別讓孩子成了最難斗的小三

作者：艾小羊

來源：清唱（ID：qingchangaixiaoyang）

編輯：慈懷讀書會（ID：cihuai_dushuhui）

小敏是我當編輯時的作者。她是個詩人，丈夫是攝影師，戀愛談得特別浪漫，給我寫了篇稿子，配的是她去丈夫家鄉，四川大涼山的一個彝族村落的照片。

結婚幾年，她都沒懷孕。有一次我去北京出差，正好有空，陪她去朝陽婦幼檢查身體。

之後有段時間沒有聯繫，再聯繫的時候，她已經生了寶寶。這對曾經的神仙眷侶卻因為孩子正鬧離婚。

她太愛孩子了。這一點我非常理解。高齡、看過很多醫生，吃了不少苦，終於生下寶貝。孩子出生以後，她就跟丈夫分居兩個房間，對孩子，她看不夠、抱不夠，看別人都不順眼。生育之前所有的興趣愛好，都放棄了。

孩子滿足了她所有的情感需要，丈夫就成了一個多餘的人。甚至她開始嫌棄丈夫百無一用，沖的奶粉熱了一點，她就能把奶瓶給扔了。

「一想到孩子可能會被燙傷，我就心如刀割。」她跟我抱怨的時候，我明顯感覺到她希望把全部的愛給孩子，並且讓孩子也獨佔她。

這種體會，其實每個母親都有。孩子離開母體的那一瞬間，像被摘掉心一樣的空虛感，只有生過孩子的人才知道。

然而從理智角度，我們永遠要明白，完完全全，毫無保留的愛，對於付出者而言，是幸福，而對於承受者來說，是負擔。

我對她說：「如果真愛孩子，你應該分出時間給丈夫，比過去更努力地經營夫妻情感。只有這樣，孩子才能在充滿愛的環境下健康成長。」

她聽了不太高興。

2

愛是克制。無論生育前還是生育後，夫妻都應該堅定地把主要關係放在彼此身上，因為你們才是家庭的支柱。如果因為有了孩子，夫妻關係疏遠，當孩子慢慢長大，會產生一種壓力，覺得自己要為父母的快樂負責。

我見過在這樣的家庭環境中成長的孩子，是以前公司里一個很乖巧的姑娘。

媽媽一生病，她就特別焦慮，什麼工作都不能做。「不是有你爸爸照顧？」我問她。

「我媽才不喜歡讓我爸照顧，他們在一起總吵架。我小時候印象最深的就是他們吵架。我媽說，只有看到我的時候，才開心。」

她30歲了，不願意戀愛，不願意結婚，她說她想生個孩子，覺得跟男人在一起沒意思，但養孩子有意思，因為孩子值得她付出，永遠不會背叛她。

這些，其實是她母親投射在她身上的影子。

原生家庭就是我們的宿命，而母親，是家庭的靈魂。母親的愛，不應該僅僅出於本能，更要用智慧與知識去包裝與完善。

沒有孩子之前，與丈夫鬧矛盾，我們會積極解決。家裡就兩個人，不說話多難受。有了孩子以後，彷彿就有了仰仗與靠山，你不理我，我可以跟孩子玩，甚至我可以故意拿孩子來氣你。

這對孩子來說，是特別不公平的，他們不僅被動地成為父母吵架的原因，更成了父母，尤其母親，在經營夫妻感情上偷懶的底氣。

3

孩子最想得到的，不是母親全身心的愛，他們不是病人，要時刻被關照，也不是救護車，家裡所有的人，所有的事，都為他們讓路。他們是向日葵，不必被過度關注，父母相愛，家裡充滿歡笑就是他們的陽光雨露。

我會經常刻意地在孩子面前，表現對先生的親熱。摸他的頭，擁抱他，誇他帥，說他做的飯最好吃。有好吃的東西，也會自己留一個，給爸爸一個，孩子們各吃一個。

女兒年紀小，經常會吃醋，我前腳剛說爸爸最好，她立刻「別有用心」地問：「媽媽，你最愛誰？」

「爸爸，哥哥，你，我一樣愛。」

她不甘心，「如果只能選一個呢？」「爸爸。因為如果沒有爸爸，就沒有你們。」

接下來，例牌要給她科普「小孩是從哪裡來的」。她對此百聽不厭。每次聽完，都充滿憧憬地說，以後我也要給我的寶寶找個爸爸。

她故意把「我的寶寶」說得重重的，似乎是想氣氣我。是的，你將會有你的寶寶，以及你寶寶的爸爸，他們是你生命中最重要的人。

必須承認，我經常也覺得跟寶寶在一起，比跟爸爸在一起好玩，跟寶寶有說不完的話，怎麼都膩不夠，跟丈夫，因為要討論一些沉重的話題，常常會覺得無趣。

但我努力剋制自己，當先生建議我們單獨出行的時候，也從不反對。如果你真心覺得這是為孩子好，做起來就會有幹勁，沒負擔。

一個人如何處理與伴侶的關係，必定帶著原生家庭深厚的烙印。為孩子上兩性情感關係的第一課，是父母的責任。

股神巴菲特說結婚是人生最重要的投資。即使選擇不婚的人，依然要面對處理兩性關係這一課。成年以後，我們所受的挫折至少有一半來自於戀愛、婚姻。

懂得處理兩性關係，知道選擇什麼樣的伴侶，意味著人生的挫折至少減了一半。

關係已經破裂的父母，不要在孩子面前說彼此的壞話；關係尚佳的父母，生育後要努力維護婚姻的熱度，不讓孩子成為「第三者」。

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*作者：艾小羊，睿智的閨蜜型女作家，致力於探索新女性的自我完善與情緒管理。代表作：《我不過無比正確的生活》，公眾號：清唱（ID：qingchangaixiaoyang）,微博：有個艾小羊