讓遊戲來說話：我們到底會不會溝通？（媽媽友沙龍第88期）
時間：7月10日晚上7：00-8:30
地點：三辰苑居委會會議室
人員：三辰苑居民
主題：面對沉溺在遊戲中的孩子，我們到底怎麼去溝通？
議程：7:00-8:00課程；8:00-8:15提問，8:15-8:30作者簽名
暑假了，對於很多父母來說，又將是一場和孩子間的「遊戲」大戰。這場戰，不管怎麼打，都無法和平解決，均是兩敗俱傷，弄不好還會進入長達兩個月的冷戰期。很多孩子在暑假還未開始時，一顆想要玩遊戲的心早已蠢蠢欲動；而很多父母，同樣暑假還未開始，就為這惱人的遊戲開始戰戰兢兢了。
不給孩子玩遊戲吧，好像講不過去，畢竟辛苦了一個學期，不給孩子放鬆一下，似乎過意不去；給孩子玩遊戲吧，自己基本無法掌控孩子的遊戲時間，搞不好還把自己的血壓蹭蹭蹭往上飆，得不償失。
——我們到底要用什麼樣的溝通方式，才能讓孩子有節制地玩遊戲呢？讓我帶著家長們走進遊戲，讓遊戲來告訴我們答案… …
● ○ ● 傳 達 ● ○ ●
我們邀請兩位媽媽和一位爸爸來參與這個「傳達」的遊戲… …
遊戲規則：
1.第一位媽媽用30秒的時間看完PPT上的第一條文字，然後關了PPT，通過自己的記憶傳達給身邊的第二位媽媽；
2.第二位媽媽通過第一位媽媽說的話緊接著傳達給第三位爸爸；
3.第三位爸爸直接說出第二位媽媽傳達給他的話；
4.PPT上的文字以此類推，根據文字長短不一，會給到相應的閱讀時間，不超過一分鐘。
遊戲開始了… …
第一句要傳達的話，比較簡單，所以三位家長都很輕鬆，一字不漏地傳達給了對方。大家臉上都帶著笑容，能感受到他們特別的輕鬆，認為傳達不是件很難的事情。
第二句要傳達的話，內容豐富了，加了一些特定的詞。第一位媽媽認真地盯著PPT，嘴裡默念著，隨後轉過身子對第二位媽媽進行傳達，很明顯地發現她有點吃力，蹙緊的眉頭裡似乎努力在回憶，期間她還停頓了一下。這句話從她開始就沒有完全傳達完整。
第二位媽媽，還未要傳達給第三位爸爸時，她就開始緊張了，在那裡說：「怎麼辦，我完全記不住，我真的記不住… …」她很焦急又很害羞，甚至有點不知所措。在我的安撫下，她終於結結巴巴，語無倫次地對第三位爸爸傳達了她所聽到的。可惜，基本不完整。
在這種情況下，第三位爸爸只說了一句話：「我的行李很多，我不記得了，我真的不記得了… …」。大家哄堂大笑，第二位媽媽有點難為情。第三位爸爸又說道：「我是根據這位媽媽傳達給我的意思演繹的，她說她不記得了，那我肯定也不記得了… …」
遊戲繼續進行下去，第三句話特別長，裡面多了很多內容，我給第一位媽媽閱讀的時間比較長一點。很明顯，這位媽媽眼睛直直地盯著PPT，從她緊抿的嘴唇，專註的眼神中，我能感受到她的認真。
開始傳達了。第一位媽媽很努力地通過記憶，很慢地，甚至是一字一字地傳達給了第二位媽媽。第二位媽媽這次就和上一次表現不同了，她不再像上次在聽的時候就開始抵觸，表現出緊張和擔心，而是眼睛直視第一位媽媽，很認真地聽著，直至聽完後，立馬轉身傳達給第三位爸爸。第三位爸爸同樣眼睛直視第二位媽媽，豎起耳朵認真聽完後，接過話筒，口齒清晰地說出了第二位媽媽傳達給到他的話。第三句話，雖然準確率並不是很高，但是很明顯一些重要的信息都表達出來了。
7月10日三辰苑_騰訊視頻
遊戲結束後，問題也就來了：「傳達」，這個生活中特別常見的行為，我們似乎每天都會在做的事情，為什麼還是會出現傳達錯誤呢？真的只是因為文字的長度不同嗎？
答案當然不是這個。據科學證明，人與人之間的溝通7%來自於話語本身，而傳達的錯誤率基本上是根據我們當下是否認真聆聽來定論的。
當別人說話時，我們總是下意識地想著接下去我該說什麼？並不是去認真聽對方在說什麼，訴求是什麼？
● ○ ● 表 述 ● ○ ●
情境一
我們邀請了一位媽媽和一位孩子來參與這個遊戲，直接進行角色扮演。
遊戲規則：
要求參與者把自己代入到這個場景中，然後通過自己的語氣、語調、語音來演繹裡面的角色。
媽媽在角色中，自始至終臉都是板著的，看不到一絲的笑容，甚至有點煩躁。雖然語調和語音還算平和，但是明顯的語氣很不友善。
孩子在角色中，從站姿到說話的樣子，都是一副「要你管」的模樣，不管是語氣還是語調上，他都帶著一點敷衍了事，調侃的成分在。也就是根本就沒有把和媽媽對話當回事。這也是我們很多家庭中存在的問題。
遊戲結束後，採訪了兩位參與者。
媽媽說：「我在說這些話的時候，其實帶有情緒的，有點憤怒和煩躁，感覺孩子就是應付我。」
孩子說：「我在說這些話的時候，就是應付。做作業是我的事情，不需要家長不停地追問，感覺自己就是被家長掌控的，似乎什麼事情都要彙報。」
情境二
我們邀請了一位爸爸和一位媽媽來參與這個遊戲。
這位爸爸從第一句話里就能感受到被情緒裹挾了。不管是語氣上、語調上、語音上，都能感受到他的情緒正在不斷地發酵。那皺著的眉頭，瞪著眼睛，滿臉的不耐煩，甚至是反感，都在告訴別人，他處在什麼樣的情緒中。他說話急促，喘息明顯，還能微微看到他臉上的肌肉都在抽動。
這位媽媽從頭到尾，臉色鐵青，她的情緒因為這位爸爸的情緒也開始被調動起來，從語氣語調語音來聽，她馬上就要上演一場「翻舊賬」的戲，她有一肚子的火從喉嚨處奔出來了。
遊戲結束後，採訪了兩位參與者。
爸爸說：「現實生活中，我也經常遇到這種情境。我在看電視或正在打遊戲的時候，我就會全身心地投入。這個時候最討厭別人來打擾我，哪怕是我老婆也不行。我會莫名的覺得煩躁，這種煩躁會讓我的情緒失控，必須要發泄出來。」
媽媽說：「我氣瘋了。他不管不問的態度徹底惱怒我了。生活中也是這樣，男人什麼都不管，什麼都不問，都是我們女人在弄，憑什麼啊？我這麼累有意思嘛？吵架誰不會啊，吵了不過癮就打架唄。」
情境三
我們邀請了兩位媽媽來參與遊戲。
一位扮演媳婦的媽媽，從她的神情可以看出她用力在剋制自己的情緒，努力讓自己的語氣和語音處於一種心平氣和的狀態，但還是從她的語調和眼神中能看出她帶有嫌棄和懊惱的情緒。
一位扮演婆婆的媽媽，她的語氣從一開始的心平氣和到後面語氣開始急促，能明顯的感覺到她開始在為自己辯護。臉色從一開始的平和也變得有了慍怒。
遊戲結束後，採訪了兩位參與者。
婆婆說：「這種在很多家庭中都存在，但是我從自己扮演的角色里，能感受到媳婦對我的不滿，好像是我在害孩子一樣。我覺得內心很委屈，很憋屈。其實都是為了孩子好，這孩子是你的孩子，也是我的孫子，我怎麼可能會害了他呢？真是的。」
媳婦說：「我內心特別生氣，感覺自己好不容易給孩子制定的規矩都被婆婆給破壞了。這種感覺非常不好，但又很無奈，有時候不能對婆婆發火，就會把怒火轉移到孩子身上。其實孩子是無辜的，但兩代人的教育確實存在著很大的問題。」
7月10日三辰苑2_騰訊視頻人與人之間的溝通，據科學證明，38%是來自於語氣、語音、語調。也就是說，你的語氣、語音、語調就能給對方傳達出你的情緒。
當別人向我們表達訴求時，我們下意識地會通過對方的語氣、語調、語音來判斷TA當下的情緒並猜疑TA的用意。
同樣，當別人闡述和表達TA的想法和觀點時，我們基本上也會用自己內心的觀點去衡量和審判TA的觀點。
通過這二關遊戲，我們發現，不管在家庭中、職場中、生活中，我們人與人之間的溝通基本上都是這樣的。
而這樣的溝通通過這二關遊戲，已經明顯的感覺到其實根本就沒有達到真正的溝通。這也就是說，很多時候，我總覺得無法和孩子溝通的原因是出在我們根本就不懂得溝通。
那麼人與人之間的溝通到底缺了哪一個最重要的環節呢？
那就是——聆聽。
● ○ ● 聆 聽 ● ○ ●
第一問：請問如果你是孩子的母親，當聽到孩子這麼說，你會選擇說還是沉默？
——「你明明自己不努力，還找什麼理由啊？」
——「那麼我給你去補課吧？」
——「你真的讓我很生氣，你到底想怎樣呢？給你補課吧？」
——「肯定是你學習態度有問題，還說什麼呢？」
——「給你去補課，要不要啦？」
第二問：請問你聽到孩子這句話，你心裡是什麼感受？
——難過。
——不知所措。
——失望。
——無奈。
——生氣。
——不知道該怎麼辦。
第三問：從孩子的話中，請問你聽到了什麼？
——「孩子很無奈，她也不知道怎麼辦？」
——「孩子想找尋幫助。」
——「孩子很委屈，自己真的努力了。」
——「孩子不想讀生物了，想直接放棄。」
——「孩子就是發泄和抱怨。」
後來，我們請了現場一位剛剛參加完高考的孩子，讓他說了說，如果他是這位孩子，他內心的真實想法。
——「我很害怕，很抵觸這門功課。但是我又不想去補課，因為覺得在課堂上都聽不懂，補課肯定也沒有用，這浪費時間。還有還是擔心如果補課了成績還上不去，那麼媽媽肯定會罵自己，最重要的是，這樣等於直接告訴媽媽，我是真的很笨… …」
7月10日三辰苑3_騰訊視頻這個案例的前因後果是這樣的… …
我讓這位媽媽馬上去找了補習老師，然後告訴孩子，媽媽已經幫你找好了補習老師。（這是幫孩子直接解決問題的首要關鍵點）
孩子聽到後，第一反應是抵觸，「媽媽，我不要補課，我沒有時間補課，晚自習都要做作業的。」（孩子的反應很正常，正常人在無助的時候都想得到幫助，但是他會選擇性的找幫助者。也就是說，人正常思維下，都會選擇一個真正能幫到自己而且是直接解決問題的那個人。如果是一個生物老師告訴孩子說，你來我這裡補課，我一定會讓你生物有提高，那麼孩子肯定會欣然接受。所以很多時候，我們的父母在孩子的學習上，也和孩子處在同一個角色——需要幫助者，而不是那個真正意義上的幫助者。這也是很多孩子反抗去補習的一個原因。）
媽媽在聽到孩子的反應後，很淡定地回應：「那麼就不補了吧，我尊重你。」（這是欲擒故縱）
「如果不是晚自習時間，我可以去補的。」孩子補充道。（其實孩子也在抉擇，內心對這門功課的恐懼導致他有點拿捏不定，他害怕錯失這個機會後，自己真的再也沒有翻身之時了。）
「不行的，平時沒有時間，只能晚自習。」這位媽媽假裝放棄。
「那如果補了還沒有效果呢？怎麼辦？」孩子問道。（從孩子剛剛的話語中，可以聽到孩子其實需要的是一種保障，一種很實際的東西，一種直接能知道答案解決方案。）
「補了一定會有效果，因為這次補習只是為了讓你應付生物合格考的，它是有針對性的。」這位媽媽回應道。（媽媽直接回答了孩子的擔心和不安，直接把答案告訴了孩子。）
「那好吧，那我就去補。」孩子答應了。（雖然有點牽強，但是孩子還是願意去嘗試和接受。）
補習了一個星期，生物考試了，從來沒有及格過的她終於考到了70多分。成績出來的那天，她對媽媽說了聲謝謝。後來的生物合格考，她信心滿滿。顯然，這是一次成功的溝通。
真正的溝通，是通過言語來向對方表達自己的訴求，對方通過聆聽聽到你內心的需求，最終幫你解決問題。
現實生活中，人與人之間其實很難做到溝通，只能說是對話，聊天，因為很多人，其實都不懂得聆聽。那麼聆聽和溝通之間到底是一種什麼關係呢？懂得聆聽到底對溝通產生一種什麼樣的效果的呢？
當我們構建了「溝通力四部曲」後，就自然而然地形成了溝通中最關鍵的「情感三條鏈」... ...
當我們學會了怎樣去溝通，怎樣有效的溝通，那麼在面對孩子無節制的遊戲時，我們用真正的溝通方式去和孩子溝通。
聽到TA內心的聲音；知道TA內心的需求，有效解決TA當下的需求，那麼比那種帶有審判式，說教式的說話有效多了，甚至可以在溝通愉悅的基礎上，制定我們的遊戲規則和機制。
人與人之間因為有了共鳴，產生了共性和共情，解決問題也就簡單多了。
作者簽名啦
如何學會真正的溝通？
如何掌握在生活中，職場中，社會中有效的溝通？如何讓溝通成為彼此間真正心靈上橋樑？如何通過溝通真正給對方傳遞出你的愛？請關注媽媽友時代系列講座和課程本次活動由
永豐街道婦聯主辦
媽媽友沙龍承辦
三辰苑居委會協辦
「孩子，我知道你很累很累，但當別人都在飛的時候，我不希望你還只是在跑... ...」
——《隔壁的學霸是怎樣煉成的1》
「媽媽，不是每一條都適合我，那條所謂的成功之路上有太多的腳印，我怎麼才能找到自己的足跡？怎麼不保證迷失在別人的腳印里？我不想複製別人的路給自己走，而是想創新一條自己的路讓別人去複製。」
——《隔壁的學霸是怎樣煉成的2》
從一歲上常青藤、不讓孩子輸在起跑線到學區房熱，鋪天蓋地的輔導班熱，教育成為了燒錢的遊戲。
到底是我們在綁架教育，還是教育在綁架我們？誰是目前教育體制中的「替罪羊」？
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庄鋒妹
筆名無萱草，上海松江人，系松江區文學協會會員。中國青年出版社新青年成長教育「媽媽作家」親子創作項目重點扶持和簽約作家。中國新時代女性自助、互助和共助組織「媽媽友時代」（ID：mamayoushine）創始人。中國新時代青少年趣緣、分享、共生+生態型社群組織「強國一代讀書會」（ID：qgydreading）發起人。
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