經典搞笑語錄：麻辣隔壁，你TMD才瞎呢！

1、最近不愛學習的人特別多，班會上班主任火冒三丈怒訴：「真不知道遊戲有什麼好玩，你就說你們掛那個扣扣有什麼用！掛一年又怎麼樣，得到什麼了？」全班寂靜，角落裡傳來一個弱弱的聲音：「一個太陽！」班裡頓時沸騰！哥們你太誠實了，腿還疼么。

2、學校請病假需要提交醫院證明的照片。同學就把他打針時針頭插入血管和吊瓶拍了一張合影發給老師，老師瘋了，我要的證明是病假條，不是斜45度小仰拍，還他忒么微笑！3、高三，一女漢子老是跟一個男生拌嘴，男生總是爭不過她，女漢子每每認他做孫子讓他叫奶奶。有一次男生終於贏了，仰天長嘯，快叫孫子！！！！全班沸騰了。4、記著剛上初中時我們大家和老師都不熟。一次上數學課，老師想讓一個同學上黑板做題，但是忘了他名字，正好那同學很胖，我們老師指著那孩子來了句驚天地泣鬼神的話，那個球你過來做一下這道題。5、小明一年級的時候評上了三好學生領獎。老師說：「待會喊你名字就往前走，會敬禮不？」小明說：「老師，我會的！」就這樣，到小明領獎的時候，小明站在國旗底下重重的給校長磕了三響頭，校長當時驚呆了，之後我就全校出名了。6、高中時班主任姓黃，我們背地裡叫他大黃。元旦時班裡玩你比我猜，比賽到了白熱化的階段，最後一題是「藏獒」。甲組的同學做了一個狗的姿勢，最後一名同學高興的指著班主任大喊：「我知道了，我知道了，是大黃！是大黃！」然後，就沒有然後了。7、我曾經一女同學初中時性格很像男生，有一天她剃了一個板寸頭，她班主任大怒，打電話叫她家長過來。後來她媽來了，結果她媽也是個板寸頭！8、喜歡的男生微笑地向你走來，拍了拍你的肩，彎下腰，溫柔地撩開在你耳邊的碎發，輕聲說了句：老師叫你過去一趟哦。9、前不久小名參加了小的軍訓。有一天剛回家，小名媽讓小名數一數雞是不是都進窩了，小名走到雞窩前對著雞說了一句：報數！10、朋友經常炫耀自己的智商達到了200，在某網站測的。我說：是的，你很聰明，我覺得這網站測得不準，你的智商還要高些。朋友高興壞了問我：你覺得我的智商達到了什麼程度我說：最少得再加上50。11、兒子和小朋友一起比誰家的老人活得年紀大。小朋友：我姥爺80多歲了，身體很好，還長了很長的鬍子……。兒子：我奶奶都90多歲了，還年輕著哩，到現在都沒長鬍子！12、有一天，瘦小的阿金約強壯的阿獃一起去捐血，到了捐血中心填好了基本資料也驗了血，護士抬頭看了兩人一眼於是對阿金說：你，兩百伍！痞子心裡開始發毛，你（阿獃）五百好了。說完就準備幫兩人抽血，只見兩人站在原地不動，過了許久兩人才開口：對，對不起！我們沒，沒有帶錢。13、聽朋友說，她和他老公去給小寶寶買奶粉，服務員介紹了一款新產品，說跟母乳一樣，於是朋友問他老公，老公你怎麼看，他老公連忙說，我又沒試，我怎麼知道。14、今天去學校給五年級代課，學生們特別喜歡我！下課的時候學生們要我聯繫方式，我就把QQ號寫道黑板上了。突然一學生站起來喊我老公，我問她你說什麼？她說我是你CF上的媳婦啊！我去，以後這學校是不能來了！15、今天上班打水，我們一個老大哥打水，水太熱把玻璃杯炸了，這是聽見一洪亮男生：大哥杯爆了。此後一天老有人打聽：「大哥被誰爆了？」　　16、上初中的時候上課睡覺不認真聽講。老師就把我爸叫過來做我旁邊，旁聽！上著課，我爸他煙癮犯了，就想點煙。老師看見我爸拿煙沖他吼到：哪位家長不知道學校有規矩么。我爸笑了笑說：這我懂。站起來就給周圍的同學發煙。嘴裡還說：來來來，都點上。後來，我和我爸都站到教室外面了！17、上體育課，閑的蛋疼。偷偷來到別的教室門口打開我那高音質的山寨手機，默默的打開下課鈴聲。我在聽見老師喊了下課以後，我就以百米的速度離去了，深藏功與名。18、連續幾天看校里出操的人越來越少，教室里也沒有人，後來發現都是成雙成對的躲到樓後的小操場（一直沒用）談情說愛，不管不行了就去抓了一下，抓了13個，跑了一個，最後給那個跑了的男生一個處分，這麼點事就把女朋友扔下，必須得教訓一下。　19、新學期開學，物理老師面帶微笑走上講台。娓娓道來：本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我與他素不相識，他能當皇帝，而我卻不能，可謂差之毫厘，失之千里！慚愧！李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點情理也不講。他不講情理，我也不講情理，我講《物理》。今天講《物理》現象，豬八戒照鏡子——里外不是人，鏡子的成像原理。20、「我新買了輛君威，開著特費油。」 「嗯，通用血統的車都這個德行。」「對，但那不是主要原因。」「那主要原因是什麼啊？」「主要原因是我不認道兒。」　　21、今天一輛寶馬5系從我身邊經過，車裡副駕的女人用鄙視的眼光看著我，當時我就不樂意了，我一個轉身就把我的車橫到了寶馬前面，這時差點把開車的哥們嚇哭，下車就給我賠禮道歉：娘們不懂事，哥們麻煩您把自行車往邊上靠下讓我的車過去先。　　22、一條魚遇見了一隻蝦，可它又不確定這是一隻蝦，於是就上前打招呼：「你蝦啊？」蝦聽了很生氣：「麻辣隔壁，你TMD才瞎呢！」23、現在的小學生逆天了，假如你考試不及格，怎麼整？改分數？弱爆了，我侄子三年級，試捲髮下來67分，把卷子列印一份，在填上正確答案，自己打分98，然後自己去買的獎狀，全部過程不到十塊錢，他老子獎勵一千，這商業頭腦友們分析分析，適合幹嘛？24、方向盤的皮套里一直夾著100元留應急用的，一天聽兒子和其他小朋友說:我爸爸的車喇叭一按就有錢了！我操，不好！一看果然沒了，問他錢呢？告訴我給媽媽了還獎勵了一塊錢，說完得意的看著我。兒啊，以後再看見錢告訴爸，爸給你10塊！　　25、高中的時候，我和我班一天然呆的同學一桌，我倆剛被分到同桌的第一天，這貨晚自習跟我聊天，還給我看手相，說：哎呀，你這手不好啊！漏財！跟我一樣，我也漏財！這時突然一陣陰風襲來，班主任突然出現說：你倆不學習幹啥呢，每個人罰十塊錢！我草、你算的真　　26、身邊有二貨一枚。上課老師問大家從哲學角度說說黑貓不是貓，老師問了幾遍大家都沒反應，老師怒了大聲問：「黑貓不是貓，是什麼」？突然二貨大喊一聲：「黑貓不是貓是警長」。幾秒鐘後全班爆笑。27、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對台上的明星說：「我是你最忠實的粉絲，我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終於等到了機會！您能和我女朋友合張影嗎？」明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。然後這哥們聽了高興的對著台下問：「太好了，那麼各位美女，誰願意當我女朋友？」　　28、宿舍熄燈後，室友拿出應急燈複習，燈光照亮了半個宿舍，另一室友忍無可忍大吼道：宿舍就你一個人的啊！兩個人吵了起來。不久，只聽另一室友大喊：宿舍是你們兩個人的啊！於是三個人吵了起來。終於，隔壁也按奈不住了，怒吼到：宿舍是你們三個人的啊！頓時樓里吵成一團。幾分鐘後，只聽學校廣播台傳來老師的怒吼：這學校是你們四個人的啊！　　29、英語課堂上兩個同學趴桌子睡覺，老師怒叫ａ學生：這個空填什麼？a答：老師這個題我不會啊！老師又怒叫b同學，b同學答道：a同學說的對啊！　　30、一天，正在上自習，班裡說話的人一打一打的，老師最終忍無可忍，說了一句：你們是用嘴寫作業的！！！班裡說話聲小了一點，突然，後面幽幽的傳來了一句：正是因為用手寫作業的才可以把嘴騰出來說話。班裡瞬間安靜了下來。
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