幽默笑話：付錢的時候，我只看到老太太拿出了諾基亞7500

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我是一個游泳教練，一天我和我老婆在逛街，看見一家店覺得還可以正打算進去，被一個美女蘿莉給擋住。對我說：教練好。我心想這誰啊，我尷尬的摸了摸頭，她說我是小玲啊。噢，原來是你啊，穿上衣服還真認不出來，我腦門一陣涼，她男朋友愣住了，頓時陷入了僵局...

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.作業嫵媚地躺在床上，風騷地賣弄自己，咬著嘴唇用她性感的聲音輕輕說道：「你怎麼還不來啊，這都快一個月了你都不來寵愛人家，好寂寞的啦！」「哼，這就耐不住了嗎？」我沖她微微一笑，湊上去撫摸著她，說「最後三天讓你知道我的厲害！」＃作業：有本事你就撕碎我！

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服務員手捧著一碗雞湯，「嘭」的一聲掉在地上。 顧客看到了，說：「雞飛碗打了。」 店長走來向顧客說：「對不起，我們馬上再上一碗。」 服務員被店長叫去批了一通。 服務員說：「我是緊急避險呀！湯麵有一個蒼蠅，我怕顧客會投訴我們。」 店長說：「你別推卸責任。」 服務員說：「你是喜歡顧客找你的麻煩，還是喜歡你找我的麻煩？

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為什麼有這樣的人？ 讀書的時候欠我錢非要我到他家門口守才還錢、出來混了兄弟一起吃飯身上帶從來不超過20元 、 我向他借錢說發工資給他說沒有了、他借我的錢總有千萬種理由…欠我的錢現在還沒給我，媽的 過444 明天就讓他住院！

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自作孽不可活，小時候上學要經過一片柳樹林，河邊沙地，LZ跟小夥伴們惡搞，在地上挖坑做陷阱，坑裡面各種玩意（泥漿、翔）。然後躲起來看路人掉進陷阱，那是各種嗨皮啊，各種成就感。有一回學校活動回來天黑了，LZ直接掉陷阱有木有，踩了一鞋子翔有木有，腳也脫臼了有木有。

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割包皮，刮毛的時候硬了，護士淡定的握住然後給剃了個精光，順手操起一個酒精棉往馬眼上一摁，瞬間軟掉，輕蔑的說了一句：小酒量！我就想知道，護士是男的，還是女的。

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說個前幾天的事，夜跑回來準備上樓，看到小區門口一老太太在賣水果，就想買點，可是沒帶錢，我走過去說：老太太，可以用微信支付嗎。老太太回答：可以。我就歡快的買了一些，付錢的時候我只看到老太太拿出了諾基亞7500，我瞬間凌亂，只見她反過手機背面，貼著一二維碼，原來是她女兒的二維碼，怕遇上我這樣不帶現金的

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姐：你跟你的男神現在進展咋樣了？閨蜜：仗著自己帥，太囂張，拜拜了。姐：為啥啊？閨蜜：以前跟他表白，他說我們沒有共同語言，我就想怎樣才有共同語言呢，後來我就想他抽煙，不如我也抽煙吧，這樣在一起不就可以有共同語言了嗎？姐：這樣也行？閨蜜：第二次見面，我們聊了好多關於煙的話題！非常投機。姐；那為啥拜拜了？閨蜜：可他不喜歡有煙味的女人。

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老公：這張彩票，肯定能百萬大獎。老婆：白日做夢吧。老公：真的，這號碼可是我精心研究了很久，後又經高人指點。老婆：真的，要是中了大獎，你準備怎麼用？老公：當然全部花在你身上了。老婆：真的嗎？我哪能花這麼多？老公：你看先拉個雙眼皮，鼻子得墊一墊，做個拉皮，胸隆一隆，肚子得抽脂，還有臀部……老婆啪一巴掌：你乾脆說換一個老婆得了

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妹妹問我「哥哥 什麼叫男神啊?」「頂天立地 保家衛國 義薄雲天 萬人敬仰~」「那那些染頭髮，賣萌，畫眼線，又唱又跳的叫什麼呀？」「孩子 那叫sb。」