已經抑鬱症七年，現在我越來越崩潰

07-17

被確診為抑鬱症已經七年了，在這七年里，我一直被抑鬱症折磨著，有時候會好一點，但大多數時間裡都是渾渾噩噩。距離大學畢業已經一年了，這一年裡，我經歷了不少事情，感覺自己變得蒼老了許多。

我是一個宅男，平日里喜歡上網和看書，看了一些心理類的書，努力地想讓自己走出陰影，卻發現都是徒勞一場。最近一段時間，我越來越崩潰，自殺的念頭如影隨形，可能是我內心的臨界點面臨爆發了，但是我卻找不到釋放的出口。上網的時候搜了一些關於自殺的內容，比較了幾種自殺的方法，自己隨時準備走向絕路。

心理學上說，一個人幼年的經歷深刻影響著成年後的性格和人格的塑造。我的抑鬱症完全是拜我的父母所賜，打著愛我的名義，將我的人生毀的滿地狼藉。雖然他們養育了我，我很是感激，無以為報，但是另一方面，他們徹底毀了我的人生。

和很多人的父親一樣，在外人眼裡，我父親各方面都不錯，但只有作為家裡人才知道他最真實的一面。我的父親有點外強中乾，很懦弱武斷，思想極為頑固。小的時候，他幾乎每天都會打我，以各種各樣的理由，但在外人面前他卻很懦弱，別人都欺負到頭上來了，他也不敢還手。在我的內心深處，我很鄙視他這一點。

小時候，父母經常為了各種事情吵架、打架，每次打的所有鄰居都知道。「打老婆孩子的男人，往往在外是個懦夫，而在外鐵骨錚錚的漢子，往往對老婆孩子都很疼愛」，這句話說的一點也沒錯，在家裡，父親總是自以為是當仁不讓的霸主，從來不覺得自己做錯了，也從來不會認錯，打起我們，他向來不會手軟。母親好幾次氣的要離婚，半夜離家出走，我和姐姐一邊哭，一邊拖著母親，這種幼年的恐懼，至今記憶猶新，甚至感覺就是昨天發生的一樣。小時候住的房子是老式的公房，有一個大的陽台，不過陽台周圍沒有任何欄杆，雖然是在二樓，但是如果掉下去，肯定會出事。每次我不聽話，我爸打我，打完以後，就會把我拖到陽台邊，把我往陽台下推，那時候我才七八歲，每次都被嚇的驚恐萬分，每次幾乎都被嚇的哭岔氣。而且我的父親喜歡當眾打我，經常當著同學的面，讓我顏面盡失受盡嘲笑。這些幼年的經歷，給我留下了嚴重的心理陰影。

母親是一個僅有小學文化的農村婦女，靠著擺地攤一步步走出來，現在家裡有了兩套房子開了兩個店面，很不容易。有時候，有蠻不講理的人來店裡鬧事，父親甚至都不敢出頭。有一次店裡有人鬧事，我正好在，其實事情不嚴重，但是看著父親懦弱的樣子我的怒火一下子就被點燃了，立馬衝到廚房，操起一把菜刀就沖了上去，不過爸媽嚇得奪下了我的刀。在我的觀念里，一個男人，就算是被打死，也要保護好自己的家人。

母親雖然很辛苦，但在她和父親的眼裡，我只不過是他們的私人財產罷了。小時候犯了錯誤，母親責罵我，用盡了很多惡毒的話來攻擊我，最常說的一句話就是：「你是我生下來的，我怎麼對你都行，哪怕弄死你也可以。」當初高考填志願的時候，我的父母自以為是的為我選擇了專業，沒有經過我的同意，理由很簡單，他們覺得這是個「好專業」。高中我是文科生，文科成績也還不錯，結果上大學卻讀了理科，大學生涯，可以用痛苦異常來形容。現在工作了，又逼著我做討厭的工作。我曾經決定辭職，結束這份不喜歡的工作，結果我的母親吃安眠藥以死相逼，半夜叫救護車送到醫院搶救。

前段時間去了一趟上海，有個朋友在那裡工作，他換了住處，幫他一起搬了家，但是我沒有跟他提到我的痛苦。身邊關係不錯的朋友，有的漸行漸遠，難得的相聚也發現彼此之前的話題和共同語言越來越少。我漸漸把自己隔離了起來，有什麼事也不願意和別人過多提起，更多的時候選擇自己一個人看電影聽歌，用自己的方式和自己對話。我的父母知道我有抑鬱症，但從來不會管我有多不開心，儘管我已經長大了，對我仍舊照打不誤、照罵不誤。

我越來越不想回家，儘管工作的地方離家只有四十分鐘的車程，但我實在不想回家。雖然每次回家我都會給父母做一頓飯，但現在我越來越畏懼那個被稱為「家」的地方。如果說家是一個人的港灣的話，那我的這個港灣已經變成了我的牢籠。

最近一段時間，自殺的念頭如影隨形，也許有一天我控制不住自己的情緒就會離開了。