愛情這件小事~

陽光開始溫柔起來的時候。我知道春天就要來了。 老人們開始嘆息自己又熬過了一個嚴冬。孩子正在迎接寒假等待春節。女人們在欣喜的置辦年貨。高三的學生在為明年的高考奮鬥。但這一片忙碌繁榮的景象與我無關。我孤獨了。在這個寒冬。我一直在想。該怎樣開頭才能把故事抽絲剝繭。 不如先說說我的一個朋友——Z小姐。 Z小姐，典型的苦逼高三黨。有一男友L，倆人好了三年。L對Z小姐特別體貼。我說「Z。你好幸運。找到這麼一個有愛的男人。「她說可不是得對我好點兒。當初好了快一年了。他丫就沒雜主動聯繫過我。之後才正兒八經了的。「我說。一年多？她說。「是啊。不過都是以前了，現在一切都好了。苦盡甘來了吧算是。」我問她，「那當初你就沒想過如果你的努力在他身上白費了呢。那要怎麼辦？」她說，「當初也沒想那麼多。就是覺得他不會。不過就算他最後真的狼心狗肺了。我也認了。再說誰的青春沒卑微過。」我啞口無言。一直在想。究竟是什麼力量，使得Z小姐如此堅定和信仰。 還有一位朋友。X小姐。微信上無意認識的。有一天我和朋友出去玩兒。我記得玩兒到很晚。大概有晚上11點。回家的路上我玩手機。一個陌生人突然給我發了個消息。她說。「他會來的。是么。」滿腦的好奇心驅使我去探尋整個事情。原來她在等他的男朋友。異地戀。一個月見一次。可能是因為距離。可能是因為新歡。總之事情的主因大概是因為這男的要說分手。X小姐就請假一個人來到這個男的所在的城市見他。從早上6點等到現在。對於遇到遭遇的人我表示很同情也很疑惑。我安慰到她快回去吧。很晚了。什麼什麼的。沒想到她說「我在等一會吧，我覺得他回來。」我說你真執著便下了線。在後來過了很久。不知道有多久的某一天，我收到一個陌生簡訊。是X小姐。她說他們現在很幸福。她那天之所以會等那麼晚，是想要給自己也給他一個機會。也因為她等到那麼晚，那麼晚的那晚，D先生也就是他男友才有勇氣勇敢面對。我說好，祝你幸福安好。我一直在想，究竟是什麼力量，使得X小姐如此堅定和信仰。 我問過Z小姐。也問過X小姐，我說薄薄女子怎會有如此毅力去固守自己的幸福。我驚訝兩個素未謀面完全不認識的人回答的竟是一樣的答案。 她們說，沒有試過怎會知道結局。 我張口結舌。 我說著自己不幸福。說著自己有多孤獨。說著自己悲涼的故事。 我沒有試過。怎麼會幸福。怎麼會充實，怎麼會有溫暖的事情。 於是，我模仿著她們樣子去尋找有關自己的幸福。 可能是皇天不負有心人。可能是我不知道這不是。可能是情亂眯眼有點看不清。可能是我衝動。 我表白了。這叫做什麼？為愛瘋狂？可能是。 欣喜我成功了。 那時。 像個幼稚的小女孩兒。我巴不得全世界都知道我戀愛了。這是我自己爭取的來的幸福。告訴他們我有多驕傲。多自豪。 歡天喜地的那一刻我以為我真的遇到了對的人在對的時間對的地點。 後來。我並沒有像她們結局一樣完美。再後來，就沒有後來了。 於是我想回到以前。 我想著Z小姐和X小姐的故事。我想著我一直都在疑惑的她們的那份堅定與信念究竟從何而來。我想著我明明做著和她們相似的事情為什麼我沒有她們的結果。我想了好多。 有人說她們的信念來自一個叫做愛情的東西。她們的堅定來自她們的對方有著一顆有她們的心臟。我又開始責怪。責怪自己以及他。責怪他比自己多。我怪他小氣。心臟里左心室左心房右心室右心房四個位置為何如此小氣不肯分我一個。我怪他我效終著她們的模樣為何他與她們的他不一樣。我怪他為什麼。我怪了好多。全是他的錯。我從未覺得自己做的有何不妥。直到我發現我變了的那一刻。一直覺得我都是一個孤獨的個體。從不依附任何人的存在。一直討厭唯唯諾諾哭哭啼啼拿不起放不下的人。 到最後我發現我現在也是這種人。 是從什麼時候開始的？ 從遇到你之後？從表白之後？從依賴你之後？ 我不知道X或Z小姐是否和我現在一樣。但唯一的一點是我並沒有完全做到她們的樣子。 我又開始責怪自己。是不是我做的不夠好。是不是我哪裡做錯了。 然後我想回到以前。我寧願這一切從沒發生過，包括遇到你的這部分。 否則我也不會用著後來兩字一詞來敘述著我們的故事。 愛情，是卑微的？還是瘋狂的？亦或是平靜的。 在生活中，在沒有遇到自己的愛情之前。我們總是看著別人如何如何的幸福。然後她們樣子就在我們心中定義為幸福。我們也隨之而然的將她們之間有關幸福的幸福根深蒂固。我們認為幸福就是她們的那個樣子。之後我們開始效仿著她們做著他們之間的事情卻沒發覺我們和他們不同的是他們和我們完全不相同。 其實。幸福愛情是個很簡單的事情。並非你變得和幸福的一樣才會得到幸福。 你就是你。沒必要看著別人做事。 他喜歡你。他會喜歡的是你。而不是刻意變了的你。
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