紅色公主談父母（8）

剛到爸爸身邊的一段日子裡，我想媽媽，後來功課一緊，就顧不上這些了。

可有一天，爸爸突然對我說：「嬌娃，是不是該給媽媽寫封信。」我聽了爸爸的話，就動筆給媽媽寫了封信：　

親愛的媽媽：您好！

我在爸爸這裡很好。您想我嗎？我很想您。爸爸問您好，希望您保重身體。這封信是我寫的，可後兩句話可以說是我代爸爸寫的。我不知道為什麼這個時候，爸爸突然讓我給媽媽寫信。是不是媽媽給爸爸來了信，爸爸不便回信，才讓我回信，還是爸爸根本沒有收到什麼信，只是想起了媽媽才這樣做的。

我是只要一放寒假，就到上海去看媽媽，因此，我也和所有的同學一樣盼寒假，盼過年，好去看媽媽。我盼望，我發現爸爸好像也在盼，也在盼假日的到來。

每當我要走之前，爸爸不光讓別人幫助我準備、收拾打點行裝，爸爸還親自出馬，為我前前後後地忙活。一會兒讓人去買北京特產品茯苓餅和蜜餞；一會兒又讓去「六必居」買醬菜。就這樣左一包右一包的，直到我拿不動為止。爸爸這是為誰呢？是為我的媽媽。因為爸爸知道，我從小就不愛吃零食。

　　除此之外，還給我帶足了往返的路費，伙食費，零花錢。因為我到上海不住在媽媽那裡，她的一間房太小，加上我就太擠了。爸爸讓我住在一個賓館裡，我就跟上班的人一樣，三頓飯在賓館裡吃，晚上回到這裡睡覺，其他的時間都跟媽媽在一起。

等我要動身走了，爸爸又一再提醒別忘了帶上藥。有一次，還特意讓我把外國朋友送給他的香煙也給媽媽帶去了。　我想，我帶去的僅僅是物品嗎？我帶去的僅僅是女兒的一顆心嗎？不是，遠遠不是，我帶去的還有爸爸對媽媽的熱誠、真摯的戰友情。

開始幾年，我在爸爸眼裡或許是個不懂事的小女孩。後來，爸爸看著我長高了，長大了，就不再像往常那樣僅把我當成乖孩子，乖女兒，乖嬌娃，還把我當成了他的知己，當成了他的朋友。

　漸漸地，我與爸爸開始了心靈上的交談。而談論的主題往往是過去，更多的則是談我的媽媽。當然，這種愉快的交談只限於我們兩個人，而且是在絕對沒有第三個人在場的情形下進行的。談得高興，談得開心時，我們會同時笑起來。當然也有我們倆都很傷心很難過的時候，在這種情形下，我們往往是無言相視以表達我們心中對同一個人的思念。

我記得，我到爸爸身邊那麼多年以來，第一次，也是惟一的一次，爸爸的心情十分不好。我為爸爸端來洗腳水，我為他洗腳時，爸爸望著我，又想起了過去，又想起了媽媽。

爸爸說：「1927年10月23日，我率領部分隊伍向井岡山轉移，由於連續奔波，我的腳被草鞋帶子磨爛了，行動很困難，腳背腫得像個大紫茄子，紫里透亮，他們要用擔架抬我。我是堅決不坐擔架，堅持自己拄個棍子步行，隊伍到達井岡山南荊竹山下時，王佐派人接應我們上了山。就是在井岡山認識了你的媽媽。」

「她看見我這個樣子上得山來，好心痛呀！她幾乎是以命令的口吻讓我把腳伸向她的手裡。她小心翼翼地揭下我腳上的藥膏後，又起身忙去熬藥煎湯，給我洗腳，敷藥。」

　　「『疼嗎？』她抬頭問我。」

　　「我強忍著腳鑽心的劇痛，笑著對她說：『世界上的萬物都是物極必反，這腳痛過了頭也就不痛了。』」

　　「『都這樣了，還開玩笑呢！』她說。」

　　爸爸把腳從盆里抬起，擦乾。「好了。」說著沖我笑了。

　　我知道，爸爸的心情好了，爸爸該休息了，我端著盆走出房間。

　　1954年，我正在讀初中。一個周六，我回到家裡，收到了舅媽的來信，她告訴我說：「媽媽病了，而且病得很厲害。」

　　原來那天，收音機里播放爸爸的重要講話錄音。她聽得發獃，舅媽說：主席的聲音真洪亮。

　　「是呀，他的聲音很洪亮，跟過去一樣。」媽媽說。

　　電台播一遍又一遍，媽媽聽了一遍又一遍，忘了吃飯，忘了睡覺，她病倒了。

　　舅媽不說我也明白，爸爸的聲音對媽媽來講，真是太熟悉了，太熟悉了。

媽媽會跟著這聲音回到井岡山那難忘的戰鬥歲月；重踏長征那艱難征途；重回延安那似平靜非平靜的生活。媽媽的心太苦了！作為女兒，我可真不知道該怎麼辦才好。我恨不能馬上飛到媽媽的身邊。我急了，找爸爸去，只有爸爸能幫助我。

　　「媽媽病了。」我說著，把信交給了爸爸。

　　爸爸拿過信看看，又看看，不說一句話。

看得出，此時爸爸的情緒很不好，心裡很沉重。我第一次見到爸爸流淚了，我也傷心地哭了。我明白，爸爸為媽媽的病而傷心，他一直在惦記著媽媽，眷念著他們之間的那真摯的情感。

　　我只好請假去上海看媽媽。因為媽媽除了我，再沒有第二個親人了。

　　我是帶著爸爸的信走的。

爸爸在信上勸媽媽要注意身體；不要抽那麼多的煙，抽煙多了對身體不好，要去看醫生，好好治病；要……

　　爸爸對我講：「你告訴上海的組織，媽媽病了，請他們多多照顧，帶她去看病。但不要說，她是因為什麼病的。」

我點點頭走了。我心裡明白，爸爸心裡比我更明白。我們都明白媽媽是為什麼病的。

　後來，爸爸還託人給媽媽送去吃的和用的。等媽媽的病稍有好轉，我就回京了。因為我還在上學，功課也很緊，不敢耽誤得太多。

　　爸爸見我回來了，心裡挺高興。

　　「你媽媽現在什麼樣子？」爸爸問。

　　「我媽媽現在這麼胖了……」我邊比劃邊說著。

　　「不會，她過去身體就瘦弱，現在有病，怎麼可能胖呢！」爸爸惆悵地說。

我本想是讓爸爸開開心，別為媽媽的事發愁。看來我瞞不過爸爸，就照實告訴爸爸說：「媽媽身體很瘦，很弱，很……」

爸爸聽了，很久沒有說話，轉過身去取了支煙抽了起來。我知道，我該走了。

　在很長一段時間裡，只要我與爸爸一見面，我們就談起媽媽的身體，說起媽媽的病情，講媽媽的孤獨，講媽媽的寂寞、凄苦。

有時候，說到難過時，我們彼此誰也不再說話。爸爸的心情比我還沉重，爸爸對媽媽的懷念比我更切更深。

有時候，我真想說爸爸幾句，想責怪爸爸幾聲：爸爸當初就不該和媽媽分手；就不該和……但每每話到嘴邊都沒有說出口。

我深深知道，爸爸的心裡也不是滋味。爸爸也已明白，當初不該……爸爸的神情已經告訴我，我就不能再叫爸爸傷心了。

爸爸又講起了過去……「你媽媽年紀很小就追求進步，投身革命了。是一位很了不起的紅軍女戰士，她作戰很勇敢……」「你媽媽是一個很開朗，很豁達，很善心的人，常常是一高興就開懷大笑……」

　「過去，我們在茅坪河裡抓魚時，她也打著赤腳，站在河的中央，看到魚游過來了，她就伸手去抓。你媽媽比我靈活，有時還真讓我們抓住一兩條警惕性不高的笨魚，她高興地開懷大笑，差點跌倒在水裡。」

傷心人怕說起傷心的事，可越是傷心人越想說那傷心的事，儘管說的是過去的快活事，同樣也勾起人的傷感。我只好與爸爸長時間地坐著，一言不發地相視著。

我一年年長大，對家庭、對爸爸、對媽媽的過去往事，從一些長輩們的談話中，也斷斷續續地聽到過不少，這又能怪誰呢？爸爸對媽媽舊情難忘又難捨，這割不斷的舊情自始至終，都深深地埋在兩位老人的心裡。這又能怪誰呢！人都愛說，老人好懷舊，老人易思往事。

我從爸爸的多次談話中，也越來越有這種感覺了。也許是爸爸認為我是個大人了，應該更多地知道一些往事。也許是爸爸本身對往事的眷戀過深，近些年來，只要我倆有機會在一起，爸爸就跟我在院里散散步，讓我寬寬心。我知道，爸爸明白我心裡受了委屈，這是在寬慰我。雖然我跟在爸爸身旁走著，一句話也沒有說，可我們的心裡想的是同一件事。

　有時，爸爸也會為家裡的瑣事而煩惱。我知道，這時候，也只有我能為爸爸排除憂傷，分擔爸爸的痛苦與煩惱。每到這時候，我會把自己的複習、作業放在一邊，悄聲地、輕輕地走進爸爸的房間，跟爸爸坐在一起，拉著爸爸的手，和爸爸聊天：說現在，談過去，給爸爸開心、解悶。

爸爸這時就把我的手放在他那大手心裡，另一隻手來來回回地在我手背上撫摩著，又講起了過去的事情：1928年10月的一天下午，我們在井岡山時，你媽媽在後山撿來半籃金黃鮮嫩的小松菇。把它洗乾淨，煮了一大碗端給我吃。我吃得好香啊！你媽媽見我吃得額頭上都出汗了，問我：「田裡的泥鰍你吃嗎？」　「我這個人，四腳的不吃板凳，長毛毛的不吃蓑衣。」我這樣跟她開玩笑說。

　誰知第二天早晨，你媽媽就不知道跑到哪裡去了。後來見你媽媽褲腳卷得老高，提著一隻魚簍回來了。我一見你媽媽提的是半簍活的鮮泥鰍，才恍然大悟道：「你呀！我隨口說了聲，你就去抓泥鰍……」

「好吧，我燒水，你媽媽煮菜。我們就忙起來。也不知道媽媽從哪裡弄來的米粉。蒸熟了粉巴泥鰍，又放上些蔥花、薑絲絲，還有辣椒粉，那味道鮮美可口。這頓晚餐吃得好開心喲！」聽著爸爸講，好像眼前就有一大碗粉巴泥鰍一樣，連我都覺得好像聞到了香味。

我知道，爸爸又在想過去的那段生活，又在想他與媽媽共同生活、戰鬥的歲月。爸爸講著，我聽著，我與爸爸的心又同步跳動起來。爸爸在生活上的孤獨和精神上的苦悶，我知道，也只有我知道。

每當遇到這種時候，我都要等爸爸情緒平和了，精神放鬆了，想要休息了，才慢慢起身，離開爸爸的身邊，走出房間。這種人世間最珍貴的父女親情，只有我倆能體會到。我與爸爸經常進行這種有聲的談話，無聲的相視而坐，我們父女的心是相通的。（未完待續）

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