當孩子情緒失控時，這種溝通方式最有效

作者 | 吳在天

01

有位媽媽發來消息說：最近孩子總是說自己不行，

聽著都煩，不知道該怎麼辦才好。

比如，孩子在玩積木拼圖，有時候拼不好，

或者找不到那個位置時，就會哇哇大哭，然後會說：

為什麼它不讓我拼，為什麼我總是不行。

這位媽媽說她告訴孩子：

可以的，加油，你可以完成的，可以拼好的。

她想樹立起孩子的自信心，但是孩子還是哭著說：

為什麼就是不行，為什麼總是不行。

孩子處於情緒之中，哭鬧著就想要媽媽來完成拼圖。

這位媽媽想多鼓勵下孩子，偶爾也會動手去幫孩子，

但是，她認為這是孩子可以自己完成的事情，

於是總是試圖在旁邊告訴孩子，可以怎麼玩。

每次聽到孩子這樣哭鬧著說自己不行的時候，

總會有股無名火冒出來。

有好多次，媽媽自己也沒有了耐心，

懟回孩子：你愛玩不玩。

雖然知道自己的做法不妥，可是該怎麼辦呢？

02

很多父母可能都碰到過類似的問題，

孩子說自己不行，或是說自己很笨。

於是，父母便開始試圖說服孩子：

你可以的，你不笨。

這讓我想起一個笑話，是一段父子間的對話。

兒子：我很笨。

父親：你不笨。

兒子：我就是很笨。

父親：你不笨，還記得你小時候，老師常常誇你聰明呢！

兒子：我是笨，看看我考試的分數。

父親：你不笨，只需要再努力一些就好了。

兒子：我已經很努力了，我就是很笨。

父親：你很聰明，我知道的。

兒子：我知道我很笨。

父親說：你不笨，笨蛋！

當孩子表達否定自己的想法，

或是處於消極狀態的時候，

我們的鼓勵或是對這種狀態的否認，

並不能幫助到孩子。

當孩子很哭鬧地說自己不行、很笨的時候，

父母常常會試圖馬上糾正孩子的想法，

因為孩子的哭鬧讓父母產生了焦慮。

於是，我們也處於焦慮的情緒之中，都忘記去看看，

孩子哭鬧的背後有什麼情緒的困擾。

其實，此時，孩子最需要的，是父母的共情。

03

精神分析裡面有個術語，叫投射性認同。

它的意思是，你透過行為或態度，使別人受到激發，

而產生一些不好的情感體驗，

而那種情感體驗正好是你不喜歡在自己身上發生的。

簡單來說，

就是讓他人感受到你身上的不愉快的情感體驗。

就像那個笑話中的父親，

還有那位充滿無名火的媽媽，他們體驗到的，

都是當時孩子難受的情感。

孩子無法用語言把這些難受表達出來，

而父母的溝通並沒有去共情孩子的感受，

孩子就會在和父母的溝通中使父母難受。

其實孩子並不是想讓父母難受發火，

之所以會出現這樣的溝通狀況，

是孩子潛意識發出了信號。

目的是為了讓父母體驗他的難受，

希望父母可以因此理解自己的感受。

所以，當孩子在和我們抱怨，

或者哭鬧說起一件事情的時候，

我們需要先關注的不是事情本身，

而是這件事給孩子帶來了什麼樣的感受。

我們要先回應的，也不是事情本身，而是孩子的感受。

比如文章開通那位媽媽的困惑，

當孩子在訴說他總是不行的時候。

如果只是對孩子說：加油，你可以的。

或是給他一些建議，該怎麼找拼圖。

也許並沒有什麼作用，

甚至可能會降低孩子的自信心。

但是，我們可以試著從他的感受來回應他。

他之所以說總是不行的時候，很有可能是因為，

他已經嘗試了很多次都不成功。

父母可以回應孩子：

有些拼圖玩具確實是挺難安裝的。

總是安裝不了，你覺得很難受是嗎？

你剛剛一直在很努力地在嘗試，

安裝不了會讓你很難受。

04

當孩子知道自己的感受可以被理解的時候，

情緒的困擾就會大大地降低。

當我們可以這樣告訴孩子的時候，

孩子會覺得他的難受的、不好的情緒被接納了。

接下來的對話，就相對容易多了，

孩子可能會告訴你更具體的事情，

他在玩拼圖的過程中發生了什麼，

是哪個拼圖拼不好等等。

把情緒和現實的問題區分開，處理了情緒，

現實的問題也許只是個很小的問題。

如果是孩子的確遇到了困難無法完成的，

我們可以對孩子表示，

願意在幫助和協同他一起完成。

但，如果那是孩子可以完成的事情呢？

比如，他知道怎麼拼，

以前也完整地拼好了這個拼圖，

或是完成過這件事情。

那孩子的哭鬧，也許在表達另外一種情感。

等孩子的情緒稍好一些的時候，

我們可以和孩子澄清：

媽媽覺得，你不是不能完成，

而是你想媽媽幫你完成，是嗎？

這樣做的目的，

首先，可以對孩子肯定他的能力。

他可以的，他有能力完成這個拼圖。

其次，和孩子確定他真實的需求是什麼。

比如這個孩子可能是希望媽媽來幫助他，

也可能是他喜歡媽媽來幫他的時候，

讓他有一種可以和媽媽一起玩的感覺。

也有可能，是孩子擔心因為自己玩不好，

所以自己就不夠好，他害怕媽媽因此不喜歡他了。

我們可以對孩子做多個澄清的解釋：

「你嘗試了很多次都不能完成，

是不是怕媽媽不喜歡你了。」

「你嘗試了很多次都不能完成，

是不是想媽媽來幫助你一下。」

「但是媽媽沒有幫你，你覺得媽媽不愛你是嗎？」

我們可以嘗試地問孩子諸如此類的問題，

來了解孩子真實的想法和情緒。

最重要的，是要明確的告訴孩子，

你對他感受的理解，

這種共情可以讓孩子印證父母對他的愛。

當孩子遇到困難挫折，

當孩子有各種難過苦惱的情緒，

我們很自然的會想著給評價、方法，

甚至會見諸行動的去幫助孩子，

很大程度上，是為了緩解自己的焦慮，

認為問題解決了，孩子就不哭了。

但是，孩子並沒有在我們身上學會處理情緒的方法。

05

鏡映，是心理諮詢裡面的術語，

說的是諮詢師會像鏡子一樣，讓來訪者看到自己。

我們看著鏡子，就可以看到自己的模樣。

當我們可以對孩子共情和鏡映孩子的感受的時候，

其實也是在教會孩子學會表達自己的感受。

比如告訴孩子，「如果需要幫助的話，

可以用語言來表達，如果你哭鬧著說話，

媽媽未必馬上能夠理解。」

告訴孩子，用語言來表達，而不是哭鬧來表達。

也許，這不是一次兩次就能有顯著的效果，

但如果可以這麼操作的話，

你會發現，孩子越來越能夠清晰地表達他的訴求，

同時，也學會更好的處理自己的情緒。

當我們給予孩子共情時，

其實也就給了孩子一個信息，

「你的感受很重要」，

「你的感受對爸爸媽媽很重要，

我們希望可以理解你的感受。」

而這個信息的背後，便是父母對孩子的愛與接納。

作者：吳在天，二級心理諮詢師，心理行業從業7年，始終在自我成長的路上。