愛情十八拍

1．緣起　　常常地想，為什麼會愛上一個人。　　是因為彼此有著相似的靈魂，在前生原本是同一個人？　　或者剛好相反，我們有著對方所缺乏的一切。因為我們是由同一個人分裂開，只有找回你，我才能完整。　　有沒有在和他相遇之前，幻想過他的樣子？高而偉岸的身形，一雙深邃的略帶憂傷的眼神，挺直的鼻樑，和恂恂儒雅的氣質。我希望在歲月之後，給了他冷靜和深沉，卻沒有磨去他敏感豐富的心。他的手心乾燥溫暖。他必然有著寬容的心，對事物懷著溫柔的感情。　　有沒有在和她相遇之前，幻想過她的樣子？一頭沒有染過的長髮，烏溜溜的閃爍著好奇和無邪的大眼睛，穿著長裙亭亭地站在面前，帶著羞怯的甜美的笑。清脆的聲音，溫潤的剛好被握住的手腕。疼惜一朵小花像珍愛自己。率性而快樂，善良而純真。　　也許其實，我們沒有想過那麼多。只心底一個喃喃的聲音說：就是他了，就是他了。　　2．問情　　我們怎麼才能知道我是不是愛上他了？　　一天不見，就會想念？　　覺得他比任何人都更好，再也不可能遇見比他更懂得我的人了。　　念到你的名字，會情不自禁地微笑？　　時間分成兩個部分：他在的和他不在的，就像白天和黑夜？　　不停地想著雨有沒有淋到你，你現在好不好？　　想把世間所有的都捧來獻給你，為了博你歡心，寧願自己落地成泥。　　還是，當你出現的時候，頭暈目眩，地動山搖？　　被你望著，覺得自己渾身都煥發出光彩。　　廝守的時候，盼時間就此凝固，就這樣一直到老，變成化石？　　世間有許多美麗的靈魂。許多值得珍愛的人。你一直得到無數倍的護佑與追求。突然之間，你就決定放棄這一切了。一點兒也不可惜，你滿足得像個孩子。　　每一個季節的輪流交替，都希望與你在一起。　　……　　我們怎麼才能知道呢？　　3．唯一　　人的一生這麼長，如果不和心愛的人在一起，要怎麼樣才過得完呢？　　人的一生又這麼短，如果不循著自己的喜樂過，多麼浪費呢。　　每個人都應該和命定的那個人在一起。　　結婚可以是因為種種原因，但同時一定也要因為愛。　　因為人和人都是一對一對安排好了的，如果你在忍受，為了怕寂寞，為了家人的壓力，為了無可無不可，為了一些不可解的緣由，而接受了另一個人的際遇。　　在未知的另一處，一定也有另一個他在忍受，或者苦苦尋覓。　　等他終於找到你，你只能含淚抱恨，恨不相逢未嫁時。　　4．錯過　　不知道是誰的錯，我最後還是沒有和你在一起。　　早了一點或是晚了一點，當我們面對面，嘆息中發現我們原來可以是如此地相愛。可是我們只能像世間的一切好男好女，相見歡喜，相待有禮。你關懷地詢問我身邊的她，而我微笑地讓你替我問候你的他。本來是濃烈的酒，換作了清淡的茶。　　有時候會想，只要一天，只要一天就好了。你說，你要長久，不管以什麼樣的方式和我相處，只要長久就好了。我想我是懂得的。當你低垂著眼瞼，我的凝視溫柔地落到你的額頭上，寬厚的，愛憐的，像父兄之愛一樣。　　我們靜靜地坐著，看小蠟燭燃燒，你的臉在燭光里影影綽綽。慢慢地散著步，裝作對除你之外的一切都充滿興趣，而只用眼角留意身邊的你。一些話哽在喉頭，我知道今生都無法說出口了。可是我們都是這樣地不善於掩飾自己。你飛快地在我注意之前把目光掠開。那目光像深深的海洋，藏著一些無法被了解的痛苦。　　道別的時候我們握著手。不經意地，彼此的手在對方的手裡多停留了半分鐘，直到震顫的眼神收回，才像被燙傷一樣地彈開。　　這世上並不只有情愛的，喜歡一個人，也可以這樣，不介入，不參予，若即若離，卻始終存在著一份牽掛。或者，我們會遠遠地分開了，因為無法承受面對面時，那接近的渴望。一些如焚的激情，在心裡迅速地生長。不知道為了什麼你突然地冷淡了，而我也退縮了。　　5．無情　　你在我的懷裡哭了，為了另一個可望不可及的人。　　我喃喃地對你說，要是我能愛上你，那就好了。　　只為了這句話，你就沒有餘地地承受起一切了。你什麼也不說，你義無返顧地拒絕了另一個等你的人，即使他是真的愛你真的為愛你而受苦了。　　你聽著你愛的人對你傾訴他對另一個人的愛情。你唯一的憤怒只是，那個她，怎麼如此狠心，把你心愛的他傷得這麼重這麼深。如果有如果，你希望是，他溫柔地對待她，只要他高興，你就可以默默地從他身邊走開，留給他最後的最真摯的祝福。偶爾你會想，如果他愛上我，那就好了。我一定會給他所希望的一切，再也不會讓他掉一滴眼淚了。　　可是我到最後都還是沒有愛上你。我只是需要你。　　你的寵溺，將我變作了一個無情的人。無數杯50度的溫水摻在一起，能不能變成100度的熱水？不能。甚至也不能變成51度。我對你，只有50度，無法沸騰。雖然我對你的依戀無數無數。雖然你陪我很多很多個日子。　　一些人，會成為另一些人命中的守護天使。陪伴她，關心她，付出一切。當她不再需要，就默默地回到天上。她永遠也不知道知道他究竟付出了多少。不能怨怪誰，只好解釋作，前世欠了她的。　　6．暗戀　　除了十幾歲的小女孩兒，這世上還會有誰，肯做這樣的事情呢？　　那個時候，戀情像一隻白色的小兔子。偶爾探出長長的耳朵尖兒，唬了一跳，就又縮回洞里去了。然後就是怯怯地藏著。　　你用名字的筆劃來測算和他的緣分。你看他的星座和生肖，喜歡聽到別人談到他。找借口到他可能會出現的地方走動，如果真的遇到又裝作很冷漠的樣子，抿著嘴，匆匆地跑開。你格外努力地學習，希望自己無比地出色，足夠自己筆直地站到他的面前。　　你第一次注意到自己的長相，扁扁的孩子氣的嘴，大而無當的眼睛，塌塌的鼻子。幻想自己是灰姑娘，仙子不但給你漂亮的衣服和南瓜車，也給你公主一樣的美麗。常常咬著被角，在黑暗裡睜著眼睛出神，想一個場景：車開來的時候你擋在他的前面，然你被撞到了。他疼惜地守在病床前。如果你死了，他會不會哭？　　你的眼睛永遠都只敢在他背後抬起來。你記一本又一本的日記，寫著他微卷的烏黑的發，寫著他做事情的專註，寫著他偶爾對你的一瞥。　　就這樣，很長很長的時間。　　後來他戀愛了，和一個甜美的圓臉的姑娘。你懷著一種近乎神聖的感情，遠遠的注視著他們。沒有一點悲哀。你甚至是高興的，因為似乎可以輕鬆了。　　在暗戀里你把自己放在多麼卑微的位置啊！不能為他的成功歡呼，不能聽從自己心靈的聲音去做什麼事，苦苦地壓制，不讓任何人發現。後來你長大了，所以再不肯讓自己受這樣的苦了。你寧願迅速地表白，然後飛快地忘記。　　7．痴愛　　可能我們根本沒有想過。當他出現時，也並不完全是夢想中的影子。可是我們的心弦突然地就動了。這從未曾謀面的他啊！我一定是在前生的洪流中，有過驚鴻一瞥，當他用深情的眼睛望著我，我覺得自己從來沒有這樣美麗過。我沒有比此刻更希望，自己博識，自己媚惑，讓你的眼光在我身上多停留一秒，也是好的。　　當彼此的手交付，準備就這樣纏繞著過下去，光陰一寸一寸都是甜的，覺得如果和你分開，一個人或者和另外一個人，簡直就沒有辦法過完一生。　　我們以為自己足夠成熟，會以冷靜審慎的心來開始一場戀愛，仔細地斟酌所得所失，絕不讓自己多嘗一點苦痛。可是我們竟然在十字路口大聲地喊叫，在公車上擁抱，我們在夜裡的長街上奔跑，又踮著腳尖輕輕地走，輕輕地笑，穿著睡衣跑下樓和你見面，砸壞家裡的電話機，神經質地碰碎杯子，揪著你的衣領發怒，又把眼淚滴在你的臉頰上。　　我的心時時被激蕩的喜悅充滿，鼓突的，要從喉腔竄出去。我把自己重重地摔在床上，臉埋進布娃娃裡面，吃吃地笑。我咬自己的小手指甲。迫不及待地要找一個人來分享，生怕這過多的快樂滿得溢了出去，可是又緘口不言，貪心地獨自咀嚼這枚甜蜜的果。我像一個守財奴一樣，把你的一言一行密密地藏起，藏在一個不為人知的地方，偷偷地翻開，品嘗，回味。我想穿著蕾絲花邊的長裙，光著腳在月亮下邊跳舞，想帶著一朵姜蘭花，悄悄插到你的門上，我想唱著一支古老的童謠，夢遊一樣地行走，我想對遇見的每一個行人笑著問好。　　我用眼睛用心靈捕捉你每一個表情，去推敲你表情下面的心思。我變得神經質而易感，感情的觸角異常地敏銳，淚腺發達，淚水時刻等待著噴涌而出。幸福了要哭，難過了要哭，有時什麼也不為，就是想你柔聲地哄我，便淚流不止。　　8．情傷　　當我們分開的時候我以為自己一定會死去。　　心和日記一樣，一段一段地焚化成灰。這些日子曾經綠葉一樣在太陽底下閃爍，歡跳，現在被踩成秋天的泥濘，在腳底下呻吟。我用你的一切來填充自己，如今掏去後，眼前白晃晃的都是失重的感覺。從此心上結了一個傷口，永遠不會痊癒，相似的雨天，相似的街口，相似的一個回眸，就痛啊，痛徹心肺。怕看花開，怕看月圓，怕聽那一支歌，怕見小情人一對一對地掠過身邊。這顆心臟柔弱得微微一捏，就溢出苦汁來。表一直停留在離開你的那一秒，書一直攤開在和你共讀的那一頁，腦子裡被最後一個問題苦苦地困擾，如果有忘情水，我要不要喝。忘不掉你，我一定會慢慢地枯竭，然後死去；喝了，又怎麼捨得把那一段關於你的回憶割棄。那個季節就一直一直是深秋，蕭瑟的，淚眼漣漣。心就在一瞬間老去。蒼涼，結痂，不可觸碰。覺得離毀滅，也就是一霎那的事情。　　我把和你有關的東西都丟棄，又流著眼淚找回來。抱著你的外衣，假裝是你依舊的擁抱。我一遍一遍地重新走過那一條路，那一條曾與你並肩牽手的路。我看到路上留下的你的聲音，你的氣味。我憔悴不堪，再也不能接受另一份愛情。天總是很容易黑，夜又總是那麼漫長，而月光，那曾照著我們的溶溶的月光，此時慘白得像我的臉一樣。和許多人在一起，因為怕寂寞時鋪天蓋地的回憶，聽著他們的歡聲笑語，卻更加孤獨了。獨處，又輕易地淹沒在眼淚里。　　你的影像無比清晰。想到從此只能在夢裡觸摸，心就像玻璃，碎落一地。　　9．你好　　是從什麼時候開始？從一本舊的通訊錄上翻到你的名字，幽幽然的出神。隔了歲月的外衣，不輕不重，似有還無。　　然後對著當年稚嫩的筆跡微笑了。多麼單純的年歲啊！我像懷念一個老朋友一樣地想起你。在同樣落著雨的漫長的午後。　　你現在過得還好嗎？想用這箇舊號碼撥通你的聲音，只為了問一句，你好嗎？可是終於沒有。因為各自都有了各自的生活，也許，不應該再有任何打擾了罷。也許歸根結底，我是不想破壞了這一份悠遠的懷念，情願只是一個人，靜靜地想起你。隔了這麼多年，這一串數字還能夠再找到你嗎？也許撥打後，對面只是一串冷漠而疏離的，摻著許多雜質的長音？不如把你收在心的小小的角落裡。只在雨天翻撿起，像晾曬一幅字畫一樣。只在心裡低低地哼起那一支舊時的歌，在心裡輕輕問一句：你好嗎？　　就好像，我們剛剛見面的時候一樣。微笑地說：你好呀。　　10．感動　　常常地會為別人的故事掉淚，打濕了書頁。開始反省自己的幸福。　　常常地寫下一個故事，騙取別人的眼淚。覺得人心原來是這樣容易感動的東西。　　可是當我如實地記錄下那曾經苦過我的苦，字句平凡，歷歷在目。他們卻絲毫沒有什麼感觸。那轟轟烈烈，那愁腸百結，那輾轉反側，甚至，肝腸寸斷也罷，痛不欲生也罷，與他們沒有任何相干，更可笑的是，回過頭去看看自己，也疑惑不解。只是這樣嗎？只是這樣而已嗎？有什麼值得沉迷，有什麼值得哭？我拔出來了，冷靜了，超脫了，以後這份曾經的感動，再也不會困擾到我了。　　人生不過如是。感動過你的一切不再感動你，激動過的一切不再令你激動。我知道當我漠然，心裡就又有一小部分死去了。那曾經很鮮靈很柔潤的一部分。心裡藏著的眼淚乾涸了。堅強原來不過如是。　　可是當新的出現，我仍然會沉迷，仍然憂傷。這時候，反而慶幸，我仍有這樣豐富的細緻的感情。說我脆弱也好，生活給我苦，一定會給我相應的甜，至少我的味蕾始終沒有麻木。我仍有善感的心去體會，去愛，去感受。　　人的一生，一開始是青稚無知，到後來成熟得近乎冷漠，真正屬於自己的可以放縱地喜怒哀樂的，又有幾年呢？在這樣的時候，我們怎麼能壓制自己，不讓自己感動？　　如果你讓我快樂了，我就告訴你。喜歡對著天空，露出孩子一樣的表情。仍然會為書上的故事傻傻難過，讓眼淚把心上的陳垢洗得清清白白。　　11．老去　　看了一篇神話故事後想，如果我能夠永生，沒有盡頭地活著，永遠停留在最美的年齡，是不是很有趣味。　　尤其當我遇見你。年輕的相戀時光多美。我在頭髮上扎著和衣服同色的髮帶，俏俏地束起一個辮子，長裙在風裡翻飛。我就著你的手吃一支冰淇淋，然後皺著鼻子笑。我從學校的後門溜出來，偷偷地從你背後環住等待的你，把臉埋進你的西裝衣領。我們坐在草地上看星星落到淡水河裡。鋪一張報紙，就想在銀行門口坐到天亮。在西湖邊吃同一隻咸飯糰。你靜靜地從容地微笑，聽我講各種天花亂墜的故事，時而寵愛地捋一下我的頭髮。覺得天底下所有的傳說都抵不過我們輕輕的互視。我的臉色鮮潤，是你身邊的小愛人。　　可是想成為你的妻。披一襲婚紗，在最好的年華。為你做飯，為你洗衣。每天都可以看見你，相枕地入睡。希望在朋友們中間驕傲地宣稱，從此將不離不棄。　　想成為你孩子的母親。為他嘗盡作女人的苦楚，把身體里的血氣都用來延伸與你共同的血脈，即使我將萎黃而枯竭。　　想和你一起，陪著他慢慢成長，一起將他塑造成一個優秀的有擔當的男兒，或一個內心比外表更美麗的女孩。　　怎麼辦呢，如果我喜歡什麼每種年齡段的滋味都嘗試，即將老去。我不能像童話里的小仙子，永遠青春可愛。　　可是後來想，我所有的親人，所有的朋友，所有認識和不認識的人，都陪我一起老，多好，我不想掉在他們後面。親愛的，說過了要陪你一生的，我不要掉在你後面。　　12．分類　　這世上一共有多少種感情？親情、友情、愛情之外，現代人又添了「第四種情感」，用來描述那種界於愛情和友情的，模糊曖昧的邊緣的感情。可是人的心是這樣豐富的，有些感覺，連自己都估摸不清，哪裡能用這樣粗糙的劃分法一概而論呢？　　如果你是地球，那麼親情是太陽。源源不絕的光和熱，不會忽略每一片葉子，也絕不索取回報。　　愛情是流星，親吻的一瞬間，毀滅般驚天動地的震撼，卻這樣美麗。　　友情是月亮，溫和平易，光澤透亮，似遠還近，永遠不會讓人窒息焦灼。　　可是一如它們在天際的輪流替轉，我們不知道接下來會怎麼樣。　　愛來自於共鳴，異性朋友間的惺惺相惜，往往會超越了普通朋友的界限。對彼此充分的了解，和慢慢滋生的憐愛與疼惜。有些話，不會告訴同性朋友，在鬚眉知己和紅顏知己那裡，卻可以輕鬆地說出來，然後得到一片清明。在這個浮囂的動蕩的世界裡，我們都是這樣地怕冷，這樣地渴望慰藉。　　而長久的愛情，其實和親情並沒有什麼兩樣。像水和空氣，須臾不能離，可是在你左右，你卻並不會太注意。你習慣她的氣味，她的舉動。即使是撫摸，更多的是父母一樣的溫存關愛，而不再是震顫與甜蜜。綿綿的情話慢慢剩下提醒你按時吃飯，寒時加衣。　　為了把一份感情歸入一個既定的模式，我們是多麼苦惱呀！時時地擔心，自己越了軌了，或者，是他對你和以前不一樣了。　　然而，只要是一個生動而豐富的人，對身邊的人，都會生出或親近或排斥的願望。我愛上了一個人，仍然會喜歡其他許多的人。喜歡和她們在一起，說話，或者什麼都不說，只是作伴。喜歡欣賞她們與眾不同的優秀，她們特立獨行的靈魂。　　我不去想，這是什麼感情。我會很勇敢地對你微笑，說：我喜歡你。　　13．決絕　　不喜歡一個人，竟然會到這樣的地步，就連一句話，也不願意多講了。　　會奇怪：這個人怎麼會說這樣的話呢？他說的都是些什麼呀？明明淺顯，你卻分明一句也聽不懂！　　和他爭辨，其實是願意聽他說得更多。他的觀點和你迥異，可是這樣吸引你。你以和他對立的姿態出現，眉梢眼底，卻盛滿了對他的欣賞。我們像磁鐵的正極和負極。你努力地想要征服他，又願意無條件地臣服於你。你想迫你改變自己，又抑制不住地想先他妥協。　　兩個不同的人，當某一處不經意地嵌合，便是大大的驚喜。關於這一小塊領地，是不需要講什麼，我們便能輕易懂得的，言語已經沒有意義。而不懂的那些，我們就不斷地聽對方講，不斷地爭辨。不知道什麼時候起，你的影子里有了我，我的影子里有了你。潛移默化的影響，讓我們發現時，會心而含蓄地笑了。　　你總是說，我為什麼會對別人那麼壞呢，那麼決絕呢？　　親愛的，我的時間是那麼少！用來了解你還不夠，怎麼肯浪費在敷衍里，揮霍在不相干的人身上呢？　　14．放手　　我其實是真不願意放手。好好地愛著，為什麼要鬆開手呢。還想握著一輩子的。　　如果這個世界只剩下我們兩個人，可以什麼都不管，我們一定可以好好地有一場戀愛，一直到地老天荒為止。把世間一切俗氣的情話講盡，被你燃燒也燃燒你。　　可是不能啊，我們不是自己的。我希望愛情是像太陽花一樣，可以光明正大地開在天空下的。我希望幸福是可以大聲呼喊出來的。　　如果我們只能在縫隙里含愁地張望，用冰涼的指尖輕輕觸碰，我們只能在迸出火花的對視到來之前把視線掠開，只能把吻落到你的額頭，雖然它多麼想覆到你的唇上。如果我們連道別的時候都只能佇足，清冷地閉著嘴唇，讓那句話轉眼成空，如果只能惆悵地互望多一秒，如果我們貼著對方，仍有無限的距離在中間擴張……　　很愛很愛你，不想看到你為難的樣子。　　多年以後，會不會有一種惆悵，淡綠色，含著隱隱的光澤。　　午夜夢回，夢裡你永遠是輕輕地後退。　　渴望你的吻，是流星一樣絢美的觸碰，全身心，墜入你的眼睛。那雙漆黑的，星空一樣深邃的眼睛。小小的疼愛，和偶爾迷失的冷靜……　　放手吧，放手。　　15．辜負　　想起來，似乎再沒有人，像你那樣愛過我了。　　你風雨無阻地天天守著那個路口，拋下其他一切重要事務；探聽到我需要什麼，不等我開口，無論什麼事無論花多大代價都要替我辦到；你在手臂上用刀尖刻上我的名字，深入肌膚，傷好後結了痂，一輩子都不會褪了。很多年你一直拒絕一切，所有認識你的人都說，你還在念著我。　　而我一直對你那麼冷淡啊！當年的我，任性而跋扈，心還沒有完全長成，哪裡會懂得愛里的苦楚呢？朋友都看不過去，說：你是石頭做的嗎？　　我真慶幸，那個時候就是因為不懂，所以視一切為理解當然，沒有感動過。不屑而冷酷。你絕望後，也慢慢離開了，終於在三十歲那一年，身邊有了一個素麵朝天的女子。　　如果換作當時我也曾經受過無愛的苦，我會心疼你的。說不定我的態度就會柔軟一些。糾結就會更深，你的創口也就更大。我怎麼能經受得起這樣沉重的愛呢？而且，我不認為這是辜負。不愛你，辜負你只有幾年，若勉強愛你，則要辜負你一輩子。　　所以，還好不愛，是在我不懂愛的年紀。過多的愛會模糊一個人的理智，會妨礙原來的選擇，會醞釀出一個讓兩個人都痛苦的決定。　　16．八年　　我十六歲認識他，做筆友。我病的時候給我寄大部頭《唐璜》。十八歲生日會上見到他。一個俊秀的少年，傲氣十足。他在本市最好的高中讀書，成績優異。她們都說，在你的追求者當中，他的條件是最好的。我想，長大後嫁給他算了。　　高中畢業後我在一家店裡打工。他大學假期回來，看了化過妝的我覺得很陌生。他鼓勵我出去接著念大學。記得那一天他幽幽地看著我說，你到了大學裡，肯定會有很多人追你，到時候怎麼樣就不知道了。我想其實他一直有預感，我將來一定不是屬於他的。可是他覺得念大學對我的一生都有好處。　　不管什麼煩的事情我都會告訴他。他也習慣一樣一樣地替我開解辦理。我的歷史很差，他剛好是歷史系的，就把手寫的資料一份份地寄過來，很厚很厚，提綱，重點，還有摘要。就在大學畢業的時候，我打電話給他：對不起，我遇到了一個很喜歡的人，我不能和你在一起。　　他很平靜，好像早就知道了似的。　　很多天以後，我有了困擾，竟然又習慣性地打電話給他。他的語氣和以前一模一樣。他說：傻丫頭，你應該長大了。我心裡一顫，突然想到，到底是什麼時候開始，當初那個驕傲的他，變成現在的平易謙和？　　八年了，雖然不在同一個城市，其實我們是一起成長著的。我哭著，笑著，喜著，憂著，卻什麼時候顧到他了？卻理所當然地被他呵護著。　　不知道是不是刻意，不常想到過去。只是有一次聽到一支熟悉的老歌，突然念起，就有了長長的茫然。　　17．同溺　　在愛里我像溺水的人。已經不能呼吸，甚至連掙扎也放棄。　　我頭暈目眩，看不到天，腳下也沒有堅實的土地。哪裡是岸？哪裡是邊際？我不知道，我不知道。往下沉，往下沉，越深越沉迷。我不會游泳，已經不能像他們，戲水自如，遊刃有餘。我的眼前一片金黃，一片火紅，一片翠綠，已經甘心地，讓水把我吞噬去。　　你應該與我同溺。你本來也是遊刃有餘的人，可是見了我，讓你覺得慌張。你的四肢有著微微的痙攣，有纏綿的水草瀰漫在你身邊。你說你的眼前一樣地色彩斑斕。你扶住了我，那一刻我願意和你一起這樣糾結地沉淪去。可是你讓我浮到水面，呼吸清新的空氣。我發熱的大腦和冷靜的空氣已經不能調和。我低聲說：請你和我同溺罷。　　你拖我上岸。慌亂中我只看到黑夜的星子落到你的瞳眸里。是不是我不夠美麗，夜不夠美麗？我願意什麼都不想，只要這樣單純地歡喜。你仍然努力地帶我上岸。　　岸上有修長的草，蟲聲唧唧。月亮溫柔的光芒，薄脆滑膩。芬芳的小野花。　　感謝你，沒有與我同溺。　　18．困惑　　我常常困惑，為什麼我們會只愛這一個，和他相像的人那麼多那麼多呵。如果克隆出一百個他一千個他，我還是只要這一個，為什麼呢？　　愛上你的眼睛？深深地望著我的時候，像星空，像海洋。可是有一天它也會變得黯淡無光，布滿皺紋。我仍然會把嘴唇吻在它稀疏的睫毛上。　　愛上你的手？撫過我所有的哀愁，把悲傷輕輕摘落。它那麼有力，是倚靠中我最溫暖的天堂。可是有一天它會消瘦，顫巍巍地扶著一根拐杖。我仍然會和你相攜著，牽手回家。　　愛上愛情嗎？那魂飛心醉的一瞬啊！我們享受著世間最奇妙最激烈的愛，可是終將把它歸入平凡的生活里去了。一茶一飯，朝朝暮暮，柴火油鹽，爭吵和好，和世間的一切庸夫俗婦沒有分別。愛情里的愛情是罌粟。婚姻里的愛情只是無花果里幾不可辨的花。　　還是愛上愛情里的自己？和你面對的時候，我恍若千年前的臨水照花人。把一生的美麗都凝聚到了這一晚，為你婉轉地綻放吐露開。我的任性是率真，我的眼淚是珍珠，我的偏激是個性，我的瑕疵都是玉石上的美人痣。在愛里我是多麼美好啊。可是天使一樣的光環在相處里還是會剝落盡，我仍然是原來那個平凡的女孩，平凡的歡喜，平凡的憂鬱。我必須學習如何更好地了解你，學習世間一切幸福生活的秘密，我要學習妥協，學習忍耐，學習在索取的同時付出相應的東西。　　我到底為什麼會愛上你？只愛你一個，並且持續地愛你？　　偏愛一個人有時和偏愛一種顏色一樣，往往是沒有理由的。這個浪漫的原因夠不夠支撐我們走完一生呢？我們隨時都在變化，生活也隨時都在變化，以後的我們還有多少和當初一樣呢？
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