為什麼說孝順父母是個技術活 ?

誰都知道育兒是個技術活，卻很少有人知道孝順父母更是一個技術活。孝順分兩種，一種是物質供養，一種是精神慰藉，無論哪一種，都是父母需要的。然而，孝順的手藝如果不到家，也是會出大問題的。問題有多嚴重呢？先給你們講幾個小故事——阿萍出生在北京一個普通的市民之家。阿萍大學畢業後，先是做文員，後來跟男友一道下海。有了錢，阿萍當然要孝敬一輩子含辛茹苦的父母，在三環內給父母買了一套98平的兩居室，傢具都是高檔品牌，父親想開車，她就給他買了一輛帕薩特……後來，父親跟母親鬧矛盾，還在外麵包了二奶。阿萍一氣之下，操起菜刀將父親砍傷，結果獲刑三年。小A和小B是一對親兄弟，兩人都是中學教師，收入水平也差不多，不過在孝敬父母上，卻有著天壤之別。小A對父母是非常大方的，幾乎是要什麼給什麼；弟弟小B就不同了，經常跟父母哭窮，父母經常資助小B。奇怪的是，父母一直不喜歡小A，而是喜歡小B。面對父母這種心態，小A夫婦百思不得其解，自己錯在哪裡？以上兩個是物質孝順失敗的例子，下面講兩個精神孝順失敗的例子。麗麗是江蘇農村女孩，讀書卻很爭氣，一直念到了博士，然後在上海一家大公司做高管，父母很自豪，經常在鄉親們面前吹噓，女兒是多麼優秀有出息。可麗麗覺得在上海生活壓力很大，想要回老家小城發展。父母堅決不讓，說如果她回家，就說明她在大城市混得不好。為了父母的臉面，麗麗只好在上海苦捱著，後來患上了抑鬱症，自殺身亡！山哥的老爹因為是地主子女，受了大半輩子欺負，也窩囊了大半輩子，等山哥走出校門在省城做政法新聞記者時，為了讓老爹臉上有光，曾通過呼籲，為一個鄉親奔波多年的冤案伸張了正義。結果，鄉親們遇上一點雞毛蒜皮的事，就來找山爹。山爹壓根就不管兒子能力如何，電話打得呼呼響，兒子，這個忙，你要幫一下；兒子，那個忙，你要幫一下。你要不幫忙，我的老臉往哪裡擱？那段時間，山哥一看到家裡的來電，就心驚膽戰……像阿萍、麗麗那種極端故事，或許難以碰到；而像小A和山哥這種煩惱，遍地都是。如果你仔細觀察你的父母，你會發現，父母其實跟孩子是差不多的，區別就是，孩子越小，越不懂事；而父母是年紀越大，越不懂事！父母身上會有哪些問題呢？請聽包包分析。第一，父母會高估自己孩子的實力，激發貪婪心。在大部分父母眼裡，自己的孩子都是優秀的，不信你看看朋友圈，曬娃的不勝枚舉，幾乎都認為自己的孩子是天才，無視絕大部分的孩子都很平庸。事實上，在外打拚的我們，為了避免父母擔心和失望，往往報喜不報憂，這就加劇了父母對孩子實力的高估。父母一般不會在孩子面前表現貪婪。如果對你的實力有高估，而你又不糾正，那麼就會激發其貪慾。這並非危言聳聽，貪婪是人性的固有弱點，父母若非聖賢，難以免俗。身為孩子，一定要跟父母適當訴苦，只有當他們覺得你尚有難處，就不會對你有過高要求。譬如，父母找你要1萬元，錯誤的做法是立即解囊，更錯誤的做法是超過這個數目。因為，你給得太爽快，父母就覺得你毫無難處，下次就會找你要3萬、5萬甚至更多，阿萍的錯誤就在於此；正確的做法是，猶豫一下才答應下來，聲明沒那麼多錢但會去湊，先給5000，過兩天再給2000，第三次再補足費用。這樣做的好處是，你同樣滿足了父母的願望，又遏制住了他們的貪婪，並勾起了他們的憐子之心。他們會反思自己要求是不是太過分了。而且，他們一旦認定你是想盡辦法在盡孝時，內心會更感動，就不想給你添麻煩了。如果你經過評估，父母開這個口有點大。你直接指出來，父母會很不高興的，甚至可能惱羞成怒，這時除了唱窮之外，最適當的辦法是讓愛人出面辦理。老人對親生孩子心理預期高，對兒媳、女婿的心理預期則要低很多，而且會擔心小兩口為此吵架，往往會來一句：「夠了夠了，你們別為難了。」這種做法的要害是，夫妻必須和睦，不然就真吵架了。第二，父母都有虛榮心，越滿足越膨脹。很多人覺得自己的爸媽是謙謙長者，看淡世事，是沒有虛榮心的。孩子，你太天真了。當你在朋友圈拚命曬娃時，是什麼心理呢？是赤裸裸的炫耀啊!父母其實就是老去的你，他們就是老去的孩子。父母們或許不上微信，可他們有老同事、老同學、老鄰居，他們坐在一起，是會曬娃的——今天我兒子給我買什麼了，今天我閨女給我買什麼了；我兒子當多大領導了，我兒子賺多少錢了，我女兒——沒出息哈，好在我女婿不錯，今年當局長啦，你有什麼麻煩事，別客氣，我跟女兒說一聲，分分鐘幫你搞定……如果你不適時滅火，那麼他們的虛榮心就會膨脹，當膨脹到不可收拾之時，即使知道你其實很LOW，但是他們吹出去的牛已經找不回來了。女博士麗麗的悲劇，就源於此。當年山哥意識到父母的虛榮心在膨脹時，及時跟父母講道理。「爸爸，幫忙都是互相的，別人幫我的忙，我就得還人情，哪怕只是請別人吃頓飯，花費也是數以千計。別人送你一籃雞蛋，拎只雞，你覺得很有面子，可我就得成千上萬的掏出去，我承受不起！」山哥還告訴父母：「有的忙能幫，有的忙確實幫不上。如果您幫了所有人，那等於給了所有人面子，被幫的人不會感激您，這個忙也是白幫了；相反，只要有一個人沒被幫上忙，就會怨恨您，反倒得罪人。您看，何必要做費力不討好還得罪人的事呢？」山爹醒悟過來，此後誰想要找山哥幫忙，他都說兒子能力有限，幫不上了。弔詭的是，鄉親們非但沒有認為山哥LOW逼了，反倒以為自己可能得罪山爹了，對山爹更恭敬了。第三，父母心有怨念，對孩子缺乏信任。這句話有點費解，可換成「娘肚裡有十個崽，十個崽肚裡沒有一個娘！」的古諺語，是不是一下就把道理說敞亮了呢！據新聞調查，武漢市平均每個孩子一年的培優費用是6萬元。這個數字如果真實，就意味著一對年輕夫婦會拿出大半年的收入花在孩子身上。可沒有人調查，一對年輕夫婦每年花多少錢行孝呢？不用調查，我可以肯定地說，最多是他們年收入的十分之一。除去父母生病、買房等特殊情況外，如果你一年的孝心錢超過收入的十分之一，我當場給你磕頭致敬！我們中國人的心理非常奇特，一方面我們可以為孩子無私奉獻，另一方面我們並不信任孩子能同等對待我們——事實上真不可能。抱怨孩子不夠孝順，擔心老無所依，是中國老人共同的心病。「久病床前無孝子！」這句話，滿滿的都是為人父母者的怨念啊！有人跟包士山抱怨，對父母無論怎麼孝順，都不能讓父母滿意，覺得沒法跟父母溝通。朋友，因為你不知道父母其實是缺乏安全感的，對你的孝心其實是不信任的，你不要抱怨，不要厭煩，你要打開父母的心結，讓他們知道，無論任何時候，你都把他們放在心頭。如果你做不到這一點，你給再多的錢，你給他們再大的臉面，都是沒用的。老人需要的是安心！怎樣讓父母安心呢？我想，除了有事無事多溝通，讓父母知道你的心意外，別無他法。第四，父母正在失去「被需要感」，害怕失去尊重。現在，我來回答小A的疑問。其實，他最大的失誤，是忽略了父母的「被需要感」。一個女同事跟我說起一件傷心事，說兒子以前一直喜歡讓她抱，後來，兒子長大了，她想要抱兒子時，兒子拒絕了，她很受傷，覺得兒子不需要自己了，有一種深深的挫敗感。原因就在這裡。啃老的孩子，被大家鄙視，可父母覺得自己的一切，都是要留給孩子的，天經地義。尤其是現在房價高，給孩子交首付款甚至是全款，父母只要拿得出來，沒有不願意的。不啃老的孩子呢？父母高興歸高興，同時有一種失落感——他們的愛心，被拒絕了。如果父母經濟寬裕，啃老是一件讓父母開心的事；如果父母經濟不寬裕，不啃老當然是好的，可父母會覺得對不起孩子，有一種深深的負疚感。小A的父母，恰恰是經濟條件很寬裕的，小A不要他們一分錢，還經常給錢；弟弟小B卻經常在父母面前哭窮，請求支持，對於老人而言，他們不被大兒子小A需要，卻被小兒子小B深深需要。你們說，在老人的心目中，跟誰更親近呢？更重要的一點，小A不要錢，覺得父母的做法很奇怪，說話難免會硬氣一點，正是刀子嘴豆腐心，而小B要哄爸媽的錢，當然話說得又親昵又甜。結果，父母看小B怎麼看怎麼疼，看小A怎麼看怎麼不順眼！從孝心的角度來說，小A當然比弟弟小B好，可他錯就錯在太獨立了，完全無視父母的「被需要感」。所以，父母覺得他不貼心，不需要自己。那麼，我們是不是贊成啃老呢？不，啃老永遠不值得提倡，但是給父母製造「被需要感」永遠不會錯的。你可以讓父母幫你一些力所能及的忙，也可以讓父母給你一些參考意見，只要你讓父母相信，無論你多麼強大，你永遠是需要他們疼愛的孩子，他們永遠是你尊敬的父母，就OK了！當年我結婚時，爸媽來到新房一看，眼淚就流出來了，覺得沒有資助兒子一分錢，心中有愧。我跟老婆一商量，在樓頂做了一塊菜地，讓爸媽教我們種菜。爸媽頓時臉上放光，教得很認真。後來，跟爸媽打電話，他們都要問我菜地的事，指點指點……第五，父母害怕孤獨，害怕被疏離。有些老人，是天生的智者，上面的這些種種問題，他們都能悄然化解，讓自己的孩子不再為此煩惱，可是，不管是普通的老人，還是智者，他們都面臨孩子的疏離。這種疏離，有的是心靈上的，有的是距離上的，有的則兼而有之。有的父母，孩子長大成年出去工作後，老兩口每天就是盯著孩子的QQ和微信，看孩子有什麼更新，了解他們的動態。這種孩子，不管多麼有出息，給父母多少物質和面子上的慰藉，都無法彌合父母心中的被疏離感。這一點，也是所有人的共識，我不展開講了，只願大家多跟父母聯繫，他們在想念你。第六，父母知識在老化，權威意識在強化有朋友說，發現父母越來越笨了，脾氣卻越來越大。上當受騙是家常便飯，還說他們不得，一說就發火。感覺，現在的爸爸媽媽是假的。這沒有什麼奇怪的，父母是我們最初的老師，曾經在我們的一個階段，父母無所不知，無所不曉，教會我們很多知識，而且不厭其煩，就算生氣揍了我們，轉眼就哄我們開心。可是在忽然間，就發現他們很笨很蠢了，似乎除了洗衣做飯，什麼都不會了，一些我們一眼就能看穿的騙局，他們愣是看不透，上當了還不知醒悟。可最大的問題，很難與他們溝通了，動不動就發火，如果我們不投降，他們就不原諒我們，昔日寬容的父母哪裡去了呢？其實，不用驚訝。世界變化太快，父母的社會生活知識在老化，不僅是你一個人的父母，而是所有人的父母，他們整個圈子的知識都在老化。清華、北大的老教授，哪個不是大學問家，不照樣被騙子騙得團團轉。可此消彼長，他們為人父母的權威意識卻在不斷強化。因為，有意無意中，他們感覺追不上形勢了，但他們希望獲得尊重，外面的人管不了，如果自己辛苦養大的孩子也教訓自己，如何受得了呢？年紀越大，這種意識越強，當我們想跟父母講道理時，在他們看來就是指責，就是長輩權威被蔑視了，如何不光火？千萬不要以為自己的爸媽文化素質高、品德修養好，就能免俗。在這裡，我不得不提一段著名的父子公案——北大教授、飲譽世界的大學者季羨林生前，一度與兒子季承不和，客觀來看，季承並非逆子，季老並非全有道理，甚至是沒有道理的，但他不肯原諒兒子。直到後來，季承帶著兒子上門，跪在季老面前，說來接受父親的訓誡。季老頓時老淚縱橫，說他也有錯，但他是個父親，沒法下台階。如果我們很小，父母會這樣跟我們冷戰嗎？不會。連學富五車、人品道德足為天下師表的季老，都會產生這種父親的威權意識，不肯主動認錯，那麼我們有一天發觀自己的爸媽變得固執而暴躁時，完全是有情可原了。我們需要反思，是不是太執著於讓父母明白道理而傷害了他們的長者權威？其實，老人是否能跟上形勢，能否知識更新，一點也不重要，重要的是他們的心情。至於怎麼做，只能自己根據具體情況去把握了。說了這麼多，有人可能會質疑，跟父母需要玩這麼多心眼嗎？連跟親生父母都不能袒露真性情，行孝都要玩技術，累不累啊？你說的有道理，但是太天真了。你看一看自己的胸膛，你能看到什麼？你只能看到自己的胸脯，卻看不到自己的五臟六腑。為什麼上天要把我們的肌膚造得不透明呢？因為，你看到自己的內臟在工作，會害怕，會擔心，甚至會噁心。你看，連對自己都要隔著一層皮，將真實的一面包裹起來，何況是對父母呢？如果你只有孝心，卻不懂得行孝的藝術，那麼，一定會讓父母的晚年過得很不爽，也會讓自己很不爽！如果我們跟父母都難以和諧相處，靈魂又能在何處安家呢？畢竟，父母就是家啊！
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