獻給我的母親，請您原諒我以前的叛逆

獻給我的母親，請您原諒我以前的叛逆

母親是個鄉下婦女，她和大多數農村婦女一樣，沒有讀什麼書，按照她的話來說，是趕上了不好的時代。家裡很窮，所有的收入都靠父親在工地在打小工，記得小時候，父親一個月的收入就500元左右吧。還經常遇見工頭捲款逃走的事情，父親經常都做白工。全靠著母親一個人在家種著2畝田地支撐著生活。或許是因為這樣清苦的生活，母親對我特別嚴厲，要求特別高。而她自己也因為生活的艱難變的脾氣暴躁，很難相處。很小的時候，母親開始教我做飯、餵豬等一切雜事，她是希望我幫她分擔一點吧，我雖然因畏懼她的火爆脾氣不敢多說什麼，但是我的心中早已不滿，想著幹活的話就沒有空學習了。那時候的我為什麼不能體諒我母親的艱辛呢？長大一些，上了初中了，心思多了，懂得愛美了和攀比了，經常抱怨父母給我的東西太少，沒有漂亮的衣服穿，沒有新書包，也沒有一雙好看的鞋子（從小到大都穿別人送的舊衣服鞋子舊書包等，沒有人送就穿布鞋），抱怨母親都捨不得給我買雙鞋，我穿布鞋上學很丟臉。為什麼那時候的我要要那樣的自私，那麼沒有良心。全然不顧父親天不亮就去上工，母親天不亮就去賣菜，為了多賣點錢要走幾里路，到處問人要不要買菜。再長大一些，或許是到了所謂的叛逆期吧，父母在我的眼中無論做什麼，說什麼我都看不順眼，總是自以為他們落後了，是老封建。常常和他們頂嘴，母親火爆的脾氣使我在每一次頂嘴之後都挨了揍。可是固執的我從來都不認為自己做錯了什麼，對於打我的母親我懷恨在心。再到後來我不只和父母頂嘴，還和父母狠狠地吵架，記得有次母親很生氣的說，我後悔養了你這樣一個沒良心的，你滾的遠遠的，不要再回來了。我真的跑了出去，後來我爸媽還是把我找回去了。我當時還是覺得我是對的，我爸媽是錯的。我甚者在想，我為什麼要有這樣的父母，等我可以獨立了，我再也不要和他們生活在一起，我要走的遠遠的。後來我真的遠走他鄉，在外求學。很難回去一次，有時候一兩年才回去一次。我母親有時打電話問我什麼時候回去等等，我還要發脾氣，很不耐煩的掛掉她的電話。現在回想起來，真的很後悔，我不敢想像在我不耐煩的掛掉電話後，我母親會不會很失望？會不會很心傷？我沒有勇氣去想這些問題。更沒有勇氣知道答案。在沒有學佛之前我從來不認為我這樣做有什麼不對，直到在大學畢業的那一年，遇見了我的丈夫，他帶給我佛法，我才慢慢的反省自己。後來又因為婚姻的事情和母親弄的有點不愉快，我就不再反省自己，固執的認為是我母親不講道理，錯不在我。如今我常常在想如果時間可以倒流那該多好呀，我一定不會再那樣抱歉父母，我會乖乖的聽話，讓父母可以生活的快樂一點。我又有什麼樣的資格去抱怨父母給我的太少。記得在小學時，有次學校要讓交100塊書本費，家裡沒有錢母親帶著我去向親戚借錢，親戚一聽我們要借錢就滿口推脫，沒有人肯借錢給我們，其中還有我的叔叔，我爸爸的親兄弟。後來還是母親天不亮就背著很多菜去賣，印象最深一個場景是在大冬天朦朧的早晨，母親背著菜深深彎腰的那個背影，記得當初的我看著那個背影流淚滿面並發誓要好好孝順。可是我孝順到哪裡去了？在什麼時候我就早已經忘記了那個背影和小時候的誓言。想來真是慚愧，我接觸佛法已經一年多了，到現在我才真正知道我以前做錯了，我的父母根本沒有錯，他們只是想把教育的更好，前幾天打電話給我的母親，向我母親道歉，我母親愣了好一會才慌張的說，你是不是出什麼事情了？我不想聽你說這些，你說這些我心裡慌，以前家裡條件不好，也沒有給你好的生活環境，我也覺得過意不去。你身體不好，沒有工作，要是缺錢就跟我說，我和你爸爸都在上班，上個月發的工資我還沒有用過，都存起來了。母親這樣說，我更加慚愧，為什麼我現在才發現她是那麼的善良。在父母眼中，無論子女做錯了什麼，說錯了什麼，那怕是變的一無所有，父母還是會原諒我們，接納我們並會為我們設身處地的著想。為什麼我們就不能去體諒、設身處地的為他們著想呢？羊吃奶會跪著喝，烏鴉會反哺，小黑魚會自動游進短暫失明黑魚媽媽的嘴裡，我是人，如果我不能善待孝養我的母親，我就連這些淪落畜生道的眾生都不如。我暗暗發誓，我一定會比以前對母親更好，不僅是我自己的父母，還有我的公婆，他們也和我的父母一樣，一定也是這樣辛苦的養大了我的丈夫，我生命不可缺少的家人。因此我應該和我的丈夫一起報答對我們有莫大恩情的大恩人，好好孝養操勞大半生的父母。動物尚且知感恩，何況是人，如果有人不知報父母恩，那麼不配被稱為人，連動物都不如。
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