孩子，把你的手給我（一）
孩子，把你的手給我
本書初版於1965年，在出版初期，長達一年多的時間裡高居美國各大圖書排行榜榜首，並陸續被翻譯成31種語言暢銷很多國家。如果說在父母與孩子的教育方面有什麼經典著作的話，那麼，首屈一指的就是
在孩子成長的歲月中，如何處理他們的謊言、偷竊，以及其他一系列錯誤行為，每一個父母都曾感到為難、困惑過。威脅、賄賂、許諾、挖苦、粗魯都不是答案。作者：海姆.G.吉諾特（美國）翻譯：張雪蘭
引 言
沒有哪個父母一大早醒過來時就打算著要讓孩子的生活痛苦不堪，沒有一個母親或者父親會說：「今天，只要有機會，我要向我的孩子大叫大嚷、嘮叨，要讓他丟臉、出醜。」相反，每天早晨，許多父母都下定決心：「今天會是平靜的一天，沒有叫嚷，沒有爭辯，沒有戰爭。」但是，儘管有好的意圖，討厭的戰爭還是會再次爆發。
父母和孩子之間充滿了無休止的小麻煩、階段性的衝突，以及突如其來的危機。發生危機時需要作出反應，而反應無一例外都會造成一定的後果，對孩子的個性和自尊造成好或不好的影響。
我們相信，只有心理不正常的父母才會作出傷害孩子的反應。但是，不幸的是，即使是那些愛孩子的、為了孩子好的父母也會責備、羞辱、譴責、嘲笑、威脅、收買、懲罰孩子，給孩子定性，或者對孩子嘮叨說教。
為什麼會這樣？因為大多數父母沒有意識到語言的破壞力量。他們發現自己說出來的話正是以前自己的父母對他們說過的，發現他們正用一種自己也不喜歡的語氣跟孩子說話，他們原本沒打算這樣的。在溝通中發生這種不幸，常常不是因為缺乏愛心，而是缺乏對孩子的理解；不是因為缺乏智慧，而是缺乏知識。
父母需要特別的方式跟孩子相處，跟孩子交談。如果我們中的任何一個人躺在手術台上，在麻醉師把我們麻醉前，外科醫生走了進來，說：「我對於手術真的沒有受過多少訓練，但是我愛我的病人，我會利用常識來做手術。」這時你會有什麼感覺？我們可能會驚惶失措，趕緊逃命去了。但是對於那些相信愛和常識就足夠的父母來說，他們的孩子可就不輕鬆了。父母就像外科醫生一樣，也需要學習特別的技能，這樣，在處理孩子的日常要求時才有能力勝任。就像受過訓練的外科醫生在下刀時需要小心謹慎一樣，父母在使用語言時也要有技巧，因為語言就像刀，它們能夠帶來痛苦，即使不是身體上的痛苦，在感情上也會留下很多痛苦的傷痕。
如果我們想改善和孩子的溝通，該從何處開始呢？可以通過觀察我們自己的反應。這些語言，我們都是知道的。我們聽到父母在跟客人和陌生人交談時就是使用那樣的語言。那種語言照顧你的感受，而不是對你的行為進行批評。
我們對一個忘了帶走雨傘的客人會說什麼？你會不會追上去說：「你怎麼回事？每次來我家都要拉下什麼東西，不是這個就是那個，你為什麼就不能像你妹妹一樣？她來我家時，總是很守規矩，你都四十四歲了！就不能長點記性嗎？我不是跟在你後面撿東西的奴僕！我敢打賭，如果你的頭不是長在肩膀上，你會把頭都弄丟的！」我們不會對客人這樣說話，我們會說：「這是你的傘，艾麗絲。」也不會再加上一句：「你總是不注意。」
父母需要學會把孩子當成客人一樣對待。
父母希望他們的孩子安全、快樂，沒有哪個父母故意讓孩子變得害怕、羞怯、不體諒他人、令人討厭。但是，在成長的過程中，許多孩子漸漸養成了一些不良品性，缺乏安全感，缺乏對自己及他人的尊重。父母希望孩子有禮貌，他們卻很粗魯；父母希望孩子整潔，他們卻邋裡邋遢；父母希望孩子自信，他們卻對自己毫無把握；父母希望孩子快樂，但是他們都經常不開心。
父母可以幫助孩子成為一個品質高潔的人，一個有著憐憫心、敢於承擔義務的人，一個有勇氣、充滿活力、正直的人。為了能達到這些人性的目標，父母需要學習人性的方法。光有愛是不夠的，洞察力也不足以勝任，好的父母需要技巧，如何獲得並使用這些技巧就是這本書的主要內容，它可以幫助父母把期望的目標轉變為每天的實踐。
我希望這本書能夠幫助父母明確跟孩子有關的目標，並提出一些能達到這些目標的方法的建議。當父母遇到需要具體方法解決具體問題時，那些陳詞濫調，像「給孩子更多的愛」，「給她更多關注」或者「給他更多時間」是毫無幫助的。
多年來，我們一直在跟父母和孩子打交道，有時是以個人的形式，有時是以治療小組的形式，有時以養育講習班的形式。這本書就是這些經驗的結晶。這是一個實用的指南，給所有面臨日常狀況和精神難題的父母提供具體的建議和可取的解決方法。它還給出了一些從基本交流原則生髮出來的具體建議，指導父母在跟孩子相處時要彼此尊重。
第一章 交流密碼：父母和孩子的對話
第一節 孩子的問題：隱藏的含義
和孩子對話是一門有規則的獨特藝術，有它自己的含義。孩子在交談時很少是無知的，他們的信息里經常有需要解讀的密碼。
十歲的安迪問他的爸爸：「在哈萊姆，有多少孩子被拋棄？」安迪的父親是一個律師，他很高興看到兒子對社會問題感興趣，於是他就這個問題發表了一通長長的演說，然後又去查了數據。但是安迪還是不滿意，繼續問同樣的問題：「在紐約被拋棄的孩子有多少？美國呢？全世界呢？」
最後，安迪的爸爸終於明白了，他的兒子並不是關心社會問題，他關心的是個人問題。安迪問這些問題並不是出於對被遺棄孩子的同情，而是擔心自己被遺棄。他並不是想得到被遺棄孩子的數字，而是想得到確認他不會被遺棄。
於是，爸爸仔細考慮了一下安迪的擔心，然後回答道：「你擔心你的父母可能會像其他父母那樣將你拋棄，我向你保證我們不會拋棄你，如果你再為此感到煩惱，告訴我，這樣我才能幫你消除擔心。」
南希五歲時，第一次去幼兒園，她的媽媽陪著她，她看著牆上的畫，大聲問道：「誰畫了這麼難看的畫？」南希的媽媽感到很尷尬，她不滿地看著女兒，趕緊告訴她：「把這些漂亮的畫說成難看是很不友好的。」
一個明白南希問題含義的老師笑著說：「在這兒，你沒有必要一定要畫漂亮的畫，如果你喜歡，你也可以畫簡陋的畫。」南希臉上露出了燦爛的笑容，現在她已經得到了她隱藏的問題的答案：「如果一個女孩畫畫畫得不好會怎麼樣呢？」
接下來，南希拿起一個壞了的玩具消防車，自以為是地問道：「誰弄壞了這輛消防車？」她的媽媽回答說：「誰弄壞了它跟你有什麼關係呢？這兒你誰都不認識。」
事實上，南希並不是真的對那個名字感興趣，她想知道弄壞玩具的孩子會有什麼樣的後果。理解了這個問題之後，老師給了一個適當的答覆：「玩具就是拿來玩的，有時候它們會壞，就是這樣。」
南希看上去很滿意。她面談的技巧讓她得到了必要的信息：這個大人很好，即使畫畫得難看，即使玩具弄壞了，她也不會馬上生氣，我不需要害怕，待在這裡很安全。南希和她的媽媽揮手告別，走到老師身邊，開始了她在幼兒園的第一天。
卡羅爾，十二歲，是一個容易緊張、容易掉眼淚的女孩，她最喜歡的表姐在這裡和她一起度過了一個暑假之後要回去了，但是，不幸的是，她的媽媽對卡羅爾的悲傷一點也不理解。
卡羅爾（眼裡含著淚水）：蘇茜要走了，我又要獨自一個人了。
媽媽：你會找到別的朋友的。
卡羅爾：我會很孤獨。
媽媽：你會好起來的。
卡羅爾：哦，媽媽！（啜泣）
媽媽：你都已經十二歲了，還這麼愛哭。
卡羅爾狠狠地瞪了她媽媽一眼，然後就跑回自己的房間里，關上了門。這件事本來應該有一個更愉快的結局。孩子的感受必須認真對待，即使情況本身並不嚴重。在卡羅爾媽媽的眼裡，暑假結束後的一次分離可能是太小的一件事，不值得掉眼淚，但是她的反應不應該沒有同情心。卡羅爾的媽媽可以對自己說：「卡羅爾很難受，我應該儘力幫助她，讓她知道我明白是什麼讓她傷心。我該如何做呢？把她的感覺再向她說出來。」因此，她說下面的任一句話都行：
「沒有蘇茜會很孤單的。」
「你已經開始想她了。」
「當你們習慣在一起的時候，分開是很痛苦的。」
「沒有蘇茜在，這房子對你來說大概看上去空蕩蕩的。」
這樣的回答會讓父母和孩子之間產生親密之感。當孩子感到被理解時，他們的孤獨和傷痛就會減少。當孩子被理解時，他們對父母的愛也更深了。對孩子受傷的情感來說，父母的同情是情感上的急救藥。
當我們誠懇地承認孩子的困境，說出他們的失望時，孩子常常會獲得面對現實的力量。
七歲的艾麗絲打算下午和她的朋友李一起玩，但是，她突然想起來，這個下午她所在的女童子軍小隊有活動，她一下子就哭了起來。
媽媽：哦，你很失望吧，你很想今天下午和李一起玩。
艾麗絲：是的，為什麼童子軍不能在另一天活動呢？
艾麗絲止住了眼淚，她給李打電話，約了其他時間，然後去換衣服，準備去參加童子軍活動。
艾麗絲的媽媽對女兒的失望的理解和同情，幫助艾麗絲處理了生活中無法避免的衝突和失望。她同情並理解艾麗絲的感覺，真實地反應了艾麗絲的願望，她並沒有輕視這件事情，她沒有說：「這有什麼好激動的！你可以改天和李玩，這有什麼大不了的？」
她更是避免了這樣的陳詞濫調：「唔，你不能同時在兩個地方。」她既沒有譴責，也沒有責備：「你明知道星期三是童子軍活動日，怎麼還打算跟朋友玩呢？」
下面一段簡短的對話說明了爸爸是如何消除兒子的怒氣的，他只是簡單地承認了兒子的情緒和抱怨。
大衛的父親上夜班，當媽媽在白天上班時，父親就照料家裡。一天，當父親購物以後回到家時，發現八歲的兒子怒氣沖沖的。
父親：我看到一個生氣的男孩。事實上，我看到了一個非常生氣的男孩。
大衛：我很生氣，事實上，我非常生氣。
父親：為什麼？
大衛（非常小聲）：我想你，我從學校回家後，你從來都不在家裡。
父親：我很高興你告訴了我，現在我知道了，你希望從學校回家後我在家裡。
大衛擁抱了一下父親，然後出去玩了。大衛的父親知道如何改變兒子的情緒，他並沒有說明自己不在家的理由，來為自己辯護：「我要去買東西，如果我不買食物，你吃什麼呢？」他也沒有問：「你為什麼生氣？」他採取的做法是承認兒子的情緒和抱怨。
大多數父母試圖說服孩子，想讓孩子知道他們的抱怨很不公平，他們的想法是錯誤的，父母們意識不到這種做法沒有用，這樣做只會導致爭論和氣憤。
一天，十二歲的海倫從學校回到家，很心煩的樣子。
海倫：我知道你會很失望的，我的考試只得了B，我知道得A對你很重要。
媽媽：但是我真的不介意，你怎麼能這麼說呢？我對你的成績一點也不失望，我覺得B也挺好的。
海倫：那麼為什麼每次我考不到A時你總要衝我大叫呢？
媽媽：我什麼時候沖你叫過啊？是你自己覺得失望，於是遷怒於我。
海倫哭了起來，跑出了房間。儘管海倫的媽媽知道，女兒不但不承認自己的失望，反而轉過頭來責備媽媽，但是，指出這一點並且和女兒爭論並不能使女兒心裡更好受些。如果海倫的媽媽承認女兒的感受，那結果會好得多，她可以這麼說：「你希望我不要太看重你的分數，你希望能夠自己決定什麼分數對自己是好的，我明白。」
不僅是孩子，哪怕是陌生人，也會感激我們對他們的困境所表現出來的同情。格拉夫頓女士說她不喜歡去她工作的銀行：「裡面通常都很擁擠，經理的行為使你感到，好像他在那兒待著就是幫了我大忙似的。每次我到他那兒去的時候都會很緊張。」一個星期五，她不得不拿著一張支票去讓經理簽字，當她聽著他和其他人說話的態度時，她開始變得心煩焦急，但是隨後她決定設身處地地為他想一想，然後她通過表達出來並承認他的感受表示了她對他的理解：「又是一個艱難的星期五！每個人都要求你的注意，現在甚至還不到中午。我真不知道你要怎麼熬過這一天。」經理的臉上馬上放光了，她第一次看到他的笑容。「哦，是的，我總是很忙，每個人都要求先處理他們的事情。你要我做什麼？」他不僅簽了支票，還和她一起到出納員那裡，好讓事情辦得更快一點。
第二節 毫無效果的對話：說教和批評產生距離和怨恨
父母常常因為跟孩子的對話而感到失望，因為他們毫無頭緒，就像那段著名的對話所說的那樣。「你要去哪兒？」「出去。」「幹什麼？」「不幹什麼。」那些想努力講道理的父母很快發現這樣會讓人疲乏不堪，就像一個母親說得那樣：「我一直努力地跟孩子講道理，說到我臉都綠了，但是他還是不聽我說，只有我沖他喊時，他才會聽我說。」
孩子經常拒絕跟父母對話，他們討厭說教，討厭喋喋不休，討厭批評，他們覺得父母的話太多了。八歲的大衛對他的媽媽說：「為什麼我每次問你一個小問題，你都要給我那麼長的答案？」他向他的朋友傾訴說：「我不跟我媽媽說任何事情，如果我跟她說，我就沒有時間玩了。」
一個對此很感興趣的研究者無意中聽到一段父母和孩子的談話，他驚奇地發現，他們兩個人幾乎都不聽對方在說什麼，他們的談話更像兩段獨白，一段充滿了批評和指令，另一段則全是否認和爭辯。這種溝通的悲劇不是因為缺乏愛，而是缺乏相互尊重；不是缺乏才智，而是缺乏技巧。
我們日常的語言，對於跟孩子有意義的交流來說是不適當的。要想和孩子溝通，減少父母的失望，我們需要學慣用關心的方式跟孩子交談。
第三節 溝通是針對孩子的感受作出反應
和孩子溝通要建立在尊重的基礎之上，另外，還要有技巧：需要
a）同時照顧孩子和父母的自尊；b）要先說出表示理解的話，然後再提出建議或意見。
埃里克，九歲，怒氣衝天地回到家裡，他的班級本來打算去野餐，但是下雨了。他的父親決定用一種新的方法。以前他總是說一些讓事情變得更糟的話：「天氣不好，哭是沒有用的。以後會有玩的時候。又不是我讓它下雨的，你為什麼要衝我發火？」
但是，這一次，埃里克的父親沒有這麼說，他心裡想：我的兒子對錯過了野餐反應很強烈，他很失望，他用怒氣向我表現他的這種失望，我可以幫助他的，只要對他的感受表示理解和尊重。於是他對埃里克說：「你看上去很失望。」
埃里克：我當然很失望了。
父親：你已經準備好了一切，該死的卻下雨了。
埃里克：是的，正是這樣。
這時，出現了短暫的沉默，然後埃里克說：「哦，不過，可以以後出去玩。」他的怒氣看起來消失了，在下午餘下的時間裡，他都很合作。通常，只要埃里克生氣地回家，一家人都會心煩，遲早他會激怒家中的每個成員，直到深夜他終於睡著了，家裡才能重回寧靜。這個方法有什麼特別之處呢？它在哪些地方產生了作用？
當孩子處於強烈的情感中時，他們聽不進任何人的話。他們不會接受任何意見或安慰，也無法接受任何建設性的批評。他們希望我們能夠理解他們心裡在想什麼，希望我們明白在那個特別的時刻他們的心情。而且，他們希望不用完全說出自己的遭遇，我們也能夠理解他們。他們的情緒只會透露一點點，我們必須猜出剩下的部分。
如果一個孩子跟我們說：「老師沖我嚷嚷。」我們不必再問更多細節，也無需說：「你幹了什麼事讓老師這樣對你？如果老師沖你嚷嚷，那你一定做了什麼。你做了什麼？」我們甚至不必說：「哦，我很抱歉。」我們需要向她表明，我們理解她的痛楚、她的尷尬和氣憤。
安妮塔，八歲，一天回家吃午飯時生氣地說：「我不要回學校了。」
媽媽：你看上去很煩，能告訴我怎麼了嗎？
安妮塔：老師把我的卷子撕了，我那麼努力地答題，她居然只看了一眼就撕了。
媽媽：沒有得到你的允許嗎？怪不得你這麼生氣呢！
安妮塔的媽媽沒有發表任何評論，也沒有提出任何疑問。她知道，如果她想幫助女兒消除怒氣，就必須帶著理解和同情跟她說話。
還有一個例子：九歲的傑弗里從學校回來，看上去很不開心，他抱怨說：「老師讓我們的日子很難過。」
媽媽：你看上去很累。
傑弗里：兩個孩子在圖書館裡吵鬧，她不知道是哪兩個，於是就罰我們所有的人站在大廳，幾乎站了一天。
媽媽：全班同學一天不上課，就那麼靜靜地站在大廳里？怪不得你看上去那麼累了。
傑弗里：但是我跟她說了，我說：「瓊斯小姐，我相信你能找到吵鬧的那兩個學生，所以你不用懲罰我們所有的人。
媽媽：天哪，一個九歲的孩子來幫助老師認識到，因為少數人的行為不端而懲罰全班的人是不公平的！
傑弗里：我沒有幫上什麼忙，不過至少她笑了，那是今天她頭一次笑。
媽媽：嗯，你沒有讓她改變主意，不過你確實改變了她的情緒。
通過聆聽、尊重兒子的感覺，承認他的想法，並且對他試圖解決問題的努力表示讚賞，傑弗里的媽媽就這樣幫助兒子平息了怒氣。
我們怎樣知道孩子的心情呢？我們應該看著他們，聽他們說話，還可以利用自己的情感經歷。我們知道孩子在人前感到羞愧時的感覺，我們要告訴孩子我們理解他們的感受。下面的任何表達都會起到作用：
「那一定非常尷尬。」
「那一定讓你很生氣。」
「那個時候你一定很恨老師。」
「那一定很傷你的心。」
「對你來說真是糟糕的一天。」
但是，不幸的是，當遇到孩子行為不當時，家長往往意識不到是因為不安的情緒導致了那樣的行為。在糾正他們的行為前，一定要先處理他們的情緒問題。
十二歲的本的媽媽講述道：「昨天我下班回到家，還沒來得及脫掉外衣，我的兒子，本，就從他的卧室里衝出來，開始向我抱怨他的老師：『她布置的家庭作業太多了，我一年也做不完，我怎麼可能在明天早上之前寫完這首詩呢？我還有上個星期的一篇短文沒有完成呢，她今天朝我高聲嚷嚷，她一定恨死我了！』
「我馬上失去冷靜，沖他喊道：『我的老闆
「你發完火之後發生了什麼？」我問道。
「唔，我兒子怒氣沖沖地上樓去了自己的房間，鎖上門，不肯下來吃晚飯。」
「那麼你感覺如何呢？」我問。
「糟透了，整個晚上都被毀掉了，每個人都很煩躁，氣氛很壓抑，我覺得很內疚，但是不知道該怎麼辦。」
「你覺得你兒子會怎麼想？」我又問。
「可能很生我的氣吧，害怕老師，沮喪，無望，心煩，無法集中精神。我對他沒什麼幫助，但是當他抱怨而不願意負責任時，我就受不了。」
本原本可以說出他的感覺，而不是抱怨，那麼這件不愉快的事就可以避免了。他可以這麼說：「媽媽，我害怕明天去學校，我必須完成一首詩和一篇短文，但是我很心煩，無法集中精神。」他的媽媽可以同情她的兒子，承認他的困境，她可以帶著情緒地咕噥一聲，然後說：「唔，你擔心明天早上之前寫不完一首詩和一篇短文，怪不得你覺得著急呢。」
但是，不幸的是，不管是我們，還是孩子，都沒有養成向對方敞開心扉的習慣，甚至我們常常不知道自己的感受以及如何去感受。
當孩子遇到難題時，他們通常會生氣，然後把他們的窘迫遷怒於他人，而這常常激怒父母，然後父母就責怪孩子，說一些事後會覺得後悔的話，可問題還是沒有得到解決。
既然讓孩子說出自己的感受很難，那麼如果父母能夠學會傾聽在他們憤怒的外表下所隱藏的擔心、失望和無助，將會有很大的幫助。父母不要只針對孩子的行為作出反應，而是要關注他們心煩意亂的情緒，幫助他們應付難題。只有當孩子的心情平靜時，他們才能正確地思考，才能做出正確的舉動——在上面這個例子中，正確的舉動就是集中精神，集中注意力，能夠聽得進別人的話。
「這樣想是不對的」這句話並不能平息孩子強烈的情緒，或者父母試圖說服他們「沒有理由那麼想」也是無用的。禁止並不能使強烈的情緒平息，但是如果聽他們說話的人接受他們的想法，並表示同情和理解，那麼他們情緒的強烈程度就會減弱，身上銳利的尖刺就會消失。
這段話不僅適用於孩子，同樣也適用於成年人，下面摘錄一段父母討論小組的話，就正說明了這樣的情況：
組長：假設現在是一個早晨，一切事情都好像亂套了。電話鈴響了，孩子在哭，在你發現之前，麵包也烤焦了，這時你的配偶看著烤麵包機說：「天哪！你什麼時候才能學會烤麵包？」你怎麼回答？
A：我會把烤麵包扔到他臉上！
B：我會說：「你自己烤你那該死的麵包吧！
C：我會很傷心，只有哭。
組長：你配偶的話讓你對他或她怎麼想？
父母：氣憤，憎恨，不滿。
組長：你介不介意重新烤一爐麵包？
A：除非我下點毒藥進去！
組長：你覺得你這一天會怎樣？
A：整天的心情都會被破壞了！
組長：假設同樣的情形：麵包烤焦了，但是你的配偶看著整件事情，然後說：「哎呀，親愛的，對你來說這真是一個倒霉的早晨：孩子，電話，現在又輪到麵包。」
B：我會感覺很愉快。
C：我會很開心，會擁抱他，親吻他。
組長：為什麼？孩子還是在哭啊，麵包還是一樣烤焦了啊。
父母：那沒關係。
組長：是什麼原因讓你們感覺不同？
A：你沒有被批評，你會很感激。
組長：你會有怎樣的一天呢？
C：開心、歡快的一天。
組長：現在給你們第三個場景：你們的配偶看到麵包烤焦了，平靜地對你說：「親愛的，讓我來向你展示一下如何烤麵包吧。」
B：噢，不，那比第一個還糟糕，讓我覺得自己很蠢。
組長：現在，讓我們看看對烤麵包事件的三種不同處理方法如何應用在我們和孩子的相處中。
A：我明白你的意思了。我總是對孩子說：「你已經長大了，該懂得這個了，該懂得那個了。」這一定讓我的孩子很生氣，而通常他也確實很生氣。
B：我總是對我的女兒說：「讓我來做給你看，做這個做那個。」
C：我總是被批評，都習慣了，因此對我來說也是很自然的事，而我說的那些話正是當我還是小孩子時我媽媽對我說的話，我為此很恨她。我從來沒有做對過一件事，她總是讓我一遍遍地做。
組長：現在你發現你自己對你的女兒說同樣的話？
C：是的，我根本就不喜歡這樣說，我那麼說時也討厭我自己。
組長：現在我們看看從烤麵包事件中能學到什麼。當我們對心愛的人有了不好的感覺時，如何才能幫助我們改變這種感覺呢？
B：有人能夠理解你。
C：不責怪你。
A：不用告訴你如何改進。
這篇短文說明了語言的力量，它能夠產生敵意，也能夠製造快樂。這個故事的寓意在於我們的反應（語言或情緒）能夠對我們的家庭氣氛產生顯著不同的影響。
第四節 談話的原則：理解和共鳴
當孩子說起或詢問一件事情時，最好的反應通常是不要針對事件本身，而是要針對事情暗示的聯繫。
六歲的弗洛拉抱怨說，最近她收到的禮物比哥哥的少，她的媽媽並沒有否認她的抱怨，也沒有對弗洛拉解釋說哥哥年長，應該收到更多的禮物，她也沒有保證糾正這個錯誤。她知道，孩子真正關心的是他們和父母關係的深度，而不是禮物的大小和數量。弗洛拉的媽媽說：「你擔心我愛你是不是跟愛他那樣多？」她沒有再多說一句話，而是緊緊擁抱了弗洛拉，弗洛拉驚喜地笑了。這就是這段談話的結束，而它原本可能會變成一段無休止的爭論。
許多孩子的問題的真正意圖，是他們對放心的渴望。對於這樣的問題，最好的回答就是向孩子保證我們對他們永久不變的愛。
當孩子講起一件事時，不要就事情本身回應他，而是要就孩子對這件事的感受作出回應，這樣通常比較有效。七歲的格洛里亞回家時心情很不好。她告訴父親，她的朋友多麗是如何從人行道被推到積滿雨水的溝里去的。她的父親沒有追問事件詳細的情形，也沒有威脅說要懲罰冒犯多麗的人，他就女兒的感受回答了她，他說：「這件事一定讓你很不舒服，你當時一定對做這件事的男孩子很生氣，現在你還在生他們的氣呢。」
對這些話，格洛里亞深有感觸地回答說：「是的！」當她的父親說：「你擔心他們也會這麼對你嗎？」格洛里亞斬釘截鐵地回答道：「讓他們試試！我會把他們一起拖下水，那一定會濺起水花呢！」她想像著那幅畫面，然後大笑起來。這段談話以開心結束，它原本可能會成為一場應該如何幫助多麗自衛的、毫無用處的、冗長的說教。
當孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老師，或者生活時，最好順著他的語氣回應他，而不要先試圖查明事件的真相。
十歲的哈羅德回到家就開始發脾氣、抱怨。
哈羅德：多麼痛苦的生活啊！老師說我是騙子，只是因為我告訴她我忘了家庭作業，她沖我嚷嚷，她確實在嚷！她說她要給你寫條子。
媽媽：你今天很倒霉。
哈羅德：確實是的。
媽媽：在全班同學面前被叫做騙子一定讓你尷尬極了。
哈羅德：確實很尷尬。
媽媽：我打賭你心裡一定罵了她幾句！
哈羅德：是的！你怎麼知道？
媽媽：當有人傷害了我們時，我們通常都會這麼做。
哈羅德：我感覺輕鬆多了。
當孩子發現他們的感受是正常人經歷的一部分時，他們會感到深深的安慰。傳達這種安慰的最好辦法就是理解他們。
當孩子對自身做評價時，通常不要只是以贊同或不贊同來回答他，而要用具體的細節來表達超出孩子期望之外的理解。
一個孩子這樣說：「我的算術不好。」如果你告訴他：「是的，你對數字的反應很糟糕。」這樣說是沒多大幫助的，駁斥他的觀點也沒有用，或者給他一些膚淺的意見，如「如果你再用功一點，會好一些的」也沒有用，這些輕率的好意只會傷害他的自尊，這種直接的教訓只會降低他的自信。
你可以用誠摯和理解來回答他說的「我的算術不好」，下面任何一句回答都行：
「算術是一門很難的課程。」
「有些題目很難解答。」
「老師的批評不會讓算術變得容易些。」
「算術讓人覺得自己很愚蠢。」
「我敢斷定你一定希望快點下課。」
「下課時，你會感覺安心的。」
「考試時一定特別難熬。」
「你一定很擔心不及格。」
「你一定很擔心我們會怎麼想。」
「你一定很擔心我們會對你失望。」
「我們知道有些課目是很難的。」
「我們相信你會儘力的。」
一個十二歲的女孩說，當她拿著不及格的成績單回家，她父親用如此理解的態度跟她說話時，她幾乎要暈倒，她在心裡說，我一定要對得起父親對我的信任。
只要時間一長，幾乎所有的父母都會聽到自己的女兒或兒子宣稱：「我很笨。」父母當然知道他不笨，於是他們開始說服他，讓他相信自己是聰明的，就像下面這位父親做得一樣：
查爾斯：我很笨。
父親：你不笨。
查爾斯：我就是很笨。
父親：你不笨。記得你在夏令營時多聰明嗎？輔導員認為你是最聰明的人之一。
查爾斯：你怎麼知道他怎麼想？
父親：他告訴我的。
查爾斯：是么，那麼他為什麼總是說我笨？
父親：他只是在開玩笑。
查爾斯：我是很笨，我知道，看看我在學校的分數。
父親：你只是需要更用功一點。
查爾斯：我已經用功多了，但是還是一點用都沒有。我沒長腦子。
父親：你很聰明，我知道。
查爾斯：我很笨，我知道。
父親（大聲地）：你不笨！
查爾斯：我就是笨！
父親：你不笨！笨蛋！
如果一個孩子說自己很笨，或者很醜，或者很壞時，我們無法說出一些話或做一些事能讓他立刻改變對自己的看法。一個人對自己根深蒂固的看法，通常無法直接改變。就像一個孩子對他父親說的那樣：「爸爸，我知道你是對我好，但是我還沒蠢到把你的話當真的程度。」
當孩子表達了對自己消極、否定的看法時，我們的否定和反對對他沒什麼幫助，他們會更堅定地確信自己的看法，我們能給予的最大幫助是告訴他，我們不僅理解他的感受，還理解他的特別的暗示。例如：
伊凡：我很笨。
父親（認真地）：你真的那麼覺得么？你不覺得你很聰明？
伊凡：不覺得。
父親：那麼你心裡一定很難過？
伊凡：嗯。
父親：在學校里，你一定非常擔心時間，擔心不及格，擔心分數低。當老師叫你回答問題時，你一定很慌亂，甚至即使知道答案，你也無法正確說出來，你怕你的話聽起來很愚蠢……老師會批評你……同學會笑話你。所以，很多時候，你寧願什麼也不說。我想你大概記得你說了什麼而大家笑話你的情景，這讓你覺得自己很愚蠢，同時也覺得受到了傷害，很生氣。（這時，孩子可能會告訴你一些他的經歷。）
父親：看，兒子！在我眼裡，你是優秀的，只是你自己有不同的看法。
這段對話可能並不會使孩子立刻改變對自己的看法，但是可能會在他心裡埋下懷疑的種子，懷疑自己是不是真的那麼無能。他可能會在心裡想：如果爸爸理解我，認為我是一個優秀的人，那麼可能我並不是那麼沒用。這段談話產生的親密可能會讓兒子要努力地無愧於父親對他的信任，最終，他會逐漸發現自己身上的許多優點。
當孩子說「我總是運氣不好」時，爭論和解釋都無法改變他的想法。我們每舉出一個好運的例子，他都會提出兩件不幸的事來反駁。我們所能做的就是，讓他看到我們非常理解他有這種想法的感受：
安娜貝爾：我的運氣總是不好。
媽媽：你真的那麼想？
安娜貝爾：是的。
媽媽：所以當你參加一個比賽的時候，你心裡會想：我不會贏的，我沒有那個運氣。
安娜貝爾：是的，我就是那麼想的。
媽媽：在學校里，如果你知道答案，你會想，今天老師不會叫我回答問題的。
女兒：是的。
媽媽：我想你可以告訴我更多的例子。
安娜貝爾：當然，就像……（孩子舉了一些例子。）
媽媽：你對運氣的想法我覺得很有意思，如果發生了你認為運氣不好的事情，或者運氣好的事情，來告訴我，我們可以討論討論。
這樣的談話可能不會改變孩子相信自己運氣不好的想法，但是，她可能會覺得有這樣一個通情達理的媽媽是多麼幸運的一件事啊！
第五節 混亂的感受，混亂的信息
孩子愛我們，同時也怨恨我們。他們對於父母、老師以及任何可以管教他們的人都有兩種態度。父母發現要接受這種又愛又恨的矛盾感情很困難，他們自己不喜歡這樣，也不能容忍自己的孩子有這種想法。他們認為對人又愛又恨在情感上天生就是錯誤的，特別是對家人而言。
我們可以學著接受我們自己內心以及孩子心中的這種矛盾情感。為了避免不必要的衝突，孩子應該知道這樣的感情是正常的、自然的。通過承認孩子的這種矛盾情感，並表達出來，可以減少孩子的內疚和焦慮。
「你似乎對老師有兩種不同的看法，你既喜歡她，又討厭她。」
「你似乎對你哥哥有兩種情感，一方面你敬愛他，另一方面又討厭他。」
「對這件事你有兩種想法：你既想去參加夏令營，又想待在家裡。」
對孩子的矛盾情感保持平靜的、不批評的態度對孩子有好處，因為這樣做傳達給他們一種信息：即使是這樣混合的情感也是能夠被理解的。就像一個孩子說的：「如果我的這些混亂的情緒能夠被理解，那麼它們就不是那麼混亂的。」另一方面，下面的話是毫無幫助的：「孩子，你的思路很混亂！你一會兒喜歡你的朋友，一會兒又討厭他。下定決心，如果你有決心的話。」
對人類本性更高深的考察考慮到了這種可能性：有愛就會有恨，有尊重就會有嫉妒，有奉獻就會有對抗，有成功就會有擔憂。需要睿智才能意識到這些感覺都是真實的：不管是積極的、消極的，還是既積極又消極的矛盾心情。
要內心接受這樣的概念並不容易，我們兒時的教育和成年之後的教育都傾向於從相反的一面教導我們。我們被教導說消極的情緒是「不好的」，我們不應該那麼想，我們應該為那樣的想法感到羞愧。而新的方法認為只能針對具體的事實下判斷，不能對那些想像中的「不好的」、「好的」事實妄加評論。只有行為才能受到譴責或表揚，而感受不能、也不應受此對待。對感覺下判斷，或者對幻想橫加指責，不但妨礙個人自由，也會對精神上的健康造成傷害。
情感是遺傳的一部分。魚兒會游泳，鳥兒會飛翔，人會感知。我們有時開心，有時不開心，但是，我們的生活中一定會有這樣的時刻：我們感到憤怒、恐懼、悲傷、開心、貪婪、內疚、渴望、不屑、喜悅、厭惡。儘管我們無法隨意地選擇這些情緒，但是，倘若我們知道它們是什麼，我們就可以根據自己的意願選擇何時以及如何表達出來，這是問題的關鍵。許多人被教育得不知道自己的真實想法是什麼，當他們感到憎恨時，被告知說那只是不喜歡而已；當他們感到害怕時，又被告訴說沒什麼好害怕的；當他們感到痛苦時，教育建議他們要微笑著勇敢面對。我們中的許多人被勸誡在不開心的時候要強作歡顏。
在以上的這些矯飾中我們真正該做什麼呢？說實話。情感教育可以幫助孩子知道他們的真實想法。對孩子來說，知道他怎麼想，遠比知道他為什麼會這麼想要重要。當他確確實實知道了他內心的真實感受，那麼他的內心就不太可能覺得「一團糟」。
第六節 幫助孩子說出自己的感受
孩子看著鏡子中自己的影像，從而得知自己長什麼樣；通過聽到映射到他們身上的感覺，從而了解自己的情感。鏡子的功能就是反射影像本來的樣子，既不諂媚，也不挑剔。我們不希望鏡子告訴我們：「你看上去糟糕透了。你雙眼充血，臉頰腫脹，總之，你亂糟糟的。你最好收拾一下自己。」在這樣的魔鏡面前露幾次面，我們大概會把它當成瘟疫一樣避之不及了。對著一面鏡子，我們需要的是影像，不是說教。我們可能不喜歡所看到的影像，但是我們還是寧願自己決定下一步的化妝措施。
情感的鏡子功能與普通鏡子類似，就是要把情感原原本本地映射出來，不變形。
「你看上去很生氣。」
「聽起來你非常恨他。」
「看起來你好像很討厭整件事情。」
對於有上述情緒的孩子，這樣的話是最有幫助的。它們清晰地顯示了他或她的情緒。透明清晰的影像，不管是在穿衣鏡里，還是在情感的鏡子里，都能夠提供機會讓本人自發地修飾和改變。
作為成年人，我們都曾經感到傷心、憤怒、害怕、困惑或者痛苦。在這樣情緒激動的時刻，沒有什麼比一個人的聆聽和理解更讓人覺得安慰的了。對我們成年人是這樣，對孩子也是這樣。要用關心的交流取代批評、說教和意見，用人與人之間的理解去給予孩子慰藉，幫助他們康復。
當我們的孩子感到苦惱、害怕、困惑或者痛苦時，我們很自然地會匆匆給出評價和意見，通常會明白無誤地說出來——即使不是故意的——「你太遲鈍了，不知道該怎麼做。」這簡直是雪上加霜，在孩子原先的痛楚之上又增加了新的傷害。
有更好的方法。如果我們給予孩子時間和同情，理解他們，我們就向孩子傳達了一個完全不同的信息：「你對我很重要，我希望能明白你的感受。」在這個重要信息背後是一種保證：「一旦你平靜下來，你會找到更好的解決方法。」
推薦閱讀：
※孩子發脾氣，父母先別急
※父母絕不能遷就孩子的七種行為
※三年級家長注意啦！！你家孩子算明白啦嗎？？
※為什麼你的孩子不懂禮貌：如何培養出一個懂禮貌的孩子？
※跟孩子學夫妻相處之道
TAG:孩子 |