明明知道最後不能在一起 沒有選擇果斷分手摺磨自己 而是一直在一起消磨感情的人最後都怎樣了？

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分開大概有快五個月了，如果你有看到過我失戀發的帖子，就會知道，我們的開始是他不知道未來如何只想現在快樂就好，而我是一開始就知道我們會分手，只是我沒有真正談過一場戀愛，想要感受一下罷了。所以這一開始，就是往結束走的。我無數次想過分手，但是，太多第一次，讓我有點捨不得，第一次收到花，第一次一起旅行，第一次陪我過聖誕節，第一次收到情人節的禮物，第一次為一個人考試周熬夜做禮物，第一次為一個男生在車站流眼淚，第一次想和一個人一直待在一起撒嬌不想回學校，第一次在外地生病打針，讓他陪我睡一張病床，第一次被他帶著和同事，同事的家屬一起出去玩，太多了。其實慢慢發現，我記得的只是我想記住的美好的回憶，而那些歇斯底里的爭吵，各個方面的不合都讓我選擇性過濾了，分手是他提的，其實挽回他的時候我說的話，連我自己都不信，但是就是混著眼淚一股腦全都倒給他了。一周基本不吃不喝，只流淚，課也聽不進去，去看心理醫生，跟網路上不認識的人大吐苦水，一周以後告訴自己不能再這樣下去了，開始想未來，心裡突然就輕鬆了許多，如果真的等到快考研的時候分手，我可能真的要後悔死，現在一個人反倒可以清心寡欲的學習。還有一點就是，我清楚的知道我沒那麼喜歡他，清楚的知道我們不會結婚，我們沒有以後，所以我並沒有答應他先要性行為的要求，無數次，現在真的只說是幸好我沒有失去理智和底線，為一個沒那麼愛的人不值得，我不想說他的不好，分手以後也很謝謝他的陪伴，希望他也好，我也好，都能健康快樂的生活著。畢竟也掙扎著，反抗著，單純的愛著對方九個月。

其實一段感情的開始，沒有誰可以一眼看到結局，說要一直在一起，也許就半途分手了，一直吵鬧著，也許就走下去了，誰也說不準，不管怎樣，過程嘗到了愛情的甜味，也希望當不得不結束的時候也可以承擔它帶來的苦澀。

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我選擇和他走到最後，然而他提出了分手後，就像本來我們倆推著車上坡，他突然跟我說好累啊，我不想推了。然後我連人帶木頭一起滾下去了，熬過這段最難過的日子，一開始各種不甘心，到現在的慢慢看淡，生活是自己的，活好自己。

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經歷過這個階段 所有的明明知道最後不能在一起 但是還糾纏消磨感情 都是因為愛的不夠 彼此缺乏信任 無法一起攜手去克服不能在一起的原因 但終究有一天 其中有一個人會變 或許是不愛了累了 或許是有了新歡 最終被丟下的那個人 會生不如死，痛不欲生 因為她其實在這一次次的糾纏中 遍體鱗傷 只是最後多了一道致命傷而已 而我 就是被丟下的那一個 兩個多月了 每天處於崩潰的邊緣 但你又不得不振作 強忍心裡的痛繼續生活繼續工作 因為生活還要繼續 而你只能假裝什麼事都沒有發生

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有個人和我說個這麼一句話：成熟的人不會去做沒有結果的事情。希望對你有幫助

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昨天和他說，

如果六月份我沒有失學，我們繼續，

如果我失學了，那我們各自安好。

在這場長跑中，如果我落後了，

希望你能夠一直往前，不再有牽掛。

前幾天一起去爬長城，

作為一個半年沒有運動的人，微信步數沒上過萬的人

雙腿猶如灌鉛。

可是啊，他一直拉著我的手，說邁開腿大膽的往前跑，

在長城的坡上，他拉著我，我喊著，你跑太快了，

如果沒有他，也許我到不了北12樓，

而沒有我，他一樣可以到，因為鄂爾多斯的男人不能輸。

我們兩個家庭背景不同，家人對自己的期待不同，

他的父母希望他能夠出去闖蕩奮鬥，改變家庭的命運，

我的父母希望我能夠留在家鄉，找個安穩的工作。

他說的話我全都信，即使失信無數次，但卻依然相信。

和他在一起的三年半，我失去了對自己所有的信心，

我希望未來的那個人是他，

可是我似乎從來沒有感受到他對這份感情的確信，

可是還要自我欺騙，

我相信我們之間依然相愛，

只是，最終，我們不得不敗給現實，

只是，現在，依然沒有勇氣說再見！

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