非暴力溝通 | 中國式父母，可不可以好好說話？

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01

最近，微博博主@還是一碗泡麵曝出了這樣一個故事：

一個老藝術家，對獨女要求特別嚴苛。女兒後來讀到了常春藤的博士，她去美國看女兒，不知道為什麼就指責起來了...

她女兒問了一句：「我是不是永遠都沒辦法讓你滿意？」

她回了句：「你覺得自己做的很好么？」

女兒一聽，翻身就跳下陽台，沒救回來...

看到這位老藝術家母親的回答，不用學姐過多評論，就已經有一波來自中國孩子的吐槽了。

言語暴力，傷害了多少成長中的孩子，看看就知道了：

看到這裡，學姐不得不勸一句，中國式父母，真的應該好好上一節「非暴力溝通」的課了。

在中國，沒有誰比孩子他媽更愛孩子，不然怎麼會有慈母多敗兒這種詞。

他們往往認為，孩子是自己的附屬品。自己有權操控他的人生。而這種權威的展示，對孩子來說，是致命的。

就像這位母親冷言冷語的愛，實在是讓人扎心。

因為，很多父母卻並不清楚：

愛孩子，和如何愛孩子，是兩回事。

02

電影《阿甘正傳》有一段經典對白，有人問阿甘：「你將來想成為像誰那樣的人？」 阿甘答道：「難道我不能成為我自己嗎？」

我們為什麼要羨慕別人家的孩子？

孩子不是用來實現父母未實現的夢想，不是攀比的物品，更不是讓孩子成為升職加薪的戰鬥機。

很多人忘了當初生孩子的初心，其實是讓TA快樂。

前段有位北大留學生，12年不曾回家過春節，6年前拉黑了父母的所有聯繫方式，年初寫萬字書控訴父母的 「過度關愛」。

其中有一段是這樣的：

在大院學校上高中時，王猛向父母反映自己調座位後，身邊環境變得糟糕時，也遭到了父親的打罵，「你憑什麼要學校優待你？憑成績好？」

這個「別人家的孩子」，在畢業後，因為內心自卑，很難應付自己的人際朋友圈，丟了好幾份工作。這讓他慢慢意識到自己的心理問題。

為了尋求解決方式，找到自己的病根，他找到心理諮詢師做專業的心理治療 。

在跟心理諮詢老師溝通了6個小時後，諮詢師說，他得了創傷性應激障礙症。

這是一種什麼癥狀呢？百度詞條是這麼解釋的：

創傷後應激障礙（ PTSD）是指個體經歷、目睹或遭遇到一個或多個涉及自身或他人的實際死亡，或受到死亡的威脅，或嚴重的受傷，所導致的個體延遲出現和持續存在的精神障礙。

他控訴父母無理由地管制，對他的人生肆意安排，卻沒有過問他的意見。成績不好時，父母的冷言冷語，已經在他童年留下心理創傷。

採訪中，他母親依然執迷不悟：

要說掌控，他17歲以後就不在我們身邊，現在34歲了，人生一半都在外邊，如果前半程我們在掌控他，可問題出在這後面啊，照這樣說，反而是掌控不夠。

直到現在，他們還是沒有意識到，自己所謂的愛，錯得太離譜。在溝通方式上，傳遞了錯誤的信息。也就是我們所說的暴力溝通。

讓自己的孩子在這種暴力的氛圍下成長，不是愛，而是在毀掉他的一生。

易中天說，中國式教育，教育的目標是望子成龍，標準是成王敗寇，方法是死記硬背，手段是不斷施壓！

學姐在大學期間，也有個別內地和香港本地學生，比較自卑。細問一下，抱怨就開始了。大多數拿自己跟別人家的孩子對比？人都去到香港大學了，還要和別人比。

殊不知，性格自卑有缺陷，不自信，才是最大的失敗。在這樣性格決定命運的時代，他們比起熱情開朗的外國同學，早就輸掉了入場券。

03

台灣插畫家幾米說過一句話：「孩子的錯都是大人的錯」，一點也不假。

中國式教育是：愛你，就要管你

外國式教育是：愛你，就要尊重你

絕大多數父母，並沒有想要學習，如何做一個傾聽孩子的父母。

有時候家長內心深處已經明白，是自己出現的問題，可是情緒上和面子上拉不下來，只能說

「因為我是你媽，所以，我說你不對，你就不對，教訓你的時候你也不能頂嘴。」

（「我是你媽，父母這都是為了你好。」）

在溝通中，大家習慣用自己的價值理念和道德標準來評判人，把不符合自己價值觀的人或事物，歸類為不道德，或者不正確。

那事實上，我們的價值觀，難道一定是對的嗎？父母們的價值觀，難道現階段還能繼續沿用嗎？

答案是，不！能！

做父母也是一個學習的過程，沒有人生來就是一個完全合格的父母，與孩子的溝通方式，也總是在不斷學習的過程中。

可怕的是，很多父母都沒有意識到這一點，覺得自己就是權威，不用學習。

其實孩子們想要的，不過是平等溝通。

04

說了這麼多，其實是雙方對愛的表達，出了錯。

我們要如何傳達我們的想法，做到非暴力溝通呢？

大家首先要明白，溝通分為兩個部分：

溝通的內容和溝通的氛圍。

1、溝通的氛圍，是關鍵

上面的例子，父母的語言內容，並不是很暴力。可是我們感受一下放冷刀子的感覺，就是妥妥的冷暴力。它積壓起來，比真正熱暴力（吵架）帶來的傷害更大。

而時長處於這種冷暴力的壓迫環境中，會對人的心理造成或多或少的傷害。

諸如此類的還有撂狠話，冷言冷語，不說話。

在沒有平等溝通，和愛的鼓勵的氛圍下。原生家庭造成的創傷，會使孩子在成年後，非常容易自卑，甚至出現應激反應。

2、溝通的內容：換一種表達方式會不一樣

陳述時，將想法轉化成感受來表達。

上面的每一個文字，大家都看得懂。但大家真的知道，想法和感受的區別嗎？

舉個栗子：

「我跟你說話，感覺就是在跟一堵牆溝通。」（腦海中的想法）

「我希望你能夠認真傾聽我的話，不要無視，或者忽視我說的話，好嗎？」 （真實溝通的感受）

我們每次溝通時，大多都在表達想法，負面的想法傳遞出來，只會讓當事人越來越煩，甚至變本加厲。

如果在溝通時，我們能把自己的想法，轉化成感受來表達。結果就會大大的不同。

舉個栗子：

為什麼你回家都不愛說話？？！！（想法）

「你不說話，我們很擔心你。我們感到很失落。如果有什麼不開心，或者不滿意的事情，都可以拿出來分享。」 （感受）

將想法轉化成感受，我們能好好調控自己的情緒，清晰地讓對方感受到，我們要表達的真實意思，做到走心溝通？

所以，希望從此以後，不論是你的身份是父母還是孩子，都能學會表達這門課。

不要讓愛，錯了方式。

文章首發於微信公眾號：彪悍學姐

彪悍學姐，香港大學風險管理系畢業，行走中環，走路帶風。業餘時間，分享留學見解。如有問題，歡迎添加微信騷擾學姐（微信號碼：626412505）

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