言語不當令男女話不投機
老婆一肚子委屈,老公愛理不理:「我在看電視呢,再說吧。」 |
言語不當令男女話不投機 ◆當伴侶敞開心扉說出自己的煩心事,你切莫不當回事,愛理不理 ◆即使你很有道理也不應批評教育,因為對方需要的是支持與安慰 當你的另一半感到心情沮喪,希望跟你說說自己的感受,你必須做出正確的回答,表示你願意也有能力和對方交流。大多數人只要得到伴侶的尊重和理解,自己就能解決問題。所以,只要你願意傾聽,就足以讓對方感到愛,令彼此的關係更親密。 美國臨床心理學家、婚姻顧問蘭迪·岡瑟指出,實際上很多人往往處理不好,也許碰巧你也心情不好,工作不順利,或者不懂得人情世故,結果作出錯誤的反應,讓對方開啟的心扉又關上。
有時,你似乎說得很多,但對方聽了之後已經不想跟你再說。大多數相愛的男女其實並不是有意想傷害對方,或者不願意分享煩心事,很多時候只不過是沒有意識到自己說錯話。一旦他們明白過來,通常會感到不好意思。岡瑟列出一些造成話不投機的不當言語,我們不妨檢討一下自己有沒有說過。
編譯伍君儀
1.埋怨對方惹麻煩
當親密伴侶說起自己的囧事,通常希望得到理解和支持。你不一定要同意對方所說的一切,但起碼要願意聽,鼓勵對方繼續說下去。然而,你可能說出典型的埋怨話:
「你太敏感了。」
「這個事情你有沒有責任呢?」
「你總是這樣,應該長點記性,不要再給自己惹麻煩。」
這些話讓對方感到,你在落井下石,可能會說:「我心情很不好,沒法跟你談。你總是說我做錯了,早知道就不跟你說了。」
不知趣的你可能繼續說:「那好,我也不想再聽了。你每次搞砸之後都說同樣的廢話。要不自己搞定,要不少廢話。」
2.愛理不理
伴侶想跟你說一些要緊的事情,但你沒有察覺到,愛理不理,隨意改變話題。
「等會再說行不?我在看電視呢,你那事不是非得現在說吧?明天再說好嗎?」
如果你經常「以後再說」,過後又不再提起那個事情,對方就會感到被你拒絕,以後就不跟你說了。這種消極的應對方式對關係損害不小。
或者,你乾脆面無表情地保持沉默,繼續忙你的事情。
伴侶不耐煩了:「你說話啊。」
你:「我在想。」
伴侶:「你在想什麼?」
你:「我想看電視……」
3.快刀斬亂麻
很多感情上的問題不是一下子就能說得清,需要你耐心找到問題根源。如果你回答得太快,想馬上解決問題,常常讓對方語塞,感情也很受傷,因為在對方看來你很不耐煩。
「你不用搞得這麼複雜。」
「你說那麼多無關緊要的事,我怎麼幫你?你要說出問題所在。」
「這不是很複雜嘛,是你想得太多了,感情用事解決不了問題。」
伴侶聽了會說:「你不懂。」
4.反應過激
聽完伴侶的話,你表現出誇張的憤怒或者震驚,試圖壓制對方的情緒,顯得對方的問題很荒唐。例如伴侶說:「今天我受不了老闆了,沖他發火說要辭職。」
你忍不住說:
「你真的瘋了!」
「我真不敢相信,你會做出這種事!」
「什麼?你知道你一時衝動會連累全家的嗎?你怎麼不想清楚?」
這讓對方很丟臉、很挫敗,至少也很不好意思。或許你壓住了對方的需要,但很可能在未來的一段時間之內,你們的親密感會受到限制。
5.說到自己身上
伴侶還沒說完問題,你就說起你的事,搶佔主角的位置,還說個沒完,不讓對方打斷。或者,你用自己的不愉快事情壓倒對方的需要。很多人這麼做,是因為聽了對方的話感到難受,不知道怎麼辦。
「你慘,我比你更慘!」
「我明白你想說什麼,上次我遇到這種情況的時候……」
「我有一個哥們出麻煩了,我現在就要去陪他。你還不知道我是很講義氣的人嗎?」
6.幫理不幫親
當伴侶受了別人的委屈時,有時你為了化解矛盾,也許會站在別人的一邊。這並非上策,因為對方最不想聽到的,就是你竟然不站在他(她)的一邊,反而替為難自己的人說話。
「你老是說她不好,也許你應該自己反省一下。她為人很厚道,你是知道的呀!你要對她好一點。」
「弟弟有時是喝多了,但你也不要對他那麼凶嘛!畢竟他也為你做過不少事。」
「你的同事剛生完孩子,老公又經常出差,你要理解她的心情。做人要有同情心,不能只想著自己。」
伴侶聽了也許會說:「你把我說得很壞似的,不跟你說了。」
7.大事化小,小事化了
認為伴侶在博同情,小題大做。這麼做往往是因為自己不知道該怎麼安慰對方。
「冷靜一下,你瞎忙也沒有用,這根本就不算個事。」
「你的媽媽又在吵沒人照顧她,你不要讓她控制你,不理她就是了。」
「你總是把事情說得那麼誇張。看問題要客觀,否則只會越搞越糟。」
岡瑟建議,永遠要把伴侶擔心的問題當回事。即使你保留不同的看法,也要表現出很關心、很支持的姿態。
8.自以為是
每個人對問題有著自己的看法,與伴侶觀點不同就想「糾正」對方,對方不服氣反駁,如果你還不斷說教的話,他(她)就不理你了。即使你的見識、學問比對方強,在具體問題上的確懂得比較多,如果對方沒向你請教,也不要顯擺,更不應該教訓、鄙視、批評或者譴責對方,因為對方是向你尋求安慰和支持,而不是來接受批評教育的。
「你早不來找我,我是這方面的行家,本來可以幫到你的。」
他(她)做不出數學作業向你求助,你說:「你遇到困難太容易放棄了,就指望別人幫你做作業。我遇到難題的時候是不會屈服的。你是你自己最大的敵人,因為你沒有自信。我不希望你這樣,懂嗎?」
岡瑟建議,不妨問問伴侶你可以幫他(她)做些什麼,但要老實說你是否能提供這種幫助,或者需要什麼作為回報。
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