情商高的人，懂得哪些話不能說

07-17

有些話說了，可能一輩子都沒有朋友了。

-01-

即使在英文、中文演講的賽事中不斷獲獎，

我依然不敢說自己是個「會說話」的人。

「會說話」意味著極高的情緒價值，既能通情又能達理，而我偏理性，一度認為只要自己說的是經過實踐檢驗行之有效的，也是為了對方好的，就該說，就得說。

那些日子，我用盡心力幫助別人，卻幾乎沒有親密的朋友。

那些明顯是大忽悠的人，甚至是處心積慮欺騙別人的人，輕而易舉地得到了朋友們的信任，而我只得到了「耿直boy」的稱號。

生活中的你是不是也經歷過這種階段？

你天天為女友打水、佔位上自習，她不舒服了你只知道說「多喝熱水」，卻不及隔壁小王幾句貼心的話；你把所有工作都自己扛，做得越多被人抓住的錯誤就越多，升職加薪時卻不及在領導面前善於吹風的同事；發現了朋友重大選擇的失誤，你苦口婆心，他不但不聽，還因此疏遠了你。

好好說話，先從少說錯話開始。少一點想當然和自以為是，多一點感同身受的體諒。

-02-

不說不能通情達理的話。

一些節目里，我感覺自己振振有詞，簡直是掏心掏肺地跟大家講道理，講那些自己走過的彎路，可觀眾不買賬。

說通俗點，是屁股決定腦袋，說文雅點，是不同的預設立場決定了人和人之間在價值觀上的分歧。只憑藉自己的經驗說服別人，沒有站在對方的立場考慮問題，沒有共情就難以達理。

即使能「推己及人」也是不夠的，你自己能行不代表別人也可以，我們責備別人沒有做出堅強或最優選擇時，沒考慮到多元的背景。

去年冬天搭檔發燒39度，兩天沒吃飯，還奔波陪我開會。我自己病成這樣時通常繼續工作，撐不住了再去打吊瓶，看到別人生病的時候就說要麼多喝開水，要麼去醫院打針，沒有安慰和照顧，即使我內心很想關心他人，表現出來的感情還是缺乏溫度。

演講也是如此，生怕冷場就滔滔不絕，強行灌輸自己的價值觀，反而不如和聽眾聊天拉家常的效果好。

受眾天天在電視上，在網路節目和視頻里可以看到你的演講，為什麼要花時間成本，甚至頂風冒雪地來參加現場活動？他們想認識一個活生生的人，聽你講些別處聽不到的消息。

-03-

不說影響力達不到的話。

「你永遠無法叫醒一個裝睡的人。」所謂交淺不能言深，不要高估自己在別人心中的影響力。當TA先入為主地相信了某種預設，你的反對只會火上澆油。

我犯過很多次「為了你好」的錯誤。

一個朋友在公眾號上連續發了幾篇閱讀量10萬+的「爆款」文章後，很多圖書公司慕名而來。眼看著他要選擇一家規模、策劃能力堪憂的公司，當他詢問我的意見時，我實話實說，表達了自己的疑慮。

「可是這家公司特別有誠意，編輯親自從外地坐火車來找我聊，你說的那些公司就沒這樣熱情，也沒這麼重視我的書。」朋友堅持簽了那家公司，此後也很少和我聊天了。

過了一年多，他交稿半年後，簽約前熱情洋溢的編輯變得不冷不熱，不說出版，也不說不出，新書遙遙無期，原本處於寫作上升期的他因為沒有作品出版，錯過了最好的升值機會。看著同時出道的作者們帶著新書去各地簽售，悔不當初。

另一位朋友告別體制，開始創業，幾次聚會他都帶來了公司的兩個核心成員一起吃飯。飯局上也不免聊起公司的經營進展。

我發現，他的這兩個員工，甲會做表面功夫，說各種好聽的話哄老闆開心，很少有實際操作的執行力，不幹活或者把事情搞砸了，老闆依然覺得他有業績。乙則經常提出一些公司存在的問題，想幫老闆防患於未然，儘可能減少損失，朋友卻覺得他事多，心胸不開闊。

我提醒他，一個創業公司資金有限，不能太看重那些不做實事的員工，既不利於贏利，也容易讓實心實意的人寒心。

「可是我就是不喜歡老看陰暗面的人，誰不喜歡正能量啊。」朋友堅持認為甲是公司的棟樑，對乙的建議充耳不聞。沒過多久，乙辭職了，公司的三分之一項目陷入了癱瘓。

還有一位朋友，大學畢業後第一份工作就到了某衛視做一檔欄目的主持人，紅極一時。

由於種種原因，一年後他的節目停了，每天出外景做地面活動，一個場子接一個場子跑，疲憊不堪，月薪也只有幾千塊。

事業低潮期，伴隨而來的是感情的破裂。女友家要求他必須畢業第一年就買房，才支持他們在一起。女友並不堅定，一個月後一句話沒有講就把東西從出租屋搬走了。雙重打擊使他很久沒緩過來，還記得他失戀時的痛苦，酒一瓶瓶喝煙一根根抽。

兩年後，他火了，拍了電視劇，養了金毛買了房。有一天打電話時，他說起有了新的女友，我安慰他苦盡甘來是好事，說那種不念感情、在一個年輕人最需要支持的時候沒有拿到房子就分手的人未必是佳偶，好好珍惜當下的新女友。

後來他再不理我，朋友圈也被他屏蔽了。很久以後看微博才知道，他的新人就是那位嫌棄他沒房子而分手的前女友，我們通電話時他們正好在一起。

能清楚地認識現實並且自省的人是少數，人們只會相信他願意相信的事。作為朋友，關鍵時刻要提點，但是否聽取還要看他自己的決斷，只有自己吃過大虧，才能真正懂得生活之味。

-04-

不說可能給別人帶來不便的話。

我的一位記者朋友小Y剛到報社工作時，領導讓一個男記者指導她一起跑新聞。

從找選題，到做功課，到設計採訪提綱、現場採訪、寫稿子，男記者什麼也沒管。小Y依然感謝他，按照行業潛規則，把他的名字署在自己前面，這意味著將該稿件的第一作者署名讓給了他，並且平分稿費。

有篇精心採訪的稿子得了A稿，受到領導的表揚。沒幾天，一個平時不怎麼搭理小Y的資深女記者突然跑來問她：「是不是第3個小標題下都是你寫的啊？我看這節的標題和前後幾節不押韻，寫作風格也和那個男記者對不上，前面兩節像抄的。」

小Y不想被人誤會抄襲，脫口而出：「不會啊，那4個對應的標題是脫胎於一首並不常見的古詩，為了配合稿件，我還前後調整過順序。」

聊完小Y就把這事忘了，不久後閑話在單位傳開了，雖然矛頭對準的是那位男同事，說他壓榨新同事，但小Y在很長時間裡被他穿了無數小鞋，怎麼解釋都於事無補，這梁子算是結下了。

從道理和本質看，小Y沒有錯，她只是實話實說，主觀上也沒有詆毀男記者的意思。但在有心挑事的好事者那兒就成了打擊人的利器。如果在女同事突然來詢問時能多點警覺，多問自己幾個為什麼，職場初期的打壓可能就會被避免。

薪水、婚戀、子女，乃至對一些敏感問題的看法都是隱私，要尊重別人的界限。有時不太熟悉甚至是初次見面的人問起這些，我顧左右而言他，對方依然追問，或變相地套話，讓人怎麼回答都不方便。

如果還不說，對方往往會補上一句：「我嘴很嚴的，你這是不相信我。」這就更尷尬了，一下子佔據了道德優勢。

我只能說：「不方便透露具體的。」接下來，大家都不會太高興，聊天也會草草結束。

不必急於做出判斷，且將一切交付給生活，還原事情的本來面目。

不說，有時是更大的智慧。