能把你人生的故事說給我聽嗎？

07-17

從記事開始一直到現在應該發生過很多很多事，有趣的，無趣的，當時不後悔，現在後悔的，經歷的，看到的等等等等…我只當是故事。
這希望回答的人能盡量匿名。

去年四月份的時候，我休學了，原因是幻聽和抑鬱。剛開始家人們一直以為我是不想上學找理由，所以很不重視。

後來我費了很大的力氣，甚至有段時偶爾吵到凌晨一點。後來，他們終於意識到了這件事的重要性，並為我辦了休學。

那時離中考只剩兩個月。

辦完休學以後也是很迷茫的，但家人們並沒有打算讓我閑著，每周末都要由爸爸開車三小時去省城做一兩個小時的心理輔導。

就這麼堅持了兩三個月吧，並沒有很顯著的效果。然後該中考了，我去參加了中考，結果是踩著線被一所普通高中錄取了。

學校不好，但顧不得那麼多了，有學可上就知足了。中考完以後，由於一些事和家長們鬧翻了，很嚴重。他們不喜歡我，我也不喜歡他們。

於是我搬去了郊區一所空房子里自己住，也是那段時間，我學會了做飯，還養了一隻土狗。

我很喜歡狗，本來養她是為了讓我開心的。可她僅過了倆星期就病死了。

我又急又惱，為著我的失責。她的離去又給了我極大的打擊，抑鬱愈發嚴重。

就這麼過了一個月，暑假快完了，快要開學了，快開始軍訓了，家人終於決定帶我去醫院檢查檢查。

結果查出中度焦慮和抑鬱，然後住院了二十多天，在醫院裡見識了各種各樣的人，胖了十幾斤。還發生了一些小插曲。

屠夫：生而為人?

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後來出院了，出院後做了好幾天噩夢，都是關於醫生護士折磨虐待我的夢。

再後來，報了個書法班，每周末去，去了幾個月。

然後就一直平安無事的過到了現在，現在每天都要吃藥，每月底都要去醫院買葯。我的葯里有激素，我胖了好多，但這也是不可避免的。

「永遠年輕，永遠熱淚盈眶」

媽媽是一個超級沒有主見的人，聽說她年輕的時候談了一個對象，但我姥爺不同意。給她相親相了我爸，我媽即使不願意卻也不會去反駁姥爺。我爸是一個什麼樣的人呢，不負責任。在我五六歲的時候他還在家打工，每天都要回家。他酒量極差卻嗜酒如命，經常喝的東倒西歪的回家跟我媽吵架，我始終不明白他們吵架的理由是什麼。但我印象極其深刻的是一個冬天，他們在屋裡吵的不可開交，我穿著秋衣秋褲蹲在院子里哭，沒有人理我。還有一次吃著飯我爸把桌子掀了，我蹲在地上撿著盤子碎渣，好幾次在手腕上比劃著，最終沒有下去手，那時我上小學。後來我爸覺得在家不夠自由，就外出打工，別人都盼著逢年過節，但我不一樣，我最害怕的就是過年，因為我爸回來，我連個安穩覺都睡不了。

而從小我媽就跟我說，一步走錯滿盤皆輸，說當時就不該把我生出來，然後我就想，嗯，可能我不該存在的吧。

這樣看來好像全是我爸的錯，其實也不是，因為我媽出軌了，而且已經好多年了。那時我爸不在家，我媽總是神神秘秘的接個電話，然後跟我說出去轉轉，就把我自己留在家裡。有時甚至就在我旁邊接電話，在那笑，這是從來不會對我爸露出的表情。在我上初中的時候，我爸帶我回老家，我遇到同學打了個招呼，結果走過去以後，我爸跟我說，其實我還有一個哥哥，和他差不多大，我問他真的假的，他就不再說話，這件事我不知道真假。你說日子都過成什麼幾把樣子了離婚不好嗎？又不是什麼家庭聯姻分不開。他們卻偏偏沒有人提過這兩個字。

我爸現在快五十了，卻和從前一樣，掙得錢是不少，但不給我花，也不給我媽，全都喝酒賭錢糟蹋了。這一點上我還是要感謝我媽的，這麼多年都是她養活的我。我現在二十歲，已經特別害怕結婚。一是不相信愛情這個東西，一是結婚都要挽著父親的手走向新郎，我不願意。

我有一個表姐，長的漂亮，家裡有錢，父親當官，每次大家庭聚會，那種差別對待你們能明白嗎，就是像公主和丫鬟。他們一起談天說地，我在旁邊默默的聽著，偶爾話題到我身上，也是笑話我幾句，像長得好看的是吃貨，我這樣的是飯桶；唱歌難聽；這個人長得真丑，你有點像她等等，可能她們是開玩笑，但對當時的我來說，只會當真並更加自卑。從幼兒園我就自己上下學，小學家裡沒人自己做飯吃。我的表姐，上初中的時候，父母沒空，我們共同的姨夫，會每天去接她給她做飯。哥哥會帶她看電影出去玩。可是我也沒有做錯什麼呀，為什麼要差別對待呢？

不知道有沒有人會看到，就先更到這吧，因為實在太多了。如果你過得不快樂，希望你能看到我的回答。和我比一比，你該多幸福呢。

我不喜歡我。

我有雙重人格，我沒病。

我表面看起來是個好學生:

初中經常全校第一

六校聯考考過唯一的數學滿分

高考全校排名57

在一所985就讀

進入了大學的實驗室

任班委並且被同學肯定

在工科大學辦過個人小畫展

但是我不是個好學生。

初中沒好好學習

以至於沒進入想去的高中

高中把該刷題的晚上用來畫畫

悄悄地畫

高考答題卡塗錯

報專業沒能堅持自己的選擇

高中沒能清醒得拒絕第一個男朋友

以致後面發生很多噁心的事

當然他現在已經變成了前任

我偷偷喜歡過的每個男生都主動向我表白過

我未成年就和現任男友有了性生活

我爸爸在我十七歲車禍去世

我經歷生死離別太早

奶奶在我十七歲肺癌去世

我看著她乾癟的手和臉頰

居然沒有一絲絲難過

我彷彿沒有那麼感性了

高中被一個同班女生誹謗

居然委屈得趴在桌子上哭了而不是給她一拳

以前的我太懦弱

我不會保護自己

我會保護我身邊的人

我總是那個下雨天把傘借出去的

總是那個把各種名額讓出去的

總是那個擔起責任的

我快成年了

但我內心早已成年了

我鄙視那些遇到一點事就發說說朋友圈的人

鄙視那些看起來很成熟內心卻幼稚至極的人

鄙視推卸責任的人

我心疼我媽媽

但又不想在她身上花太多時間

但又陷入對我這種想法的自責

我的人生剛開始

還沒很多故事

我是個陽光的人

我內心陰暗

我總是帶給別人快樂

我裝的有時候累有時候不累

但是我不喜歡我

謝謝喜歡我的人

不值得

經叔叔牽線，母親28歲嫁給父親，那個年代28歲才結婚算是大齡。母親說第一眼看見父親就認定了，於是在母親29歲那年生下我，父親原是生產隊的保安，幾年下來幹得不錯，經提拔升上了隊長，開始了領頭人的日子，自我記事以來，一直到我上大學，父親在我心目中的形象切確的說不能用父親來形容，因為年輕氣盛，脾氣也很火爆，常常對母親打罵，我因為幾乎不敢和父親說話，母親被打罵時，我自然不敢為母親出頭，只是躲在一旁偷偷掉淚，那個時候父親好像也不知道怎麼做一個父親，一心把工作放在第一位，平日里對我的教育很少，若問我小時候什麼事情能體現出父親對我的愛，也不是說不出來，但少的可憐，唯一影響深刻的就是父親幫我修理指甲的畫面。儘管如此，到後來父親做了很多傷害母親的事，我也不曾恨過父親。

我的母親，一個地道的保守女人，生性善良，任勞任怨，因為只有初中的文化程度，骨子裡認定了自己沒有文化，在父親面前多少還是有點自卑的，父親常常因為母親沒有文化而嘲笑她，和母親不同的是，儘管父親只是高中文憑，但父親寫了一手的好字，文采也不錯，這在當時博得多人贊同，想想作為一個年輕氣盛的人，受到了肯定自傲是肯定有的，應該說這是人的本性。可這本性，如果不扼殺掉，就會殃及到身邊的人，母親就是最好的證明，你說一個初中畢業的人，又不愛看書，能說出什麼見地，無非是張家長李家短，這對當時的父親來說就是話不投機半句多。

父親自從當上隊長，家裡便大大小小的領導出入，送禮的人也不少，平時遇到領導下生產隊檢查，家裡就熱鬧非凡，領導檢查完畢就是中午，自然是要備好飯菜款待一番的，生產隊有個會計，平時負責員工的薪資發放，若領導下隊視察，會計就發揮了廚師的作用，買菜殺雞，等父親陪同領導檢查回來，一大桌的飯菜就已經準備好了，我堂哥比我長2歲，平時最愛上我家裡玩，因為我家裡總能有好吃的。那時候我還小，父親作為領導於我而言壞處多於好處，平時還好，可玩不好時，隊里的孩子就會當著我的面罵我父親貪官，現在想想都是孩子怎麼知道貪官一詞的，估計都是父母那邊自家飯桌上罵了學起來的。

父親是在我7歲那邊有了外遇的，外遇的對象是他的初戀，也是父親的高中同學，因為父親要去當兵，退役後那女人就嫁了他人。

初中考高中差幾分上離家近的學校；

高中考大學差幾分通過藝考；

文化課差幾分過三本線；

上了個大專；

本以為在大專里遇到了真愛，

以為他會跟我結婚。

把我所有的第一次都給了他，

然而他從來都不會跟我秀恩愛，朋友圈裡從來沒有我，我說沒感覺的時候，他有感覺。

他對我說沒感覺，也就沒感覺了。

說分手也就分手了...

看到他還沒分手就迅速關注他曾經喜歡的人，聽呢個女生喜歡的歌。

和他在一起快兩年的時光真的是尷尬，

若是他那天晚上沒來找我，找的是她。

該有多好。

希望他一切順利吧。

也希望我早日忘記他。