這十年，我所經歷的那些特別的婚姻

回想這十年來我所走過的路，如光影般交錯，亦真亦幻。在我的生命里出現過很多人，有的已經消失不見了，有的依然在陪伴著我。

父母要和我打「持久戰」，我實在受不了了

2006年，我畢業後沒有回故鄉工作。作為一個同性戀，我並不想離父母太近。

半年後回老家過年，同輩的姊妹兄弟大多數都組建了家庭，而我還是孑然一身。一桌子的親戚圍坐其間，我自然成了大家關注的焦點。

席間，大伯端著酒盅語重心長地對我說：「兒啊，我們家就看你這出息了，明年無論如何，你要帶個媳婦回來。千萬不要再拖了，聽到沒有？」我唯唯諾諾地點頭，將一杯酒一咕嚕灌下肚。

頭腦逐漸變得混沌，聽覺也遲鈍了許多，親戚們一個個都要敬酒，祝福的話語也大同小異。我索性爽快點兒灌醉了自己。父母扶我進卧室的時候，我已經醉了。縮在被子里，我忍不住開始流淚，最後哭得很大聲。父母給我端來熱茶解酒，問我是怎麼了，可他們怎麼會知道我的內心有多麼掙扎？

那個年，就在喧鬧中度過了。再回到單位，父母也跟了過來。

沒過多久，他們就開始提我的婚事。「有女朋友了么？」「怎麼還不談一個？」「那個老鄉女同事我看就不錯，就她吧？」幾乎每頓飯他們都要提。

這次到來，他們是要打「持久戰」的。我開始逃避，下班也不想回家，家庭氣氛變得越來越僵，曾有那麼一剎那，我甚至有這種想法——「就告訴他們，我是個同性戀算了。」

誰能接納呢？父親知道了，一定會殺了我吧；母親性格溫和些，可她沒有什麼文化，能理解我在說什麼嗎？日子一天天過去，沒有哪天我不是在痛苦和糾結中度過的。身邊的同性戀朋友們，也沒有誰能給我建議。

自己的事，終究得靠自己解決。

同性戀只有美國才有，中國，沒有！

我決定先在母親那裡試一試。那是初夏的一天，父親不在家，我把母親帶到河堤上散步。

「媽，其實我挺想結婚的。可不知怎麼的，我不喜歡女人呢。」我笑著對母親說，「媽，你還記得我那年帶回家裡的那個男孩么？」

「記得啊！那小夥子挺好的啊！還給你爸和我買了衣服，你們吵架了嗎？怎麼再沒聽說他的消息了？」母親看著我說。

「當然沒有，媽，你知道么，我和他……」我支吾了良久，「我和他其實不是你所看到的關係，我們是那種關係。」

「什麼關係？」母親沒聽懂。

「我和他，我和他是那種像男人和女人談戀愛的那種關係，我是喜歡他的。」

「啊，像男人和女人那種？怎麼會呢？你可別瞎胡說，你腦子成天在想些什麼啊？」母親在震驚中停下了腳步。

河邊的垂柳在陽光的炙烤下已經完全沒了生氣，我也停了下來，順手摘了一根柳枝拿在手裡擺弄。我不忍看她的眼神。「媽，我也不知道自己怎麼會這樣，我應該是一個——同性戀」。終於，我說出了那三個字，柳枝在我手裡，被揉蔫了。

「同性戀？你別胡說，哪有男人不喜歡女人喜歡男人的！真是不怕人笑話，說出去丟不丟人？」母親的聲音變得急迫起來。

「我知道你肯定無法接受，但如果你理解了我，我以後肯定加倍地孝順你們。你們逼我，我只有和你們吵了。」我繼續說道，「我把自己的秘密告訴你了，你先別告訴爸，他脾氣太犟，你接受了我，我們再一起慢慢做他的工作吧。」

那時，我以為母親已經接受我了。可過了三天，母親突然在做午飯時崩潰大哭，她邊哭邊責罵我。

「你搞什麼不好要搞同性戀，你這樣讓我怎麼活？說出去別人知道臉都要丟盡。」

「你以後孩子都沒一個，老了誰照顧你？兩個男人在一起算怎麼回事？誰給誰做飯？誰給誰洗衣服？」

「早知道你這樣，當初就不該生你！」

無論我怎麼勸都沒有用。

一個多月後，父親也找我談話了。他先點了支煙遞給我，煙霧瀰漫開來，很少抽煙的他咳嗽了好一陣。

「究竟什麼時候開始這樣的？」 父親開口問。

「應該是生下來就這樣吧。」我也不知道。

「屁話，哪有人生下來就是同性戀的，你意思是我和你媽把你生成同性戀了？」父親的火氣一下子就竄了上來，「我告訴你，我們這個家祖祖輩輩都沒有同性戀，也不允許有同性戀！」父親指著我的臉說。

「又不是我想要這樣的，我也不想這樣！」

「你不想就快點給我改過來！」

「沒辦法，我改不了了。」

「你改不了這個家就會死人，我和你媽媽都會死！」

見我沉默，父親繼續說，「你怎麼會不喜歡女人呢？我知道什麼是同性戀，同性戀就是互相搞XX。」

父親最後的這句話徹底激怒了我。「不是那樣，我們是因為愛在一起的！」我爭辯道。

「愛個屁愛！兩個男人能生孩子么？同性戀只有美國才有，中國，沒有！」父親見說服不了我，就說了出各種羞辱我的話。

我摔門而去。

那天正好是農曆七月半，我在河堤上遊走，像一隻鬼魂。母親不放心，遠遠地跟著我，我哭著不想回頭看她，讓她別再跟了，母親猶豫了一會，就停下了腳步。

僵持了幾天後，我還是先退一步。我告訴他們：「我不搞同性戀了，但也不會結婚的。」

父親鬆了一口氣，說道：「你現在才二十多歲，也不催你了，男的三十多結婚也正常。」

找個拉拉形婚？瞞天過海也過不了一年

沒多久，我就違背了自己的諾言，07年的冬天，我遇到了男朋友小T。我們感情很好。商量著找個拉拉形婚，期望這樣能走得更長久些。

幾個月後，我們和一對同樣急於結婚的拉拉「互助」，準備結為兩對「夫妻」。男友的婚事不久就提上了日程，他們還計劃要孩子；而我當時只想有個女朋友，能應付父母就行。

男友結婚，我和另一個拉拉做了伴郎和伴娘。

舉行婚禮的那天，小花童在婚禮進行曲的演奏中，托著精美的戒指盒子走上前台，新郎新娘交換戒指，台下響起賓客的掌聲。我突生幻覺，彷彿男友是在為我戴上那枚婚戒，因為新娘給男友戴的那枚戒指，是我給他買的。

08年的夏天，我們四個回了我的老家，父母親戚們終於見到了我的「未婚妻」。可這樣「瞞天過海」的生活，僅僅只維持了一年。

那對拉拉反悔了，不願意生育孩子，而我和男友都是家中獨子，沒有孩子就無法跟父母交代。男友心灰意冷，我們在繼續形婚，還是找異性女子結婚的這個問題上產生了矛盾。

終於，他們離婚了，我和另一個拉拉的互助關係也只能作罷。父母知道了我分手的事，又傷心失落了很久，可我也沒有辦法。

堂姐，你和我的男友結婚吧！

我和男友小T相處了近三年，那時，我的堂姐出現在我們的生活里，直到今天我依舊很感謝她。

堂姐從小就疼愛我。小時候我們在農村，奶奶用一毛錢買了十個花花綠綠的糖果，我一哭鬧，姐姐就會往我嘴裡塞一顆糖，而她自己，絕不會動一顆。那時我三歲，姐姐才六歲。

我和小T在一起的時候，恰逢姐姐婚姻失敗。我希望她能來我這裡，跟著我的男友學一門技能。我們三個在一起生活了不久，姐姐就知道我出櫃了。

從最開始的尷尬和不理解，到後來的接受和衷心祝福，在我們相處的一年裡，姐姐的心理也發生了變化。那時候，婚姻失敗的姐姐時常一個人獃滯地看著窗外出神，有時半天也難得講出一句話，男友時常勸慰她。我們三個常常一起出去遊玩，買菜回家做飯，姐姐漸漸從陰影中走了出來。

可現實不會一直這麼美好下去，父親對我的婚姻依然「步步緊逼」。

有一次父親忽然從老家趕到我所在的城市，想看看我和女朋友相處的狀況。姐姐得知後趕忙告訴我，我又氣又急，一時不知道該怎麼辦。

我一個人去車站接父親，推說女友在外地出差——「您老來也不提前打個招呼，她只怕沒有辦法來看你了。」姐姐也站出來幫我解圍，她帶我父親四處去散心，還告訴他，我和小T正在合夥辦公司……

雖然沒見到我的女朋友，父親心裡多少有些失落，但看到一切都算安好，他就回老家了。

我們三個相互取暖的那段時光，大概是我此生最美好的回憶了。那時候，我們驅車去了震後的北川老縣城，在滿目瘡痍的街道上，姐姐拉著我們倆的手，說道：「看了這些情景，人啊，一輩子說完了就完了。你們比那些每天爭吵不斷的夫妻，不知要好到哪裡去了，我希望你們能一直好好在一起。」

但我和男友終究沒能堅持住。他決定去找一個異性戀的女人結婚，而姐姐正與前夫激烈地爭奪孩子的撫養權。吃飯的時候，我們三個都變得沉默，各懷心事。

我和男友私下裡有了一個自私的念頭——不如讓姐姐和男友結婚，他們可以生個孩子，我們三個就能繼續生活在一起了。

我們開始遊說姐姐，甚至動員她的父母。姐姐十分抗拒，無法接受，她覺得我們太糊塗了。於是我們又換了個說法：「你如果能和他結婚，那孩子的撫養權就可以奪回來。」聽了這樣的「保證」，姐姐猶豫了。

趁熱打鐵，雙方的母親愉快地見了面。只是她們不知道，這是一場騙局，更是一場鬧劇。

在那件荒唐的婚事中，我們三個原本和諧的關係也走到了盡頭。姐姐覺得和我男友在一起，對不住我；我想到他們要是真的結婚生子，自己也無法接受；我的男友則認為，與其這樣麻煩，還不如找個完全不知情的女人結婚……

我們內心劇烈地翻騰、煎熬，在兩位母親面前，卻都裝作波瀾不驚。臨近春節，雙方母親都希望趕快把婚事給辦了。我們三個搬起石頭，不過是砸了自己的腳。

鬧劇終究是鬧劇。

姐姐帶著對我們兩個的怨恨回了老家；男友尋了一個女人結婚；而我又回到了生活的原點。

我永遠無法忘記送姐姐踏上返鄉火車的情形，那個下午凄風冷雨，姐姐的眼神和來時一樣憂傷。我自私地傷害了她。可生活並不是演戲，再優秀的演員也演不了，何況還要演一輩子。

形婚計劃敗露，母親扇了她耳光

和男友分手後，我找到了一個性情耿直的拉拉，小J，作為我新的形婚對象。

小J是家中獨女，自幼父母離異，跟隨母親長大。小J說，她已經被安排過無數次的相親了，每次母親問她到底是哪裡不滿意，她都回答不上來。

初次見面，她母親對我有些懷疑，但我最後還是被認可了。婚禮很快被提上日程。

我們原計劃十一結婚，可是就在中秋前一天，我和小J的網路聊天記錄卻被她母親看到，事情就此敗露。

那天，小J的電話忽然而至，她急促不安，聲音顫抖：「哥，我們的事被我媽發現了。我的QQ設置了開機自動登錄，我媽打開電腦就看到了我們的聊天記錄……」

「那她有沒有罵你啊？」我不知道怎麼安慰她。

「她打了我。長這麼大第一次，扇了我耳光。」頓了頓，她接著說，「唉！這會兒她不在，我趕緊告訴你一聲，我們形婚的事就只能算了，對不起啊！」

「快別說對不起了，對了，你媽媽不會告訴我爸吧，那我就完了啊！」想到這裡，我不由地緊張起來。

「嗯，我媽罵我的時候，我給她說了，要發火就沖著自己孩子來，不要牽連別人家孩子。她應該不會對你爸說的，她只是生我的氣。」

「你還會形婚么？」我有些好奇。

「我媽說以後不會允許我自己物色男朋友了，她給我物色。她現在不允許我自己住外面，要我搬回去跟她住一起……」

一生很短，我不想做演員。（圖：CFP）

後來，小J的母親真的沒有在我父母那裡「揭露我」。第二天就是中秋節，我不得不在這個團圓的節日里告訴父母，我和小J的戀情告吹了。

從那之後，我再也沒有了她的消息，也不知道她過得怎樣。

我有一個女兒，只是從沒見過她

這件事過去不久，我父母的感情也出現了危機。我想自己結婚或許會給母親一些安慰。對象還是一個拉拉，小C。

我們從認識到結婚，大概只有三個月。我們商量好了，只辦婚宴不拿結婚證，婚姻持續一年多就可以，不要孩子。我們的婚禮上有擁抱四位父母的環節，擁抱的時候，母親流淚了。

每到節假日，我和小C就奔走在去她父母家的路上，我們要扮演夫妻，要一家團圓。

她家是一個老式的二居室，我們的婚房是她從前的卧室，裡面有一張一米五的小床。有時不得不在她家過夜，父母就會為我們換上全新的，印著紅色「喜」字的被子和床單。關上門，我倆就各自睡一頭，各蓋各的被子，聊一些關於各自伴侶的故事，緩解尷尬的氣氛。

她的父母對我很好，每次去都會準備好些花生、核桃、果蔬給我帶上，她母親甚至還親手給我織了件毛衣。他們總希望我倆能多待些日子，可我們總謊稱工作忙或者有朋友要應酬，匆匆就走了。

我們到了車站就回各自的城市，並無太多交集。當然這一切，她的父母都不知道。

婚後半年左右，雙方父母都催要孩子，我與小C商量，她拒絕了。但離奇的是，她又向我提出一個請求，她說她想借一個大學同學的精子（那個同學是直男，已婚），請求我賣個生育指標給她。我無法接受這樣的事，拒絕了。

其實我是有孩子的，一個女兒，只是我從沒有見過她。

那是在我和小C結婚將近半年的時候，有一次，她邀請我和她的兩個拉拉朋友在她家聚餐。聚餐結束後，這對拉拉說，希望借我的精子生一個孩子。她們的條件是——我只負責提供精子，孩子出生後與我沒有關係。

於是通過體外人工的方式，其中一位拉拉懷孕了。懷孕期間，我時常關心詢問，五個月的時候，她們說去醫院做了孕檢，醫生說孩子發育不好，可能要打掉。我有些懷疑，又過了一段時間，再問，她們說孩子已經打掉了，之後就拉黑了我。

大約過了半年，她們又出現了，還告訴我孩子已經出生了50多天。

「當時選擇隱瞞真實情況，只是希望你不要與我們搶孩子。」她們有自己的顧慮。我請她們放心，表示自己不會搶，還說自己也希望她們倆能好好在一起，把孩子養大。

偶爾，她們也會發幾張孩子的近照給我看。當我看到那張與自己相似的小臉，一種別樣的感情便會在內心發酵，升騰。

這孩子，是我生命的延續。

去年，這對拉拉的戀情走到了盡頭。我與孩子的母親取得聯絡，商量孩子的撫養問題，但她拒絕了我。

讓無辜的孩子來到人世間，爸爸卻不能陪伴你，對不起。

父親罵我，「我要為人類剷除人渣毒瘤」

前年，年邁的父母賣掉故鄉的房子，來到我身邊定居。晚年本應是葉落歸根的時候，他們卻選擇了「遷徙」。

彷彿回到若干年前一樣，他們一來就問：「老婆怎麼沒有一起來車站，你們是不是鬧彆扭了？」其實那時候，我和小C已經離婚幾個月了。無奈，我只能告訴他們，因為自己不能生育，不想拖累老婆，只得離婚了。

可後來，當我得知自己有一個女兒的時候，我又告訴父母自己有孩子，是婚外生的。我想，無論怎樣，孩子對於他們來說，也算是一種安慰吧。

各種自圓其說，自己抹黑自己，我口中邏輯混亂的謊言一個接著一個。一路走來的經歷告訴我——不能再作孽了，你傷害的人已經夠多了！

今年春節過後，我將自己從06年到16年這十年期間的林林總總一股腦兒地都跟母親說了，母親哭了，我知道她是心疼我的。

父親得知後是一陣震怒，揚言要殺了我。

在各路親戚的勸說下，父母同意和我一起去看心理醫生。我也想讓他們從醫學的角度，重新認識同性戀這個群體。

本以為醫生會說服我走「正道」，醫生卻告訴他：「同性戀在世界醫學上已經被證明並不屬於疾病，同性戀占人口比例少，但是它自然存在，並且與異性戀一樣正常。沒有矯正的辦法也無需去矯正它，做父母的應該學著去接納孩子的性取向。」

父親當時就火了：「我們這個家不允許有同性戀，我當了一輩子兵，做了那麼多人思想工作，就做不通你的思想工作？」

「你是我的心頭肉，我不能接受你成為一個同性戀。要搞同性戀，除非我和你媽死了，看不到了，那時候你隨便搞。」從醫院回來後，父親依然不放棄，他動用各種方式，一心只想把我拉回「正道」。我不接電話，他就發來一些言辭激烈的簡訊。

我鼓起勇氣向他表明心聲：「爸，我何嘗不想有一個伴侶牽手一生呢？可我並沒有危害社會，我寧願一個人孤獨終老，也不願意和女人結婚。我用了十年的時間去嘗試組建家庭生育孩子，可是我根本無法做到，這些年，我一點兒也不快樂。」

「做通我工作，讓我接受人渣的人還沒有生出來！我明天就到你單位去找你領導，並告知他們可能出現的嚴重後果，我要為人類剷除人渣毒瘤，做點為人父母該做的貢獻。我是有言在先了，你看著辦，有點準備！」

平生第一次，父親給我發來了這麼長的簡訊，用的卻是這樣惡毒的言語。

父子一場，現在卻像是有血海深仇。我漸漸地由痛苦轉為氣憤。

第二天，我躊躇了許久，還是把自己和父親的所有簡訊來往全部截圖，發到了家族的微信群里——我正式在親人面前出櫃了。

我請求他們給我一些建議，哪怕是罵我幾句也好。親人們的話都很溫暖，他們一致認為父親要去單位鬧事的方式過分了，都勸他好好冷靜。

在長達十年的矇騙欺瞞、荒唐鬧劇中，我終於明白，一個謊言需要無數的謊言去彌補。

一生很短，我不想做演員。

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