我對你這麼好，為什麼還要狠心離開我？

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在我們的慣性思維中,好像自己對伴侶付出越多、對TA越好，TA就會越懂得感恩、越離不開自己。事實並非如此，很多人往往投資很多，得到對方的回饋卻很少，甚至掏心掏肺去付出，人家只是揮一揮衣袖，和你說拜拜。

TA對你感情的濃度，和你的付出並不成正比，這是一個很殘酷的真命題。

經濟學上有個概念，叫做沉沒成本，意思就是你對某件事物投入的精力越多，最終就越難以割捨。

舉個例子，你花十元錢買了一個麵包，咬了一口發現特別難吃，但是你心疼這花掉的十元錢，還是忍著把麵包全部吃掉了。這樣看似你很節儉，但實際情況卻是，你不光損失了十元錢，還吃了一個特別難吃的冰激凌。

而這十元錢就是所謂的沉沒成本，是你無論如何都無法收回的成本。可是你卻為了這十元錢又搭上了一個新的成本-----吃了一個特別難吃的食物，給你的味蕾一次特別糟糕的體驗。

你在愛情中，為那個人付出了那麼多年的青春和精力，這種損失你無論如何都收不回來。但是你也最容易對沉沒成本過分眷戀，繼續原來的錯誤，造成更大的缺損。就好比為了已經支付出去的十元錢，吃下難以下咽的麵包，看似在補償，其實在進行新一輪的成本投入。

就像賭博的人，輸得越多越要賭，企圖把輸掉的都賺回來，但結果可想而知，他最終只會輸得乾乾淨淨。這種「賭徒心理」放在挽回者身上其實很普遍，自己付出很多，對方卻怎麼都不答應複合，越想越不平衡，於是繼續去付出，企圖感化對方，誰知對方態度堅決毫不動搖。好的吧，反正我已經付出那麼多，看來這輩子就耗在你身上了，我就慢慢跟你磨，再繼續付出，直到你答應複合為止......

看吧，很多挽回者都是這樣讓自己一步步陷入被動局面的，所以我們經常說，挽回時不要試圖靠無止境的付出去感化對方，這不是什麼好事，如果一味地對別人好，人家就會愛自己，那這個世界上為什麼還會有那麼多痴情的失戀者呢？

要明白相互吸引+投資對等才是複合後兩個人相處的長久之計，我們不光自己要投資對方，還要學會引導對方反過來對我們進行投資，沉沒成本告訴我們，一個人對你付出越多，也就越離不開你。

那麼，投資分為哪幾種呢？

時間投資：這種投資說大不大，說小不小，大到一個人的青春年華，小到聊天的一小會兒，都是一種時間投資。

物質投資：說白了就是願不願意為彼此花錢，金錢不能解決所有問題，但金錢可以說明很多問題。特別是對於女生來說，一個願意為你花錢的男生可能並不是真的愛你，但一個不願意為你花錢的男生，就一定不愛你。

情緒投資：顧名思義，對方的情緒波動會和你產生一定聯繫，會為你哭、為你笑、為你擔憂，這些都是情緒投資。一般來說，情緒投資是最能體現一個人愛你的程度的。

如果以上投資你都有涉及，但是對方無法給予你對等的回饋，那你就要嘗試著引導對方的投資，否則長期的單方面的付出只會讓你越來越陷入被動的局面。

那麼，如何引導對方的投資呢？

首先我們要明確一點，引導對方投資≠一味向對方索取，戀愛中的很多人，特別是女生，常常會犯這樣的錯誤：認為既然TA愛我，選擇和我在一起，就得想方設法滿足我的一切要求，我要什麼TA都得給我什麼，這樣才是愛我的表現（注意：在對方力所能及的範圍去無限制要求對方的情況）。

其實這種想法是錯誤的，這個世界上沒有任何一種關係是靠單方面付出就能維持下來的，我們經常歌頌父愛母愛，這兩種發乎本能的愛確實偉大、很多時候令人動容，但是最偉大的父親和母親，也希望自己的孩子長大後會孝順自己，會對得起自己這麼多年的養育和呵護，如果孩子做不到感恩，他們會很失望，因為他們內心深處對孩子有期待和需求。在愛情中更是如此，如果只讓對方單方面無條件付出，總有一天會把TA掏出，也許沒等你把TA掏出，TA哪天感覺受不了，就自己跑掉了......

所謂引導對方投資，其實說白了就是保持自己在兩性關係中的吸引力和擴張力，讓TA一直都對你有需求感，他才會去為你付出。舉個例子，當你還是個孩童時，有沒有出現對哪個小夥伴特別好的情況？相信每個人都有過吧，看見某個異性小夥伴很可愛、很好看，想跟人家玩，就會把自己的零食和玩具分給對方，展示自己的友好和誠意，這種心理放在愛情中其實是一樣的：你有價值有魅力，特別吸引我，我很愛你，為了表達我這種濃厚的愛意，我願意對你好，你需要的、不需要的我都會設法滿足，我願意對你進行各個方面的投資，因為我真的很愛你。說得再通俗點，你自己都沒有兩把刷子，人家憑什麼對你好？

看到這，也許有的朋友又會說了，道理聽起來很驚艷很感人，我也都懂，但是人家就是沒有那麼喜歡我，對我的情感濃度就是那麼低，我還能怎麼辦啊？

那我要問你一個問題，你們之間的婚戀價值懸殊真的很大嗎？比如對方是總統級別的，而你只是百貨商場里的一個小保安或者小售貨員？

正常情況下情侶間的身份不至於有這麼大的懸殊吧，事實上在實際生活中處於不同社會階層的人也很難有機會認識，我們也差不多都是在自己的圈子內找一個條件差不多的人來開展一段戀情、進入一段婚姻。

所以你完全沒有必要過於低估自己的價值，認為自己配不上對方，要知道，就算你目前的婚戀價值真的比對方低那麼一點，也是可以採取行動追上去的，再退一步講，就算這點距離你連追都追不上去，但你可以在其他方面提升自己，這樣你的綜合價值就提高了。

婚戀價值是存在一定代償性的，比如有的女生沒有男方有錢，但她很漂亮也很持家，那麼在旁人看來他們就是般配的，這就是價值代償性的結果。

明白了以上這些，也許你會對自己更有信心，現在咱們言歸正傳，繼續來講如何扭轉愛情高低位，來引導對方對你進行投資。這裡我們引入一個概念：框架，意思就是，兩性關係中男女之間的互動模式。框架決定了誰在主導這段關係的發展，而誰又在被動的服從。

舉個例子，男生：下班後有空嗎，能否賞臉共度晚餐？女生：不太一定，我晚上有點事，如果能去到時再聯繫你吧。看似簡單的兩句對話，其實包含深意：

1.男方的需求感明顯高於女方

2.愛情高低位中，男方低於女方

3.女方在主導框架，而男方更多的是在服從

你相信么，如果這兩個人最後真走到了一起，這種框架很可能會一直存在下去，貫穿戀情的始終。無論他們能在一起多久，幾周、幾個月、還是幾年，框架從他們認識的第一天起就一直影響他們的關係。

也許你會說，照這樣下去，這個男生不會累死嗎，把自己姿態搞得這麼低。我要說，長期下去他肯定會有不適感，但他自己不會意識到這個問題，同理，哪怕他占著主導地位的女友也不會意識到這個問題，身處框架中的人對自身的框架關係是不自知的。

也許他時常抱怨自己在這段感情中付出太多得到太少，但他只會認為是自己愛得太深或者對方不懂得付出，不會想到兩性關係中還有一種慣性勢能的東西在發揮作用。

如果你想建立好的慣性勢能，建立好的吸引框架，從而引導對方對你進行投資，可以嘗試滿足如下條件：

1.你具有更高的價值或者你的價值有相對提高

2.激發對方對你的需求感

3.設定長期關係的預期

先來說說第1點，讓自己具有高價值，這句話在挽回中被經常提到，但真正實踐起來確實沒那麼容易，這是一個系統且複雜的過程。

但往往正是失戀給了人向上的動力，比如一個男人的女友嫌他窮，從而離他而去，最後和一個很老很醜但特別有錢的老闆在一起了，這個男人知道後內心受到一萬點+暴擊傷害，之後奮發崛起，通過自己的堅持和努力，最後混成了身價不菲的大商人，這就是情感創傷轉化為動力源典型的例子。

其實好多人對失戀的看法都過於悲觀，認為只要對方離開我們，天就塌了，我們的世界就完蛋了，懷著這樣的心理，挽回的效率可想而知。

其實失戀可以看成人生的一場渡劫，而挽回就是你修仙的過程，只有你吃夠了苦頭、受盡了磨難，讓自己變得更加篤定和強大，才會漸漸看到希望的曙光。

說得坦白點，如果對方不甩你，你永遠不知道自己在過去的感情中有多麼作、有多麼不成熟、有多麼不懂得珍惜，你也永遠不知道自己以前有多麼屌絲、多麼低價值，正是失戀一棍子打醒了你，讓你看到自己的缺點和不足，現在就是有這樣一個殘缺不全又有著一身臭毛病的你自己擺在那裡，你要不要去改變？

所以說，讓自己具有高價值意味著兩個方面，一個方面是改變自己在過去的感情中顯現出來的那些缺點，另一個方面是在完善自己的基礎上提升自己的價值，其實只要你找到一個突破口一步步去做，改變沒有那麼困難的。比如對方嫌棄你外形邋遢，你就從外貌著手，不管是一個新髮型還是一件新套裝，都會改變你的心境，只要一步成功，後面的挽回你會更有信心。

現在來說說第2點，學會激發對方對你的需求感。需求感這個東西，就像吸煙，一旦沾上是很難戒掉的，一個人如果在剛開始的時候就離不開你，之後就更加不會離開你。但針對於已經分手的情況，對方這時對你的抵觸心理還是很嚴重的，說不定負面印象也很強烈，這時TA對你的需求感幾乎為零，對方煩你都來不及，更別提讓你激發他對你的需求感了。所以這種情況下我們提倡降低自己的需求感，以此達到間接促進對方需求感的目的。

所謂降低自己需求感，最起碼的你要保證自己不去死纏爛打，無論是苦苦哀求，還是威脅耍賴，這些都是最低級的挽回方式，沒有之一。要知道你逼得越緊，對方也就越想逃離，這是人的本性使然。而控制自己的需求感，會減少你很多徒勞的情緒化的挽回行動，也就減少了感情惡化的可能。如果兩個人聯繫方式還沒有互刪，互動還尚可，最好的狀態就是保持低頻率聯絡，一方面可以維持你們之間最起碼的感情濃度，另一方面也可以幫助你打探對方近況，有利於你接下來的挽回進展，而且你也不必飽嘗斷聯後的相思之苦。

再來說說最後一點，設定長期關係的預期，簡而言之，你想和一個人走在一起，首先得讓對方明白你有和TA長期走下去的打算，你的未來中要有TA。挽回也是一樣，在挽回中目的的純粹性就真的很重要，你一定要讓對方明白，你是因為愛TA、割捨不下TA才去挽回，而不是因為不甘心或者打擊報復。

之前我的朋友就碰上過這樣的情況，分手後她前男友對她死纏爛打，每天都一副苦大仇深的樣子出現在她面前，我這個朋友很善良、內心很柔軟，經不住他這種架勢，最後選擇和他複合。但結果呢，那個男生很快就找到一個新女朋友，沒過多久就一腳把我朋友踢開了，還到處宣揚，是他自己甩了我朋友，而不是我朋友甩他。關於那個男生的品行，我這裡不做評價，但通過這件事，足見長期關係的預期在挽回中的重要性。

因此，在挽回過程中讓對方看到你的真心，真的特別有利於對方放下對你的防禦心理，只要TA不再油鹽不進，你的愛和關懷會很快打入TA的內心。電視劇咱們結婚吧，果然向桃子求婚的那一段很令人動容，他把自己的房產證、銀行卡、汽車鑰匙全部擺在桃子面前，言下之意，我的全部家當都在這裡了，今天我把它們全部交到你手上，就是為了和你共度餘生，誠意至此，試想，哪個女生不會被打動？

雖然我在挽回的過程中也多次強調技巧和套路的運動，但真正起決定作用的還是你的真心，要記住最大的技巧是沒有技巧，最大的套路是沒有套路，所謂無招勝有招，大概也是這個意思吧。