孩子需要的是「有效陪伴」, 而不是「陪著」你都做到了嗎?
「再不陪陪孩子就長大了」這是很多父母的感嘆,所以很多父母想盡辦法去填缺空白和缺席,可這個時候很多家長很容易誤入下面這幾個誤區:
(1)陪同=陪伴
常看到父母亦步亦趨地跟在孩子左右,散步、逛商場、寫作業……但孩子仍然是一個人自言自語或者自己玩,父母好像沒聽到孩子的說話,在想自己的心事,人在心不在,更沒心情體驗陪伴孩子的快樂,這樣的陪同不算陪伴。
(2)看管=陪伴
父母緊緊跟在旁邊不斷地提醒孩子這個不可以,那個不行,替孩子做這做那,害怕孩子摔著,怕孩子受委屈,怕孩子走彎路……
沒有看到孩子的需要,更沒隨著孩子長大,不斷擴展他的獨立成長空間,一天下來,父母疲憊,孩子辛苦,這樣的陪伴,充其量是保姆的照顧,不是陪伴。
(3)物質滿足=陪伴
很多父母為彌補忽略孩子的內疚,偶爾有時間陪孩子,就用豪爽地花錢代替陪伴,不管孩子要的、不要的,都買給他,最流行的名牌、最貴的學校、最貴的老師,可讓父母自己內心平衡,卻無法填補孩子內心缺少愛的虛空。
(4)說教=陪伴
很多父母難得與孩子在一起,藉機不停地講各種道理,講很多自己的辛苦,說這一切都是為孩子,說自己都是對的。
用最有傷害力的這兩句話,以為能激發孩子的積極生活狀態,卻不知被「內疚和負罪」培養大的孩子最無力,他們只有自我否定,只有自我糾結和掙扎,沒力氣改變,孩子害怕這樣的「陪伴」。
(5)媽媽的守護=陪伴
很多家庭認為守護孩子是母親的天職,爸爸負責主外養家嫌錢,爸爸成了「不回家的人」。
媽媽只能給予孩子母性的愛,而自信、力量、與世界的關係和聯結,這些是需要爸爸的引導和示範的,怎麼可能是媽媽的守護可以代替呢? 什麼才是「有效陪伴」?
第一,父母要保證基本陪伴時間。
美國皮尤研究中心的統計數據顯示,家長陪伴孩子的有效時間,「及格線」為每周21.2小時。在0-6歲是孩子成長的關鍵期,親子陪伴尤其重要。做遊戲也好,談話也好,電話里也好,視頻中也罷,總之一定要花時間給孩子,這段時間屬於你和孩子。可能不花錢或只花很少的錢,要緊的是彼此珍惜這份親情流動的時光。忙永遠只是借口,人們總是把時間用於自己認為最有價值的事上,你也許需要知道:陪伴孩子就是最有價值的事情!
物質滿足不等於陪伴,物質滿足可讓父母自己內心平衡,卻無法填補孩子內心缺少愛的虛空;媽媽單獨的守護不等於陪伴,媽媽只能給予孩子母性的愛,而自信、力量、與世界的關係和聯結,這些是需要爸爸的引導和示範的,父親怎能缺席?
第二,有效陪伴還要求家長在陪伴孩子的過程中全心全意,傾情融入,不可人在心不在
「伴」的解釋是成為他人的一半,思想、行為、精神傾情融入。多和孩子快樂互動,坐下來和孩子一起搭積木;攤開紙和孩子一起畫畫;蹲下來和孩子一起玩過家家;和孩子一起看他最喜愛的動畫片,一起笑得人仰馬翻;和他快樂的談話,用你和藹的表情和溫柔快樂的語調,帶給他信任和安全感。每一件在你看來微不足道的小事,都會在他的生命中刻下難以磨滅的痕迹。
有的父母,人雖然在孩子身邊,心卻不在。「陪」孩子逛公園,當他一臉期待地問你秋天葉子為什麼會變黃,你卻在和旁邊的媽媽交流本季的流行時尚。當你「陪」他畫畫,他興奮地向你描述他眼中的世界,你腦子裡挂念的卻是今晚的飯局,嘴裡有一搭沒一搭地說著「嗯」。常看到父母亦步亦趨地跟在孩子左右,可孩子卻總是一個人自言自語或者自己玩,父母好像沒聽到孩子的說話,在想自己的心事,沒心情體驗陪伴孩子的快樂,這樣的陪同不算有效陪伴;你一次又一次地讓他失望,也許有一天,他也會把你拒於心門之外。
第三,有效地陪伴中,要了解孩子的興趣和需要,並以他的需求為導向,為他的成長提供支持。
關於玩耍,要讓孩子控制整個活動進行。玩什麼和怎麼玩都讓孩子選擇,策劃活動,包括去哪裡、看什麼、吃什麼等等。父母只需要給予孩子鼓勵、建議和必要的支持。
假如孩子喜歡畫畫,而且很有天賦,我們就積極創造機會讓孩子畫,接觸各種各樣的繪畫本,畫材。我們提倡,家長一定要以孩子為中心,以孩子的興趣和愛好為出發點,為孩子提供教育和學習資源。
不少家長喜歡設想孩子的未來,希望孩子長大後能夠在某個領域做出成績,但事實上,如果你期望孩子成為某人,就等於扼殺了孩子比某人優秀一百倍的可能性。「只陪伴,不設限」,為孩子營造寬鬆的成長環境,
第四,有效陪伴是給其必要幫助與支持。
當孩子面對挫折時,面對衝突時,面對個人權利的捍衛時,面對失去和痛苦時,父母及時站在孩子身邊,告訴他我懂你,即使你在世人眼裡多麼差,多麼失敗,我們依然愛你,有我在你是安全的,你是被愛的,給孩子具體的指導和幫助,幫孩子度過難關困難時,陪他跑,但不抱起他跑;孩子做選擇時,幫他看到可能的後果,並尊重他的選擇,引導他學習到相應的經驗。
一分鐘高效陪伴,勝過一整天無意義的相隨!一次真誠的親子交流,讓孩子銘記一生!
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