哈佛商評:如何應對談判中的非理性因素

不要忽視談判中的情緒 譯者:米豆幫發布:2016-06-08 07:11:35

某諮詢公司的CEO Allison正在和公司的明星員工Trevor進行嚴肅的交談。一個月前Trevor提出辭職想單幹,Trevor手頭有超過公司20%銷售額的客戶,而且這些客戶都明確表示只有Trevor在,他們才會和公司做生意。而Trevor因為建立新公司正手頭緊張,Allision的公司則需要生意。

會議開始後沒幾分鐘(雙方都推遲了會議),Allison無聲地把寫有傭金數目的小紙條滑到Trevor面前。她滑紙條的動作激怒了Trevor。他看了看這個明顯偏低的數字,憤怒地皺了下眉頭。Trevor戲劇性地從夾克衫里掏出一支筆,在紙條上寫下了另一個高數字,朝Allison得意地揮了過去。

Allison臉漲紅了,說,「看起來我們沒什麼好談的了。只要你違反了非競爭協議一丁點,我們就會起訴你。」

關於談判的書林林總總,但是都把我們看成是理性的生物,能夠做出合理的判斷並追逐利益。這種說法有時候也對,但更多時候,談判是「關鍵的談話」——一場情緒瀰漫其中的人際交流。就像Allison和Trevor一樣,我們經常低估由情緒衝動帶來的利益,這讓我們變得不那麼理性。

我和我的同事花費了數千個小時來研究這些「關鍵時刻」,並發現了在談判時驅動人們的情緒以及應對這些衝動的好方法。

快速的擁抱衝突。由於對衝突感到不適,我們通常會拖延這些爭議話題的討論。同時,判斷,懷疑和情緒會不斷累積——直到我們不得不開啟對話。但這時候為時已晚,本來可以協商解決的問題變成了一場談判遊戲。如何才能讓情緒不再升騰?就應該投入衝突而不是拖延衝突。Allison和Trevor之間的硝煙就是因為Trevor提出辭職過後的數周都避免談話而放大的。

討論真正的問題。如果有什麼東西讓你心煩意亂,並主宰了你在談話中的舉止——你得暫停一下,並找出自己的顧慮所在。你可以問自己,「我身上究竟發生了什麼?」接著,如果有需要,將它放到檯面上。比如,如果Trevor感到Allison手寫的報價違反了協同解決問題的精神,他可以把談話引入討論這個過程中來:「比起現在就討論給我的報價來說,我們能不能談談此刻的原則和需求?如果我們對各自的想法了解更多的話,也許我們更容易達成解決方案。」

創建安全感。我們的族群能跨越千年而綿延不息,就是因為我們天生的安全感。我們的大腦結構天然地將受到威脅時產生的直覺作為第一反應。當威脅產生時,我們的理性思維關閉,而爬行腦接管。但這對我們進行複雜的人際談判是不利的。直覺造成的迷霧讓我們恐慌地從威脅中逃離,或是視野短淺,對解決困境的方法視而不見。更麻煩的是,我們的反應會激發別人同樣的行動。健康的談判首要條件就是心理安全。

只有每個人都完全承諾進行實施,那麼共識才會產生長期的正面結果。為了達到這種承諾,必須保證對方2件事情:1)你關注他們的權利——就像關注自己的權利一樣;2)你尊重他們。想像一下,如果Trevor在Allison遞來紙條的時候這麼回應,那麼事情就會變得完全不同,「Allison,我知道我的離職對公司產生了破壞。我想建立自己的公司很久了,但是我不想傷害現在的公司。我想繼續談下去,直到找到對你我都公平的辦法。」

使用事實,而不是威脅。談判雙方對利益,選項和結果帶有不同的看法是最普通不過的事情了。談判時,你時不時的會覺得要挑戰一下對方的看法的真實度。比如,Trevor加入公司時簽訂過不競爭協議,這意味著法律責任。Allison會認為Trevor用自己的新公司來接觸客戶太不負責任。她可以用兩種方法提出她對於非競爭協議的理解:事實或是威脅。前面說過心理安全是非常關鍵的,所以你可以用任何方式來分享你對於情況的看法,但是不要猜測對方懷有惡意企圖。你可以用3種方法來做:

  1. 你的說法應該說明自然的結果而不是憤怒。「只要你違反了非競爭協議一丁點,我們就會起訴你」是一種威脅。相反地,「我想說明的是,我有義務保護公司的利益」這種說法就是很自然的結果。
  2. 表達懲罰性措施時要表現出不情願。不必為保護自己的利益而道歉,但是也不能濫用你的權利。
  3. 爭取對話,而不是讓步。當你在談判時和對方說到不好的結果時,要讓他們明白你也不希望這些後果產生,並且你樂意隨時隨地開啟對話來爭取更好的結果。

回到我們的故事,Allison本可以用冷靜的話來應對,表現出對對方的尊重,「這次我們沒法達成一致,我們能否用點時間來回顧一下你簽訂的非競爭協議?這樣我們能有相同的理解。」這樣的說法能夠讓Trevor想到法律後果,而不會引起他的敵意。

我們故事的最後,Trevor沒有接受他建立新公司急需的傭金賠償。Allison的公司雖然留住了客戶,但是第一年的銷售下降了50%。我們通常太關注談判的實質內容而忽視了驅動談判的人的情緒問題,但要記住,有時候一點這方面的小改變就能為你在關鍵談判問題上帶來大不同。

作者Joseph Grenny 曾4度榮獲《紐約時報》最佳暢銷書作者,,業務表現的主講人和首席社會科學家。他的著作被翻譯成28種語言,暢銷36國,財富500強中的300家公司都運用他的方法。他是VitalSmart公司的聯合創始人,該公司關注公司培訓和領導力發展的創新。

推薦閱讀:

「全面經濟封鎖」能迫使朝鮮棄核談判嗎?
中美談判周恩來攤底牌:最差就是再次被瓜分
《談判力》綱要摘錄——達成共識的方法 (評論: 談判力)
談判的七個核心要素-(3)標準(Standard)
你該怎麼談判?

TAG:理性 | 談判 | 因素 |