逗比奇葩糗事也是醉了，老闆就說這是還沒長大的向日葵！

1、問哥們泡妞要怎麼才會提高成功率，他說：「直接把他推倒！必定成功。」之後相親，和妹子出去我把她推倒了，妹子罵罵咧咧的跑了，都怪我沒注意路邊的水坑。2、十一期間，坐軟卧去旅遊，對面是個漂亮妹子，那個小臉蛋兒真精緻，就想跟她搭訕，但又不好意思，我也看出來她也想跟我說話！我鼓起勇氣就問她，你去哪啊？她說廣東旅遊，我說好巧啊，我也是。然後她說，晚上睡覺一個人害怕。。。我就激動了，有什麼需要幫忙的你就說！她說，那你能跟我老公換個座么，他在隔壁車廂……3、「兒子，快告訴爸爸媽媽，你愛我們嗎？」「不說。」「為什麼呀？」「因為愛一旦說出來連朋友都沒得做。」4、女朋友在街邊給我買了個烤紅薯，我問她：「要是我以後我和賣紅薯的一樣沒出息，你還會陪在我身邊嗎？」她淡淡的回答：「那個賣紅薯的就是我前男友。」5、都說女生用筷子拿的越遠嫁的越遠，一個女漢子從小就有遠嫁國外的夢想，所以她一直用兩雙筷子接起來吃飯，最後，最後她嫁給賣油條的了。。。6、路上一情侶吵架，那女的直接動手，掐捏，扭都用上了～～～看那男的表情那個難受啊～ 只見那男的一甩手，生氣道 「你等我回去練肌肉」「練肌肉又能怎樣？ 那男的憤憤的回答 「我讓你捏不動」7、「老婆，老婆，隔壁王國慶離婚了！」「不是吧，為啥？」 「國慶太短了！」8、一哥們讓我給他介紹女朋友，要求160cm以上，可愛點，別太小心眼的。剛好有個符合條件的姑娘單著，我就問了，結果女生的要求是有房有車，月入1萬以上，身高175cm以上，樣貌耐看。我去問符合該條件的男生，他對女生的要求是身高168cm以上，樣貌必須漂亮甜美的，很會做家務又能賺錢。我又去找了個符合該條件的女生，她的要求是男方要有別墅，有賓士，有公司，身高180cm以上……都TMD好好單著吧！9、昨晚在一好友家燒烤，開啤酒的時候一哥們兒非要用牙齒咬，可他又半天咬不開，我實在看不下去了就跟他說「這有酒起子，你累不累！」誰知道這貨來了句：「要不是今天沒刷牙，有點打滑，哥早開一箱了。」10、今天逛超市，看見超市門口有一個人體測量儀，就投了一元站上去測量，誰知道那機器居然冒出：「本機器只測人，謝謝合作。」頓時四周一陣鬨笑，別攔著我，勞資要拆了這爛貨！

11、記得小時候，看到別人抓著兔子的兩隻耳朵就把兔子拎起來。就問我媽：「兔子不疼嗎？」我媽就告訴我說：「兔子耳朵那麼長就是方便人拎的。」這句話深深地印在了我不諳世事的腦海里，真的認為長耳朵的就是讓人拎的。直到有一天，我看到了一頭驢。。。不說了，TMD差點被親死！！！12、今天不是很忙，被哥們叫去幫忙，幫他寫結婚請柬。寫了半天感覺哪裡寫錯了，也沒看出來，都寫了30多份了，到底是哪裡不對呢？這時候，嫂子過來看到了我剛寫好的請柬，說了一句：「還是寫上你哥的名字吧，咱倆不可能...」13、沒有失戀過一次，你都不知道自己有多賤！14、那有什麼花心，分明就是多情，是博愛。15、自拍水平的提升都是被日益增長的體重和不會拍照的男友逼出來的。16、老師：如果追求一個中國女孩，你請她吃什麼？小李：麻辣燙。老師：韓國女孩呢？小王：韓國泡菜。老師：日本女孩呢？小明：馬賽克。老師：滾出去！17、小明：老師我喜歡你。老師：我不喜歡小孩。小明：我也不喜歡小孩，我們可以不要小孩。老師：滾出去！18、英語老師：同學們你們認為最好記的英文單詞是什麼？ 小明：wifi。英語老師：滾出去！19、教室里有點熱，於是老師一邊講課一邊脫外套，就在老師脫到一半的時候，後排小明突然大喊：「脫！大爺有的是錢！」老師怒不可竭，大喝：滾出去。20、本人因有事外出，讓一位女同事代收的快遞。當我回來時女同事一把把TT塞給哥，臉色羞澀的說：「擦，我只想看看你買的傘怎麼樣，沒想到。。。」我接過包裹一看，包裝上寫著：遮陽傘，店家妹子你TM太有才了！！！

21、去菜場買白菜，回家發現菜心已經爛了，於是我去找老闆理論：「你為什麼買的時候不告訴我？」老闆點了一根煙淡然道：「有些事情我沒說，就代表它已經爛在心裡。」22、女子在夜裡碰到色狼最好的防身技能：「美女多大了？」「48」「不對啊，看你像18啊。」「死那年18」。23、一男追的女神終於答應一起吃飯，男：這是送你的花！女：你什麼意思？男：沒什麼意思啊！女：沒意思，你TM送我菊花？男：這是菊花嗎？老闆不是跟我說這是還沒長大的向日葵嗎，怎麼變菊花了？。。。24、女：我要和你分手！男：為什麼？女：你沒有智商，沒有勇氣！男：不會呀，上次我們在公園划船，船翻了，我可是奮不顧身的跳下去救了你的呀。女：那你沒智商。男：怎麼會呢？你以為船會自己翻么？25、我和老公感情非常好，每晚睡覺，他都會用手臂給我當枕頭，緊緊地抱著我入睡。。。後來，他得了肩周炎、我得了頸椎病。。。26、國慶去逛街，突然發現錢包被偷了，我不禁大聲說：「該死的小偷，國慶你們就不能放個假？」不遠處傳來一個聲音：「加班。」27、考慮的集中放假人們集中出行造成的擁堵情況，專家組開始反思現行假日安排是否真的合理，會上，某負責人問教授：「你覺得七天真的好嗎？」教授愣了一下回道：「七天挺好的，我經常去那開房。」28、在火車上遇到了在角落靜靜看書的青年，遂上前詢問：為何在如此吵鬧的車廂還能安靜的看書？竟能無視塵世的喧囂而堅守本心？只見他面帶笑容，回了一句：小兄弟，來，把你的充電寶給我，我也讓你堅守堅守本心。29、給兒子買了個玩具炸彈，誰知道真的炸了，問老闆為什麼，他說是爆款。30、咖啡店，一位美女找我借了個打火機，一會兒，她又過來說：「這打火機怎麼點不著？」我說：「你們女人的心思還真是難猜，我怎麼知道你想要點得著的打火機？」

31、不習慣化妝的女人化妝不好意思出門，覺的像戴了面具……習慣化妝的女人不化妝不好意思出門，覺的像沒帶臉……32、男人只要掌握兩句話，就可以答覆女人的任何訴求。「你能不能現實一點？」「你能不能不要這麼現實？」33、女生在生氣時放出的狠話，大多數都是假的。可男生基本上都信以為真，心驚肉跳！女生在撒嬌時提出的要求基本都是真的，可男生基本上都覺得是個玩笑。這種行為就叫做找抽！34、春天坐你的保時捷兜風，夏天吃你藏好鑽石的冰激凌，秋天數著和落葉一樣多的錢，冬天和你在皮草堆里取暖。想要這樣純粹的愛情，沒有一絲雜質，簡簡單單，只與錢有關。35、女友的「在嗎」，父母的「聊聊」，老師的「談談」，可以使你瞬間回想起你這輩子做過的所有壞事。36、「和暗戀的女生吵架，她很久沒有理我了。」 「那你去道歉啊！」「算了，已經十年了。」37、記得一個夏天下了好大的雨，我花八塊錢買了把傘，同班一美女主動說：我和你共用一把傘吧。我答應了，由於雨很大，美女老是往我懷裡擠，我也往她身上擠。然後她更用力的往我懷裡擠，我就更用力的擠她，然後我就怒了：老子的傘，你擠個毛啊？38、對於那些把衛生巾發明成小紙盒裝的人，我只想說一句話：你妹！勞資去超市以為是紙巾就買回家了。。。今天出門帶身上在公交車上準備打開擦鼻子的時候，你知道周圍那笑聲有多刺耳嗎！39、偶然間發現同事妹子是這樣刪除文件的：1、右擊文件 2、剪切 3、打開回收站 4、粘貼。40、一位女孩給我電話，說懷了我的孩子，要求我出錢撫養。我輕輕掛斷電話從此不再理她，畢竟父愛是沉默的。

公司組織出國玩，行政小妹收集員工身份證信息，當看到我的時，她笑著問我：「你屬老鼠的？」出於對本生肖的維護，我回答說：「是的，但請把『老』字去掉。」她愣了一下，疑惑地說了聲「好的」就走了，結果，全公司都出去玩了，真把老子從名單上去掉了。。。

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