是你想離婚，還是你在替別人離婚

來源：慕棉（ID：healingwithmumian）

經常遇到很多朋友為婚姻問題煩惱，他們反覆地說，我想離婚。可是，倘若你問他們如何看待婚姻，當初因何選擇這個伴侶，如今要離婚的原因是為什麼，他們又常常不知道從何說起了。

很多人會說，當初年紀小，沒想清楚，就糊裡糊塗結了。也有人說，不過是覺得年齡到了，有個人條件相當，也就結了。還有人說，誰知道呢，當初也沒覺得這人就這麼不著調啊，現在完全不是那麼回事了，可見愛情都是騙人的。

總之，似乎都有些迷迷糊糊就進了圍城的意思。可如果繼續問下去呢，那既然都是糊裡糊塗的，為什麼那麼多適齡的結婚對象，偏偏你就在這個陰溝里翻了船？這就是值得探索的內在問題了。

是你想離婚，還是你在替別人離婚？

人們常說，結婚的時候，誰不是想白頭偕老的，至少也是奔著好去的，出了問題，自然是大家都不想的。然而在很多婚姻案例里，我都發現一個有趣的現象：有些人潛意識裡，從結婚一開始，就是奔著離婚去的。

這又是為什麼呢？

第一種常見情況：孩子在沒有覺知的情況下，吸收了父母某一方強烈的對婚姻不滿的能量，然後不知不覺地就要替父母完成離婚的願望。

因而，這些孩子在自己的成長過程中，並不是真的在尋找愛情，創造幸福，相反卻是在尋找能夠配合自己完成父母固有婚姻模式的人，重現父母的婚姻困境。

舉個例子，小C最近就在為婚姻苦惱，她覺得生活好苦啊，太想離婚了，但丈夫不同意。他說，沒覺得有多大的問題呀，有事說事，有什麼不能解決的呢？可她又除了哭鬧，說不出來別的。

「好像我怎麼努力也沒用，她就是對我這個人不滿意。現在我也快灰心了，真的，我也搞不清她到底對我哪裡不滿，真的就好像我存在就是個錯誤一樣。」

深入到小C的潛意識裡，其實她從來沒有真的看到過老公。她一直盯著的，只是父母的婚姻。她知道媽媽對父親面對祖父母一家的軟弱無力非常痛恨。為此媽媽承受了很多委屈，心裡很苦，心裡充滿了怨氣。

父母也常常為這個冷戰，家裡經常是一片冷冰冰的。媽媽常常跟女兒說，要不是為了你，我早跟他離了，可想想你還這麼小，就捨不得丟下你。

小C能感覺到母親是真的想離婚，她確實對婚姻有很多很多的無奈，也確實承受了很多很多不公平的待遇。那個痛苦的能量，侵擾著她，然而小小的她對這一切卻無能為力。反而是媽媽那個想離婚而不能的強烈願望，也隨著能量被她一起吸收到了。

所以當她進入適婚年齡的時候，很多各方面都很優秀的人反而都被她排除了，她偏偏選擇了一個原生家庭條件拮据負擔很重的男人，不可自拔地陷入了對他的情感里。

直到走入婚姻她才發現，自己對丈夫的家庭充滿了恐懼，總怕他對自己不好，不顧著自己這個小家。甚至結婚前，她已經在腦海里開始模擬了，一旦丈夫一心顧著那邊，對自己不好，自己如何傷心欲絕，又忍痛離婚，一個人堅強地撐住不倒下去的場景。

之後，這個場景無數次在她的腦海里浮現，她一邊覺得傷心，一邊又恐懼這種情況真的會發生，可是另一邊又常常有隱隱地過癮、痛快甚至解恨的感覺。

所以，遇到事情，小C想到的並不是兩個人該如何找到合適的方式處理家庭問題，讓自己的小家更穩定，而是離婚。這是因為對於離婚，她其實是有期待的。

一方面，在媽媽無數次的描畫里，幼小的她也逐漸接受了媽媽的信念，好像離婚是一個可望而不可即的好事，並且是那個讓自己從痛苦的婚姻中解脫出來的最有效的方式。所以，潛意識裡她是有嚮往的。

另一方面，媽媽自己其實做不到，她也能感覺到那個恐懼，離婚又好像是一件很難的事。所以，另一個部分的她又因媽媽的恐懼而感覺自己有義務拯救她，於是偏要克服恐懼做到。

再一方面，她也承載著媽媽強烈離婚願望的能量。所以，從潛意識來說，她並不是自己想離婚，而是創造一個離婚的場景，來替母親實現夙願。

儘管具體原因不同，但本質類似的案例非常多。人們常常就這樣莫名其妙的選擇了一個自己並不喜歡或者並不合適的人，然後糊裡糊塗地走進了婚姻。再為了離婚，而反覆痛苦掙扎，不知不覺地把自己困在了那個潛意識的故事裡。

你到底想跟誰離婚？

離婚背後隱藏的秘密，還有另一種情況，那就是我們心心念念的離婚可能是在幫助我們實現某種隱藏在潛意識裡的想離開某個或某些傷害了我們的他人而不能的願望。

這相比於第一種情況似乎更不容易理解。我們還是來舉個例子，小X跟老公可以算是青梅竹馬了，到如今三十歲，兩個人不能說感情還如膠似漆，但多年來的基礎其實是很深厚的。

可是小X也發現，自從領了結婚證，這三四年來，離婚這兩個字就時不時跳出到自己的腦海里，始終如同不散的陰魂一樣讓她寢食難安。

然而，自己每次冷靜下來一想，又會覺得納悶，兩個人也沒啥大問題呀，為什麼自己總想離婚呢？再深入下去發現，她其實受不了的是公婆，儘管也不住在一起，但每次婆婆來了，她都會感覺特別難受，接著就會想離婚。

繼續回溯，她發現每次面對婆婆那種充滿鄙夷嘲諷的表情和含沙射影的言語，哪怕不是針對自己的，也讓她覺得渾身雞皮疙瘩。

那時候的她已經好像回到了小時候，就好像自己一下子跌到了童年那間陰冷可怕的屋子裡，正在被奶奶各種指著鼻子擠兌嘲弄，就恨不得大聲對她喊，閉嘴！但又不能，於是，就自己特別想要逃掉了。

回溯到這些的小X才恍然大悟，原來自己竟然不是想跟老公離婚，而是想跟「婆婆」離婚。

小時候的她，受了太多委屈，可是無奈年紀小，只能忍受著奶奶的各種刁難，這種鬱結的情緒一直儲存在她的心裡。

她的潛意識始終有一種不甘心，就好像是小小的她受著委屈，在心裡默默發誓，「現在我是沒辦法，可總有一天要找回來，總有一天要算這筆賬」一樣。

這個心愿就這麼埋下了，長大的她，當然也不可能回去跟奶奶一個七八十歲的老人去鬧一場，可是這股氣卻始終沒有地方撒，這股能量也一直沒有辦法自己疏導開。

於是，潛意識就這樣創造了一個場景給自己，一個跟奶奶類似的婆婆就應運而來了。面對奶奶她不能表達的，現在都有了新的機會。她可以明著告訴婆婆自己對她那些背後說的別人的壞話，沒一點興趣。

她還可以在婆婆對自己也擠眉弄眼指桑罵槐的時候，懟回去。她甚至可以想著，就離了，讓她知道知道，她這種臭脾氣會害得自己兒子沒老婆的。這些都是她小時候做不到的，那裡面隱藏著她無法保護自己的遺憾。如今，在婆婆身上，她終於得償心愿了。

可能很多人會說，這有什麼問題嗎？難道她非得受著婆婆那些閑言碎語，連反抗都不可以嗎？當然不是這個意思。而是說雖然看起來是她現在終於可以保護自己了，出了那口惡氣，但如果關係一直停留在這個階段，那其實她還是會傷害自己的。

因為她還是會被婆婆的一個表情所左右，被婆婆的一句話所牽動，那麼，這就不是真的走出童年創傷的狀態，還可能因為跟婆婆一次次的鬥法，而讓自己內在的傷痛更被強化了。

甚至，發展到嚴重的時候，跟老公多年的深厚情感也無法被看見了，一心都是離婚。因為對小孩子來說，很容易認為最能保護自己的方式莫過於「我要離開這裡，再不受奶奶欺負了」，又偏偏這就是小孩最做不到的。

因而，這種願望往往也最強。結果，一段原本很可能幸福穩定的婚姻，也可能因此被葬送。

所以，你到底想跟誰離婚呢？這個問題你真的想過嗎？是跟那個真實地跟你結婚的人，還是你潛意識裡留下的相關痛苦傷害回憶的人呢？

你到底為什麼想離開？

說起來，婚姻真是幫我們背了很多鍋呀。還有一種情況，很可能離婚也只是我們渴望離開某些人帶給自己的某種不適環境的一種迂迴表達。

這又是什麼意思呢？

再來舉例子說故事，Q姐直言不諱地說，我想離婚，父母兄弟這是血緣，我沒辦法，切斷不了，難道婚還不能離了？深入下去，果然如此，Q姐自幼在家裡就是個付出者和承擔者。

用她的話說，你以為我想嗎？還不是被他們逼的？父母兩個人都唯唯諾諾，一點事兒擔不起來，推著你要求你，不做怎麼辦？於是，從十幾歲開始，她就成了家裡的主心骨，不得不背負著一家人的命運。

結果呢，找個老公似乎也是一樣，平時看著溫柔體貼，也會照顧自己。剛結婚那會兒，自己還悄悄地樂呢，總算從家裡那個苦海脫離出來了，也有個對自己知冷知熱的人了。

可是誰知道，慢慢地遇到大事兒才發行，這個老公竟然也是個拎不清的，什麼什麼都沒個主意，一心等著自己做決斷。一次次傷心失望，到現在孩子也大些了，自己也忍耐得夠久了，離婚的心思也就越來越強了。

還是那句話，這一輩子給人當牛做馬，照顧完父母還有兄弟，這算是沒轍了，難道自己的男人還要一直由著他這樣？惹不起總躲得起吧？離了，總可以吧？

當然，還是那句話，我們從來不反對離婚，不合適的關係，結束了，再開始新生活本身一點問題也沒有。可問題出在了，Q姐這個情況，很大程度上是轉移了自己對父母親人的情緒到伴侶身上，也投射了很多父母親人的軟弱無力在伴侶身上。

事實上Q姐自己也看到潛意識在無奈地嘆氣，既然這輩子沒辦法了。下輩子可不想再投生在這樣的環境里，跟著這樣的父母，早早承擔各種不屬於自己的壓力和重擔了。那麼，在這樣的有色眼鏡下，她看到的伴侶本身也不一定是對方真實的樣子。

果然，在家族系統排列治療中，我們發現她的丈夫很疼愛她，跟當初結婚的時候那種感覺是一樣的。而丈夫也很無奈，自己做事，老婆總是感覺不夠滿意，好像達不到她的要求和標準。慢慢地自己也很受挫，不想做決定了，既然她能幹就讓她干去好了。

所以說，關係是互動的結果，很多年裡，兩個人慢慢地養成了彼此相處的模式和習慣。而Q姐也在無形中創造小時候那個不適的生活環境給自己。然後再試圖用離開的方式，釋放自己的委屈和不甘心。

所以，你看到了嗎？我們常常是自認為的受害環境的同謀。不知不覺地，我們就會把生活這塊橡皮泥捏成最初的樣子，無論那是好的還是不好的，我們的慣性都在那裡驅使著我們去重現昨日。

然而，我們也要知道的是，潛意識之所以熱衷於昨日重現，並不是真的要自我傷害，而是渴望通過重現實現不同的結果，改變曾經的故事，療愈曾經的傷痛，也得到新的可能。只是我們的心上，遮蓋了太多太多的塵埃，以至於我們常常只記得了慣性，卻忘了最初的那個目的。

所以，你也想離婚嗎？

別急，你當然有這個權利了，只是不妨先停下來，問問自己，你到底想跟誰離婚，你到底想跟什麼環境分離？

直面你內心的傷痛本身吧，別再讓婚姻和伴侶來當那個替罪羊了。

作者介紹：慕棉，吉林大學工學博士，美國催眠協會（ABH）&美國加州催眠學院（P.A.S.H）認證催眠師，國際醫學最高認證中心（WMECC）認證EFT情緒釋放技術治療師，國際整體暨自然醫學學會（IHNMA）認證完型治療執行師。