一兄弟上廁所，結果誤入女廁！猜中開頭，沒猜到結尾，笑噴了！

07-17

一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了

一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦

　　法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「

學裡丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！

不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！

早上上班坐地鐵，人多特別擠！旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發簡訊，我無意看了一眼發現她寫道「今天車上人很多，很擠」一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道「旁邊還站著一個SB」

有一次上課，一位同學很餓，就把速食麵泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：「這是哪位同學，看書看得走火入魔了

　　一天半夜，我被敲門聲吵醒，睡在旁邊的妹子踢我一腳說：「快去看看是誰！」
　　我一臉茫然：「這時候怎麼還會有人敲門，是不是壞人？」
　　妹子連忙說：「你別嚇我啊！我害怕！」
　　我看她一眼，差點哭出來：「你別嚇我才對吧！老子單身20多年了，你TM從哪冒出來的！」

　　媽媽對一位小正太說：「你知道為什麼沒有女孩子喜歡你嗎？」

　　正太：「為什麼？」
　　媽媽：「因為現在女孩子都喜歡暖男。」
　　正太，「那要怎樣才能變暖男啊？」
　　媽媽：「來，先把這條秋褲穿上。」

　　給最好的閨蜜打電話：「我懷孕了，借我1000塊錢應急吧？」

　　閨蜜回答：「不好意思，我老公當家，我發了工資都放在他那。」
　　我掛斷電話，回手就給了床邊男人一個耳光：「敢騙我說你沒錢！你老婆說她的工資都放在你那！」

　　老師：「下星期模擬考試要用2B鉛筆塗卡，別買錯成3B4B。你們知道怎麼區別2B3B4B嗎？」
　　小明：「我知道，B越大越黑！」

　　早幾天買了一件襯衣，洗了一次，好像有點縮水。今天去面試，走進辦公室，雙手剛遞上資料給經理，襯衣「咔嚓」一聲響，胸前扣子被蹦開了！我尷尬的正要轉身離開，經理突然把我叫住，不緊不慢的說：「你被錄取了！」

　　富二代男孩跟女友提起自己幾乎沒有感受過母愛：母親在他很小的時候就因病過世，他爸一人將他撫養長大，說著說著就淚眼婆娑。
　　女孩很心疼，抱住男孩說：「以後所有的愛都會回來的。」
　　後來，女孩嫁給了男孩他爸。

　　兒子考試作弊被同學舉報，老師叫家長。
　　老爸到了學校，對著兒子就是啪啪兩耳光。
　　老師：「你的心情我理解，但打是不能解決問題的。」
　　老爸：「我能不急嗎？想不到這小子在學校人緣這麼差！」
　　老師：「作弊跟人緣什麼關係？」
　　老爸：「人緣好，同學會舉報他？」

　　我：嗚嗚……師傅，你說男人為什麼一喝酒就管不住下半身呢？我好後悔
　　師傅：兄弟，做錯事了？我們男人一喝酒是容易想入非非，我理解你，很正常。
　　我：哦，那就好，謝謝師傅。
　　師傅：怎麼了？因為這個事和女朋友感情出問題了？
　　我：不是，我尿你車上了……