媽媽，你生氣的樣子真可怕

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文丨魚爸 圖片來源網路 首發於一點資訊平台

有一個媽媽留言說「看著兒子做事慢，心裡就覺得窩火，每次都忍不住吼他一頓。但是吼完之後真的後悔。真的不知知道怎麼辦，兒子有一次睡前跟自己說『媽媽，你生氣的樣子真可怕，』瞬間淚奔，心疼兒子成為了自己情緒狂空濫炸的一個出口。」

很多的父母都有這樣的感受，其實孩子很多時候是無辜的。

充當了父母情緒的出氣筒。

在壞脾氣的控制之下，我們往往忽略了事件的本身。

反而任由傷害一步步升級。

在大部分吼媽的反省中，可以得出一個共同的答案：

孩子本身沒錯，往往是父母的情緒失控而已。

除了憤怒發脾氣，我們還能選擇什麼樣的方式？

自從做了爸爸，我發現自己最大的進步不是學會如何帶孩子。

而是自己的脾氣變得更好了一些。

因為我本身是一個脾氣很急躁的人，從小就跟一個急躁的奶奶生活在一起。

她如今快80了還是一個很急很急的人。

有了孩子之後，會不自覺地想起很多自己小時候的經歷。

因為父母都喜歡把孩子跟自己的童年進行對比。

我們常常會發現，愛發脾氣的我們在記憶的原野里哭泣吶喊。

而如今發起脾氣的樣子跟小時候一模一樣。

沒有成長起來的父母，幾乎都是這個樣子。

但這樣的話，怎麼能幫助孩子管理好情緒呢？

記得很多次，面對孩子鬧心或者執拗的時候。

我腦海里會不自覺地冒出一些打孩子一頓的想法。

而且整個人氣呼呼。

不理解孩子的行為，覺得孩子不對，應該教訓他一頓。

幸好，我都努力管住了自己的情緒。

比如有一次，他穿衣服的時候袖子拔不出來。

整個人一急就哭了起來，勸說無效，幫忙也無效。

看到這樣的吵鬧理由，我們會覺得是孩子無理。

但我努力控制住情緒，讓他先平靜下來。

再教他如何翻袖子。

而在秩序敏感期的時候，每次出門，他必須先穿好鞋子，然後我穿鞋子。

假如我先穿了鞋子。

那就如同捅破了馬蜂窩一樣，揪著我發脾氣。

這時發脾氣、打罵恐嚇當然能鎮住孩子。

可是這樣的方法有什麼意義。

不如把鞋子脫了，坐在那等他先穿好。

理解萬歲，不是原則性的錯誤任性，何鬚髮脾氣呢？

父母發脾氣都有自己的理由：

孩子不可理喻，我得治治他。

太讓我失望了，又沒做好。

總是一錯再錯，沒記性。

說話不聽，發脾氣才聽。

我是為了孩子好，打是親，罵是愛。

……

可是吼了一通之後，發現結果無法這幾種：

孩子變得非常溫順聽話，乖乖地聽自己的指揮，讓幹什麼，就幹什麼。

孩子被嚇傻了一樣地站在那，小小的眼睛全是驚恐。

大哭起來，偏偏跟你對著干，甚至學你的樣子發脾氣，踢打家裡的寵物或者砸掉心愛的東西。

還有一種是沒任何的反應，對父母的脾氣已經習慣，早已置若罔聞。

發脾氣時的教育是毫無效果的，反而起到反作用。

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我們常說孩子是天使和惡魔的結合體，我們這些做父母的又何嘗不是這樣。

因為每個人的內心都有三種分身。

而常常發脾氣的父母，就是一個容易被「孩童分身「控制的大人。

心理學上提到，每一個大人心中同時藏著父母（Parent）、成人（Adult）與孩童（Child）三種分身。

當我們親昵地抱著我們的寶貝，看著他們安睡的樣子，內心是非常滿足的，覺得自己什麼都可以給眼前的這個小傢伙，畢竟他是我們帶來人世的，我們需要給他們無私的全心的愛。這個時候，我們是愛孩子的父母。

當我們面對危險，總是能從容地處理，給予孩子一些生活上的指導和建議，這個時候我們是一個成人，這也是我們最基本的樣子。

但是當我們被孩子的行為點燃怒氣時，我們內心變得焦躁，往往控制不住自己的情緒，我們有一種挫折感，有一種手足無措的失敗感。

如果是在其他地方遭到打擊重創，我們可以躲起來哭一場，或者找朋友傾訴，但是面對著自己的孩子，我們往往就會用吼罵來發泄情緒，來震懾孩子，要求他們按照我們的要求來。

這個時候，我們內心中那位「孩童分身」冒出頭。

所以，我們大部分的暴躁狀態是被自己這個孩童分身所左右。

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管理好你的情緒，是對孩子美好的愛。

可以說你的平和情緒是孩子心靈自由的天空。

如果你是五彩斑斕的，那麼他的世界就是五彩斑斕的；你總是黑烏雲疊加，暴風雨不斷，那麼他的世界就是風雨不斷的；如果你平和，他會平和，能自由的呼吸，自信地成長；如果你專制，他會小心如同奴隸，戰戰兢兢，膽小謹慎。

母嬰關係心理學家李雪說：

當你控制不住想要對孩子歇斯底里的時候，可以有兩個選擇，一個是自欺欺人：我這是教育孩子為孩子好啊。

一個是自省：我的內心有很多憤怒痛苦需要被覺知，需要被療愈，我也曾經被父母這樣傷害，這是我們家族代代相傳的業力，我願意經由親子關係認識自己，成長自己。家族的不幸輪迴，且讓我承擔，且於我終結。

我們會發現很多家庭里，父母的情緒不穩定，往往會影響孩子的情緒。

很多人生活在一個充滿打罵緊張的家庭氛圍中，幼年就想著逃出這個「牢籠」。

可是成年後，特別是自己有了孩子，又發現很多童年時打在身上的印記又出現了，影響自己的孩子。

所以必須有堅定地決心，於我終結。

如何終結，需要長期地一個情緒管理。

首先要認識到這種帶著脾氣的教養是無效的教養方式，反而會傷害孩子。

有了這個認識才能真正的願意改變。

另外說說自己的一個體會：

忍住那一分鐘，給彼此一個冷靜空間。

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在繪本《傑瑞的冷靜太空》里。

小傑瑞給自己找了一個冷靜空間，也送給爸爸一個冷靜空間。

每個人都需要一個心理的冷靜空間，不是說給自己劃定一個現實的區域，而是給情緒一個釋放的心理空間。

當我們的脾氣上來的時候，不要被這戾氣所控制。

不妨去另外一間房子，或者去陽台透一下氣，將擰巴的事先擱下，深呼吸，想一點好的事情。

不要總是覺得孩子問題如何大，不妨站在孩子的角度考慮，多問幾個為什麼。

「他儘力了嗎？」

「是不是我的要求有點高了?」

「是不是我沒有弄清楚真正的原因？」

「是不是我自己做的過分了？」

當有了一個這樣的心理冷靜過程，很多時候我們的理智又會回歸。

又會以一個「成年父母」的狀態去跟孩子心平氣和地談一件事的時候。

而不是在「孩童分身」冒出頭的時候，像個小孩子一樣，肆無忌憚的彼此傷害。

所以說，做了父母，真正為孩子著想的話。

往往是從教育我們自己開始的。

（本文為魚爸原創，首發於一點資訊平台）

作者：魚爸，家有小子一枚，立志做一名合格的80後奶爸，童書編輯，閱讀推廣人。個人交流微信（yubahuiben ）

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