【講座稿】當孩子說別人不和他玩時，怎麼辦？（4-6歲應對策略）

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本文章整理自高嵐教授的公益微課「孩子說，別的小朋友不和Ta玩，怎麼辦？（4-6歲策略）」。

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四歲後，被同伴排斥的孩子

最常見的三種行為

4-6歲，發展同伴關係的必備能力：合群

四到六歲是兒童同伴關係發展的最關鍵的最核心的最重要的階段。到了中班以後，孩子的交往已經有了一些比較明顯的好惡了，因此在中班，受歡迎的孩子和被拒絕的孩子都會變多。作為父母，我們需要知道的是，對於中班的孩子來說，同伴願意跟他玩的理由是——我們可以共同做一件事情。比如說，我們一起騎車，我們一起玩蹺蹺板。一起在這個花園裡面抓了一個螞蟻，等等。就是一起去玩，一起分享，這種喜悅是中班孩子同伴關係中間非常重要。

這個時候，什麼樣的孩子比較容易被別人拒絕呢？通常來說，有消極的對抗的侵犯性行為的孩子在同伴交往中會遇到一定的困難。

常見的不合群的消極行為有以下三種：

第一種：不分享。

孩子總是說這是我的，你不要動，或者，緊緊地抱著我自己的東西，這個時候別的孩子可能就會覺得——你沒有跟我們一起來分享。那我們就不帶你玩兒。

第二種：不參與。

比如小孩子玩螞蟻，大部分孩子都去抓，可是有部分小孩，他通常是在那邊上看的，他覺得——其他小朋友抓，我在那看就行。可是很快，我們就會發現，有的小朋友就會跟他說：「你離遠點哈，你不要在這兒。」其他小朋友會覺得——大家做一件共同的事情，可你沒有做，你沒有主動的來這個活動中間，那你就不要一起玩了。

第三種：不能碰。

比如，前幾天，我在散步時，看到幾個小孩在跑，奔跑的時候不小心撞上了，這時，有一個孩子的膝蓋擦在了水泥地上，有一點流血，孩子的媽媽就過來了，他馬上就說：誰誰誰推我了！其實在這個時候，我們並不知道到底是誰撞到了誰。因為我看到的情況是一群小朋友在跑，這個時候相互的衝撞力是難免的。假設您的孩子（中班以後）會在這樣的一個社交的場合中，他經常是抱怨別人的，消極的，他會說：誰誰推我了，誰誰怎麼樣我了，那麼，這種孩子是很容易被別人拒絕的。我那天看到的情況是——馬上就有小朋友就說，小氣鬼不要跟他玩。

Tips

以上三種行為，在孩子身上出現得越多、越頻繁，說明孩子「合群」能力提升的需求越大、越迫切，不然，孩子會在同伴關係中遭遇越來越多的困難，得到更多被排斥、被拒絕的消極體驗。

關注結果，處理結果 √

關注原因，追究責任 ╳

像剛剛的一個問題（情況三），可能我們父母要得去檢討說，當孩子們在一起玩的時候，你的孩子不小心摔倒了，流血了，作為家長，你是怎麼做的？你是說，寶寶我們現在先去買個創可貼，把它消消毒然後我們再來玩，還是說，我們就先不玩了，我們回家？你首先要處理的就是——你要能夠去看見你孩子受傷的這件事，否則的話他會對於跟同伴在一起玩有一個極大的不安全感。也就是說我們不用糾結說到底是誰推了誰，撞了然後怎麼樣，我們不要去回應這個問題，但是我們需要去回應孩子受傷。比較好的方式是告訴孩子說，我們打個電話，讓爸爸或奶奶拿個創口貼來。我們看一看，前提是不嚴重的情況下，我們就說再繼續去玩吧，媽媽跟你一起過去吧。

引導接納，協助處理 √

消極反應，默許拒絕 ╳

其實，如果擦傷不大，但是父母把它放大，其他孩子一定會更多的拒絕你的孩子，因為第一，他們會覺得我們會受批評，所以我們不帶你玩，第二個對你的孩子來講，他可能會覺得說，哇，原來跟別人一起玩，我自己是會受傷的。所以我們不要再說，是到底是誰撞了誰。你唯一要去引導孩子的就是：哦，玩的時候是會受傷的，我們的接納不是說沒關係，而是說媽媽看到你受傷了，媽媽會協助你去處理，但是呢，他們還在玩哦。你這個時候要鼓勵他仍然去跟別人一起分享喜悅，把這個活動做完。晚上回家的時候你可以說：呀寶寶，等一下我們洗澡，媽媽給你傷口擦些碘酒，會有點疼哦，媽媽幫你吹吹。

不要把這樣的事情，跟我就不能跟別人玩，放在一起，這一點是使你的孩子受別人歡迎，被團體接納非常重要的一條，中班的時候，這樣的例子，特別特別的多，所以如果有些孩子他在群體中越來越被拒絕呢，通常是會跟他自己的這種消極的，這種負向的或者很容易就自己一受傷就哭，就說是誰誰誰害了我有關。

五到六歲，在同伴尋求自我定位

有同伴就有參照：孩子的「羨慕嫉妒恨

到了五到六歲，中班後期到大班。這個年齡的孩子隨著他自我認識的加強，那他會對某些東西非常非常的介意或者非常的不爽。在同伴交往中，他是不喜歡被同伴批評被別人貶低，也不喜歡被別人欺負。所以這個時候他不跟人玩，或者說別人不跟我玩，可能是由於同伴經常會批評他，說你你你這樣，這樣，我不跟你玩，因為你哪裡哪裡做不好。

例如，有的孩子就是玩那個跳格子的遊戲就是跳房子跳得好，而有的孩子因為他自己的動作能力發展不是那麼好，所以別的孩子玩的時候，他就說同伴不跟他玩，那實際上這個時候就有一個問題，就是所謂別人不跟他玩兒，已經涉及到孩子在這個團體中間的一個自我定位了，比如，他總在別人踢球的時候站在那裡守門口，或者做把球撿回來的那個，他會覺得別人比我強，我在這個部分我比別人弱，他就可能會說別人不跟我玩。其實是他自己迴避跟別人玩的一個策略，也就是說他沒有辦法很好地在這樣的團體中間找到那個自己希望的，我自己的那個位置。

怎麼做？

那如果是出現這樣的一個情況呢，首先父母要做的，是你需要去評估一下孩子說的，那個不跟他玩的孩子，是不是經常會成為你孩子某一個方面的一個對比物，就是對方總是好一些。

舉個例子，母親節，老師讓每個孩子講一段話，就是說媽媽我愛你母親節快樂類似這樣的話，三個小朋友一組錄像，我們暫且把這幾個小朋友叫，明明，東東和花花，東東一看到花花和自己在同一組，就說我不要說我不想說。我一看這個情況，馬上就跟老師說：花花是屬於那種社交主動性特別好的孩子。他在任何的時候，都會很自然的說：媽媽我愛你母親節快樂，她很容易說，可是東東不是，那跟花花在同一組的時候東東會覺得自己是被拒絕的，他會迴避跟花花在一起，那當然他也會經常的說，說花花，不跟我玩。這裡面就會有一個非常矛盾的衝突的情感，一個方面東東會很羨慕別人啊，可是另一方面呢，當自己跟花花在一起的時候他會覺得自己會顯得非常非常的弱，或者不夠好。我們說羨慕嫉妒恨哈，是在一起的。

所以這個孩子已經啟動了要尋找他自己的位置。這個時候，所謂的誰不跟我玩呢，可能我們首先需要去考慮的是，怎麼去協助這個孩子真正的接納自己。回到剛剛的例子，也就是可以跟東東說，其實呀，說快一點，慢一點好一點，不好一點，都是可以的。怎麼做呢，那天我們仍然把這三個孩子請上去，請上去的時候，老師說：我們不是一個一個小朋友說，是三個小朋友一起說，然後老師就說，請三個小朋友一起說媽媽我愛你，母親節快樂，好好小朋友準備好開始，三個小朋友一起說。也就是說，作為家長，我們可以跟老師說：我孩子處在這樣的一個階段，那我們不把他變成個別化，不要你先說我先說的，讓我的孩子覺得說，哎，我是那個裡面比較弱的。第二呢是你跟孩子去分享說，其實表現出來和不想表現出來，都不影響你們是好朋友。

很多媽媽很喜歡這樣做，說啊，佳佳先說，說了以後，到子怡來說，但是可能這個子怡是一個在這個部分偏弱。我們就可以說，啊今天佳佳說，下一次的時候呢，不讓佳佳說了，是子怡來說，如果子怡不說呢？有的媽媽說，我的孩子他就是不說，那可以先在家做好功課，比如子怡畫一張畫，做了一個什麼東西，然後說，子怡說了怎樣怎樣怎樣怎樣，你用另外的適合你孩子的方式去分享這個部分，這都是讓孩子在團體中間適度地表達自己的一些有效的方式，也就是說，尋找你那個孩子，他願意在人群中間被別人看見的方式，而不是教給他，在人群中間必然被別人看到的方式，因為那是危險的，這是我們說啊，不同年齡的時候可以這樣。

孩子，自己跟自己，呆在一起，

其實也蠻棒的

如果你的孩子告訴你說別人不和他玩，他還有一個可能的因素就是你的孩子自身的交往的傾向性。

有的孩子，他可能是一個更內向一些的孩子，他不太願意，不太喜歡在別人面前去表達去表現。別人會覺得，他比較被動他比較迴避，那我就不怎麼想跟你玩啦。如果你孩子是這樣的情況的話，你要做的很重要的一條是：讓你的孩子，有一個空間，可以不要被別人過多的打擾，也就是說我們不要特地的去強調說，你要跟別人玩，你應該跟別人玩，你需要跟別人玩。

因為你孩子本身它是一個內向的人，他可能更喜歡的是，我自己畫個畫我自己看看書，而這個時候他跟你說別人不跟我玩，是為了回應你的焦慮和你的擔心，因為你總在告訴他你應該跟別人玩，你需要跟別人玩，但這個部分對於他自身來講，其實這並不是一個絕對的需要。所以，他說這句話是回應你的焦慮而不是真正的需要，那如果是這樣的話，其實可能你要告訴他，自己跟自己，呆在一起，其實也蠻棒的。那當然同時很重要的一條，你需要帶他到一些有兒童的社交的場合，不見得是固定的社交圈，比如說，去看一個兒童的歌劇呀，去兒童圖書館啊，去一些公共的有其他孩子的地方，讓他看到別的孩子是怎樣玩的，我不見得要跟別人一起玩，我就在我自己的臨床中間其實在現實中這類的孩子是有的。