你不是心直口快，你是見不得別人好
本文系網易新聞懟人短視頻節目《說說而已》出品，每周一、三中午12點準時開懟。
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不隨便diss別人的東西，是一種傳統美德。
我有一個同事，總是喜歡發表所謂自己的意見，語不懟人死不休，有事沒事就喜歡「插別人一刀」。
我在午休時練練字，同事路過就說：「喲，裝什麼文化人呢。」
我大學時寫詩的愛好一直保留到工作時，申請了個個人公眾號，遇到事情有所觸動的時候會寫寫詩，發在上面，同事會評論：「沒必要浪費時間在這上面，你這種號是做不起來的。」
我高高興興買了新衣服，只有同事，當著所有人的面，開口第一句就是「你小腿有點粗，真的好不適合穿九分褲」，再不然就是「你買貴了吧怎麼不海淘你又被騙了」。
有次同事問我借護手霜，還我的時候說：你是不是買到假貨它怎麼一股怪味.......
也有人曾在氣氛融洽的時候半開玩笑似的勸過同事，同事帶著「我就是我，是顏色不一樣的煙火」的驕傲辯解道：「我這人就是說話比較直，也是跟你關係好才直說，介意的話就太小氣了。」
誒，你有沒有一種熟悉感？是不是覺得自己身邊也有這樣一個人？或者是一群這樣的人？
在生活中，我們經常會遇到聲稱自己說話比較直的人。他們總是喜歡不分場合、不分對象地開啟吐槽、嘲諷模式。你買件衣服他說丑，你化個妝他說丑，連你交的新男朋友他也會說丑，總之你放心，無論你幹什麼，他都找得到貶你的地方，畢竟，那才能彰顯他說話直的性格特色。
很明顯，同事就是這樣—— 「懟天、懟地、啥都懟」協會的重要會員。
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「一切都是為你好。」
在這些人的眼裡，他們的心直口快就是苦口婆心，都是在為你著想，你不領情就是你不識好歹，你介意他們說的話就是不識好人心。
中國有一種約定俗成叫做越親近的人越要打擊你。
許多父母就是這種約定俗成的忠實執行者，「打擊式教育」也就成為他們預定的選擇。
從小到大，不管孩子做了什麼事，比起誇獎，許多父母的第一反應大多是「腦子裡怎麼就沒點兒正經事？」「少在這不務正業了。」
拿了第二名，父母只詢問為什麼不是第一名；英語競賽拿獎，父母只詢問弱項數學成績；大學畢業找工作，父母只是告訴你接受現實，嫌棄你找的工作工資太低，太不穩定，比不上隔壁家誰誰誰的公務員鐵飯碗。
諸如此類的指責、勸告經常出現在日常生活中，也成為了許多父母給孩子的咒語，影響了他們的一輩子。隔壁家的誰誰誰，別人家的孩子，成為許多孩子永遠無法戰勝的對象，壓在心頭，成為自卑感的來源。
信奉「打擊式教育」的父母，把孩子的快樂視為最大的敵人。父母的打擊，讓許多孩子長大後就變得非常內向，不敢輕易說出自己的想法，朋友圈很小，對外人溝通總是討好狀態，感覺抬不起頭來。一個人這一輩子對於人生的態度，價值觀的形成很多就來源於父母，而父母，給了他們最大的打擊。
而這樣的父母也養出了現在一部分所謂的「損友」。損友們可能是延續了他們父母待人接物的方式，也可能是認為自己性子比較直的一類人，經常不分場合地和你開玩笑，說話專戳傷疤，讓人聽得特別不舒服。
作家李尚龍在自己的隨筆集《你只是看起來很努力》里提到過一個曾經要好但是已經絕交的朋友。李尚龍經常穿衣服不修邊幅，每次和那個朋友出去，她就會當著幾個朋友面前，大聲說，李尚龍，看你丫的穿的那件衣服就像撿破爛的，醜死了，還不換，不知道的人以為你是勞改犯。李尚龍正準備發作，她又說，不好意思啊，我這人說話比較直。然後李尚龍只能看著她，什麼話也不說了。
除了李尚龍平時的穿著打扮，這位朋友對待李尚龍珍惜的東西也從來說話比較直，不會考慮他的感受。李尚龍興緻勃勃地拿著新鮮出爐，人人誇讚的作品給她看的時候，她連第一章都沒看完，就說劇本不好，她沒有興趣。從此，李尚龍再也不和這位朋友聯繫了。
這種看似直白，實際自私的表達方式，其實誰都接受不了，再好的朋友也經不起過分的直白。
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其實誰都不是什麼小氣的人，偶爾被潑冷水，大家會理解對方的真心。何況，那個毒舌的人指出來的可能正是你 「當局者迷」的迷惑點，讓你在瓶頸的時候找到進步的方向。
金星的節目《金星秀》開播伊始就受到許多人的追捧，她的「毒舌」受到大家的一致認可，但是她的觀眾緣還是很好，在娛樂圈中眾多委曲求全誇讚人各種吹捧的節目的對比下，許多明星還是願意參加這個節目。
就是因為雖然她點評犀利，脾氣火爆，說話直白，但她是真正地在為嘉賓分析，在和他們一起剖析自己，指出的確實是事實，而非只是為了逞一時的口舌之快。
就像她的一個總結：「《金星秀》是一本日記，他是我和小南通過嬉笑怒罵的方式，分享了我的經歷、他的故事，和很多其他普通人的故事，別人的故事是一面鏡子，通過別人的故事，大家看能不能照到自己的影子。」
她的犀利，她的毒舌不僅是給對方一個指點，也是給聽的人指引方向。
但是有的人卻是以潑冷水為樂趣，為了滿足自己的趣味第一個選擇傷害的就是自己親近的人，這種人的說話所佔的立場從來都不是「為你好」，只是「我樂意」。
這種愛打擊別人的人只是在生活中找不到成就感與滿足感。
我們往往會發現，打擊別人的人，各方面條件並非就比被打擊的那個人好，他只是見不得別人好，只是陶醉在「我比他好」的幻想中，這樣只是一個人對於現實生活的逃避。
要知道，能欣賞一個人的，往往只能是比他更優秀的人。
對於許多愛打擊人的人而言，因為他們不夠厲害，所以需要通過否定和打擊身邊的人來獲得滿足感，以證明自己的重要性並獲得周圍人的關注。同樣，也因為不夠厲害，不夠優秀，所以無法突破思維的局限，生活在狹隘的條條框框之中，無法理解他們狹小的世界以外的事情。
就像單位里那個每次連牌子都不認識就嫌棄別人包包質量不好，款式不好看的女同事；就像鄰居家那個連對方孩子是幹什麼都不知道，張口就誇自己孩子公務員鐵飯碗工作還順帶貶低對方孩子工作的大媽；就像家裡那個每天嫌棄女兒長得不漂亮，打扮不好看的媽媽；就像那個你遇到問題，他沒有解決辦法卻否定一切你提出的可行辦法的朋友……
這些人只是習慣於利用阿Q的精神勝利法給自己的內心帶來寬慰，騙自己說自己已經贏了全世界，沉溺於現狀無法自拔。
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喜歡打擊別人的人，也喜歡打擊生活。他口中的人是醜陋的，是弱小的，他眼中的世界也是如此，他只會怨天尤人，他對待世界的態度就是無比悲觀的。
一位知乎網友曾講過自己的經歷，朋友打擊了他，還會打擊他的生活的希望。
她根本都沒有考慮這個世界上好心人的存在，連捕捉世界的美好的想法都沒有，也沒有考慮過自己的朋友，設身處地地為朋友想一想，只是專註於將自己對待世界的悲觀態度傳遞給朋友。本來自己的朋友已經苦悶不已，她偏偏還來雪中送冰，每一句話都給別人更大的打擊。
就像小學聽過的一個故事，一個老奶奶有兩個兒子，大兒子賣雨傘，小兒子賣布鞋，出太陽就愁大兒子生意不好，下雨就愁小兒子生意不好，不管出太陽還是下雨都發愁，她看事情的角度就決定了她開心不起來的事實。
和這樣的人成為朋友，天天的日常就應該是被他打擊、聽他打擊別人和聽他打擊生活。他們只會秉承「我不開心誰也別想開心」的準則來做事，和這樣的人在一起，根本不會收穫到快樂，好的感情使人進步，使人向上，但是這份感情只會帶來壞心情，而他也不是什麼真正的朋友，而是要把你一起拉入地獄的人。
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《說說而已》的觀眾提問說： 「我的相親對象第一次見面就說我胖，說我人生應該很無趣，後面還說我老姑娘，但又一直在追我，我生氣還反過來說我像小孩子，說他自己對我很好了，現在我們還在一起吃飯，但是不知道該說什麼了，首先，這真的是我敏感經不住玩笑嗎？其次，遇到這樣尷尬的場景應該怎麼說才不尷尬，雙方是通過父母的朋友介紹的，還住在一個小區，鬧僵了很不好，應該怎麼辦？」
喜歡在言語上取勝，喜歡貶低別人，打擊別人的人連做朋友都不合適，更別說作為伴侶一起生活一輩子了。
這一類人自己的人生還沒有過得多好就開始在別人的人生中找茬，完全就是把自己和對方放在不平等的地位，不會為對方著想，只是從打擊別人中獲取成就感與優越感，根本就沒有太多的實力來和你經營你們的感情，你們的未來。
並且，每天處於被打擊的狀態，任誰誰都是受不了的，再好的感情也經不起這樣的折騰。
所以，也敬告那些「心直口快」的朋友們，人多人少，關係再好，都應該把握分寸。
可能你真的是一心為對方好，很多傷害都不是惡意的，但是你的表達方式不對，傷害也就這樣形成了。你的「心直口快」損傷的其實是一些最美最珍貴的感情。
這樣說，並不是讓你再也不提建議，一味地吹捧對方，只是需要你的表達方式委婉一點，注意場合一點，多為對方考慮一點。
再好的感情，也抵不過你無底線的「心直口快」。
別把自己的口無遮攔當做大氣，這只是幼稚而已；別把自己的直白當亮點，這只是自私罷了。
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