報復男人最好的方法就是：下輩子做他的女兒

這話很經典滴

1：相親時，女方問：「婚後住哪裡？」答：「和奶奶、爸爸、後媽一起住。」再問：「有房子嗎？」答：「有。。不過是上世紀的老房子了。」又問：「結婚有寶馬接送嗎？」答：「沒有，馬車可不可以？」回：「去你的，我寧願坐寶馬里哭也不要坐馬車裡笑！」威廉王子聽完頓時潸然淚下……

2:【一女大學生的雷人考研日記】考不上研的話，就要回老家種地：沒鞋穿，腳指甲縫都是黑的；時不時還會被村幹部拉進玉米地里做先進性教育；晚上被老公吊到樑上打一頓；家裡不通電，吃窩窩頭度日；套套也買不起，用豬大腸代替，一身是病···好了，不想了，繼續看書複習，今年一定得考上。。

3：現在相親女方不再直接問你有沒有房有沒有車了，而是問：你們小區停車費多少錢一個月？我一聽，震精了。這問題太有藝術性了，不得不服啊。

4：父親在洗車，兒子拿起小石頭在車門上划起來。父親見此大怒，拿起扳手就打了下去，後來兒子被送到醫院，證實手指骨折。面對父親，兒子輕聲說道：爸爸，手指會好的，不要擔心了。父親內心無比自責。一怒之下，沖回去要把自己的汽車給砸了。他看見兒子劃的痕迹：爸爸，我愛你

5：南理工兩風雲學長同時向一學姐表白，學姐淡定道：「你們週遊世界後再回來跟我說。」一學長立馬收拾包裹準備出發，另一學長繞學姐轉了一圈，說出歷史性的一句：「you are my world.」瞬間秒殺…… 學姐好感動。結果………

…………最後選了家裡有錢的那個

6：報復一個男人，最好的方法是，下輩子，成為他的女兒。想想看，對著他大哭大叫，他還得涎著臉哄你，再也不敢粗聲大氣的。刷爆他的卡，可以恬不知恥。成績不好，就讓班主任訓他，「就這德行，也就能養這麼個女兒！」記得拚命談失敗的戀愛，讓他心疼死，恨不得拿掃帚打那些混小子們

7：問：我是已婚mm 有套小房，現想換套大房 把小房送父母，但過戶費太高。請問怎麼減免相關費用？律師回復： 與老公離婚，房給老公，房產證去掉你名字。爸媽離，老公和老媽結，房產證加媽名。老公再與媽離，房給老媽，去老公名，然後各自復婚，房加爸名，共離婚結婚六次,花費共54元

8：上班途中，有一人在車廂里睡著了。突然其手機響起：「啟奏皇上，有一刁民求見，是接了還是斬了。。」頓時，地鐵里鴉雀無聲。。

9：A：「為什麼你每次都是打- -" 而不是打= ="？」B：「因為我是單眼皮.....」 OS：那麼一單一雙是不是要打- =" ? 假睫毛不就 山_山" | 美曈加強版 美瞳前>>>>．_． 美曈後>>>>◎_◎ | 還有卸妝前O_O >>>> 卸妝後o_o

10：據說Android手機有利於家庭幸福，自從買了Android手機後，男人因為要回家充電，再也不夜不歸宿了。——某人妻如是說

11：某同學背單詞迎戰四級，竟然累倒生病住院，朋友來到病房探望。 在病床邊，朋友握起他的手：「你還好吧？醫生怎麼說？」 同學說：「Doctor

12：【中國式家長】5歲：孩子，我給你報了少年宮。7歲：孩子，我給你報了奧數班。15歲：孩子，我給你報了重點中學。18歲：孩子，我給你報了高考突擊班。 23歲：孩子，我給你報公務員。32歲：孩子，我給你報了《非誠勿擾》

13：手機震，有一條信息「我決定去告白了！」他和她一直是好朋友，可她一直愛著他，「哦…那你加油。」「我在她家門外好久了，不敢敲門。」「大著膽子敲吧！我挺你！」「你說她會答應嗎？」「我不知道。」她放下手機，不爭氣的掉淚。手機又震，卻是電話，她接了「你開下門吧，我還是不敢敲」

14：我妹初三。家長會後修改了QQ簽名：家長會和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧。。。

15：中年的父親正坐在電腦前給他兒子發QQ消息：親愛的兒子小和。好久不見，最近過的好嗎？爸爸媽媽都很想念你。妹妹也已經長高了一點點。你也不要天天上網，記得多運動。如果有空的話……關掉電腦，下樓來跟我們吃頓飯可以嗎？

16：女友：我們能分手嗎？ 男友：不可以。 女友：為什麼？ 男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？ 女友：可你沒我想像的好。 男友：就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢。。。

17：和交往4年的女朋友分手了 昏天黑地地上了雙層大巴 旁邊坐了個美女也提不起興趣打量 售票員過來了賣票 我以為是空調車就遞過去兩塊 售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票 我楞了一下 算了 懶得解釋了 繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情 不知不覺淚流滿面 美女突然說話了：不就是一塊錢 至於嗎？

18：群男夜裡宿舍卧談生理知識。一男突然發問：你說這個世界上有沒有男的有兩個蛋蛋？！當時，大家都沉默了。。。然後互發簡訊溝通：要不要告訴他真實狀況？告訴他真實狀況以後會不會從此改變他的人生觀、價值觀

19：一個陌生的英俊男子敲開我家門，沉聲問：「是XX先生么？」我點頭，他猛地俯過身用力吻上我的唇，舌頭蠻橫的探進我口腔肆意攪拌。我先是震驚，然後掙扎，惱羞成怒的推開他：「混蛋！你幹嘛？」男子無辜的攤手，道：「我是送快遞的，剛剛那個熱吻，是你遠在美國的女友寄過來的，請查收。」

20：他們總是在說只要等待，合適的人就會出現。我想說的是，都等這麼多年了，你TM好歹給我回個話啊，是堵車還是迷路了？死在半路上了咩？

21:剛才經過一廣場聽到一對男女深情對唱：「找吖找吖找朋友…找到一個女朋友 …親親嘴吖拉拉手…今晚生個小朋友…」 -我一直都不知道還有這個版本的……

22:在路上，聽到兩個放學的小學生唱道：「我在馬路邊撿到10塊錢,把它交到網管帥哥手裡面,帥哥拿著錢,對我把頭點,我高興的說了聲,沖個會員」。。

23:饅頭覺得自己的身體不夠強壯，於是每天堅持喝牛奶、吃雞蛋，鍛煉身體，經過不懈的努力，他終於變成了，餅乾。。。。。。

24:我有個同學、朋友、兄弟（同一個人），失戀了，此後2個月，遇見誰就說自己失戀了，別人就請他吃飯安慰他， 連吃了2個月！然後，我當時正在追的女孩子變成他女朋友了，現在變老婆了……臭不要臉的。

25:昨天半夜忽然下暴雨，還電閃雷鳴的，動靜挺大的！三歲半的兒子從美夢中驚醒，我以為他會害怕。不想他嘆了口氣，慢悠悠地爬起來，淡定地望著窗外的大雨。伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢。充滿**地高喊一聲：「鎧甲勇士變身

26:新娘：你說，我們下輩子還會在一起么？新郎：你上輩子就問過這個問題了

27:「媽，我13歲了，我要戴胸 罩。」 「不行。」 「我要用衛生巾。」「也不行。」「姐姐13歲不已經開始用了嗎？」「閉嘴，兒子！」

28:脫了襪子自己聞，那叫日記。脫了襪子請朋友到家裡來聞，那叫博客。脫了襪子掛在家門口讓路過的人聞，那叫論壇。脫了襪子掛在廣場上請所有人聞，再去聞別人的襪子，恭喜你，你已經玩微博了。。。

29:晚上從幼兒園接孩子回家，路上孩子對爸爸說：「爸爸，我累了。」爸爸就和兒子說：「咱們數到到三，爸爸就抱你走，行不行？」孩子很高興答應了。然後爸爸大聲說：「預備———齊步走！一二一，一二一，一二一…」然後他倆就一路走回家了。。。

30: ⑴.床前明月光，咦，地上有瓶護手霜。⑵.眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。⑶.問世間情為何物，直教人吃飯想吐。⑷.擒賊先擒王，罵人先罵娘。⑸.何事長向別時圓，我會天馬流星拳。⑹.商女不知亡國恨，隔江猶唱雙截棍。⑺.唧唧復唧唧，木蘭在打遊戲機

編後語：

小丸子哦~笑死了~

編後語：丫的，每天笑，臉素不素都變形了？哪一句最搞笑？大家一定要告訴我哦！我覺得這句太狠了：「和交往4年的女朋友分手了 昏天黑地地上了雙層大巴 旁邊坐了個美女也提不起興趣打量 售票員過來了賣票 我以為是空調車就遞過去兩塊 售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票 我楞了一下 算了 懶得解釋了 繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情 不知不覺淚流滿面 美女突然說話了：不就是一塊錢 至於嗎？」這話很專業滴....