我爸媽終於離婚了

文 |藤青城

簡書作者，公眾號：tengqingcheng。

我爸媽終於離婚了，我們高興到必須開個聯歡會慶祝一下。

這一張紙就如同世界大戰的停戰協議一樣具有歷史意義，它標誌著一部濫情戰爭史的結束，從此世界和平。

我長這麼大，一直都很自卑，我從來都不敢說自己有一個美好的家庭，事實上誰都看得出來，我沒有一個美好的家庭。

我也從不敢說自己有一個狗血至極的家庭，我怕被人蔑視。

我爸和我媽是包辦婚姻的受害者。我爸是那種懷揣夢想又一事無成的憤青帥哥，我媽是那種樸實到愚昧的村姑，然後就有了我們這個悲劇的家庭。

我爸一直想要個個兒子，自我有記憶起，我們家就一直因為超生而顛沛流離，生活窘迫。

但是那個年代，大家都窮，窮並沒有讓我覺得和別人有什麼不同，不同的是我們家隔三差五就上映一回武打片。

我爸也可能是因為工作太辛苦，所以回到家就看我們不順眼，然後我們都灰溜溜地靠在牆邊，大氣不敢喘。

最讓他看不順眼的還是我媽，吃飯吃到一半，他就給我媽一個大嘴巴，原因是我媽買的白菜兩毛錢一斤，我爸就說買貴了，應該是一毛八，然後他倆打成一團。

我們就跑到外邊使勁哭，因為這樣可以把鄰居引來勸架。

在那住了一年之後，不管我們怎麼哭，鄰居都不來了，天天打誰受得了啊。

曾經我們都挺希望我爸不回家的，他不回來，我們玩得可祥和了。後來有一段時間，他真不回家了，我們過了幾天好日子。

可是有一天晚上，我們都在睡覺，我爸就氣勢洶洶地闖進來，直奔我媽睡覺的地方，把她拽到地上暴打一頓。我們都蒙了，完全都不知道為啥。

第二天，我家來了兩三個陌生女人，其中一個抱著一瓶農藥，說要死在我家。然後我媽爸，還有這幾個女人就混成一團，有想死的，有不讓死的，有打人的，也有被打的。

我們躲在角落裡，害怕又迷惑，連哭都不敢了。

後來稍大一點才聽說，我媽那天挨打，是因為她去捉姦。要喝農藥的女人就是我爸看上的，原因是這個女人生過三孩子（和人家自己老公），全是兒子。

這是我記憶中他的第一段艷史。後來的日子裡，就是不斷重複這些劇情相似的狗血劇。

我也是對我爸的品味嘆為觀止，有一個女人竟然比我媽大十歲。也許在他眼裡，全世界任何一個女的都比我媽好。

我讀高二時，有一天回家，看見我媽又遍體鱗傷，一隻耳膜也穿孔了。我特別正式而冷靜地跟我媽說，你跟他離婚吧。

可是我媽還是那句話，我拿什麼養你們啊，為了你們，我也得跟他將就。

作為孩子，在一個似懂非懂的年紀勸自己的父母離婚，自己聽著都心酸。但從那時起，我真的特別希望他們離婚。

我考大學時，專門挑離家遠的報考。那時我很興奮，因為終於可以離開這個讓我毫無留戀的家了。

但是剛進大學軍訓那會，我還是和別人一樣，偷偷地躺在小床上哭，和那些有著美滿幸福家庭的同學一樣想家。真的一回家，卻又總是給我的滿心歡喜潑上一盆冷水。

後來寒暑假我都不回家，做家教做兼職，又可以掙錢又可以逃避。可是有些事情，它總會纏著你，怎樣都躲不掉。

那年的我在家複習考研，也不知道這是第幾個了，反正又是因為一個女的，我爸和我媽又雙叒叕混戰在一起，與以往不同的是，我妹妹也被攪了進去。

我爸打我媽，然後那個女人打我妹妹。我妹妹個子小，竟然被那個女人揪掉了一綹頭髮。我瘋了，衝進廚房拿了一把菜刀，我長這麼大，從來沒跟別人打過架，可那時候，我就想跟那個女人拚命。

其實事後我冷靜的想了想，該殺的哪是那個女人啊。

我的童年就是一場戰亂，我的成長就是在觀摩一場又一場齷齪的三角戀。

今年除夕，我都工作好幾年了，我們家的群里居然又炸出新聞說我爸失蹤了。

原來我爸又瘋狂地陷入了一場曠世絕戀，又愛上了哪個廣場舞的老太太。他居然還老淚縱橫地跟我們說，你爸這輩子好容易找到一個知冷知熱的人，你們就理解一下爸吧。

然後他還去我們家所有的親戚面前炫耀，像他這種人還能包個二奶。

我真的想給他跪下，求求你，我可以祝福你找到真愛，可是你還是先離婚吧！放過彼此，也放過我們吧！

如果說拆散一樁美好的姻緣是罪孽，那勉強維持一樁悲劇的婚姻就是助紂為虐。

這種長期亂套的婚姻，給我們的人生造成無法磨滅的陰影。

我們愛他，可是也恨他

首先我得感謝他，感謝他一輩子還算負責任地把我們養大，還供我讀完大學。他從沒打過我，怕我在外邊委屈著，自己省吃儉用。

我生病的時候，他說傾家蕩產都得給我治，我相信他是真的愛我們。

可他卻總是通過傷害我媽的方式來傷害我，來傷害這個家。

他演繹了一個男人最差的形象，讓我們即渴望愛情，又無法相信男人

從小到大，他對我們都是凶神惡煞，對我媽非罵即打，從不承認我媽對這個家庭的付出，對她沒有關心和體諒，只有嫌棄。

我們在這個家裡從來看不見愛情，所以期盼著有一天長大能夠遇見被關心被呵護的愛情。

可這世界上的男人要是都像他這樣，那我們寧願一輩子都不結婚。

朋友說我冷若冰霜，愛人又說我熱情似火

上大學時，宿舍的朋友們都很關心我，可是我卻不知道怎麼關心別人。因為我從小就沒被關心過，不知道該怎麼噓寒問暖，尤其那些禮儀上的客套。

所以不熟悉我的人，都說我冷若冰霜。

後來我戀愛了，愛人又說我熱情如火，有點讓人窒息。

其實是我太渴望愛了，一旦遇到愛情，我就偏執地用命去保衛，因為我比一般人更害怕失去。

我羨慕人家合家歡樂，甚至單親家庭

我老公的爸爸是個科研工作者，他媽媽是個下崗職工。可是人家出個幾天的差，還得一天早晚打兩通電話，比我們倆的感情還好，我才知道原來正常的家庭是這樣的。

還有我寢室的一個姐妹，她剛出生爸爸就跟別人跑了。雖然她沒有父愛，至少她的家是安寧的，還有愛她如命的媽媽。

我們根本無法正確判斷愛情

妹妹很早就談戀愛了，還記得我爸把她從大街上揪回家，劈頭蓋臉打一頓。

他只會罵我們，不想想為什麼路人給個甜棗，我們就會以為是愛情。

那是因為我們從來不知道愛情的模樣，在我們的腦海里，恩愛是寫在字典里的。我們根本不具備判斷愛情的能力。

記得我跟我老公談戀愛的時候，我問他，你以後會不會打我？把他驚呆了。

我們即沒得到很好的父愛，也沒得到很好的母愛

他們這輩子都在忙著打架，別說我爸，就連我媽也沒有心思愛我們。我們每天能吃上飯，能穿上衣服就不錯了。

剩下的時間，他們一個忙著拈花惹草，一個忙著抓姦生氣瞎嚷嚷。沒有和諧的夫妻關係，只能是彼此消耗。

我該慶幸，我媽也算堅強，她沒像有的母親那樣給我們每人喂一口農藥同歸於盡。

我最討厭的男人是我爸

我爸有時會動情地跟我們說，爸這輩子對不起你們！爸沒本事，沒能給你們一個好家庭。

可他就是不明白，我們從來沒有因為家裡窮而覺得比別人矮一截，我們也不是因為他沒本事才輕視他。

即便他是世界首富，我們都不會以他為榮。

小時候是單純的恨，覺得我爸是個壞人。後來慢慢長大，懂得了愛情是個複雜的東西，沒有愛情的婚姻是很難維持下去的。

我爸壓根就不愛我媽，這我們能理解，也沒有什麼錯，可是錯在，要是不愛就別娶；要是娶了，就好好過。要是過著覺得還是錯了，就趕快改。

我覺得在這一點上，偉人也有讓我鄙視的，魯迅就和我爸也沒什麼區別。只是魯迅先生是文人，他會一輩子冷暴力。

我最不想做的女人是我媽

可憐之人必有可恨之處。一輩子將錯就錯，執迷不悟。

如果說我們小的時候孩子是個借口，後來我們都長大了，她還是沒有一點自強自立的骨氣，能夠救贖自己的只能是自己。

依賴就是她的癌，自由對於她來講，就像一個被終身囚禁的犯人突然被釋放，無所適從。

她沒有獨立的自我，更沒有隨時終止不幸婚姻的能力。

我寫這篇文章的時候，真的是一邊哭著一邊寫，雖然現在的我內心已經足夠強大，我不會再在心底偷偷自卑，也不會若無其事假裝強大，我已經可以積極樂觀地正視它。

老天還是挺憐憫我，讓我這樣的人也找到了真愛。

所以我想跟那些也許跟我有相似經歷的朋友說，其實再狗血點也沒什麼。

我跟一個朋友聊天時，他也說，他挺尊敬他爸的，但是有一點，他看不起。因為他也見過他爸爸打他媽，看見媽媽傷心的樣子，他發誓以後絕不打女人。

幸好後來他沒說，因為我爸打女人，所以我也打。

其實我們這代人都變得更加文明和進步了，雖然已經無法改變父母的婚姻，但至少可以掌控自己的。

願我們為了明天的幸福，都三思，婚姻的唯一條件只能是愛情。

因為結婚難，離婚更難，將就的話就是大家一起慘。

-The End-

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沒能走到一起，當初談場戀愛也好啊