一個遊戲，竟讓我發現孩子在幼兒園受虐待

一、幫助孩子表達情緒，發泄情緒

因為語言發展水平還不夠，或者害怕被父母責怪等原因，孩子常常很難清晰的用語言表達自己的情緒，我們也很難光靠語言去安慰孩子的情緒。

而這些語言做不到的事情，遊戲卻可以做到：

?察覺那些孩子身上那些「隱藏」的傷害：就像前段時間朋友告訴我，她發現自己兩歲半的女兒，上幼兒園後好像變了個人，悶悶不樂。

還有個細節讓她很疑惑，玩辦家家時，女兒對娃娃特粗魯——給娃娃喂著喂著奶瓶會突然用力拖拽娃娃，或者突然丟到抽屜里關起來，不知道是在幹什麼……

我提醒她留意下孩子在幼兒園是不是有受到不好的對待，因為孩子玩耍的細節一定是從自己的生活經驗中模仿來的。果然，她調取攝像時嚇了一跳，發現老師竟然這樣對待孩子：孩子吃飯慢，老師把她拖到一邊罰站，孩子尿了褲子，老師把她關在小黑屋…………

孩子正是在通過扮演老師，用讓娃娃痛苦的方式，來表達自己也很痛苦的心情，而如果不是我的提醒，朋友之前一直以為是女兒在故意破壞玩具，惡作劇，還幾次為了這個事責備孩子。

?換個角色，讓孩子把負面情緒發泄出來：侄子剛上小學時，放學回來後經常悶悶不樂，問他又不說時，嫂子就會跟他玩角色扮演的遊戲。

她就扮學生，他扮老師，在扮演過程中，侄子會自然把學校里不愉快的事情都「演」出來。

其實侄子遇到的委屈也都是小事，他只是需要通過扮演「老師」，把老師今天「撒」在他身上的氣，再撒出去，情緒自然就變好了。

?實在搞不清孩子為啥不開心，那就「打一架」吧：對於叮噹這麼小，又不大會講話的孩子來說，很多時候，我們也不知道他到底是為啥不高興了。

但最近劉先生髮現，和他玩一場枕頭大戰（或其它打鬧遊戲），就可以解決大部分「不高興」「小緊張」。

他不想玩，我們就故意先笑著向他扔枕頭，兩個人假裝「打一架」。

這個遊戲的原理其實是讓他把內心積累的不滿、緊張轉化為行動，得到釋放，同時也傳遞給孩子一種接納感、安全感：

「不管我怎麼樣，爸爸媽媽還能和我玩的這麼開心，那現在一切肯定是安全的，不然媽媽哪還會有心情和我玩。」

二、幫助孩子應對新事物、新環境

前幾天我在朋友圈裡放了叮噹勇敢打針的小視頻，畫說中間那一抽我看著還挺疼的。

打疫苗從里從來不哭，請叫我勇士

許多朋友都在問我是怎麼做到的？

其實這得益於之前給他買的打針玩具，經常和他玩「醫生打針」的角色扮演遊戲。

比如，我會假裝咳嗽說：「叮噹快來幫幫我，給我打一針」，打完就做出病好了的樣子，還感謝他的「治療」。

通過這樣的過程，讓他提前熟悉打針是怎麼回事，到醫院新環境：

?會發生什麼，為什麼要這樣做：醫生是來幫助我們的，打針有點痛，但是打了病就會好，強化孩子「生病就要去看醫生」的思維；

?他應該怎麼做：在遊戲中提前練習看病打針時，他應該怎麼做——不動來動去，配合醫生。

而除了看病，「角色扮演」遊戲還可以讓孩子提前適應、預習其他新環境里他們將面對什麼，需要做些什麼：

?如何應對緊急、突髮狀況——

比如孩子經常被欺負，不會拒絕：光在家裡口頭教孩子「下次他再想搶你玩具你就告訴他 『這是我的 』，然後護緊玩具 」，下次孩子碰到一樣的事，還可能是一臉懵逼，等他想起你教他的話時，已經晚了。

我們可以通過角色扮演，讓孩子真實地練習如何拒絕：先讓他演搶玩具的，你演被搶的，大聲的示範怎麼「拒絕」。

拒絕自衛時的語氣眼神，孩子只有通過反覆觀察你的示範，才能明白。

而學會之後，角色互換，再讓孩子扮演被搶的人，模仿著自己做一次，反覆練習，就會提升孩子的自信。

? 入學適應：扮演「老師」「學生」 ，讓孩子提前知道去學校是幹嘛，會發生什麼，自己要怎麼做。

? 學會買東西：扮演收銀員，了解買東西是需要用錢的，怎麼和售貨員交流。

? 學會做客：和夥伴玩一套茶具，學會怎麼輪流使用水壺互相倒茶，怎麼分享等等。

其實這些玩具也不一定需要買，孩子在意的不是玩具有多逼真，想想我們小時候玩辦家家的「道具」是多麼簡陋。

讓孩子發揮想像力，整個過程孩子是否玩的愉快，是否有足夠的互動，才是更重要的事。

三、幫助孩子換位思考，提升情商

兩年前的暑假，我懷孕回老家休息，發現大侄子自理能力很差，而我嫂子總是一邊嫌棄他什麼都不會，一邊又這不讓碰那不讓他做。

後來我做裁判，讓他和媽媽玩了一天角色互換，過程很有意思：

我嫂子要做什麼，他就會學著她平時的樣子，什麼都說「不行」，做錯一點事，他就責怪她（平時嫂子就很愛在他犯錯時第一時間責罵）；

但那一整天下來，侄子其實也不好過，他必須做很多嫂子平時要做的家務，中間累到好幾次都想放棄不玩了。

遊戲結束後，嫂子第一時間擁抱了兒子，說自己以前做的不對，以後會更寬容，好好和他說話，侄子也低下頭說：「當媽媽真的好辛苦」。

我們總說要孩子學著體諒，而其實通過這樣角色扮演的遊戲，讓孩子代入到各種不同的身份中，真的「換了位置」，「換位思考」就會變成一件自然而然的事情。

而對於叮噹這樣更小的孩子來說，玩辦家家本身就是一種啟發「同理心」的萌芽過程：

比如最近我發現他會主動抱起被他不小心摔在地上的娃娃，摸摸娃娃的頭，這就是他開始意識到：別人和我一樣，摔倒了都會痛，都需要「摸摸」（平時他摔倒了，我們也是這樣安慰他的）。

很多家長都以為，男孩就需要玩娃娃，過家家。其實男孩和女孩一樣需要通過這樣「角色扮演」的方式，假扮著去照顧一個娃娃，把娃娃當好朋友的遊戲，從而去學習到如何照顧別人，與他人建立親密關係。

四、演給孩子看：用戲劇的方式把孩子平日的錯誤行為演出來，啟發反思

《超級育兒師》里播過一個霸道、愛搶人玩具、一不高興就愛躺地上撒潑抓自己的男孩強強——

育兒師輔導強強的其中一個方式，就是邀請他觀看情景劇：讓兩個熊貓模範了他平時的行為——

整個過程中，雖然育兒師和媽媽完全沒有提及、指責強強平時的行為，只是假裝單純的帶他看一出情景劇，但強強臉上有些複雜的表情似乎明白：他們是在演我，原來我平時是這樣。

在表演中，育兒師一邊看一邊隨口問強強——以此來明確孩子的是非觀

強強看著因為霸道而失去朋友、孤零零哭泣的熊貓，彷彿也看到了自己（這也正是讓孩子看到自己錯誤行為的後果）

接著，育兒師提出讓強強去幫助甩賴哭鬧的熊貓，讓強強扮演了平時父母的「說教」角色：

當強強在教熊貓的時候，其實也就是在教自己。

其實，在生活中，我們也可以利用兩個布娃娃（手偶之類）演情景劇的方式，讓戲劇成為孩子的一面鏡子，讓孩子看到自己錯誤的行為，並反思自己的錯誤，知道該怎麼改進。

其實角色扮演遊戲運用於育兒中的方面還有很多，我們可以盡情地發揮想像力，去創造一齣戲，讓孩子去演：

? 二胎中，大寶嫉妒小寶，可以每周找一點時間讓大寶扮演嬰兒，滿足他想被照顧被全方位關注的需求；

? 想讓孩子主動收拾玩具，那就假扮每個玩具都是出來玩的寶寶，告訴孩子：「你要回家了，玩具寶寶也要回家啦，你把他們送回家好嗎？」

因為篇幅關係，我就不一一列舉了，感興趣的朋友可以多讀讀《遊戲力》這套育兒書。

遊戲是假裝的，孩子在遊戲中獲得的體驗和思考卻是真切的。

最後我還想來提醒一下大家，在和孩子玩角色扮演的遊戲中我們應該注意點什麼。在我的了解中，之所以很多父母不願意和孩子玩角色扮演遊戲，總也玩不好的最大原因，其實就是「放不開」。

很多父母總覺得這樣和孩子玩，要模仿著孩子的樣子，去扮演一些不存在的事情，很幼稚。我們似乎因為「長大」太久了，而忘記了自己兒時的樣子，忘記了自己小時候「辦家家」時的快樂。

現在許多爸媽對育兒這件事已經越來越重視，但真的和孩子溝通起來的時候卻力不從心，總感覺缺了點什麼？

缺的是什麼呢？其實就是「遊戲力」——能夠放下身段，投入的和孩子一起遊戲的一種活力、情趣、幽默。

如何成為會玩遊戲的父母，成為能在遊戲中和孩子打成一片，走進孩子心裡的父母，丹媽能給到大家的訣竅很簡單：

去練習俯下身子：蹲下來，和孩子一起坐在地上；

去練習俯下心靈：放下自己腦中的控制、判斷，放空自己，跟隨孩子的腳步，哪怕開始不理解孩子在「扮演」什麼，我們只要有樣學樣的跟著做，慢慢的，自會走進孩子的世界，走進孩子的內心。

推薦閱讀：