笑話集原創笑話精品展第八十一期

1、A.B.C.三個同事聚一塊聊天。無意說起來自家媳婦的優點。A說我媳婦廚藝特別棒～做飯特別好吃。B說我媳婦這人特乾淨，家裡收拾的乾乾淨淨的。C說哎呦我媳婦更了不得！她除了做的好吃和特別愛乾淨。動手能力還特彆強！每天我要是做不出好吃的飯菜和收拾不幹凈家的話！她的手在我的臉上就根本停不下來……啪啪啪就是一頓抽…要是跟我媽說這家務都不是她乾的…她還能拿腳踹呢……………@笑比哭好看

2、老逗鬱悶的說：你常給我說俗話說得好「吃得苦中苦，方為人上人」但是老豆我想問一下：為什麼只有每次都是家裡做飯，洗碗倒垃圾，大掃除，修水管，修車，幫你按腳的時侯才對我說呢。。。@快樂的小螞蚱

3、男人去買米。男人：「買九斤米。」老闆：「我這米好吃又便宜，多買一些去。」男人：「不要，只買九斤。」老闆：「放不壞的。」男人：「我知道，每次買米，買九斤米，向老婆報十斤的帳，弄點零花錢，所以要量少次多。。。。。。」@李紹旺

4、鎖家族的幾位成員見面了。保險柜鎖：我的能耐大，我天天鎖著錢，我不開口，誰也別想取一分出來。拉鎖：我的能耐大，我天天鎖住男人的褲子，把著門不讓他做出格的事。手銬：我的能耐大，我天天掛在警察的腰帶上，誰要是犯了事，我就一下子拷住他的雙手！……保險柜鎖：你倆別神氣了，我有錢能買鬼推磨。只要我開口吐出幾張大鈔來，就能買到漂亮妞打開你的拉鎖；只要我再多吐出些大鈔，即使犯了事，也能打開你的手銬！

5、男：我進去買點東西，你幫我照看一下自行車。女：就你這破玩意，難道還怕別人偷？男：就你這模樣，為啥晚上不敞開門睡覺？

6、昨晚睡覺前給3歲的兒子洗澡，小傢伙每次洗澡習慣在大盆里瞎撲騰，我先給他倒好大半盆溫熱水，然後幫他脫光衣服，正想把他放進大盆時，他卻高挑著小jj，稀里嘩啦往盆里撒起尿來！我氣不打一處來，一邊訓斥他，一邊準備更換熱水。沒料想小傢伙嬉皮笑臉地制止我；「媽媽，不用換，以前我都是坐在盆里尿，今天只是提前了一會兒！」

7、甲學生：我看上校花姍姍了，我一定要把她追到手！乙學生：算了吧，很多富二代、官二代都試過了，可姍姍都沒一點反應。甲學生：我老爸是出了名的鬼不纏，我可是貨真價實的「纏二代」。你等著瞧吧！一個月之後。乙學生：哥們，你追姍姍結果咋樣呀？她對你有反應了嗎？甲學生：反應老大了！乙學生：她咋反應的？甲學生：上周，她已被我纏得轉其他學校了！@房鍾客

8、張三和老婆吵了一架。張三：你這娘們純粹是胡攪蠻纏，我不理你總成了吧？老婆：算你有種，行，你我以後形同陌路。晚上，老婆覺得自己可能有點過分，就想和張三親熱親熱，緩和一下氣氛。張三：當心，我只是個陌生人。老婆：靠，許你們男人在外面花天酒地，老娘我找個陌生人爽一爽又咋地了？@渾渾噩噩

9、有一對十分吝嗇的夫妻，一天，兩個人在街上逛街，丈夫對妻子說：「我想去廁所方便一下。」妻子嚴肅地說：「肥水不流外人田！」丈夫只好放了幾個屁，看老婆不悅，忙解釋說：「我先放幾個屁，解解急！」@標準微笑

10、以前我不知道晒乾的橘子皮可以泡茶，看到樓下有好多橘子皮，就想：怎麼現在的人這麼沒有公德心到處亂扔垃圾。然後就吧呢些橘子皮全部掃走扔進了垃圾箱。之後就上樓休息了。過了一會看到樓下的老大爺生氣的喊，誰扔了我的橘子皮，我還留著泡茶喝那。我躲到的家裡一天沒敢出去。。。@哈哈哈杜狗蛋

11、甲：我判斷美女的標準是漂亮，比較漂亮！非常漂亮！乙：我判斷美女的標準是硬，比較硬！非常硬！@笑看世間繁華

12、小明和幾個哥們聚一聚，每個人都帶著自己的女朋友。小明看著別人的女朋友不住誇獎：「你看，你女朋友真可愛！」「你女朋友一看就是活潑調皮型的。」「你女朋友最性感！」這時，哥們們都向小明的女朋友看去，小明拍了拍女友，問道：「我女朋友怎麼樣？」大家呵呵一笑，：「你女朋友彈性真好！」

13、少年小時候全家被仇人所殺，少年發誓要為全家報仇。十年後，少年變青年，找到仇人，被仇人打敗，青年說：「再給我十年時間，我一定殺了你！」仇人放走了他。十年後，青年變中年，找到仇人，被仇人打敗，中年說：「再給我十年時間，我一定殺了你！」仇人放走了他。十年後，中年變老年，找到仇人，被仇人打敗，老年說：「再給我十年時間，我一定殺了你！」仇人放走了他，說道：「真不知道你這麼多年練的是什麼武功。」十年後，一精神抖擻的老頭走到仇人墳墓前，冷冷的說到：「我練的是養生！」

14、哥們和女友出去旅遊，哥們看著街上好多男生都在幫自己的女友拎著包。哥們回過頭對女友說：「親愛的，不如我也幫你拎包吧！」女友不屑道：「不用了，我自己就行了。」哥們不放棄繼續說道：「可是你看人家都是男友幫忙拿著呢！」女友火了，啪一個大嘴巴子：「給我閉嘴，你把那兩旅行箱東西給我提好了，你幫我拎包，我幫你拿箱子啊，快走！」哥們垂頭喪氣扛著兩大箱緩緩的走著！

15、一老闆買通一個殺手，讓殺手殺一個人要神不知鬼不覺。殺手跟蹤了這人好幾天，發現這人經常去水果攤買水果，於是此人就在這人買的水果上塗上了無色無味的毒藥。然後殺手就回去向老闆復命，老闆十分滿意。可是三天後，這人竟然還活得好好的，老闆罵道：「你是怎麼辦事的？」殺手疑惑道：「不對啊，我親自給他買的水果上塗了毒藥啊。」老闆：「他買了什麼？」殺手：「香蕉，石榴，西瓜……」老闆掏出手槍，指著殺手罵道：「你個瓜皮！」

16、本人是美髮店一名美髮師，今天店裡來了一名顧客，讓我給燙個大卷，我一看這哥們好熟悉啊，問他叫什麼名，那哥們笑呵呵地說：「看我眼熟是吧！看過非誠勿擾么，我是孟非！」沒想到他還說如果今天髮型做得好，明天就介紹他其他朋友來，我問還有誰，他說：「樂嘉、李代沫，還有光頭強！」

17、語文老師上課講寓言故事，講到掩耳盜鈴。小明站起身說道：「老師我有一個問題？」老師：「很好，說吧！」小明：「老師，你說那個人兩隻手把耳朵捂住，哪裡還有手去偷鈴鐺啊？」老師支支吾吾說不出來。突然，老師給了小明一個大嘴巴子，罵道：「不知道小偷都叫三隻手么，傻逼，滾出去！」@搞笑無極限

18、老公：老婆，你覺得我燒菜水平好不？老婆：那是必須的嘛！老公：那我們開個小飯館吧！老婆：不開，累！老公：那就讓我這手藝留給你一個人！浪費賺錢的機會！老婆：怎麼滴，還不開心！我床上功夫那麼好！還更賺錢呢，還不是留給你一個人！老公：。。。。

19、兩個年輕球迷在看球賽，吸引了一個老球迷。老球迷問：哪個隊的比賽？年輕球迷：中國隊與泰國隊。老球迷掃了一眼屏幕道：真厲害。年輕球迷：厲害個屁，中國隊0比4落後了。老球迷道：被球迷罵了幾十年，還敢踢球，還不厲害嗎？！

20、甲：我覺得這個照相機和攝像機還是日產的好！乙：是的拍出來特清晰！甲：中國的就做不過日本！乙：不廢話，也不看看人家用來拍啥的！甲：是哦，哈哈！@゛出事兒別怕ゝ有110呢、

21、昨天晚上去應酬，喝了整晚的酒。覺得特別無聊，等回到家。就趕忙洗完澡上床。抱著老婆暖暖的身子，我不由得感嘆道：哎，還是抱自己的老婆好。。。剛說完，忽然感覺這話好像有點不對勁.......唉，不說了，說多了都是淚啊！直到現在，我還跪著搓衣板呢！

22、晚上，妻子貼完面膜後對丈夫說：老公，我貼上面膜後，你發現我有什麼變化沒有？是不是覺得我更漂亮了？丈夫說：變化當然是有的有，最明顯的變化就是你的臉皮更厚了。

23、上課老師讓我們交作業，我就跟他講了一大堆道理：老師啊，我們交作業不一定代表是我們寫的我們寫的也不一定代表我們會。我們會也不代表我們會運用。我們會運用也不一定代表我們會考滿分。我們考滿分也不代表我們能畢業。我們能畢業也不代表我們能拿畢業證書。我們能拿畢業證書也不代表我們能找到工作。我們能找到工作也不代表我們能有錢。我們能有錢也不代表我們能有美好的家庭。我們能有美好的家庭也不代表我們會有一個賢惠的妻子。我們有賢惠的妻子也不代表我們有可愛的孩子。我們有可愛的孩子也不代表孩子是親生的。既然如此，我們交個屁作業。老師：你說的這些話，抄50遍上交。…………(@笑死爹了。

24、鎮長看了看報表，搖搖頭：老王啊，你都做了多少次報表了，你這也太離譜了吧？會有這麼高嗎？老王趕緊拿著回去，再弄……鎮長拿著老王再次送來的表：老王啊，你是或左或右啊，這樣低的數字，報上去我們還不被批評啊？老王再次趕緊拿回去……鎮長：老王啊，不就一張表嗎？你捧著一大疊來幹嘛？老王：鎮長，我從百分之一到百分之百都做了一張報表，你看需要哪張……

25、1、金錢豹：看什麼看？沒有見過土豪嗎？說著抖抖身體……2、烏龜：說我慢，孤陋寡聞，聽說過龜兔賽跑嗎？小朋友，這不是慢，叫沉穩懂嗎？等你活到我這歲數自然就明白了……3、烏鴉：說我長得丑，尼瑪，你知道什麼是美嗎？美不在外表，而在心裡，「烏鴉反哺」知道嗎？那是說我孝順，「烏鴉喝水」知道嗎？那是說我聰明……@往事如風

26、龍王到民間視察，見農作物乾旱得厲害。百姓就祈求老天爺快下點雨，以拯救天下黎民。百姓的疾苦和誠心感動了老天爺，準備回去就降雨。剛咳嗽了幾聲，龍母娘娘聽見了，不快地說：「幹啥呢？我正在睡覺！」龍王嚇得不敢再出聲，老百姓不解了：「咋光打雷不下雨呢？」龍王尷尬地說：「我嗓子不好，有點氣管炎（妻管嚴）呢！」@建哥