別人任意支配和宰割，也就是腦袋長在自己身上，卻聽任別人隨意調遣，他的「自我」成了別人的「自我」。有些孩子正上課，別人一個手機打過來，他竟然不顧老師在課堂上講，站起來就跑出去混；有的正做作業，窗外傳來一聲呼哨，他扔下作業給爸媽連招呼都不打，就跑出去混，等等，原因是為了取悅那些人。到了這種地步，孩子的自尊心和自我價值無從談起。有的家長甚之又甚，孩子考不好，對孩子不是罵就是打，孩子忍受不了家長的折磨，鋌而走險，走上極端。最典型的是浙江金華中學高二學生徐力殺母事件。徐力從小學到中學，多次被評為「三好生」，媽媽在單位是工會主席，但媽媽對徐力的期望太沉重——每次考試必須在班裡排前十名。高二上學期的期中考試，徐立排在全班18名，回到家裡，媽媽對他用木棍和皮帶狠打了一頓，徐力求饒，馬仍不肯，並惡狠狠地說：「反正你是我生的，打死你也沒關係！」徐力感到走投無路，拿起門後的木榔頭砸向媽媽的頭部。徐力在監獄中說：「媽媽整天逼著我考前十名，我感到壓力太大了，連喘氣的機會都沒有！」於是，他在瘋狂和壓抑中，走向毀滅。每個孩子都是天才，都有無限的潛能，都有獨一無二的優勢。有的數學好，有的英語好，有得作文好，有的雖然學習成績平平，但在其它方面卻有過人之處。我們不能事事讓孩子都拿第一，更不能以自己的感受和喜好為出發點，武斷專橫，對孩子橫挑鼻子豎挑眼，不分青紅皂白亂訓斥。說穿了，家長有條件的愛，實質是為了滿足自己的虛榮心，是高層次的自私，更高意義的自私。我們要以平常心看待孩子，經常想著他是個成長中的孩子，是你今生今世唯一的孩子。
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