微課文字稿丨唐登華：你的家庭，會養出一個「網癮」少年嗎？

這個話題不僅影響到很多的學生，還有家長，其實已經成為一個社會問題。「網癮」的學名叫網路遊戲障礙，這是美國診斷標準里的標定，我們一般俗稱網癮。

我們這個時代是一個網路的時代，網路已經深入到我們教育、經濟、生活、娛樂的方方面面，現在很多考試都是在網上了。網路經濟、虛擬經濟等等，像我們現在的微課也是在網路，包括現在的心理諮詢、心理治療，也有在網路上做。所以這是一個網路化的時代。在這樣一個大時代背景下，難免會產生一些附帶的社會問題。

01

為什麼我們愛網遊？從生物需要到情感需要

隨著時代的發展，我們人類的一些基本需要，其實也會有改變。在我的主客觀分析心理治療里，我提出來叫情緒、情感體驗需要。怎麼講呢？就是我們的情緒情感體驗，他是有生物學意義的。

比如說我們快樂的體驗，通常是遇到高興的事了，恐懼的體驗可能是遇到危險，痛苦的體驗是遇到一些對我們生存有害的事情，所以情緒情感是我們生活的一種伴隨物。

當外在環境和內在環境對我們有利的時候，就會是愉快的體驗，而不利的時候就是痛苦的體驗。

但現在有一個心理學實驗，就是把一個猴子關在籠子里，在他的愉快中樞上插一個電極，電極遷出來連到籠子踏板上。猴子在籠子里活動的時候，偶爾踩一下踏板，它腦子裡那個愉快中樞就被電一下，於是就產生一次愉快的體驗。再無意碰一次，又產生一次愉快的體驗，所以這個猴子慢慢形成一個行為習慣，就是有事沒事的時候就去按籠子的踏板。

這個行為本身對生存來講是沒有好處的，但是它為什麼還要那麼去做？目的就是為了滿足它的愉快中樞被電擊，然後產生一次愉快的體驗。

我們把這個叫情緒情感體驗需要，就是這種行為僅僅是為了滿足內在的一種情緒情感的體驗，而沒有生物學和社會學的深層意義，也沒有發展意義，僅僅就是為了滿足體驗，有的甚至還對生存有害。

比如說吸毒，還有酗酒，病理性的賭博、嫖娼等等，這些行為僅僅就是為了滿足一種內在的體驗。

但這個已經成為我們需要的一個很大的方面。當然，對深層發展有破壞性滿足體驗的一些行為，是不會被社會所接納和提倡的。但是有一些類似這樣的，又對個體深層發展有一定的好處，同時又滿足一種情緒情感的體驗，這類需求以後會成為人類需求的主流。

我們可以假設，當人類的發展，尤其是物質文明發展到一個階段，也許以後我們所有物質財富的生產完全自動化，我坐在屋裡頭一按按紐，所有的生活用品、所有的物質財富都可以有。剩下來的時間，我們去幹什麼？所以這個也是值得我們要思考的話題。

原來我們一個星期要工作七天，後來工作六天半，再六天，再五天，現在俄羅斯提出來每個星期工作四天，那在不久的將來可能一個星期就工作一天，再往後可能一年工作一天。所以，剩下的時間我們人類去幹什麼？

所以實際上，我們難免會去滿足各種各樣的情緒情感的體驗。比如說文學藝術作品的欣賞，還有競技活動，再就是遊戲、美食等等，都會越來越成為我們需求的主流。

而遊戲，尤其是網路遊戲，它就有這樣一個特點，一部分可以滿足我們的情緒情感體驗需要，另一方面它又可以益智，或者是為了學習等等，對深層和發展有一部分的意義，所以網路遊戲在未來生活中可能是我們不可迴避的一個話題。

02

「網癮」的識別和診斷

網路遊戲障礙怎麼識別和診斷呢？我在這裡給大家介紹一下美國的最新版本診斷標準。

這個診斷標準里，在過去12個月當中持續反覆使用網路遊戲，常常與其他的遊戲在一起，導致臨床顯著損害和困擾，達到下列項目中的五項。所以，不是一玩遊戲就是障礙。

第一條就是全神貫注於網路遊戲。或者回想以前的遊戲，或者期望另外一款遊戲，網路遊戲成為日常生活主要活動，也就是說他的主要注意力都放在網路遊戲上，成為日常生活最主要的活動。

第二條，不能玩遊戲時會出現一些癥狀，通常表現為焦慮、或者悲傷，但是沒有藥物依賴那種軀體癥狀。所以這條我們說叫戒斷癥狀，就是你不讓他玩的時候，戒斷的時候會有一些情緒上的問題，比如發脾氣、焦慮不安、悲傷等等。

第三條就是耐受性。一般我們說成癮行為通常會有耐受性，就像吃安眠藥依賴，你現在吃一片管用，那過一個階段吃兩片才管用，再過一個階段就是吃四片才管用，會耐受。所以這個遊戲依賴也會有耐受性，就需要不斷增加玩遊戲的時間。

第四條是試圖控制自己玩網路遊戲，但是不成功。

第五條，除了網路遊戲以外，失去以前的興趣愛好，或者是人際互動。沉迷於網路遊戲，忽略了以前的興趣和人際關係。

第六條，儘管知道自己的心理是有問題的，仍然過多玩網路遊戲。就是他知道自己因為玩遊戲出現了一些心理社會問題，但他還是不能停止。有的大學生，好不容易考上名牌大學，但就是因為玩遊戲，落幾門課，眼瞅著要拿不到學位，但是他還控制不住要玩，最後不得不退學。像這樣的孩子也不少見。

第七條就是關於遊戲的時間和費用，常常對家人或者是其他有關的人撒謊。

第八條就是通過玩網路遊戲，來避免和緩解不良情緒。無聊、內疚、焦慮等等，通過玩網路遊戲來避免或者緩解，這是他主要或者唯一的方式。如果遊戲只是緩解和避免不良情緒的方式之一，這個還算是正常的。

第九點就是因為玩網路遊戲損害或者是喪失了重要的人際關係。或者是工作，或者是持續教育與就業的機會。因為玩遊戲導致社會功能受損，上學上不了，或者工作也丟掉了。

這九條里如果有五條，就可以考慮是網路遊戲障礙。不過現在關於網路遊戲障礙，或者說網癮，究竟是不是作為一個診斷，其實還沒有最後確定。美國的診斷標準也只是試行階段，不是最後的技術診斷。

所以我們也不要說一玩遊戲就是網癮，基本上我們每個人都會玩遊戲。不是說玩就是一個問題，一定要夠嚴重、夠時間、夠標準，所以美國診斷標準還是有操作性，設置了必須要夠幾條才可以。

03

孩子為什麼會出現「網癮」？

下面跟大家討論關於網路成癮的成因，就是為什麼會出現網路成癮障礙。

我們現在這個時代是網路時代，我們無時無刻不在跟網路打交道。我們天天面對電腦、屏幕，獲取網路遊戲很便捷。玩遊戲是孩子的天性，其實對成年人來講也是一樣，只是我們為了生存和發展，不得不控制自己遊戲的時間。確實網路遊戲也很好玩，有很多的吸引力，能滿足我們很多需要。

有很多人會沉迷於網路遊戲，就因為在現實生活當中，他的需求滿足常常是匱乏的。比如成績不好，老是被同學看不起，被家長罵，人際關係也不好，所以他常常沉迷在遊戲當中尋求成功的體驗。

一個小孩子剛出生的時候，他是沒有自控能力的，完全就是快樂原則，處於本能。餓了就哭、冷了就叫，想媽媽就叫。

隨著我們的長大，隨著心理發展，慢慢學會去控制自己的慾望。比如說，為了得到媽媽的喜歡，不得不把自己心愛的糖果送給小弟弟、小妹妹。再後來他就會尋求家長的認可，尋求社會的認可，他人的評價等等。

可以這麼講，自我控制常常是我們人有沒有長大的一個標誌。

一個人真的要發展的好，他就會為了長遠的利益忍受短時的痛苦,學會慾望的延遲滿足。

比如說一個小孩和一個大孩子，都是不願意學習，都想玩遊戲。對於一個小孩子來講，他現在想玩他就現在玩。那對於一個大孩子來講呢，雖然現在也想玩，但為了以後玩的更好、玩的更有水平、玩的更有檔次，掙更多的錢，他不得不少玩，這個就叫慾望的延遲滿足。這是我們心理發展的一個規律，也要完成的一個任務。

我們誰都不可能隨心所欲，自由是以不自由為代表的。一個小孩子要社會化，他首先要學會為了社會的需要、他人的感受，他有的時候不得不控制自己的一些行為。

04

怎麼提高孩子的自控力？

要讓規則能夠內化。一個家庭常常會有一些規則，一個社會也會有規則，沒有規矩就不成方圓。

但如果在這個家庭當中，父母親總是用粗暴的方式來管理他，那這個孩子長大以後，自控能力常常就會出現問題。孩子行為規則的意識不強，規則不能夠內化為自我管理。比如說如果這個孩子都長到初中生、高中生，爸爸媽媽還事無巨細的管，那這個孩子就沒有自我管理的能力和成長的機會。

我記得有一個最極端的家長，孩子已經是中學生了，媽媽還是每一分每一秒都要管。女兒晚上洗澡的時候，媽媽規定必須七分鐘洗完，孩子一進衛生間，媽媽開始看錶，七分鐘就拉閘斷電。

還有孩子什麼時候可以玩，每天可以玩多長時間，如果父母親管的太多，孩子就沒有自我管理的機會。最開始，父母可以規定一天玩多長時間，再過一段時間你可以再規定一個星期玩幾個小時，是分開玩還是一次痛快的玩，讓孩子自己分配，這個都是他自己管理能力成長的一些機會。

再有就是要賞識孩子的努力以及進步。只要孩子在嘗試努力剋制自己，為了長遠的利益能夠控制自己的行為，這個就是我們要欣賞、要給予鼓勵的。

他有進步的時候，也要強化。有很多家長總是用自己的標準和目標來要求孩子。只要孩子沒有達到自己的目標，對孩子永遠都是批評、指責、抱怨，所以你要看到他的進步、他的努力。

另外，你對一個孩子老誇他聰明，其實對這個孩子幫助不大，但如果你欣賞孩子的嘗試、探索、努力，他自己為了發展做了一些成績，這些常常是更值得欣賞的。

再有一點就是要接納經驗和失敗。我們要允許孩子在自我管控的時候有失敗，他能從失敗當中吸取經驗，能夠跟家長一起來總結，就更好了。

有很多家長在孩子自己管控失敗以後，就打壓他，然後把所有管理的權利都收回來，並且找各種理由震懾孩子是不能自己掌控的。如果是這樣的話，這個孩子的管理能力永遠沒有成長的機會。

想玩遊戲的慾望是很正常的，我們誰都想玩，但同時我們為了以後玩的更好，我們會想辦法延遲滿足這個慾望。

關於怎麼樣來平衡遊戲和工作，遊戲和人際，遊戲和其他生活的時間，我們內心也常常會有衝突。對於衝突我們要接納，所以你也要允許孩子慢慢去管理這種衝突，不要老跟他想玩的慾望過不去。允許慾望存在，但是在行為上怎麼樣管理，怎麼樣來平衡，這個可以跟孩子一塊來探討。

我們要儘可能把自我管理的責任還給孩子自己，不是父母親用粗暴、強制的方式來管理孩子，而是教給他自己來管，他管有困難的時候我們可以再幫他。

在日常生活當中，可能有的孩子沒有成就感，也沒有責任感，所以他常常沉迷在遊戲當中。你讓他有一定的社會責任，比如說讓他當個班長，當個學習委員，讓他去管理有其他問題和其他困難的一些同學，去幫助別人，這樣就是培養他的社會責任感，有助於他自控能力的成長。

還有就是要規劃孩子生存的責任，要把生存的壓力還給孩子。很多父母總覺得自己掙的錢，以後所有的積蓄都會給孩子，所以這個孩子就沒有生存的壓力。

我記得有一對父母帶著一個初中男孩子，因為網路成癮來諮詢。孩子就說你也不用管我，我自己玩遊戲玩累了就不玩了。他說你要真的想幫我，你就勸勸我父母親讓他們不要管我。後來我說你想過沒有，你現在玩，那你對以後有什麼打算嗎？那孩子講我想好了，等我爸爸媽媽不在了，我們家有兩套房，有一套房我自己住，還有一套房我出租。

你看對這樣的孩子來講，他覺得自己生存沒有危機。有的時候父母親把孩子生存的所有責任都扛下來了，對孩子來講就沒有奮鬥精神，也沒有生存的危機感。我們給孩子留下億萬家財，不一定就是好事情。

國外有些很大的企業老總，經常會跟自己的孩子講，你不要指望我，以後我的積蓄我的錢全部捐給慈善，你要自己獨立。所以我們要判斷，你是給孩子一項生存的本領好，還是給他億萬家財好？

父母親管控遊戲時間的榜樣作用，對孩子是非常重要的。

並不是說父母不玩，我們父母親也可以有衝突，我們一邊玩我們一邊擔心對工作、生活的影響。但是你給孩子的一個榜樣作用就是你可以管控，你不因為玩遊戲使自己的工作受影響，不因為玩遊戲使自己的生活出現障礙。

我記得有一個孩子就說他媽媽，你不是一樣玩？你天天刷手機。那媽媽說，行，只要你不玩我也不玩！其實這種方式並不是好的方式。我記得當時我對那個孩子說，你媽媽她為什麼不能玩？她已經奮鬥過了，人家是碩士畢業，現在工作也不錯，那現在下了班，白天工作很累，下了班回來玩一玩是可以的。所以，有的時候並不是說不玩，而是我們怎麼樣給孩子一個榜樣作用，來平衡玩和工作，玩和生活的關係。

05

怎麼提高他人的管理效能？

上面強調的是怎麼樣培養孩子的自控能力和自我管理能力，下面要強調怎麼樣提高他人管理的效能。自我管理不是一生下來就很好，尤其在孩子自我管理還沒有長好的時候，外在他人的管理就很重要。

怎麼樣提高他人管理的效能？

首先就是行為的規範，而非情緒的清除。我們在管理孩子玩遊戲的過程當中，不是跟他玩的慾望過不去。你承認就是我們父母也有想玩的慾望，但是不要因為玩這個耽誤你以後更好的享受生活，影響你以後的生活質量。

如果一個人要是跟慾望過不去，那註定是要失敗的。

再有就是對孩子行為的管理，強調行為規則的建立。

在家裡如果不能跟孩子建立一些良好的規則，他以後就不能適應社會。比如說孩子打爺爺一個嘴巴，爺爺就很高興，說孫子會打人再打一個。這對孩子來講就是沒有規則。

所以我們可以愛，但不能失去原則，並且有些原則是必須要一致的。

再有就是行為的邊界一定要清晰，哪些行為是一定不可以的，哪些行為是最好不可以，還有哪些行為是可有可無，還有哪些行為是值得提倡。尤其對不可以的一些行為，邊界就一定要清楚。

有一個高中的男孩子，他的問題是老跟一幫壞孩子在學校門口截道，找別的同學要錢，人家不給他就揍人家。每次家長告狀的時候，他的父母親因為在當地確實有權有勢，就到學校找關係給他擺平。但後來孩子就肆無忌憚，告狀的家長實在太多，公安司法部門就要抓他，這個時候家長就開始著急了。我們一定要知道行為的邊界，不可以的行為就一定要告訴他不可以。

學會充滿愛的拒絕和堅持。尤其對不可以的一些行為，你拒絕他並不意味著你不愛他，必要的時候我們要堅持。像國外有一種做法，如果孩子玩遊戲玩的過分，父母就到孩子房間門口去靜坐。所以不該有的行為，我們一定要堅持拒絕。

關於管理的層次，就是指他人對孩子行為的管理是有層次的。一般隔代和旁系比較弱，以照顧為主。而父母是孩子行為管理的主體，所以我們說養不教父之過。

有很多父母親說我管不了他，其實並不是說他管不了，沒有管不了的孩子，實際上這就是一個博弈，看誰對誰的依賴更大。

我們一般講權利的定義，就是誰對誰有依賴，那他就對你有權利。所以只要孩子沒有獨立，他對你有依賴，我們父母就一定要有管理，管理還要有功能，原則要一致。別爸爸要管，媽媽就護著，爸爸媽媽要管，爺爺奶奶就護著，這個管理功能就會喪失了。

為什麼單親家庭的孩子，有時候行為管理功能會缺陷？常常是因為父母親自己的情感衝突還沒有處理好。比如父母離婚以後，兒子跟媽媽一塊生活。對一個青春期的孩子來說，如果媽媽不鼓勵孩子跟爸爸接觸，甚至在孩子面前降低爸爸的功能，說爸爸的壞話，那除非你又能當爹又能當媽，否則媽媽單獨管理是有困難的。

再有就是學校和社會的管理。學校和社會的管理更多是行為規範教育及監督者，那最後就是司法機構，司法機構是行為規範的執行者。

所以，我們講對於孩子的行為管理，隔代、旁系這是最弱的，父母是最主要的，是管理的主體，學校是監督者和教育者，司法機關是最後規則的執行者。

我們要盡量培養孩子的自我管理能力，再有就是父母的責任不可推卸。很多孩子出現問題，都是家庭系統出了問題。

06

「網癮」防治的關鍵是情緒問題

最後一點，防治就是要處理情緒問題。有很多孩子沉迷於網路遊戲，他常常是處在一個情緒困難當中。

我的一個研究生做的一個課題，是對網路成癮孩子的一個研究，就發現大概有一半以上的網路成癮的孩子，其實伴有抑鬱症。

因為在抑鬱症的時候，常有一個特點：學習效率會下降，腦子會變慢。所以以前成績很好，現在幾門功課不及格，然後慢慢對學習就沒有興趣，只有玩遊戲的時候還有點興趣，但是玩久了也沒有興趣。有很多家長、老師就覺得孩子是厭學，是網路成癮。其實不是。這樣的孩子要高度關注他有沒有抑鬱障礙。

在抑鬱症的時候，孩子的興趣會全面減退，學習的能力也會下降。最開始減退是間接的興趣，比如說學習的興趣、工作的興趣，而最後減退才是直接的興趣，比如說玩遊戲的興趣、談戀愛的興趣，美食的興趣。

所以在抑鬱不太嚴重的時候，常常就是學習的興趣減退了，但是玩遊戲的興趣還保留，所以顯得就是一個網路成癮。

但是再重的時候就連遊戲興趣都沒有了，那真的是活的興趣都沒有了。所以對那些不太嚴重的抑鬱障礙的人，我們要高度關注他的情緒問題，而不僅僅盲目的歸結為網路依賴。有很多孩子抑鬱症治好了以後，網路成癮就不成為一個問題了，他的自控能力就會提高、恢復。

再就是焦慮障礙，還有學習的壓力。如果孩子現在是中學生，可以這麼講，都學習壓力過大，不客氣的講現在中學生過的其實都不是人過的日子。所以我們有時候也會開玩笑，如果重新讓我們回到中學時代去拼高考，我們很難保證自己是不是會厭學，會不會網路成癮。有時候適當的給孩子減壓，緩解孩子的焦慮，也是必要的。

再有如果孩子在學校有些人際矛盾，跟同學有衝突，那家長要多關心，不要讓他迴避跟別人的交往。

我們說孩子的問題通常都跟家庭系統有關係，尤其是家庭整個的氛圍。比如說家庭總是處在一個戰爭狀態，父母老吵架，這種情況父母管孩子常常是不合作的，最後這個孩子的管理功能就會缺失。

再就是親密程度，過度親密的家庭和過度疏離的家庭常常都容易出問題。

我的研究生對網路成癮的孩子做了研究：網路成癮的孩子，他們家庭的親密度是兩個極端，要不就是過度親密，彼此一家人誰都離不開誰，誰都腦子裡24小時想著對方，要不就是家庭關係比較疏離。

再有就是這個家庭充滿了壓力。父母親工作的壓力，孩子學習的壓力，並且他們沒有良好的應對方式。家庭是一個港灣，我們有了壓力後，回家要能夠得到釋放和支持。

此外，過度的家族使命也是種壓力。有的孩子常常是承擔幾代人，甚至整個家族的使命。當然這個跟我們中國的文化有關係，尤其像長孫、長子，家族對這個孩子希望過大，這個孩子也容易出現情緒的困難。所以有的時候他如果生活當中不得意，考試不好就會自暴自棄沉迷於遊戲了。

最後一點就是我們要在家庭當中提倡賞識教育。對孩子多一些賞識，在跟孩子互動的時候，更多看到孩子的成長、進步、努力、優點，而不是總是去打壓他，總是去批評他、指責他、抱怨他。我們對一個孩子最大的目標，是讓這個孩子感受到他的父母親因為他的某些優點而自豪。

不知道大家是否聽說過一個賞識教育例子，國外有一個著名的心理學家，專門研究人的未來發展潛力。他用權威的評定工具對一個小學的全班同學做了評估，評完以後隨便點了幾個學生，說這幾個學生經過我們評估是以後最有發展潛力的，然後就走掉了。半年以後他來複查，結果就發現，這隨便被他點的幾個學生，最後都發展得非常優秀。這說明什麼問題？這是經過最權威的評定工具評出來的，他以後最有發展潛力，於是老師就認為他是最有潛力的，家長、同學也認為他是最有潛力的，他自己就會認同自己是最有潛力的。

相反如果你見你兒子面就罵他是個笨蛋，他不變成一個笨蛋就對不起你嘛。他就會認同自己是一個笨蛋。

我們對孩子的賞識教育，當然要發自內心，要真誠。有很多家長嘴上說的很好聽，兒子，媽媽以你為榮，我們的兒子是最棒的。但是心裡就在嘀咕，其實他比別人還是差一點。你這樣不真誠，孩子一樣會感受到。贏得賞識的家庭教育環境，對孩子也是很重要的。

時間關係我們就跟大家分享到這裡，謝謝各位家長的聆聽，謝謝。

【導師介紹】

唐登華

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